Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  

  Вірші, проза, аналітика, огляди
Редакція Майстерень (1963)

Отримані коментарі | Залишені коментарі| Інші коментарі

Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-04-27 12:21:34 ],
на сторінці поезії     "***"   Барбак Оксана

Мені теж подобається.
Можливо є невеличкий внутрішній конфлікт у рядках:
"Дихає земля на повні груди
кисню залишилось небагато"
Можливо краще зробити ці рядки окремими?

Дихає земля на повні груди.
І (часів) (наприклад) небагато?

А Скиба трохи інший, у його поет.легкості не помітна, як на мене, турбота про інших, про інше, а в цьому вірші помітна. :)
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-04-30 15:52:44 ],
на сторінці поезії     "Якби скласти ..."   Лазірко Юрій

Цікаво, але є моменти для роздумів?
"і заходив у Тебе киснем" - "залишався у Тобі киснем"?
"до легенів, крізь нетрі жилок," - "до легенів, у нетрі жилок,"?
"я все ближче" - "і все ближче"?
"і штовхається знов на живо" - " і пульсує ... на живо"?
"зваба губ Твоїх зрілий почерк" - тут, схоже, забагато слів?
"Я на них напишу (відіб'юсь?,...) своїми" ?
"нікому" - "дому" (якась цільність дому?)
А в цілому - гарне новаторство.
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-10 10:30:48 ],
на сторінці поезії     "Cамооборона"   Богун Олена

Звичайно, деякі місця потребують критичної уваги. Але, головне, що ви намагалися зробити все весело. Живі відчуття. :)
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-10 15:38:55 ],
на сторінці поезії     "Екзосонет"   Кацай Олексій

Вельми оригінальне і, головне, не нудне бачення, та ще й з підспудним змістом.
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-11 10:28:54 ],
на сторінці поезії     "Листопадове"   Березіна Дарина

Симпатичний вірш.
Ось тільки, можливо, подумати над варіантами ще?
"І стеля"? "за віщо"? "А зліва"?
"День творення сьомий" - який? "Відомий, зникомий, ..."?
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-11 12:39:54 ],
на сторінці поезії     "Білі сніги"   Марач Віктор

Можливо тут краще "у наряді врочистім землі"?
А ще "ніби юність вернули мою" (якщо забрати знак оклику і повтором дати "ніби", то з'являється глибші нотки?)

"Ніби кращі літа не змарновані,
Ніби юність вернули мою."

Але у цьому випадку потрібно було б і йти далі?
"Наче цими дарами нежданими..." ? А далі все трансформується у менш радісну картинку.
Отож, берегти чи не берегти радість, ось в чому питання. :)
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-12 12:10:14 ],
на сторінці поезії     "Очі"   Мілян Антоніна

Антоніна, у нас так ніби прийнято, щедро ділитися своїм творчим баченням, ідеї, так би мовити, стають спільними, але вирішувати дійсно вам. Тим більше, що як показує досвід, хороші поради здебільшого реалізуються в майбутніх віршах. Успіхів!
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-14 18:41:22 ],
на сторінці твору     "***"  

Богдано, взагалі гарненько, але варто ще задуматись над деякими рішеннями.

Все це, звичайно, суб'єктивно і ви самі собі суддя, утім, як на мене, є такі моментики:
"Я знов програла в цьому казино
І власну душу віддаю в заставу"
Можливо краще ""Я знову грала в цьому казино", і як результат "І (власну) душу віддаю в заставу" ?
"Чужих ночей розсипане намисто" краще "Ночей чужих розсипане намисто" чи "Розсипане чужих ночей намисто", аби уникнути деяких упрощених паралелей із попереднім рядком (із "Твоїх очей ").
"В чужих обіймах зоряних проваль" "Чужих" вже було, і не явною є необхідність повторення? Краще "В сумних обіймах?"
Не говори - (можливо я відчую)...?
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-15 12:31:55 ],
на сторінці твору     "***"  

