Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  

  Вірші, проза, аналітика, огляди
Захар Мозок

Отримані вами коментарі| Залишені коментарі| Інші коментарі

Коментатор Євген Ковальчук-Ожго, [ 2007-01-19 17:59:57 ],
на сторінці поезії     "Урбаністичне"   Мозок Захар

Мені це дуже близько.
Коментатор Ганна Осадко, [ 2007-01-22 15:38:57 ],
на сторінці поезії     "Друга молодість"   Мозок Захар

Захаре, гарний, ніжний вірш, яке напрочуд вдало передає відчуття і почуття "другої молодості". Тільки ж звідки Вам таке знати?:) Але - як на мене, останні два рядки надто "революційні". У людей такого віку переважає мудрість та спокій, споглядання і ніжна сентиментальність. А, може, то мені лише здається? "До мене на каву ізрання зайшов дощ сумний. Я був йому радий. Ми з ним говорили про тебе" - гарно!
Коментатор Ростислав Санів, [ 2007-01-22 15:48:52 ],
на сторінці поезії     "Друга молодість"   Мозок Захар

Так, дуже дуже гарно... і я щось теж так подумав, про ті роки.... Такі вірші треба писати поважному панові... або принаймні заплющити очі на фото ;)

але вірш дуже дуже ліричний і гарний.
Коментатор Захар Мозок, [ 2007-01-22 15:53:47 ],
на сторінці поезії     "Друга молодість"   Мозок Захар

Дякую, Ганно і Ростику, за ваші слова. Насправді цей вірш є свого роду портретом однієї безмірно рідної мені і набагато старшої за мене людини, яка зараз переживає другу молодість. Звичайно, душа людська - сутінки, і тому будь-яка спроба створити такого роду портрет не може мати абсолютного успіху. Тому цілком допускаю, що десь у моєму вірші є неточності. Але дуже радий, що мені вдалося описати красиве, світле і, на мою думку, сміливе та революційне, почуття останнього кохання, передати частинку сяйва цієї людини усім вам. З повагою, Захар
Коментатор Ростислав Санів, [ 2007-01-22 15:55:18 ],
на сторінці поезії     "Друга молодість"   Мозок Захар

Не вживайте поняття "останнього кохання" :) надто фатально воно звучить як на такий ліричний вірш. дякую :)
Коментатор Ретро Лю, [ 2007-01-22 20:21:38 ],
на сторінці поезії     "Друга молодість"   Мозок Захар

А мені більше вього цікаво які методи боротьби "герой" прийме "пліч-о-пліч в боях"? :-)
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-01-23 11:02:11 ],
на сторінці поезії     "Друга молодість"   Мозок Захар

З боями, особисто мені, що пережив не одну сімейну мінібитву, бої за краще, звісно, майбутнє - все наче зрозуміло :)

Вірш стильний, мені подобається.
Ось тільки, начебто, можна звернути більше уваги на рядки:
"Як раптом тебе десь зустріну в тунелях метро,
Тобі подарую з років-діамантів намисто."
Думки правильні, але трохи випадають із загального стилю. Як на мене, то ось ці місця, що ніби трохи випадають ("я їх забілив").

......... зустріну в тунелях метро,
.......... років-діамантів намисто.

я можу усе ........... дитина!

Тобто, над написаним раніше в цих рядках можна трохи подумати, трішечки ніби додумати думку до можливого наступного гармонійного стану.

Все інше дуже непогано.
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-01-23 11:04:25 ],
на сторінці поезії     "Друга молодість"   Мозок Захар

Але це все не обов'язкове. Просто так, роздуми :)
Коментатор Захар Мозок, [ 2007-01-23 13:06:47 ],
на сторінці поезії     "Друга молодість"   Мозок Захар

Шановна Редакціє! Мені дуже приємно прочитати ваш загалом схвальний відгук, це для мене значна підтримка, яка додає мені творчої наснаги. Ви зі своїм тонким поетичним смаком виявили усі слабкі місця, які мучили мене в цьому вірші найбільше. Я знаю, що мені над собою ще потрібно багато працювати, особливо коли у поезії ідеться про почуття досвідченіших і більш гармонійних собистостей, ніж я.
З повагою, Захар
Коментатор Володимир Ляшкевич, [ 2007-01-23 13:54:40 ],
на сторінці поезії     "Друга молодість"   Мозок Захар

А поспішати не має особливо куди. Йдемо ніби до себе, із самим собою? Я, наприклад, у своїй творчості постійно відчуваю купу слабих місць, а бачу і якось виправити їх можу тільки за півроку, за рік, коли розумнішаю :)
Проблема і в тому, що з "новим" баченням краще творити нові штучки, а старі особливо не чіпати - бо зникає попередня містерія, а нова не хоче являтися :(
А потім, ще Титани поезії наполягають на коректному, природному існуванні слабих і сильних віршів, думаю, що і деяких фрагментів також (це не стосується вашого вірша) - таким чином формується масштаб автора.
Коментатор Ретро Лю, [ 2007-01-23 16:07:38 ],
на сторінці поезії     "Страх"   Мозок Захар

Важко сказати чи страх "сили-молоко із тебе п’є".
Не погоджуюсь особисто з цією думкою до кінця.
Буває так, що дякуючи страху людина робиться сильнішою.
От уявіть собі, ще малим "бахуром", страшенно налякався вівічарки,
яка просто гналася з мною по шкільному стадіону. Ніколи би в житті
без цього самого страху не перескочив би через 7ми метрову сітку за 1ну секунду.
Страх - це теж сила. :-)

