Смотри в мои глаза, смотри глубоко, ищи себя в них, и находи. На дне ты найдешь все, чего тебе не хватало, так что не бойся, и смотри настолько глубоко, насколько можешь. Ты не потеряешь себя, но может что-то найдешь, если не испугаешь увидеть свое отражение. Чем дальше уйдет глупый страх, тем четче ты увидишь свое отражение. Пусть тебя не пугают новые цвета, плывущие контуры и загадочный танец изображения, мы все есть и там, но забыли это, испугались, сочинили чушь и потеряли живой волнующий кусок жизни. Танцуй со мной, играй со мной, гуляй со мной, засыпай и просыпайся, учись смотреть широко раскрытыми глазами и свежим взглядом каждый новый день без страха, без волнения и упрека, радуясь новым моментам жизни.
Ты увидишь только то, что захочешь, что позволишь себе увидеть, чему удастся пробиться сквозь тонны старого как мир мусора, который ты успел собрать и примерить в течение своей жизни. Я как зеркало, куда посмотришь - то и увидишь, то древнее и разбитое, затянутое слоем старой паутины, от которой уже ушел паук, то новое и чистое, с зыбкой рябью на поверхности, которую чувствуешь, знаешь, что рядом лежит вход в новые миры. Ты сможешь уйти только туда, куда сам захочешь, куда уведет душа, когда соскучится за путешествиями. 29.10.2010

Каждый раз, когда я в метро, мне все время чудишься ты. Хотя еще никогда не было никого более ли менее похожего на тебя. С каждым днем тебя не хватает все сильнее, а когда я пытаюсь представить каково тебе там, мне становится страшно. Думаю, что мне проще: я достаточно легко могу заставить себя отвлечься, переключиться, не думать об этом, посмотреть со стороны. Уровень моей адекватности очень тесно связан с тобой, чем больше тебя у меня, тем мы гармоничнее и вместе, и по отдельности. Нам много еще предстоит сделать вместе, но надо поскорее убрать остатки лишней конкуренции. Иначе отношения превратятся в рынок, где один выиграет, один проиграет, но двоих уже не будет.
Мне уже страшно говорить что-то полное, абсолютное, совершенное, неповторимое. Для меня это уже не так. Но иногда так хочется это сделать! И не могу. Боюсь солгать сама себе...
Как неправильно, что чувство собственной важности превышает чувство собстенного достоинства... 7.08.2010

Нет тоски без начала. Есть тоска, как у Блока "Золотистою долиной ...", смесь грусти с любовью, а когда вспоминается тягучая боль, тогда начинается тоска без конца.
Иногда хочется всех прощать, смотришь на человека и чувствуешь всю его старую боль, приходит понимание его жизни, и становится невозможно обвинить его в его же грехах. Он просто не мог на тот момент по-другому. На всех окружающих лицах стоит четкая печать страдания, усталости, испуга, горя, страха. Она настолько распространена, что в глаза кидаются только лица без этой печати. Но чтобы заметить ее, надо увидеть лица без нее. А их тут почти нет. Как же снимать ее, если не на кого даже опереться для примера, если невозможно объяснить, как отлично без нее, и никто не сможет этого понять, так как никогда не видел ничего другого. Это будут одни пустые слова, они не найдут своих ушей, и разобьются о пристань полного непонимания.
Настоящая истина каждого скрыта очень глубоко, идея "Бог есть любовь" не проникла в сердца, не стала их частью, и люди продолжают врать себе и остальным, уводя все дальше и дальше мосты от себя самих и правды. И хотя политика эта крайне недальновидна, на ней все останавливаются, а потом пожинают мрачные плоды своей духовной лени. И так проходит вся жизнь в этих лживых воздушных замках. 30.07.2010

Совсем немного может поменяться, чуть-чуть людей, пара предложений, один новый иероглиф, даже на ногте, и жизнь перекрашивается в новые цвета. Изменяется стиль и краски, разводы оформляются в четкие линии, цвет фона переходит из красного в синий, линяет любимый халат и выгорают обои. Я сижу здесь до того, как остынет яйцо, и наблюдаю, как крепчает и натягивается линия связи между отдаленными на первый взгляд событиями моей жизни. Интересно наблюдать за людьми и за собой, иногда мир похож на большую больницу, где все пациенты с разными диагнозами, и напоминают огурцы в башнях за решетками. Часть огурцов сырые, а некоторые уже закатанные и перебрались к прочим в банку и подвал. Кто-то хочет быть съеденным, кто-то заплесневеть, а кто-то мнит себя тем, кто собирает и закатывает огурцы. Кому из них верить? Наверное себе... 14.04.2010

