Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  

  Вірші, проза, аналітика, огляди
Семен Санніков (1955 - 2020)
Твори більш промовисті, ніж усілякі резюме, що пишуться ледарями у пошуках грошовитих посад.

Отримані коментарі | Залишені коментарі| Інші коментарі

Коментатор Семен Санніков, [ 2012-09-27 10:55:52 ],
на сторінці твору     "***"  

Ця, як я її визначаю, метафора виникла з першою прохолодною ніччю, яка вже не нагадувала літню - теплу і привітну, а саме набурмосену :)
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-09-29 21:58:15 ],
на сторінці поезії     "***"   Санніков Семен

Спочатку давалось, що і фатально, але Іван повернувся.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-09-30 22:01:03 ],
на сторінці поезії     "В саду пісень"   Сірий Володимир

То були вишні. Вибачте мені.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
У дяди Вани поспели вишни.
А дядя Ваня с тётей Груней нынче в бане,
А мы с друзьями погулять как будто вышли.

А ты, Григорий, не ругайся, а ты, Петька, не кричи,
А ты с кошёлками не лезь поперёд всех.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
А вместо вишен остался один смех.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
А вместо вишен остался один смех.

Ребята, самое главное спокойствие и тише,
А вдруг заметят, да не заметят,
А коль заметят, мы воздухом здесь дышим,
Сказал наш Петька из сада выпав.

А ты, Григорий, не ругайся, а ты, Петька, не кричи,
А ты с кошёлками не лезь поперёд всех.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
А вместо вишен остался один смех.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
А вместо вишен остался один смех.

А ну-ка, Петька, нагни скорее ветку,
А он черешню в рубаху сыпал,
И неудачно видно Петька дёрнул ветку,
Что вместе с вишнями с забора в садик выпал.

А ты, Григорий, не ругайся, а ты, Петька, не кричи,
А ты с кошёлками не лезь поперёд всех.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
А вместо вишен остался один смех.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
А вместо вишен остался один смех.

Пусть дядя Ваня моет спину тёте Груне,
В колхозной бане на мичигане.
Мы скажем дружно: "Спасибо, тётя Груня"
"А дядя Ваня?", "И дядя Ваня".

А ты, Григорий, не ругайся, а ты, Петька, не кричи,
А ты с кошёлками не лезь поперёд всех.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
А вместо вишен остался один смех.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
А вместо вишен остался один смех.

А ты, Григорий, не ругайся, а ты, Петька, не кричи,
А ты с кошёлками не лезь поперёд всех.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
А вместо вишен остался один смех.
Поспели вишни в саду у дяди Вани,
А вместо вишен остался один смех,
А вместо вишен остался один смех,
А вместо вишен остался один смех.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-11 21:44:53 ],
на сторінці твору     "***"  

Дві різниці.
Ось ця:
"Так. Зігрій мене й мої літа
Слова чиросердного паланням.
Нікуди від осені тікать,
Окрім полумя багряного кохання".

І ця:
"Так. Зігрій мене й мої літа
Слова щиросердного паланням.
Нікуди від осені тікать,
Окрім полум'я багряного кохання..

Не можу сказать "про всю одєсу", а мені здалось, що Ваш віршик можна було б причепурить.
Він непоганий як жарт, а не якесь традиційне стенання з приводу осені.
Ваш гумор - це не якись сумний сентименталізм.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-13 22:32:01 ],
на сторінці поезії     "***"   Санніков Семен

Я ними (в.б.) виділятиму фундаментальні і важливі явища :), але керуючись контекстом, я виділятиму не всі. Секс - це теж фундаментальне явище, але в даному випадку я не бачу необхідности його виділять.
Хай кожен з нас виділить або не виділить для себе. Читачу я даю повну свободу у виборі.
Гарно, що Ви не цікавитесь талібами та маврами.
З ними - повна прозорість.
Вони гальмують усіляку свободу будь-у чому, а особливо у темі, яку висвітлює мій вірш.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-14 00:14:53 ],
на сторінці твору     "***"  

Мені б Вашу фантазію, акуратність і "еспресо" . Вони відчуваються. Вони не можуть не відчуваться, якщо твір Ваш.
І я б (бо мислю ортодоксально) заримував. Та чи було б римування корисним? Мабуть, ні.
"власне" - це, напевне, не стільки прислівник як вставне слово.
Енергетично міцний вірш. Дякую :)
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-17 00:48:03 ],
на сторінці твору     "***"  

Достойне полотно майстрині. Чудовий і промовистий анапест. Він - як моновистава, бо монологом побачене і почуте назвать важко. Це і жива картина.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-24 13:59:17 ],
на сторінці твору     "***"  

Восени якраз багато хто зі старих людей помирає.
Ви точно змалювали. Ця розлука - навіки, якщо не існує потойбіччя.
Напрочуд дивовижна метафора:
"Скрипка витесує Моцарта". Вона, ймовірно, була б правдивішою, якби Скрипка наспівував Моцарта.
А як витесувать - мені важко уявить. Настільки дивовижна метафора.
"В СПРобі" - рекордний збіг приголосних. І займенник "В" на початку речення читається як "ф" або якось інакше, але все одно з фирканням.
Та мені все одно подобається.
Майстерний вірш і відповідна відзнака :)
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-24 14:08:20 ],
на сторінці твору     "***"  

