Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  

  Вірші, проза, аналітика, огляди
Ольга Прохорчук (1988)

Отримані вами коментарі| Залишені коментарі| Інші коментарі

Коментатор Ната Вірлена, [ 2007-02-11 19:45:43 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Красиво. Хоча в кількох рядках ритм трішки напружений - ніби не вистачає одного складу. Якби не третій рядок останньої строфи, сказала б, що це правило "третьої чверті", а так трохи "ламається повернення до норми". Втім, може мені здалось, бо я неправильно прочитала?:)
У першій строфі вдало використані повтори. Особливо яскраві останні рядки першої і останньої строфи. Оригінальна рима прощатись-латекс.
Вітаю із красивим, вдалим віршем:)
Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-02-11 20:00:40 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Вірш надзвичайно гарний і щирий!
А такий вираз (Я угадую пульс твоїх губ своїми губами..) - просто знахідка! Отримав величезне задоволення!
Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-02-11 20:03:51 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Чув масу асоціацій на тему сніжинок, але про білі бджоли - вперше! Вірш динамічний і місткий! Вітаю!
Коментатор Юрій Кондратюк, [ 2007-02-12 16:24:07 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Так трагічно...
Та в поезії завжди має бути "надрив", тоді це цікаво.
Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-02-12 18:41:42 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Дуже войовничо і динамічно! Думаю, що після слова Я (Я причина війни), краще булоб поставити тире (для виразності):))
Коментатор Володимир Мельник, [ 2007-02-12 18:41:53 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Певно ніколи не пізно щось змінити, принаймі спробувати. Я переконаний що серце героїні оцінене не правильно - воно БЕЗЦІННЕ! :)
Коментатор Світлана Лавренчук, [ 2007-02-12 18:46:07 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

а якщо останній рядок чуть модифікувати:
"Я могла все змінити. Могла все зробити не так."?
Коментатор Юрій Кондратюк, [ 2007-02-13 10:34:32 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Ой, кицьк-кицьки!
Навіщо вам сльози? Краще смійтеся!
Гарний вірш.
"Небосхил від депресій зробився вже зовсім сивим..."- я за ці слова "дав би Лєнінську премію". Заздрю, щиро, заздрю!!!
Коментатор Ірина Заверуха, [ 2007-02-13 10:36:18 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

У вас дуже гарні без винятку усі вірші... Осінь - найпоетичніша пора, чи не так?
Коментатор Мирослава Меленчук, [ 2007-02-13 10:42:56 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Ольго, у Вас дуже гарні образи, але Ви не помітили, що при читанні виникають проблеми?
Ось тільки подивіться на побудову поскладово:
10-10-11-10
10-9-11-9
До того ж, в останньому рядку другої строфи наголос проситься на третій склад.
На це можете звернути увагу, якщо прагнете вдосконалення.
Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2007-02-13 11:20:18 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Дуже вдало, як на мій погляд передано перехід від смутку у серці до ридання дощу, якось надзвичайно органічно і невимущено.
Гарна знахідка з сивим атлантом.
Трішки ритм в останньому куплеті збиває подих,
може, як варіант:
"Чи це просто посивів атлант, що те небо трима?
Посірілому небу дозволено бути плаксивим,
А кицькам із цим важче, бо у них навіть сліз нема..."
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-02-13 11:24:45 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Вірш дуже гарно починається, і взагалі цікавий.
Хоча... Ось шановна Мирослава вірно зауважила деякі речі. Воно, звичайно, для невеличких форм, здебільшого, корисна така гра кількістю складів, але останній рядок потрібно зробити легшим :) А потім вже все стане на свої місця.
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-02-13 12:05:55 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Але до "Прекрасно" треба ще попрацювати з віршем.
"Розкусала всі губи. Уже й не зализую рани."
Щонайменше оцей рядок, як ви вважаєте, Ярославе? :)
Коментатор Ольга Свічка, [ 2007-02-13 13:40:48 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Ах, як це зрозуміло і близько....Невже, справді - осінь?...
Коментатор Олесь Холодний, [ 2007-02-13 14:36:24 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Маленьке побажання. Над цим віршем ще треба дуже багато працювати. Він надто недороблений і Ната Вірлена абсолютно права, що ритм заважає. І не тільки ритм чи розмір... "що все, що" - невдало. "було сказане " - невдало. Прикро, що редакція не звертає уваги на це. Доопрацюйте для себе, поезія - це праця, важка і довга. Не пів години. Щиро, успіхів
Коментатор Олесь Холодний, [ 2007-02-13 15:03:15 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Ольго, читаю Вас, бо Ви перша тутечки, що мене прочитала. Пробачте, якщо коментарі здаватимуться різкими. Але і над цим віршем треба попрацювати, технічно. Знову підводить розмір. а ще "тому і не ходить на пляж" штучно звучить. "що щодня " - невдало.

