Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  

  Вірші, проза, аналітика, огляди
Ігор Деркач (2018)
Я ще є і муза не минає,
поки йде до осені весна.
Геніїв поезії немає.
Є лише поезія одна.


Отримані вами коментарі| Залишені коментарі| Інші коментарі

Коментатор Ігор Шоха, [ 2018-02-27 01:56:06 ],
на сторінці поезії     "Мій край"   Деркач Ігор

Добре заїжджена тема від Єсеніна до ім'ярек. Але мені імпонує цей Ваш стиль прозорого, простого і зрозумілого тексту, з патріотичними нотами і водночас без зайвого пафосу, що в сумі заслуговує на відповідну оцінку.
Коментатор Олександр Сушко, [ 2018-02-27 07:23:13 ],
на сторінці поезії     "Мій край"   Деркач Ігор

"Доки ще живе коріння роду" чи щось таке. Так уникнемо займенника мого. Бо він повторюється в наступному рядку.
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-02-27 11:59:17 ],
на сторінці поезії     "Мій край"   Деркач Ігор

О! Прємно мати першу і, дай Боже, не останню високу оцінку Майстра.
Довго вагався публікуватись, спостерігаючи...
Дякую і тримаю курс, якщо перша пампушка не комічна))
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-02-27 12:16:32 ],
на сторінці поезії     "Мій край"   Деркач Ігор

Дякую, пане Олександре. Напевне є якісь нюанси тонкощів між поки і доки, але, пробачте, я їх поки-що не вловлюю. Тут все - моє. Подумаю над Вашим зауваженням. Не знаю, чи варто правити. Може почую іншу думку?
Коментатор Світлана Майя Залізняк, [ 2018-02-27 12:23:20 ],
на сторінці поезії     "Мій край"   Деркач Ігор

моєї мене мого моїх мій
наче можна б повторів уникнути

мій наголос могО
На мою думку, вірш на тверду 5.
Коментатор Лариса Пугачук, [ 2018-02-27 14:44:15 ],
на сторінці поезії     "Мій край"   Деркач Ігор

Майє, можливо Ви після того, як пишете коментар і натискаєте "додати свій коментар", таким чином друкуючи його на ПМ, потім натискаєте уверху зліва на стрілочку "повернутися назад" - тоді коментарі дублюються.
Спробуйте після друкування коментаря натиснути на чийсь твір в анонсі, щоб уникнути повторів.
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-02-27 16:32:39 ],
на сторінці поезії     "Мій край"   Деркач Ігор

Добре, пані Майє, я постараюсь виправити вказані помилки, щоб виглядало на всі 5,5.
Коментатор Олександр Сушко, [ 2018-02-27 17:54:08 ],
на сторінці поезії     "Присяга матусі"   Деркач Ігор

Дідо каже, - шукай талану,
досягати всього головою.
Розумію - із нею одною
я своєї мети досягну,
а її не залишу одну
за рікою її роковою.

Мова іде про голову??? Я не помилився?
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-02-27 18:47:04 ],
на сторінці поезії     "Присяга матусі"   Деркач Ігор

З Вашою допомогою визрів сонет матусі, адже мова про неї.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2018-02-27 21:54:39 ],
на сторінці поезії     "Присяга матусі"   Деркач Ігор

Сонет, Ігорю, якщо за правилами писаний, складається з п"ятистопного ямбу, іноді шестистопного. У Вас - якась ритміка дуже своєрідна у цьому сонеті, здається анапест. Ось уже новинка в ритмі. Ви експериментуєте в сонеті чи хочете навчитися правильно його писати? Мені цікаво.
І кінцівка, яку Ви обговорили з паном Сушком. Із нею одною - тут, зрозуміло, йдеться про голову, а її не залишу одну (одну - русизм, українською краще - саму) - тут мається на увазі матуся. Тому краще відредагувати рядок так: не залишу матусю одну за рікою її роковою. Роковою - теж русизм і на римі це не є добре. Роковою - фатальною. Не залишу матусю саму за фатальною цею рікою - щось таке. Отак бажано працювати над віршем, заглядати у словник, перевіряти наголоси, українськість писання,хоч словники у нас недосконалі, на жаль! Бажаю успіху в освоєнні сонета!
Коментатор Олександр Сушко, [ 2018-03-06 06:37:21 ],
на сторінці поезії     "Присяга матусі"   Деркач Ігор

Пропозиція. Пана Ярослава слушна. Варто правильно будувати фрази аби не було різн
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-06 16:26:50 ],
на сторінці поезії     "Присяга матусі"   Деркач Ігор