Або скрипка випилює Моцарта. Чи пробуджує.
Звук скрипки внаслідок її діапазону використовується африканськими шаманами. Вони пробуджують небіжчиків, і тому у Африці населення майже стільки, як у Китаї.
Гарні вірші завжди спонукають до читацьких роздумів, а нерідко - і домислів.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-24 14:16:39 ],
на сторінці твору     "***"  

Все ж "витесує" - це якесь грубе дієслово.
"Баян випромінює Моцарта" - і уявляю голографічну картину.
"Витесує" - і перед очима постає сокира.
Але Вам видніше :)))
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-25 19:17:14 ],
на сторінці твору     "***"  

Цікаво виходить.
"Стрибун". А от "з трибун"... Не можу розділить оці дві одиниці нашої мови. І згадую С.Бубку і коника-стрибунця.
"Ф світах". Не можу вимовить "В світах". Свариться і редактор текстів.
А вірш чудовий, і коефіцієнт урешті-решт вийшов на рекордні відмітини. І чому воно так?
Про тематику не кажу, бо ще з піонерства у античних скульптур бачив усе, крім надписів :)
Такий погляд. Дякую за вірш.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-30 21:26:30 ],
на сторінці поезії     "***"   Санніков Семен

То були не помилки. Їх не могло буть, бо літературний герой вчивсь грамоті у радянській школі, а тамтешні вчителі вміли прищеплювать не лише любов до рідної мови, а й усіляко сприять дієвості цього процесу.
Сьогоднішні вчителі бувають иншим. Для них існують курси підвищення кваліфікації, які вони чомусь ігнорують.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-30 22:04:45 ],
на сторінці твору     "***"  

Хотів було написать про діапазон Вашої літературно-художньої образности і запропонувать написать що-небудь на тему: "Я - Земля", а далі щоб йшлось не про щось не відомо-пісенне, а, як завжди, про щось нове і особисто своє, а бачу, що це переклад.
І який... Майстерний, як на мене.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-30 22:12:43 ],
на сторінці твору     "***"  

Одна "не" залишилась випадково :)
- між "щось" та "відомо". Але Ви мене зрозумієте. Новизна образів Ваших літ. героїв, як завжди, приємно вражає.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-30 22:17:18 ],
на сторінці твору     "***"  

Ви - як вправний ковзаняр:
- особиста програма;
- парні танці.
Техніка виконання теж на висоті:
- підхвати;
- усілякі фуете.
Щасти, колего :)
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-31 09:25:19 ],
на сторінці твору     "***"  

Займенники "твоє" і "моє" завжди гарно римувались з дієсловом "є". Ви майстерно вловили цю риму своїм авторським неводом.
"Любов" нарешті відірвалась від "кров" і знов". Дійсно, Ваша рима краща.
І взагалі усе класно. Крім, мабуть, займеннико-дієслівного "є-є-є".
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-10-31 09:32:32 ],
на сторінці твору     "***"  

Така чудова ніч. Дощ скінчився, тепло і суш, а святих ніхто нікуди не виносив. Гелоувін таки не приживається.
Про метеликів написано цікаво. Багато у кого стираються крила від помахувань. І недарма - ні у бджіл, ні в ос, ні в шершнів, ні у бабок вертлявих.
І олівці колись списуються, і все колись добігає свого кінця. Філософський елемент у вірші або є, або я його відчув.
Варрава особисто для мене виник якось несподівано.
Та хвиля позитивних відчуттів накриває усе відразу :)
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-11-01 09:09:43 ],
на сторінці твору     "***"  

Вам би ще б якась з поетичних студій була б корисною. У ній можна було б "по кісточках" розібрати Ваш вірш, який зовні виглядає цікавим.
Наприклад, "антени".
А які вони, ці антени? Сердечні, душевні, зорові чи слухові? Ага. Вони свої. На мою думку, це немісткий епітет для такого поняття як антени. У зайця антенами можна вважать вуха, у собаки - ще й ніс.
Кава - це зачовганий образ. Наскільки мені відомо, її частіше за все вживають уранці для покращення сердечно-судинного тонусу. На ніч - мабуть, ні, бо не дасть заснути. Хіба що перед якоюсь особливою ніччю вона була б корисною, а ЛГ йде сприймать Космос.
"ЗустріЧ З Богом", та ще й в умовах такої милозвучности, яку ми спостерігаємо...
Та і нащо до Нього поспішати? Прийде час - покличе.
Не знаю, як би відгукнулись на ваш вірш у поетичній студії. Його, ймовірно, хвалили б. Але мала б місце і критика.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-11-01 09:11:30 ],
на сторінці твору     "***"  

Я навмисне залишив таку велику кількість "б" у першому рядку, щоб нікому не здалось, що я нав'язую свою думку, хай навіть рядок вигляда таким, яким він постав перед нами.
Коментатор Семен Санніков, [ 2012-11-07 20:38:06 ],
на сторінці твору     "***"  

Поки молодий, то так воно буде.
Може, розмістіть які-небудь додаткові позначки або розбийте рядки кожної строфи
Наприклад, я бачу і "минув", і "дню", і "скажи" - "життя". Але нащо розривати слова спеціальним позначками для чиєїсь зручности або шматувати такі красиві рядки?
У такому випадку ми явно побачимо "дрижить" - "дрожу" або инші рядки - без рими?
Побудова цікава. Така існує, і як читач, я з ними зустрічавсь.
Не пояснюйте.
Тут зрілі і досвідчені читачі і поети. Прошу як сумлінний і уважний читач.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   14