Зате останній рядок затьмарює усі негативи. Такий добрий, навіть дитячий. Спасибі Ольго за вірша і бажаю Вам наснаги.
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-02-13 15:03:32 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Пане Олесю, ви всіх прекрасних і довершених спеціально лякаєте? Я це відчуваю. :)
Давайте зосередимося на приємному в поезії. :)

Юрій Кондратюк, звичайно, правий - " в поезії завжди має бути "надрив", тоді це цікаво." І у вірші пані Ольги це відчувається. Можливо вірш формально, пане Олесю, і трохи недороблений, вірніше не доведений до повної прозорості і краси авторського бачення, але ритм не заважає.
Ритм, друзі, ніколи не заважає.
Прислухайтесь до свого серця, до подиху - коли вони збиваються з ритму, це починає серйозно заважати. І гра ритму, безумовно, повинна бути оправдана тими почуттями, які відтворюються - як із серцем, і з подихом. Єдиний мікро-недолік вірша, як я вважаю, це щільність образів і символів, звичне бажання молодого автора сказати дуже багато. Але це все, насправді, непоганий початок.
Це все - стосовно фрази Юрія Кондратюка про "надрив".
Але існує, я думаю, продовження цієї думки, продовження, яке виводить поезію за рамки поезії "для когось".
Отже, "в поезії завжди має бути "надрив", тоді це цікаво, допоки твоя поезія не починає наслідувати час, вивершуючи твою самотність до рівня Творця, тоді це – Геніально, хоча й не так цікаво.
Коментатор Олесь Холодний, [ 2007-02-13 15:16:16 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Ось я дійшов вірша, про який уже писав як відповідь на Ваш коментар. Повторюся тут, якщо не заперечуєте. Сподіваюсь.

У Вас теж достатньо дієслівних рим. А Ви кажете, що не любите їх. Поясніть чому? Що Вам зробила дія? Сподіваюся нічого. А от напрямок рими надчасто міняти і справді погано, ну, трохи погано. З дієслів на іменники, з множини до однини. "в п'ять тисяч чотири " звучить штучно. Рима "знайти - ти" - теж. "Літак - не так" - те саме. "Змінить... зробити" - знову зле.

І будь ласка, я тільки коментую, не оцінюю. Але прошу на те Вашої згоди. Спасибі
Коментатор Мирослава Меленчук, [ 2007-02-13 15:24:39 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Олесю, цікаві у Вас твердження. Оце читаю Вас і усміхаюсь (щиро). Цікаві у Вас погляди. І зовсім не погоджуюсь із Вашим "трохи погано". Головне - співзвучність, а не одноманітність.
Коментатор Олесь Холодний, [ 2007-02-13 15:43:51 ],
на сторінці поезії     "***"   Прохорчук Ольга

Спасибі за усмішку, Мирославо. Я з Вами теж мушу непогодитися. Принаймні, щодо співзвучності. Лірично - це не схожі звуки. Принаймні не для мене. І дуже зле, коли люди сприймають риму виключно схожістю звуків і йдуть на все, аби цього досягти. І щодо одноманітності знову не згоден. Поезія це межа. Треба уміти знаходити сідлову точку між "рима як-небудь, аби звучало" і "складна надумана рима". Це зветься лірикою.
1   2   3   4   5   ...   8