Вірш давній. Я намагався його правити як рекомендовано у ПМ, та і зразки є, як, наприклад, у найціннішого Вашого критика:) , якого Ви даремно втрачаєте.
Видно, те що дається легко одним, для інших – вяжкі вериги. Тому вертаюсь до свого давнішого варіанту, враховуючи і Ваші зауваження.
Відносно того, що сонет пишеться тільки ямбом, не впевнений. Іноді і коломийковий розмір хореєм, як, наприклад, вірші Забіли, звучить сонетно. Крім 4+4+6 інші обмеження не принципові, але зважаючи на Ваш авторитет рубрику поміняв.
Дякую за приділену увагу.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2018-03-06 23:21:32 ],
на сторінці поезії     "Відгомін пам’яті"   Деркач Ігор

У канонічному сонеті в обох катренах мають бути однакові рими. У Вас лелеки і матуся - це, на жаль, неоднакові рими. Перший терцет має заперечувати двом попереднім катренам. Цього також не дотримано. Крім того, два терцети слід подавати із розбивкою рядків, як це зроблено у Ваших канонах, Ігорю. За змістом твір глибокий, хвилюючий. І це дуже важливо. Одну - русизм, краще - саму!)))
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2018-03-06 23:22:23 ],
на сторінці поезії     "Відгомін пам’яті"   Деркач Ігор

Катренах, даруйте
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-07 15:05:47 ],
на сторінці поезії     "Відгомін пам’яті"   Деркач Ігор

У Вікіпедії немає таких строгих обмежень відносно змісту сонетної форми вірша. Погоджуюсь щодо ямбу(багатостопного), цього немає, але заперечення є, щоправда аж у останньому рядку, тому міняю і рубрику, і назву.
Згоден також, що сам-сама - це стопроцентні(стовідсоткові) українізми, відповідників яким в російській мові немає. А українською порівняйте, будь-ласка,
Я це виконаю сама
і
Я залишаюсь одна
Хіба не відчувається, яке слово на своєму місці? Один-одна ніколи не були русизмами.
Дякую за Ваше терпіння до любителів поезії.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2018-03-07 23:01:17 ],
на сторінці поезії     "Відгомін пам’яті"   Деркач Ігор

Ось Вам, Ігоре, визначення сонета з Вікіпедії, перші два рядки:
Соне́т (італ. sonetto — звучати) — ліричний вірш, що складається з чотирнадцяти рядків п’ятистопного або шестистопного ямбу, власне, двох чотиривіршів (катрени) з перехресним римуванням та двох тривіршів (терцети) з усталеною схемою римування: абаб, абаб, ввд, еед або (рідше).

Де у Вас у катренах римування Абаб, абаб? У Вас АБАБ АСАС у катренах. Катрени написані тристопним анапестом, а не п`яти- чи шестистопним ямбом.

Я залишаюсь сама - набагато вишуканіше, ніж я залишаюсь одна (одна-одиньошенька)- тхне смердючим кацапізмом за кілометр. А слово "сама" надає віршу вишуканого аристократичного звучання. Невже не відчуваєте смаку слова українського? Ви хочете бути швондером слова чи аристократом духу? Йти по лінії найменшого опору, то навіщо вам "Майстерні"? Є море примітивніших сайтів, де з Вас не будуть строго питати... Будете там все, що захочете писати, і ніхто слова не скаже...
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2018-03-07 23:10:44 ],
на сторінці поезії     "Весна взимку"   Деркач Ігор

Краще українською мовою в заголовку "Весна взимку" назвати. Буде точніше і вишуканіше. Мете оця - метелиця - чудові вишукані рими, справжня музика слова. Білі мухи - спірний Образ - мухи з багном асоціюються, а тут чистота, краса - рима "мухи" притягнута за вуха до завірюхи. Краще набагато - сіє білим пухом - оце краса і витонченість... Цей вірш досконаліший за попередній!))
Коментатор Ігор Деркач, [ 2018-03-08 00:01:23 ],
на сторінці поезії     "Весна взимку"   Деркач Ігор

З приємністю приймаю Ваші настанови. Хай буде вишуканіше, хоч іншим авторам наче б то й байдуже.
Коментатор Ярослав Чорногуз, [ 2018-03-09 12:05:18 ],
на сторінці поезії     "Весна взимку"   Деркач Ігор

Радий, що прислухались. Вірш від цього дуже виграв!))
Коментатор Олександр Сушко, [ 2018-03-12 21:30:44 ],
на сторінці поезії     "Деркач"   Деркач Ігор

Прекрасна гумореска! З підтекстом, солідними реверансами у бік високої поезії. Чи не ті відбрації я почув?
1   2   3   4   5   ...   51