Одно зеркало отражается в другом и так далее до потери изображения. Лицо выглядит одним в первом зеркале, но тут же становится другим во втором, исчезает в третьем и рождается новым в следующих. А как же быть с лицом, отражающимся от других лиц? Насколько можно увидеть правду? И если учесть личную призму обработки изображения, полученная картина вовсе перестает соответствовать действительности. Ты одно, видишь себя вторым, остальные видят вообще чем-то неописуемым. Вроде бы ежедневно говоришь правду, а все перевирается. И снова тебя не поняли, хочется обидеться и уйти, в который раз понимаешь, что никто не виноват и обвинять кого-то глупо, надеваешь маску и выходишь на прогулку по жизни. Забываешь снять прирастающую маску, а потом удивляешься, что кто-то считает тебя лицемером. И среди бушующего маскарада встречаешь что-то очень нужное. Трудно понять кто под маской, и снимать ее никто не собирается, ведь без нее слишком страшно и надо сильно постараться, чтобы аккуратно отложить ее в сторону. Помнишь, что вроде бы хорошо подготовился к маскараду, и остальные тоже время не теряли. Но понимаешь, что души общаются без масок, а ведь хочется говорить по душам. И душа тоскует по непраздничной жизни без отличного костюма, который давно перестал украшать, а превратился в саван. 12.03.2010

Для добрых дел времени почти не находится. Если бы я слышала время, оно говорило бы, на что хочет быть потрачено, чем оно радо быть, а не чем его заняли и чем быть пришлось. Оно выставило бы себе цену или сказало правду, что бесценно и измеряется только любовью. Его выдержкой можно только восхищаться, как некоторыми спиртными напитками, когда оно ждет всю нашу длинную или короткую (тут уж на любителя) жизнь, ни разу не сделав замечания, не упрекнув, не напомнив, не исправив, великодушно позволяет делать собственные ошибки и учиться на личном примере. Вот она, его королевская щедрость, всем дарить себя, оставлять себе и оставаться собой. От таких подарков не отказывается, в нем не отказывают себе, а только другим, на которых его не хватило.
Иногда оно даже незаметно исправляет ошибки, учит помнить и учит забывать, а к концу легко и просто сравнивает всех, сглаживая переживания всех воспоминаний. 4.03.2010

Название содрано из слов песни Рефлекс, но там оно звучит так: "я без тебя не могла никогда". Наверное, я все же могу без себя. Но жить так как-то неуютно и слишком пусто. А вот с собой совсем другое дело. И дело не только в понимании, некоторые умудряются понимать меня лучше меня самой, а в чем-то другом, трудно уловимом, неточно описываемым как детское счастье, которое неожиданно упало на голову, перевернуло все вверх тормашкой, смешно смотрится в большом колпаке бородатого гнома-приятеля и всех веселит. Потому что такую радость невозможно скрыть, когда она поет не слыша мелодии и пританцовывает не в такт, когда она смеется постоянно изменяющейся мелодией, отражая свое свежее счастье. Трудная наука принятия себя и не обвинения. Для всех есть оправдания, находится прощение, а про себя вспоминаю лишь изредка, напоминая, что я тоже живое существо в этом мире и заслуживаю прощения просто так. Хотя с этим миром тоже вопросы... 4.03.2010

Вот и подходят к концу полгода. Срок, я так рада, что ты заканчиваешься! Установленный лично мной, ты не давал мне покоя, как и предполагалось в редкие пики всплесков замутненной рутины. Всего один урок понимания и сострадания оставил легкий след. Достаточно ли этого? Время ответит на вопросы, не будет спешить и нести чушь. И я жду от него сглаживания, забывания и принятия колючих фактов мировой и собственной истории. Я еще не стала собой снова, но когда-нибудь прийду к этому. Я потерялась среди своей же нелюбви, выпотрошила себя на слова, и это неожиданно помогло, боль, загнанная слишком глубоко, незаметно разлагалась внутри, а всплывшая на поверхность тухлой рыбой позволяла немного ее убирать дырявым сачком. Отличный метод, по крайней мере результаты на лицо.
"Пролетая над гнездом кукушки" - жизнь без радости, я бы плохо кончила. О себе и для себя - слишком мало для счастья и полноты картины, тут каждые два слова накрыты кружевной вуалью, скоро я сама себя перестану помнить и понимать. Невелика потеря, вот только дорога домой была по-настоящему родной. А значит ее находка будет сверхценной. 26.12.2009

Целый день хотела про это поговорить. Рассказать длинную сказку, с самого начала, даже до того, как пошла чистить зубы, с того момента, как мне это приснилось, или когда я вспомнила про этот сон. Ты так спокойно и тепло сидел рядом, и мы втроем дружно смотрели в одну сторону, откуда веяло полным спокойствием, без глупых намеков и ненужных продолжений очень короткой сказки. Спасибо вам за лучшую компанию, друзья. И хотя я вас знаю, но не скажу, кто вы, как и не попрошу прощения у других близких людей, а снова буду тепло и вежливо себя вести со слишком далекими. Как будто нет метрики в пространстве моих знакомых и незнакомых, чтобы точно определить весовые коэффициенты каждого лично в своей душе, и отмерять сколько кому любви причитается по плану. Наверно план устарел, отсох и отпал - ну что ж, найдется новый план. В нем все слишком динамично, учтено даже то, чего не было, и вы даже не предполагали; но зато упущено что-то важное, и это вам прийдется для меня обновить, чтобы я снова удивилась и смогла заметить. Иногда ваши слова находят отклик у меня в душе, и тогда я молчу и ищу причину, почему же они меня зацепили. Часть вас перекликается со мной, перекрикивается и перепевается мелодиями из цветных лоскутов, накладывает отпечаток на меня, а потом через меня и на вас. Я так и не знаю, нахожу себя или снова теряю среди цветного такого яркого поля, что все мы ходим в темных очках. 15.12.2009

