- Ярослав Нечуйвітер - - Поетичні майстерні

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-09-29 21:43:27 ],
на сторінці поезії "***" Нечуйвітер Ярослав

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-03 08:32:33 ],
на сторінці твору "***"

Загалом сподобався твір, Богдане! :)
Для покращення звучання можна було б звернути увагу ще на деякі деталі:
1. Від нею тонни підняти дозір. - що тут малося на увазі?
2. появились (русизм) - з`явились?
Хоч у кіно давно з`явились титри...
3.Живий завжди в боргу є перед мертвим!
Ніколи час не дасть вину ізтерти. - тут і перший і другий рядок дуже категоричні, дискусійні я б сказав, і це разом зі дієсловом ІСТЕРТИ дещо відводять читача від основної течії твору, як Ви гадаєте? Можливо, тра ту пом`ягшити грані, щось на кшталт:
Якщо живий в боргу є перед мертвим!
Ніколи час не дасть провину стерти. - не так категорично, але думка практично не змінилась.
4.Не даймося нікому розтоптати! - не зовсім вірно сформульована фраза, мало б бути
не даймо нікому себе розтоптати., крім того цей останній рядок в смисловому плані абсолютно відірваний від двох попередніх, тому, пане Богдане, чи не варто б його замінити чимсь більш відповідним?
Щиро - Нечуйвітер.

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-06 19:38:14 ],
на сторінці твору "***"

Витриманий в одному стилі, накиданий пастельними тонами, просякнутий почуттям - цей вірш неможливо обминути. Вітре, респект!

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-07 22:19:24 ],
на сторінці твору "***"

Якимсь смутком пронизує твоє творіння, вітром холодним, дихає морозом.
Гарно:
він ловив на папір її тінь, коли вона засинала...
Нікусь, посміхайся.

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-08 19:29:53 ],
на сторінці поезії "***" Нечуйвітер Ярослав

Дякую, міфе! Мало того, що ми однолітки, та ще й земляки - це ж тра! :) Видно, тому й співзвуччя таке - з задоволеннм читаю всі Ваші твори.

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-08 19:30:39 ],
на сторінці поезії "***" Нечуйвітер Ярослав

Дякую, міфе! Мало того, що ми однолітки, та ще й земляки - це ж тра! :) Видно, тому й співзвуччя таке - з задоволеннм читаю всі Ваші твори.

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-08 19:31:13 ],
на сторінці поезії "***" Нечуйвітер Ярослав

Дякую, міфе! Мало того, що ми однолітки, та ще й земляки - це ж тра! :) Видно, тому й співзвуччя таке - з задоволеннм читаю всі Ваші твори.

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-08 20:05:53 ],
на сторінці твору "***"

Це ж треба, скільки медичної термінології присвячено Забужко! Добре написано.
Вношу маленькі корективи в термінологію:
біль (він) - тупий
і ознак гонореї - й ознаки гонореї? (ознака-вона)
Гепатоксична - Гепатотоксична (тут можна вжити НЕФРОТОКСИЧНА - якраз в риму)
А кави хочеться :)

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-10 22:09:06 ],
на сторінці твору "***"

Бачите, друже Вітре, скільки думок різних викликають Ваші два добрих куплети!
Сподобалось.

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-10 22:25:33 ],
на сторінці твору "***"

Катрусю, ще сируватий віршик, як на мене, тра працювати над ним. Зауваг багато, тому не буду їх тут викладати.
Хай Бог боронить тебе від частих зустрічей з тою кароокою каргою :)

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-10 23:48:52 ],
на сторінці поезії "ЩЕДРІШАЄ ДУША" Редчиць Іван

проминате. - проминає (пробачте)
Найлегша - Бо легша ноша - як одна на двох? (виглядає, що по змісту такий варіант більш прийнятний тут, раз вже нема вказівок на інші конкретні ноші, з яких саме ця - найлегша)

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-10 23:54:43 ],
на сторінці твору "***"

Твір сподобався. Зауваги:

примінити - застосувати?
від самого сильного - від найсильнішого?

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-11 00:26:10 ],
на сторінці поезії "У ЗОЛОТОМУ ДЗВОНІ (сонет)" Редчиць Іван

Якби ж то, пане Іване, все було так просто, і сумували б ми лише від нітратного урожаю...
Прекрасний вірш, але він заслуговує на якусь об`ємнішу кінцівку, бо коли нітратні душі навколо, отруєні свідомо, - то де вже тут до картоплі...

