Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  

  Вірші, проза, аналітика, огляди
Людмила Юрчак

Отримані коментарі | Залишені коментарі| Інші коментарі

Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-18 18:55:41 ],
на сторінці твору     "***"  

А знаєте, як багато скільки дітей, "різанутих дорослими"? Звідси і назва...
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 10:28:49 ],
на сторінці твору     "***"  

"ТАнше" - це дешевше. Взагалі-то діалектне слово, але дуже часто вживається, а останнім часом (можливо, у зв'язку з трудовими міграціями) - все ширше. Даруйте, що не пояснила образу це слово при публікації. Я й досі не знаю, як виділяти епіграфи, робити зноски і ставитинаголос при публікації на сайті. Сорі ))) Хто може - підкажіть...
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 11:04:22 ],
на сторінці твору     "***"  

Зачепило.
Експресивно, асоціативно, емоційно, образно, сильно.
Як на мене, бракує якоїсь родзинки.
І ще.
У строчках
"А вірші зола, зішкрябана з серця зола",
"Твоє вар’єте – кімната в чотири стіни"
проситься ще один склад (там, де в автора кома і тире). Змінити не важко, але, можливо, автор зробив це свідомо...
А строчку
"Бо час наш господар чеснот принесе породілля" бажано увиразнити розділовими знаками(але, можливо, автор зробив це свідомо...)
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 11:36:26 ],
на сторінці твору     "***"  

Нашому вдосконаленню немає меж...
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 11:54:40 ],
на сторінці твору     "***"  

Зараш пошекаю по словниках. Якщо ви праві - зміню. Дякую за увагу)))
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 12:45:38 ],
на сторінці твору     "***"  

Ганно, я пошУкала (минулий раз механічно це слово надрукувала в коментарі з помилкою :))). Слово "роздітий" існує.
Наприклад:
"Роздіта ніч упала на коліна" Іван Багряний, "Вулиця"
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 13:00:26 ],
на сторінці твору     "***"  

Блакитна Кішко! Ваші рядки мене справді зачепили, але, якщо Ви сказали про цей твір "сирий доробок" не з позерства, а щиро, то, може, варто з ним трохи походити, поколисати, доносИти.., а тоді вже публікуватися?
Бо тепер, як навіть ви його виправите, то це буде за чиєюсь підказкою (але, можливо, автор зробив це свідомо...)
Я не хотіла нічим Вас образити, твір дійсно насичений, родзинок багато, та мені особисто таки бракує Головної Родзинки.
Дякую Вам за терпеливість і увагу. Хай Вам щастить. Шануймося.Людмила.
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 13:06:49 ],
на сторінці твору     "***"  

1. "Так багато" - А хто ще?
2. "Такої" і "сильної" - не синоніми:).
Стримати можна і рухом, і жестом, і особистим прикладом, і ласкою... Не пробували? Наіть човни слухаються)))
3. Руки напрозапас не заготовлюю!))))
Дякую!
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 14:31:52 ],
на сторінці твору     "***"  

Напевно, Ви мали на увазі тРепЕтний, нЕПрохана?
І ще - слово вірно має в українській мові значення ближче до "віддано", а тут, здається, Ви використовуєте у розумінні "правильно", а це не зовсім правильно.:)
Хоча, можливо, так було задумано автором...
А вірш непоганий.
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 14:46:18 ],
на сторінці твору     "***"  

Дякую, що не образилися :)
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 15:48:48 ],
на сторінці твору     "***"  

Якщо "так було задумано" - то все ОК.:)))
А Ваше "головну родзинку ви обов"язково знайдете у власних творах" потрібно читати як "сам такий"?
То нічого, Ви мене не образили, це дуже ввічливо звучить:))) Шануймося! Людмила.
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-19 19:39:49 ],
на сторінці твору     "***"  

