Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  

  Вірші, проза, аналітика, огляди
Ігор Деркач (2018)
Я ще є і муза не минає,
поки йде до осені весна.
Геніїв поезії немає.
Є лише поезія одна.


Отримані вами коментарі| Залишені коментарі| Інші коментарі

Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-12 21:44:45 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Не ті. Це ж сонет, а не гумореска. :)
Я в іншому ключі і в прямому, і в переносному сенсі.
Коментатор Олександр Сушко, [ 2018-03-12 21:55:17 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Ясно. Потрібно, мабуть, задрати голову як лелека і все вийде.
Коментатор Ігор Шоха, [ 2018-03-12 22:22:24 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Це справжній сонет, за всіма канонами. Так держати.
Я теж добре пам’ятаю цю пташку, яка злітає на таку висоту, що стає невидимою, а потім згортає крила, падає і тільки над самою землею у віражі видає такі тріскучі звуки, що відлунюють і в найдальших околицях.
Ви, схоже, ще й птаха-пересмішник? Я спробував добитися ще більшої прозорості:
Де блимають блукаючі огні
і шерхнуть у болоті очерети
я уявляю у височині
неопалиме пір’я силуету

малої птахи цяточку одну,
що досягає у зеніті злету
на ту його ясну височину,
куди не долетіти і поету.

Але на те і є оцей поет,
аби занотувати у сонет,
якої сили арії бувають...

О! Падає. І раптом чуєш ти
вібрації такої висоти,
що і лелеки в небеса злітають.

і ...краще не вийшло. Ваш вірш заслуговує найвищої оцінки.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2018-03-13 01:14:02 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Це написано іще краще,Ігорю, але не за всіма канонами сонетними, на жаль. Тут уже накоментували мої деякі опоненти, які хочуть перехопити ініціативу навчителя, та ще їм самим треба багато вчитися.
Знову те саме у Вас виникає. У катренах повинно бути тільки ДВІ! рими, а у Вас знову їх ТРИ. Хоч якщо поміняти по одній літері, то стане таки дві. У другому катрені слово одну поміняти на однІ, і слово струну поміняти на струнІ - і тоді формально буде все вірно, але за змістом буде невірно.

Ось як треба:

І знову цятка бачиться мені
У голубій небесній позолоті
І так бринить бентежно на струні,
Що завмирає на найвищій ноті.

І в кінці - неестетичне слово, яке антагонізує з усим попереднім текстом - "задирає" голову лелека. Ви ж не Ігор Шоха, Ви з повагою ставитеся до святого птаха, то невже складно замінити на "повертає", "піднімає",
"аж здивувався унизу лелека" наприклад - ось скільки варіантів, вибирайте, або свій придумайте - і це буде найкраще. І перестаньте користуватися збитою римою лелека - далеко. Це ще у пісні "Хата моя біла хата" (Дмитро Луценко, натолій Пашкевич)у 50-х чи 60-х роках співалося -

В’ється дорога далека
В хату крізь синю парчу.
Мамо, до вас, як лелека,
В горі і щасті лечу.

І ось так зробити:

І ...падає. Але на те й поет,
аби одного разу у сонет
упала краплею одна з молекул

І далі:

О! Чуєте? Лунає з висоти
вібрація такої частоти,
аж подивований завмер лелека.

І ось ідеально, за всіма канононами, написаний сонет:

Ще десь блукають Ельмові вогні,
і шерхнуть очерети у болоті,
і чуються рулади голосні
невидимої птахи у польоті.


І знову цятка бачиться мені
У голубій небесній позолоті
І так бринить бентежно на струні,
Що завмирає на найвищій ноті.

І ...падає. Але на те й поет,
аби одного разу у сонет
упала краплею одна з молекул

О! Чуєте? Лунає з висоти
вібрація такої частоти,
аж подивований завмер лелека.

