Усі коментарі - Оксана Бандрівська

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-07-02 21:26:24 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Приїжджайте на наш наступний форум, познайомимо з тими, хто музикою дихає. Чого лише варта Наталка Криничанка - це ЩОСЬ!!!!!!

Коментатор Оксана Бандрівська, [ 2007-07-02 23:27:42 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Я б дуже хотіла:) Дякую за запрошення! Нажаль, не знаю Наталку Криничанку, а де можна познайомитись з її музикою? (інтернет, СD)?
А ще внесла зміни згідно Ваших зауважень, так що чекаю нової критики :)

Коментатор Оксана Бандрівська, [ 2007-07-02 23:28:38 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Я б дуже хотіла:) Дякую за запрошення! Нажаль, не знаю Наталку Криничанку, а де можна познайомитись з її музикою? (інтернет, СD)?
А ще внесла зміни згідно Ваших зауважень, так що чекаю нової критики :)

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-07-03 00:13:31 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

На форумі кожному учаснику я давав СД з її піснями і автографом, можу вислати й Вам, скиньте лиш на мій мейл поштову адресу.
Щодо вірша, продовжимо:
дивлюсь в вікно
Як блискавка підковує все небо, - хіба Ви дивитесь так, як блискавка... Можливо, -
дивлюсь в вікно -
там блискавка підковує все небо?
У рядку
І скільки їх візьмеш ти у Деметри. - не зовсім зрозуміло, кого герой візьме - перонів, кілометрів чи хвилин.

У рядку
І бачу – однокласник обніма
краще вжити ОБІЙМА - смисл не змінюється, але милозвучніше. Спробуйте! Всього Вам найкращого!

Коментатор Оксана Бандрівська, [ 2007-07-03 00:29:14 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Вдячна за такий детальний аналіз:)
Було би чудово, якщо б Ви вислали мені диск Наталки. Адресу напишу сьогодні.
Ще раз дякую!
Нехай щастить

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-07-03 00:47:08 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Привіт, Оксанцю! Зазирнув на деякі Ваші вірші. Цей сподобався, бо справжні почуття тут бачу і ВІРЮ написаному.
Парочка зауваг:
І вроді добре все і є що їсти, - ВРОДІ це ВРОДА в давальному відмінку, Ви ж мали на увазі НІБИ:
І ніби добре все і є що їсти, або
Начебто добре все і є що їсти...

У рядках
Тепер я не радію смішній пташці,
Не усміхаюсь, бачачи дітей.
- у слові смішній - наголос на другому І, це збиває ритм, вираз БАЧАЧИ ДІТЕЙ тут якось ніби в дисонансі, як на мене, тим паче, що в наступному рядку знову повторюється БАЧУ. Можна було б, наприклад:
Тепер я не радію кожній пташці,
Не усміхаюсь до чужих дітей.

З врахуванням попередніх змін, рядок
Не бачу себе в кожній добрій казці,
добре було б змінити так:
Не бачу себе більше добрій казці...

Останні дві строфи прекрасні, от лиш для підсилення враження хотілося б позбутися зайвих І, Й:
Радіти небу! Просто бути, бути!
Домогти бабусі, що іде.
За допомогу бабусі моя Вам особлива дяка :)

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-07-03 00:48:42 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Не бачу себе більше в добрій казці...

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-07-09 23:49:04 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Привіт, Оксанцю!
Ох і шалапут той герой - не приїхати, коли його ТАК ждуть і марять! Нєхарашо, аднака...
Обнімиш - ОБНІМЕШ?

Здавалося, лиш день - і ти зі мною.
Обнімеш міцно, наче назавжди.
Не довелось...
Лиш марити тобою
Я буду, заступати від біди...

Думаю, що цей варіант зрозуміліший, та й рима:
назавжди-сни...

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-07-09 23:54:03 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Оксанцю, пропоную КОВТАЛИ у другому рядку замінити на КОВТАЮТЬ.
А закінчення:
Я буду з ним, хоч би й на лезах бритв!
Я впевнена, що він мене кохає!
Більше експресії, раз Ви готові на леза!
Сам термін "леза бритв" заїжджений, і я не впевнений, чи бритва з російської не є лезом по-українськи. Бо тоді виходить масло масляне.

Коментатор Оксана Бандрівська, [ 2007-07-09 23:54:30 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Доброго дня, Ярославе.
Герой просто був в командіровці :) І мені прийшлось його почекати...