И понял, что он не оттуда. И ему не о чем даже говрить. Все желание общаться умерло за раз. Пустоту ничто не скроет. Пустоту ничто не заглушит. Острые рыбьи косточки вылезут из горла, сдавят дыхание, ударят в виски; ты поймешь, что неправ, но ничего не захочешь с собой поделать, потому что это не смеретльно опасно. А зачем иначе? Умирать в одиночестве ничто не запрещает. Явятся добрые люди, пнут под бок, уйдешь, чтобы не грузить хороших людей... Все понимают, откуда растут настоящие корни, которые до сих пор не сгнили. Простить, забыть их. Века уйдут на это. А ты должен справиться быстрее. Никто не заставляет, но не хватит сил подвести настоящих друзей. А все, что было - фигня, если остался хоть один верный друг! 26.11.2009

Мы играем в тайную общую игру. Всегда вдвоем. Как только я расстаюсь с официальным разумом, начинается самая интересная игра. Кто кого? То я его, то оно меня. Никогда и ни с кем я не играла настолько интригующе, многообещающе, многоуровневого. Мы с ним запутались. Вот как будто бы оно снова выигрывает. Но выигрывает ли? Оно хитро улыбается и молчит в ответ. И я ему хитро улыбаюсь. Пусть думает, что думает, я-то не знаю, так ли это. Может быть, оно догадывается, может быть догадывается, что догадываюсь я, а может еще дальше. Оно самый талантливый актер, самый великолепный игрок. Оно – мой самый любимый и ненавистный фон, оно всегда справа, но его никогда нет рядом, а слева гуляет смерть. И если бы не их бессмертная компания, я бы вела себя по-другому. Наш роман неисчерпаем и не закончится даже после смерти. Вот она, настоящая страсть и преданность. Оно даст мне поверить во все, что я захочу, подождет, пока я наиграюсь и вернется, как верная собака. Заскулит в душе, залает в ушах. И я снова вернусь к нему. Сыграем. 11.2009

Серый день. Серый снег. И сплошная пустота в душе. И вроде бы плохо. Непонятно, было ли так всегда. Память выбирает самые серые моменты, чтобы подтвердить идею о никчемности. Жизни, себя и всего остального. Где-то на самом дне души проплывают смутные образы о сильных и ярких моментах. Правдивы ли они? За стеной серого тумана, застилающего всю душу, уже невозможно понять, верить им или нет. Инстинкты самосохранения дремлют, но кажется, что надо верить. Надо найти в себе силы для веры. А им неоткуда браться. И остается уповать на милосердное время, которое уберет в дальний ящик комода памяти этот момент пустоты.
А потом вдруг думаешь: а было ли все это? Вроде и было плохо, но как именно точно не вспомнить. Да и стоит ли вспоминать? Новый квантовый скачок и пелена на старом сером отрезке.
Где он был, этот переход? Как его заметить? И почему он произошел?.. 11.2009

Я не плачу, когда люди это видят. Но и почти не смеюсь. Горькое уныние съедает мою душу. Оно похоже на паука, который поедает меня как муху, но сидит он изнутри. И дорога к нему далека и терниста, и нельзя прямо и честно идти в бой, и враг не столь ненавистен, чтобы бить по нем с тыла. И сидим мы с пауком в непролазном болоте. И вязнем только от идеи пошевелиться. И «смертью пропитан воздух, а с небосклона бесшумным дождем падали звезды». И слова плотным острым частоколом окружают зябкое потрепанное болото, чтобы никто и никогда не увидел и не узнал, и не почувствовал, как горько и беспросветно за частоколом в форме круга. А за частоколом идет густой лес, а потом лес начинает постепенно редеть, пока не заканчивается совсем. И он так тщательно скрывает то, что внутри него, чтобы никто не догадался, о чем молчит пустота. И какую боль разрушений она несет. И напряженная пустота рассеивает туман так, что глухие всплески эмоций не могут оформится в чувство, а обрывки мыслей никак не складываются воедино, и слова вянут еще до того, как я успеваю открыть рот. И нет освобождения, сил и желания пережить все заново и с открытым свободным и пустым сердцем поставить крест и точку. И закрыть и запечатать склеп, чтобы упокой пришел на болото, и стало оно кладбищем. И напряжение сложилось бы в молнию. И пустота оформилась. И боль бы прошла. 10.2009