Учіться, Ігоре, по справжньому, і будуть з Вас люди неабиякі. Талант і працелюбність є. Отож, вперед.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2018-03-13 01:20:35 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Я вже не брав правило за Лесиним і Пулинцем, коли жодне слово в сонеті не повинне повторюватися - це суперскладність, яка поки мені одному підкорилась. Але за Вашого бажання можемо спробувати попрацювати і над нею! Це ж не корона сонетів, а не вінок, а лише одинарний сонет - чому ні?
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2018-03-13 01:21:04 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

і не вінок
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-13 08:38:41 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Надіюсь, мені – не позичати крила?:)
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-13 10:04:16 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Переглянув текст, врахував Ваші зауваження, але повністю втиснутись у рамки всіх вимог метрів сонету – проблематично. Адже сполучники, наприклад, теж слова і без повторів не обійтись.
Дякую за науку.
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-13 10:13:20 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Задирати голову - це напевне я повинен у прямому розумінні:)
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2018-03-13 21:11:19 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Якщо Вам так хочеться, щоб голова була вгорі, то замініть це дієслово на щось естетичніше, бодай на нейтральне "піднімати" чи "підводити" голову.
Я розумію, що складно не повторювати кожне слово, тому і не наполягаю. Це - вища математика з одного боку, а з другого боку, промучившись вісім місяців над цієї каторжною працею в короні сонетів, тут дехто правильно вказував, що вона іноді приводить до порушення евфонії слова - я подумав, а чи варто взагалі його дотримуватися - цього правила - воно часто шкодить. Хба тільки, щоб довести, що ти - супер у поезії. І можеш усе при бажанні. Якщо колись дозрієте до цієї теми, тоді до неї повернемось.
Мені сумно, що Ви повернули у вірш риму "далеко-лелека". Я можу Вам придумати з десяток свіжіших рим, попрацюйте, придумайте щось краще. Крім того, у цьому рядку порушене узгодження слів: занотувати у сонет, не у сонет, а у сонеті - так буде правильніше.
Отже рими до лелеки:
Глека, спека, молекул, Мекка, грека, Ребекка, тека,
смерека, стека, клекіт, скрекіт (у лелеки), дека, легка, полегко. Ось більше десяти: спробуйте!
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-15 18:03:57 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Якщо Ви не проти, то останній рядок можна записати й так:
що завмирає журавлиний(або лебединий) клекіт.
Але чи буде це більш переконливо?
Занотувати куди або занотувати де - хіба така велика різниця?
Коментатор Володимир Ляшкевич, [ 2018-03-15 22:40:06 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Вітаю, пане Ігорю, радий вашим цікавим публікаціям.
Я сподіваюся, ви не проти чути ті чи ті розмаїті відгуки наших авторів-читачів. Знаєте, в кожному їхньому коментареві, нмсд, є свій важливий поетичний сенс, досвід, бачення, і це було би добре сприймати і використовувати при нагоді, бо все важливо. )

З вашого дозволу я б хотів дещо для себе прояснити у вашому вірші. Це, передусім, я про "Ще десь блукають Ельмові вогні". Дуже симпатичний початок.
Я собі уявив цю картину - ось раптова гроза відходить, і над кущами, в кущах ось ці Ельмові вогні.
Я правильно це уявив собі? Чи є інші варіанти?
Це важливо для вашого твору з огляду на все подальше.
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2018-03-15 23:05:11 ],
на сторінці поезії     "Березневий шум"   Деркач Ігор

Симпатично, Ігорю, маньєристично - у вас і до маньєризму точно є талант.

