Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  

  Вірші, проза, аналітика, огляди
Лідія Арджуна (1984)
Не самозванка , господиня я .
І не рабиня , крихт мені не треба .
Я твій притулок , я твоя жага.
Твій сьомий день і сьоме твоє небо .
(Марина Цвєтаєва )

Отримані вами коментарі| Залишені коментарі| Інші коментарі

Коментатор Лариса Ліщук, [ 2010-11-19 14:06:51 ],
на сторінці поезії     "у нестерпній душі..."   Арджуна Лідія

Успіхів тобі і натхнення на поетичному шляху.
Коментатор Лідія Арджуна, [ 2010-11-20 21:53:20 ],
на сторінці поезії     "у нестерпній душі..."   Арджуна Лідія

Дякую.
Коментатор Лідія Арджуна, [ 2011-04-16 20:54:46 ],
на сторінці твору     "***"   Арджуна Лідія

З ким маю честь по розмовляти ?
Коментатор Олександр Христенко, [ 2011-04-28 12:35:44 ],
на сторінці поезії     "Роль"   Арджуна Лідія

Цікаві думки.
Що до техніки виконання - ще доволі багато роботи:
змінюється розмірність вірша (кількість і послідовність наголошених і ненаголошених складів у відповідних рядках), рими ( окрім "міняти-шати")далекі від досконалості.
Треба вчитись. Будете наполегливою - буде результат.
При всій повазі, поки що лише 5.
Коментатор Лідія Арджуна, [ 2011-05-07 14:26:55 ],
на сторінці поезії     "Роль"   Арджуна Лідія

Дякую за підказки !
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2011-05-10 19:36:57 ],
на сторінці поезії     "Осінні думки"   Арджуна Лідія

Вірш дуже розхристаний, неритмічний. Не відчуваєте, де лексика поетична, а де - ні. Слово "залазять" не пасує для такого філософськи-роздумового контексту. Що таке слово "мічно" - це тернопільський діалектизм від слова "могти"?
За кожним словом треба заглядати в словник наголосів, щоб не було зміщених наголосів. Коли пишете римовані вірші, щоразу проговорюйте подумки або вголос ритмічну схему, щоб була однакова кількість складів у тих рядках, які римуються. І потім при написанні стежити, щоб кожне слово було з правильним наголосом. Рими треба підбирати більш точні. "Навмання-життя" - дуже приблизна рима, так само, як і "хандра-днях". Рими мають бути такі, щоб співпадало хоча б
останніх три літери, наприклад:
"дому-додому", "поліг-барліг" і т.д. Крім того, бажано не римувати іменник з іменником і дієслово з дієсловом чи прикметник з прикметником. Надворі вже ХХІ-е століття.
Логічно-смислова зв"язність має бути між рядками. Щоб читач не замислювався, куди чи на кого "западає" пушкінська хандра. Має бути точність вислову. А це слово - дуже приблизне. Зрозуміло, що в "душі поселяється хандра" під впливом осені. Треба це чіткіше і образніше висловлювати. Бо тут є пародисти, які можуть такі неоковирності дошкульно висміяти.
Найголовніше - треба намагатись творити неповторні і оригінальні Образи. Щоб те, що Ви хочете сказати, було Вами сказано так, як ні в кого іншого. Особливо до Вас і в сьогоденні.
От вислів "гвалтувати мозок" - оце щось більш-менш відносно оригінальний вислів. Хотілося б чогось такого побільше.
Словом, Вам треба пройти "ази" літстудії добряче. Щоб Вас потерли-пошмагали критикою, а Ви терпляче вчилися, і робили правильні висновки.
Там у Вас є вірш про заробітки за кордоном, майте на увазі, що поезія нині - дуже невигідна справа. Мало тільки добре написати, треба ще свій товар поетичний самому розкрутити, подати, як гарну страву на тарілочці, щоб засмакувало, видати
за свої гроші книжку і самій намагатися її продати. І ще невідомо чи пощастить.
То задумайтеся, чи варто так мучитись, пишучи вірші. Писати і друкуватися можна тоді, коли не можеш не писати - так іноді кажуть.
З побажаннями добра і всього найкращого.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2011-05-10 20:38:04 ],
на сторінці поезії     "у нестерпній душі..."   Арджуна Лідія

Тут є пару знахідок, які свідчать про зародок, іскру таланту. Це - "з мораллю розведена", але слово розведена не зовсім точне, краще розлучена, бо розводити можна теревені, мости, варення з водою і т.д. Друга - "обклеїться заздрістю" - так ще ніхто не казав, здається. Від таких знахідок треба "танцювати" у своєму розвитку.
Крім того, бачу затяту впертість у прагненні стати митцем, поетесою. Тільки така впертість може допомогти здолати всі перешкоди на шляху. Тепер починаю вірити у Вас.
"Закували свідомостю" - Ви, певно хотіли сказати "взяли у шори стереотипів". Бачите, наскільки коротше можна сказати про те, на що Ви витратили аж два рядки.
Шліфуйте себе. Раджу не плекати ненависть у серці, а плекати любов до всього, що тебе оточує і знаходити в ньому щось хороше. А ненавидіти раджу не когось і щось, а тільки себе - за недосконалість, яку щоденною працею слід виправляти.
Тут поставлю Вам вищу оцінку, ніж у наступному вірші.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2011-05-10 20:41:33 ],
на сторінці поезії     "чумацький шлях"   Арджуна Лідія