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-11 13:48:42 ],
на сторінці твору "***"

Едемом цім - едемом ЦИМ?
цей з променів - із променів?
Добрий вийшов вінок!

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-11 15:05:00 ],
на сторінці твору "***"

Ще одна гарна мелодійна колискова.
Технічні зауваги:
1. СяйвоМ В Віконечко -
Ніжно віконечко
Гладить черешеньки цвіт? (битися в колисковій - табу навіть для цвіту)
2. Ніченька швидко мине.
Місячна змориться,
Сутінкам скориться - тут розділові знаки слід правильно розставити:
Ніченька швидко мине
Місячна, змориться,
Сутінкам скориться...

Натхнення Вам. Нечуйвітер.

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-11 17:11:29 ],
на сторінці твору "***"

Тетянцю, немає часу, на жаль для повторних коментів, але новачку можна виняток зробити :)
Я лише висловлюю свою думку, котра базується на досвіді і певних знаннях. Ви не зобов`язані ні відповідати, ні чогось змінювати - можете не реагувати на мої зауваження. Але я, побачивши вартісний твір, прагну дати Вам напрямок руху для його покращення, бо тут МАЙСТЕРНІ, місце, де всі (і я також) вчаться. Не хочете Ви змінювати твору - це Ваше право, не хочете правильно розділові знаки розставляти - будь-ласка! Половина авторів взагалі тих знаків не вживає - і файно є!
Можливо, прийде час, і Ви самі побачите вказані мною місця. Для того й вчимось. :)

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-12 13:03:15 ],
на сторінці твору "***"

Теж сподобався твір, Ярославе. Плавний, розмірений, легкий в читанні, світлий. Вже по традиції, є й певні зауваги:
1. Вже листя, мов достигла жовта груша, - тут невідповідність однини з множиною. Якщо Ви мали на увазі кожен листок зокрема, тоді мало б бути:
Вже листя, мов достиглі жовті груші,
А якщо малась на увазі форма дерева загалом, тоді мало б бути:
Дерева - мов достиглі жовті груші... - як Ви гадаєте?
2. І плющ багрянцем стіни обпліта,
Неначе море заливає сушу. - тут, як на мене, є певна невідповідність, бо врахована лише здатність моря покривати сушу, але це ж порівняння зовсім не враховує іменника БАГРЯНЦЕМ, хіба море щось багрянцем заливає? - хіба що на заході чи на світанку - але тут нема про це нічого...
3. Та не зв"ялить оця пора ясна, - стилістично хочеться, аби СУМНА пора в`ялила, а ЯСНА - відживлювала навпаки, тобто існує контраст (може, так і задумано було?)
4.Й ЦВітінням - важко те прочитати, можливо варто прибрати Й, а попередній рядок крапкою чи тире закінчити?

Ярославе, хай Корінь Ваш ніколи не Гниє :)
Він ще всім знадобиться! :)

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-12 13:36:42 ],
на сторінці поезії "СЛОВО (сонет)" Редчиць Іван

Не перестаю захоплюватись і дивуватись глибині Ваших творів, пане Іване! Просто криниця якась!
Спасибі Вам за прекрасні рядки.
Маю певні спостереження:
Ти всує не здіймай навколо шум - певна неточність тут вкралася, бо під шумом мають на увазі, як правило, власне різноманітні сторонні звуки, а балачки - в останню чергу. А по змісту виходить якраз навпаки: Автор мав на увазі саме БАЛАЧКИ. Можливо, тут змінити:
Від балачок - навколо зайвий шум.
Всього Вам найкращого!

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-12 20:59:06 ],
на сторінці твору "***"

Ярославе, Ваш задум зрозумів! Якось одразу й не помітив я той спалах в однині (а читач я, як правило, уважний). Так що приймається Ваш варіант - то я тут недогледів!

Коментатор Ярослав Нечуйвітер, [ 2009-10-12 21:27:25 ],
на сторінці поезії "***" Нечуйвітер Ярослав

Люба панно, може Ви й праві...
Але це така собі містерія, як майже всі мої твори.
(а цей - особливо). Тому немає тут ні води, ні дерева, ні бурі. А є дві долі скалічені, котрих доля випадково з`єднала таким чином після того, як човни їхнього сімейного життя розтрощились на друзки. І ще багато чого тут вкладено, але для того, аби то збагнути, треба хоч інколи залітати в мої Світи...

	Логін		Пароль

	Зареєструватися?
	Забули пароль?