Взагалі, якщо дозволите, відразу найкраще усвідомлювати - в якому стилі та чи та публікація. Щоправда, це рідко хто усвідомлює з нас під час написання. )
Отже, бачте, якщо вибраний не простонародний стиль, а щось аристократичне, тоді і наголос кожен має бути строго словниковим.
Наприклад, "того́" в "того запашного аромату".
Якщо ви точно би визначилися зі стилем, тоді легко і змінити це "того" на щось конкретніше, на кшталт "кола", "танцю", та багато чого. Хоча для манеризму, до якого ви тут, нмсд, майже схиляєтесь (свідомо чи не свідомо - не знаю), вважаю, краще згодилося би "танго" "брижів" "плеску", "ноти", (музики), знайти щось таке , тонше за "плину" чи "вальсу"...
І тоді тут краще без надто прямих визначень "І заради миті однієї
є" -
"все заради миті однієї
ці дари..."

І , ясно, тоді, коли справді йдеться про романтику маньєризму, щось інше замість "запатентовані".

Але якщо це не маньєризм, а щось інше - то інші й рішення, але серйозний автор (таких дійсно дуже мало) має знати, що за стиль у задумі.
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-16 11:35:56 ],
на сторінці поезії     "Березневий шум"   Деркач Ігор

Перше, що повинен сказати, я вдячний всім, хто своєю участю сприяє вдосконаленню моїх літературних навичок, з огляду на те, що публікація – це тільки перший етап народження твору. І, звичайно, коли на ніким не помічений вірш звертає увагу Редакція Майстерень(що асоціюється як колективний розум), не тільки аматору, але й майстру це особливо лестить.
Я не буду лукавити. У більшості випадків – спочатку вірш, а потім визначення рубрики, що як мінімум, на мій погляд, має бути правилом етикету кожного автора в рамках ПМ.
За визначенням, маньєризм характеризується як течія химерного, штучного у живописі, архітектурі. Що стосується поезії, то десь у підсвідомості це сприймається як щось нарочито гіперболізоване, в якійсь мірі – куртуазне, відірване від реальності. Тобто, у житті – іноді давно забуте і багаторазово трансформоване у свідомості. І якщо це просто рубрика, а не жанр, то сюди досить легко вписатись з будь-яким стилем – особистою манерою письма автора.
Коли буде занадто пишно, як Ви мені, здається, пропонуєте у цьому вірші, то це не зовсім збігається з тим стилем, якого я хочу дотримуватись. Але я зрозумів, які правки потрібно внести, щоб трошки наблизитись до маньєризму, за що, найперше Вам, дуже вдячний.
Коментатор Ігор Шоха, [ 2018-03-18 10:10:02 ],
на сторінці поезії     "Відчуй мою любов"   Деркач Ігор

Солідно. Створюєте уявлення про рівень сучасної зарубіжної поезії і хороше враження, як на цьому тлі виглядає її інтерпретація українською мовою.
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-18 12:14:30 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Пробачте, що довго думав над Вашими запитаннями.
Але, "яке питання, така й відповідь":)
Багато чого в житті хочеться відмотати назад. Але, чи можливі ці корективи? Очевидно, так само і з коректурою у віршах.
Часто буває, що спонукає одне, але на чисту воду виводить інше.
Дякую, що Ви правильно все уявляєте.
Коментатор Світлана Майя Залізняк, [ 2018-03-18 12:30:23 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Ні, з коректурою віршів не так, як у житті.
Впевнена, що з плином часу автор може поліпшувати, пильніше бачити...)
Коментатор Олександр Сушко, [ 2018-03-18 13:04:37 ],
на сторінці поезії     "Фауст і Мефістофель"   Деркач Ігор

Шалена правда.
Коментатор Володимир Ляшкевич, [ 2018-03-18 14:44:25 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Як на мене, потрібна динаміка не важко досягається, пару слів уточнити. Але то таке...
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-18 15:40:28 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Перефразовуючи Єсеніна, істину видно на відстані. Мені, як і кожному напевне, важко інколи дистанціюватись від себе. Важливо, що бачиш перспективу. І тому я уважно ставлюсь до всіх коментарів толерантних авторів.
1   2   3   4   5   6   ...   51