Не можна однаковими словами римувати: "слід-слід".
Рими дуже приблизні і неточні. Лише один рядок є цікавим у плані образності: "Дорога у росі леліє
учорашній слід". Треба прагнути, щоб усі рядки були такими.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2011-05-10 20:52:42 ],
на сторінці поезії     "Душа - метелик"   Арджуна Лідія

ХреПтах - треба хреБтах. Дуже поетичний вірш. Є гарні образи, особливо в перших двох рядках. Та власне весь вірш - дуже поетичний. У Вас прогрес - навпаки. Чим далі іду назад, тим кращі вірші.
Тут є збої ритму, неоднакова кількість складів у рядках.
Чудова рима: шовк-замовк. Три однакові літери наприкінці, іменник з дієсловом і незатягана ця рима іншим поетами.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2011-05-10 21:01:44 ],
на сторінці поезії     "Безмовності..."   Арджуна Лідія

Збій ритму у рядку: "Краса ж природи зачаровує невпинно". Тут має бути на два склади менше. Днях-слова - дуже приблизна рима. На асонанс не тягне. "Безмовності... випадають як осад у кружку з чаєм". Оригінально, гарно. Днів-листки - погана рима. Чаєм-опадають - хороша. Це вже асонанс. Поглядом ловлю красу - гарно. Шліфуйте свої найновіші за часом вірші, і наблизьте їх за рівнем хоча б до цих перших трьох. Або ті візьміть і повикидайте в шухляду. І напишіть нові. Ближче до цих. А краще - ще кращі. Талант є
безумовний. Чого такі розхристані наступні вірші, ніби з розпачу чи перепою написані?!
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2011-05-10 21:02:41 ],
на сторінці поезії     "Безмовності..."   Арджуна Лідія

Тут не ставлю оцінки, бо десь між "5" і "5.25".
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2011-05-10 21:09:09 ],
на сторінці поезії     "Зимова симфонія"   Арджуна Лідія

Запалала зимова симфонія новорічно-різдвяними нотами - оригінально сказано, навіть засіб контрасту є. Це вже зародки високої майстерності.
Свято вгрілося між долонями - дуже гарно. Затишок, заплетений в колосках дідуха - чудово.
Затишку - варто нам - гарна асонансна рима.
Дух рідності - сказано свіжо, незатягано. От слов несеться до духа рідності - неточно. Незримо пахтить чи щось подібне. Поміняйте це слово. А несеться - курка на яйцях...
А так чи не найкращий Ваш вірш. Вітаю.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2011-05-10 21:15:17 ],
на сторінці поезії     "Заграниця"   Арджуна Лідія

Спроба написати сюжетний вірш. Але дуже розхристаний. Почитайте перші свої вірші, надруковані тут, на "ПМ". Орієнтуйтеся на них.
"РОдість" - певно рАдість. Ретельно вичитуйте свої тексти. "Прийдетьсяж" окремо пишеться з ж.
Збитий ритм, наголоси не на місці. Переказ колізій життєвих, і майже нема образів. А тут вони ой як потрібні.
Коментатор Яфинка Незабудка, [ 2011-05-11 16:00:05 ],
на сторінці поезії     "Місто"   Арджуна Лідія

я дуже люблю вірші про місто!
Коментатор Надія Маковій, [ 2011-05-13 08:09:51 ],
на сторінці поезії     "Серпневе танго"   Арджуна Лідія

Чудовий, легкий і прозорий твір!Сподобався!
Дякую за гарну лірику!!
Коментатор Надія Маковій, [ 2011-05-13 08:12:07 ],
на сторінці поезії     "Заграниця"   Арджуна Лідія

Болюча тема, Лідія!!Сподобався твір!
Коментатор Надія Маковій, [ 2011-05-14 08:34:52 ],
на сторінці поезії     "у нестерпній душі..."   Арджуна Лідія

Сподобалися ваші думки у творі!
Удачі вам і натхнення, Лідо!
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2011-05-16 23:33:47 ],
на сторінці поезії     "Не чіпайте!"   Арджуна Лідія

Дуже образна і лаконічна перша строфа і розкішна рима: перкусія - не в дусі я. І весь вірш образний, тільки сумна дуже кінцівка. Але певно відбиває досить точно реальність. Нічого, Ваша ЛГ набереться досвіду за кордоном для служіння Україні.
Але недолік - скрізь рими: іменник з іменником і дієслово з дієсловом. Я розумію, що дуже важко поєднати цю вимогу із образним змістом, але треба прагнути це робити. Хай уже в наступних віршах.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2011-05-16 23:39:29 ],
на сторінці поезії     "Серпневе танго"   Арджуна Лідія

Уже краще пишете. Гарна рима: запилена-неси мене. Ритм танцю відчувається. Наголос неточний у слові:
рІзкий, хотілося б образного вирішення заданого образу. Життя - це вічне танго кохання - ось думка ключова, яка має увінчати цей вірш, має бути ключовий образ, на який треба нанизувати всі інші танцювальні деталі контексту. Допишіть ще строфу-дві і створіть цей ключовий образ.
Коментатор Лідія Арджуна, [ 2011-05-17 13:39:34 ],
на сторінці поезії     "Не чіпайте!"   Арджуна Лідія

Я буду старатись!!!!!!!!!