Коментатор Оксана Бандрівська, [ 2007-07-09 23:59:47 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

На рахунок лез виясню :)
А слово "ковтали" думаю все-таки доречніше, оскільки я говорю про тиск прощань, які були в минулому часі, а потім описую це рядком "Нічні зірки ковтали мої сльози"

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-07-10 00:00:30 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Та то я вже пуніме...

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-07-10 00:13:58 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Я буду з ним, хоч би й на лезах бритв!
Я впевнена, що він мене кохає!

Коментатор Володимир Мельник, [ 2007-07-25 18:46:24 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Гарно так, чуттєво! Струни душі так і бринять! Але чому ж життя таке несправедливе?!

Коментатор Оксана Бандрівська, [ 2007-07-26 02:02:39 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Дякую Володимире! Життя несправедливе і нам потрібно змиритись із цим.... Біль не можна змінити, тому я розказую про неї.

Коментатор Анна Світлячок, [ 2007-07-26 02:21:22 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Біль - чоловічого роду, тому - про нього.

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-08-01 22:01:52 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Така собі сумовита і повчальна балада про вісімнадцять! Оксанцю, зачіпає!
Юнна - одним Н.

Так якось боязко і трепетно було, - тут тра прибрати ЯКОСЬ, бо ритм збивається:
Ти не зі мною.
Нам не вісімнадцять.

А ще боялась залізничних кас,
Своїх питань, що й досі не розкриті... - як варіант.

Й щоб після нас лишилось не звання, - важко вимовляти Й ЩОБ, можна те Й прибрати.
Те ж саме в останній строфі:
Й щоб після нас лишилось не звання,

Коментатор Оксана Бандрівська, [ 2007-08-02 03:03:40 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Дякую за коментар, Ярославе! Зауваження візьму до уваги:)

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-08-02 22:49:28 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Привіт, Оксанцю! А я до Вас у вечірній (у Вас ще не вечір) час! :)))
Цей вірш одразу привернув мою увагу щирими почуттями і світлим образом дорогої Вам людини, котра, хоч і пішла у засвіти, та продовжує жити у Вашому серці.
Маю парочку пропозицій технічного плану, котрі, на мою думку, зможуть покращити якість вірша:
1.У другому рядку - лишні два куплети, що збиває ритм, то легко поправити:
Всміхаєшся на темному граніті...
2. Вираз "лиш тріжечки жива" трохи не звучить, бо не можна бути живою трішечки :)) В народі ж загальновживаним є ЛЕДЬ ЖИВА (саме це Ви і мали на увазі), тому можна трішки змінити:
Всміхаєшся на темному граніті,
А я дивлюсь на нього - ледь жива...
3.У другому куплеті двічі повторюється слово ТВОЇ (руки, скроні). Можна те легко виправити:
Стиснути б у руках твої долоні,
Лишити поцілунок на чолі...
І знати що ніколи більше скроні
Смерть не погАсить в небуття імлі...
Сподіваюсь, Ви помітили, що виправлена тут також слабенька рима ЧОЛІ-ЗИМІ, а також усунуто відсутність двох бракуючих складів у третьому рядку.
4. у рядку:
Бачу тебе у кожній добрій бабці, перше слово для витримки ритму слід читати з наголосом на у (бачУ), але нема в тому потреби, болегкою перемтановкою слів ритм можна виправити:
Тебе я бачу в кожній добрій бабці....
Р.S. Загалом вірш складає дуже приємне враження, з чим Вас вітаю! Після цих незначних правок можна виставляти його на люди! :))

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-08-25 13:56:22 ],
на сторінці поезії "***" Бандрівська Оксана

Привіт, Оксанцю! Загалом знайшов тут парочку оригінальних вартісних образів, як от:
ми сьогодні спорожніли
На наш безмежний незабутній світ...,

Проте, знайшов і певні місця, що потребують ще шліфовки. Зокрема:
1. Рими затих-світ, було-добро - щось не АЛЬО.
2. В рядку
Він бачив погляди і чув всі наші звуки. - два лишні склади, що збиває ритміку.
(Запам`ятав всі погляди і звуки.)
3. Обнімання чуда ненародженої муки - то вже трішки зачєчєно якось, як на мій погляд.

Останні два рядки можна було б і в такому варіанті спробувати:
Я знаю все пройшло, давно пройшло...
Тоді навіщо ти мені приснився ?..

А в нас - свято НЕЗАЛЕЖНОСТІ! Ку-ку!

	Логін		Пароль

	Зареєструватися?
	Забули пароль?