1 "Сіль з теплих хмар" (сІль-з-т...)- може, без "З" читалося би легше?
2. Читаємо "з неба сльози роси впали прісні" , а далі "Не прокинулись тільки стежки у росі". Не зрозуміло, в першому згадуванні мають бути сльози-роси? Якщо так, потрібен дефіс. Якщо ж це "сльОзи росИ" впали з неба, то і роса десь там, високо, а не на стежках. Чи сльози роси піднялися на небо, а потім впали? Даруйте мені, тут незрозуміло.
3. Дуже сподобалося мені оце "пересипав неначе горіхи ранню тишу", дуже образно, тільки чи не треба там хоч одної коми?
4. В останньому стовпчику я б замінила "манить" на "вабить"(це точно не русизм).
5. Здається, останні два рядки написані поспіхом, занадто "легкі", Ви б могли їх підсилити, від цього твір виграє.
Але, можливо, так було задумано автором...
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-20 15:18:46 ],
на сторінці твору     "***"  

Як читачу мені сподобалося. Трошки споглядально, проте образно, естетично, романтично.
Але.
1. З твору зрозуміло, що йде сніжок, і не ледь-ледь сніжок, а на горісі "біла грона". Отже, на гілках вишень також мав би бути сніг, а ми читаємо:
Променить на гІлках срібна крига
Чи крига була внизу, під снігом, а різкий вітер сніг здув?
2. "скинув білу грону" - що таке "біла грона", за змістом можна здогадатися, а от що ж таке "грона" взагалі - у Вас це іменник в однині, жіночого роду...
3. "Крадеться риссю" - не зовсім... Крадуться, як правило, більш-менш - непомітно. Спробуйте прокрастися риссю...
4. "Засинають в сніговій колисці
Кришталем прикрашені дома" Кришталь прозорий, отже - будинки у крижаних прикрасах? Чи в снігу? Може, Ви мали на увазі кришталево-крижані візерунки на вікнах (іх видно, навіть коли сильний сніг іде) А "дома" - хіба не русизм?
Думаю, ви вловили певні неточності.
З повагою і найкращими побажаннями. Людмила
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-20 20:09:04 ],
на сторінці твору     "***"  

Це аритмія :)
Іноді буває у закоханих... Лікарі кажуть - не страшно :)))
Дякую! І нехай чиясь любов Вас береже...
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-20 20:13:52 ],
на сторінці твору     "***"  

Це аритмія :)
Іноді буває у закоханих...
Часто дає рецидиви...
Проте лікарі кажуть - не страшно :)))
Дякую! І нехай чиясь любов Вас береже...
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-20 20:27:09 ],
на сторінці твору     "***"  

Ви відповіли перша... І цим все сказано.
Чи буде ще хтось?
Дякую, я навмисне залишита такі наголоси, щоб зберегти місцевий колорит, а проте, якщо наполягаєте - змінити не важко. А дівчинака оспівувала танго в прямому і переносному значенні, вона про нього співала і його цим співом возвеличувала...
Пані Лесю, а "сльозу б змахнув", сподіваюся, не від розпачу, не від горя-розчарування над моїм віршем? Не так все погано? По секрету - я комплексую...Я тут новенька... З повагою. Тернополянка.
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-20 20:35:23 ],
на сторінці твору     "***"  

Спасибі, Олесю.
Мене ще так мало читають...
Спасибі. Сподіваюся , ви читали мої айстри не "натомість"(бо я перша почала). Мені Ваші твори подобаються, але вони з тих, що вимагають більше часу на відповіді. Я обов'язково напишу ще до Вас - звичайно, якщо Ви не проти.
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-20 22:01:32 ],
на сторінці твору     "***"  

Ціную )
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-20 22:15:17 ],
на сторінці твору     "***"  

Даруйте, Еді Ніде, що аж тепер згадала, що заборгувала Вам відповідь.
1. Будинок - не мій. Не більше мій, ніж всі будинки світу. Але - й не менше.
2. Черевички, що відбивають такт львівськими вулицями - теж не мої. Вже. На жаль.
Візьміть шоколадку - тверду, прохолодну, велику - в долоні; не грійте; ламайте її на прямокутники - великі, менші, менші... Відчуваєте? Чуєте? Уявіть...
Щиро Ваша Ледо Ю :)
Коментатор Людмила Юрчак, [ 2009-01-22 16:45:09 ],
на сторінці твору     "***"  

Я ставила цей вірш на дооцінювання, а він чомусь через день зник і вже не ставиться. Хто знає, чому - підкажіть!
1   2   3   4   5