Як із цим боротися нагорі, там де знак "?" або http://www.maysterni.com/inc/spez1.html

Щодо твору, то, думаю шановній авторці не дуже важко буде виправити риму "твого" - "свого".
Такі рими у всіх у нас в ранніх віршах. А починаєш "покращувати" і важко втримати той, молодечий запал.
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-15 13:40:48 ],
на сторінці твору     "***"  

Схоже, що останні два рядки можна зробити трохи цільнішими. Ідея цікава, але вимагає більш красивого втілення?
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-15 13:54:14 ],
на сторінці твору     "***"  

Ох ці наші народні, поетичні трибуни, вміють амурними нитками пов'язати бузкових поеток.

Трохи, "по консульськи" розтягаю срібну павутинку. Богдано, якщо є можливість використовувати інші слова замість "душа", було б добре. Бо часто вживати важку артилерію ніби без резону.
Успіхів!
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-15 13:59:17 ],
на сторінці твору     "***"  

Дійсно, з одного боку це може бути і картинкою кохання, а з іншого - трансцендентальною розмовою душ.
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-15 18:12:03 ],
на сторінці твору     "***"  

До речі, Богдано, ви (і всі ми теж) навіть повинні займатися доглядом за сторінками віршів. Тобто при потребі видаляти несуттєві коментарі.
Це я, наприклад, про ось такий коментар :)
Спроба модернізації раннього вірша :)

Не треба замикатись у собі.
Фальшиво посміхаючись на людях,
Коли душа втонула у журбі
І так пече, горить у тебе в грудях -
Не варто замикатися в собі.

Давати волю власним почуттям.
Це ваша суть, це ваше право жити,
Бо існування називається ЖИТТЯМ,
Коли людина не боїться говорити -
Давайте слово вашим почуттям.

Не бійтеся робити помилок.
Не прагніть виглядати ідеально,
І просто ВАШИМ буде кожен крок,
Бо по зразках ходити нереально -
Не замикайте душу на замок.

2001 рік
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-15 21:29:49 ],
на сторінці твору     "***"  

Нє-а. Себто певний інтим присутній. Хто хоче, той дає про себе знати, а хто не дуже звик до публічності, просто наповнює сторінки творами ("не афішувати публікації" в "Опублікуватись"), як то, наприклад, шановний Віктор Марач. :(
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-16 10:52:57 ],
на сторінці твору     "***"  

Шановний Жорже, Вам чергове китайське попередження :) - коментування у парі із оцінюванням вимагає розгляду питання по суті. Тобто вам варто було би говорити про поетичну сторону справи.
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-17 16:54:52 ],
на сторінці твору     "***"   Майборода Ольга

Ваші пояснення вкрай низької якості :(
і тому ваші дії розцінюються редакцією, як рейтингове хуліганство, -
Ви пишете:
"* * * A. L. Ольга Майборода [ 2007-05-17 10:52:10 ]
"тут забагато метафор і олюднення природи, чи навпаки оприроднення ліричного героя.Тому така оцінка." (4)
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-05-19 11:34:54 ],
на сторінці твору     "***"  

Така висока концентрація, нелегко і читачеві?
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-06-10 12:32:18 ],
на сторінці твору     "В. Гонський. Мова як чинник формування людини і нації"   Адміністрація Майстерень

Гарна стаття - можна багато всіляких висновків зробити? Наприклад, що українською, перебуваючи тривалий час за межами України, дуже важко щось геніальне написати?
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-06-11 16:10:27 ],
на сторінці твору     "***"  

Здається, у цьому рядку щось трохи не так?
"І таїнство причаєної молитви "
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-06-12 17:36:35 ],
на сторінці твору     "***"  

Вірш гарний, але використання деяких слів підозріле? "Кохавших", "ехом", "Перепліт", "Зажадавший"? І такі поєднання, як на мене, трохи важкі "Щоб щоранку"...
1   2   3   4   5   6   7   ...   144