А так то - це стара істина. Everything is in your head... :-)
Коментатор Жорж Дикий, [ 2007-01-23 20:05:50 ],
на сторінці поезії     "Без Тебе"   Мозок Захар

Вірш мені сподобався, а найбільше: "Без Тебе не треба..." - за звучність, і "На панцирі щирої криці подряпини" - за образність.
А "мертві дерева" продовжують нервувати... На мою думку, "застигли" краще за "засохли". 8)
Коментатор Ганна Осадко, [ 2007-01-24 13:02:13 ],
на сторінці поезії     "Колізей"   Мозок Захар

Хороший вірш, Назаре. Любов як двобій. Довкілля як глядачі. Вічна тема. Лише деякі зауваги - "скружыть голову" - українською "крутити, закрутити (морочити) голову" у значенні "сбивать с толку" і "крутити, закрутити" голову у значенні "закохувати у себе". ПРистрасть "тупотить" у жилах - щось не те. Тупотить - це щось важке, тверде, а , як на мене, пристрасть - вона як кров - рідка - може, хлюпотить чи ще якось?
Танок - наголос не на а, а на о. Аби зберегти ритм, може, краще - танець чи танго? "Я маю списа й виношене дрантя" - важко читається оте "й". Може, краще - "Я маю спис і виношене дрантя"... "Патриціїв та їх гетер" - те ж саме. Може, Патриціїв з гетерами на лавках".
З повагою - Я.
Коментатор Захар Мозок, [ 2007-01-24 13:24:32 ],
на сторінці поезії     "Колізей"   Мозок Захар

Шановна Ганно, дякую за відгук і за цікаві зауваження. Вираз "скружити голову" мені все-таки видається найвдалішим в тому смислі, що він найбільш близько передає стан мого ліричного героя: це з одного боку кружіння по арені в танку з супротивницею, від якого герой немов би хміліє. Щодо "пристрасть тупотить у жилах", то і тут не можу з Вами погодитись: сильні емоції викликають сильне серцебиття, і удари пульсу як раз описані як тупіт пристрасті. Решту ж Ваших зауважень з вдячністю приймаю і вношу відповідні корективи.
З повагою, Захар (не Назар :)
Коментатор Редакція Майстерень, [ 2007-01-25 13:29:54 ],
на сторінці поезії     "Зима"   Мозок Захар

Дуже стильно і в потрібному напрямку погляд.
Можливо тільки подумати, щодо варіантів замість:
"Ні камні" - ні стіни (багато розширень від камню),
можливо вибраний стиль допускає і таку оптимізацію - "І ти, що небо, - сіра обважніла" ?
"Ти світлу там свою ховаєш душу.", ""Ти ні собі, ні їм не допоможеш." - тут ніби надто прямо, можливо в таких випадках краще замість "Ти" використовувати "І" - це ближче до запитання, через які ніби коректніше?
Можливо і продовжити думку з "літа", на "літнє", чи ще щось ближчк до "квітне"? Хоча і сама по собі думка про літо гарна.
Можливо і "Ховати в сніг себе", але це тільки нюанс мого бачення відповідності до вашого стилю...
Гарне закінчення, правильне:
"Бо і під снігом у серцях глибоко
Тепла людського іскорка не гасне"

утім, аби не повторюватись, у майбутньому бажано йти думкою далі від серця, в його властивості, чи зв'язки з тими речами, про які пише автор.
Тут різні варіанти наприклад "хоч і під снігом, схована..."
Та повторю, що це тільки нюанси мого бачення, яке мало би співпадати з обраним вами стилем відтворення. Ви цей обраний стиль відчуваєте глибше, тому і вам видніше.
Загалом для передачі змісту краще не починати з великої кожний рядок, але знову ж стиль :) Невеличка Містерія, Врочистість звернення - оправдує.
Коментатор Ростислав Санів, [ 2007-01-25 13:46:10 ],
на сторінці поезії     "Зима"   Мозок Захар

Після детального аналізу Редакції важко щось додати... єдине, щодо завершення - "іскорка" - звучить трохи штучно, надто м'яко... по стилю вірша хотілося чути "іскра", тобто сильніше, і тому видається же це пошук розміру. Часто у погоні за ритмікою втрачаємо тон. Звісно, це лише суб'єктивна думка. Успіхів
Коментатор Ретро Лю, [ 2007-01-26 16:03:24 ],
на сторінці поезії     "В парку"   Мозок Захар

Захаре,
У Вас класна поезія, я завжди її перечитую...
Не знаю (лишень без образ), але цей вірш вийшов занадто надуманим, як на мене.
Ніби і правильно все і багато... А все ж. Така моя думка про цей вірш. :)
З повагою,
Юрій
Коментатор Ростислав Санів, [ 2007-01-29 18:08:18 ],
на сторінці поезії     "Августин"   Мозок Захар

Сильно, і доволі щиро... я б порадив замінити "жменька" на жменя, щоб дотримуватися стилістики усюди. Цей вірш сильний, і йому не пасують такі м'які слова... і вже не вперше :)
але таки справді сильно.
Коментатор Ростислав Санів, [ 2007-01-29 18:20:17 ],
на сторінці поезії     "Августин"   Мозок Захар

Августин це часом не Аврелій Августин?) якщо так, то я трохи маю сумніви, щодо його особистості, і не тільки я :). Найкраще це описала Флорія :)
Коментатор Захар Мозок, [ 2007-01-30 11:27:17 ],
на сторінці поезії     "Зима"   Мозок Захар

Шановна Редакціє, шановний Ростик! Дякую за ваші схвалні відгуки і поради, більшістю з яких я дійсно скористався при "підчищуванні" вірша.
З повагою, Захар
1   2   3   4   5