Спиш. Такий беззахисний, рідний. За 5 хвилин задзвонить будильник, і ти прокинешся. А поки що спи. Я не потурбую твій сон. Просто посиджу поруч, подивлюся. Дивовижно, ти виглядаєш точнісінько так, як тоді. І спиш: на спині, заклавши праву руку за голову. Тобі сниться океан. Я уявляю, як ти прокидаєшся, сонно дивишся на мене, обіймаєш, шепочеш Я чекав
Але ти мене не знаєш. В цьому житті просто немає мене. Отак от, світ - в якому ніколи мене не було. Важко таке уявити. Але ти спи. Хай тобі сниться ранковий туман і шепіт листя. А я розкажу тобі, як усе було в тому паралельному житті, коли я була русявою дівчиною з блакитними очима і щирою усмішкою.
Ти тоді прийшов до мене з букетом троянд. Помітно хвилювався, тремтів. Я дивилася на тебе, і мої очі сміялися. Ми трохи помовчали. Потім довго говорили на різні теми. А опісля ти сказав Я хочу бути з тобою. Я відповіла Будь. І ти був. Ми цілувалися біля Ейфелевої вежі, пили тумани Лондона і грілися під африканським сонцем.
Наш син став програмістом. Я була страшенно проти: то ж сидяча робота, і таке навантаження на очі. Але ти сказав, що це його вибір. А я все одно хвилювалася: я ж була мамою.
Я вичитувала всі сценарії до твоїх фільмів і постійно щось міняла в словах головних героїв. Вони ставали від цього глибшими, а фільми - успішними. На моє 50-ти річчя ти подарував мені фільм, про нас, про наше кохання. Підібрав дуже схожих акторів, і сюжет. То було так зворушливо! Про прем’єру писали в усіх газетах.
А потім ця аварія. Лобове зіткнення. Вибач, коханий!!! Вибач! Я трималася за життя до останнього подиху, я хапалася за кожну краплинку тепла, яке поволі виливалося з мого тіла. Я так хотіла жити. Але не змогла. Не втрималася. Вибач… За мною прилетіли янголи і сказали, що прийшов мій час.
Ти так і не зміг оговтатися після моєї смерті. Пиячив і більше не зняв жодного фільму.
А ще янголи мені говорили, що я більше ніколи тебе не побачу. Але я все одно знайшла тебе. В паралельному світі. І от дивлюся на тебе - спиш. Поруч - жінка. Вродлива. Ти кохаєш її, вона - тебе. Розуміє, підтримує, але не відчуває. Тобі час від часу стає холодно з нею, і ти грієшся гарячим чаєм та коньяком.
Ось-ось продзвонить будильник - я зникну. А зараз я навіть не можу доторкнутися до тебе, відчути твій запах, зануритися у глибину твоїх очей. Від цього стає сумно і хочеться плакати. Але ж… але ж… янголи ніколи не плачуть.

Не думати. Чи стане мудрості? Замість того, щоб шукати зустрічі з ним, йти в душ, змивати з себе вечірню втому та макіяж і, натягнувши ковдру, силувати себе спробою заснути. Гнати думки про нього і до одуріння лічити баранців. Якщо рубонути все на цьому етапі, то болю не буде відчутно, тільки трохи попече, ніби розбиті колінця, змащені зеленкою.
Відпустити. Чи стане сили? Розтиснути зведені судомою пальці і з пустою посмішкою помахати на прощання, а потім плакати, плакати і писати вірші, обдираючи реп’яхи непотрібних спогадів і нездійсненних мрій.
Тікати. Чи стане волі? Розвернутися і піти від чоловіка, такого жаданого і такого реального, крок за кроком долаючи силу неземного тяжіння, не обертаючись йти, йти доки вистачить сили, а потім падати, повзти, здираючи до крові коліна, хапаючись за кожну стеблину, і просити небеса дати сили не змінити напрямок, не ослабити супротив, не озирнутися - триматися, ще годину, ще день, ще тиждень, тільки б втриматися.
Не думати. Відпустити. Втекти. Відкинути його образ, ніби й не було цього випадкового чоловіка ніколи. Жити звичним життям, лічити до одуріння баранців щоночі та пити міцну каву щоранку.

День первый
Город принял меня дружелюбно: улыбающимися окнами, горячим шоколадом и весенним настроением. Вежливо заглядывал в глаза, выуживал самые сокровенные желания и шептал: "Все будет сделано в лучшем виде". Я искрилась ему в ответ и, недоверчиво ухмыляясь, отвечала: «Ну, ну, посмотрим, на что ты способен».
Возвращаясь из ресторана в гостиницу, поднимаясь в лифте на свой этаж, я вдруг понимаю, что что-то не так. Странное ощущение, когда абсолютно не осознаешь, в каком направлении надо идти, но точно знаешь, что идешь не туда. Нажимаю кнопку СТОП. На ходу подкрашиваю губы. Опрометью вылетаю из гостиницы. Нагло врываюсь в личную жизнь ночного города. Опьяненная неожиданностью решения и теплым уличным шумом, останавливаюсь на минуту. Вдыхаю полной грудью. Пахнет зелеными яблоками и мятой. Город одобряюще подмигивает мне, берет за руку и ведет. Меня немного лихорадит. Ожидание чего-то неизбежного. Привкус авантюры.
Я иду, аккуратно ступая по лужам мягкого фонарного света. Улыбаюсь. Думаю о тебе. Кто ты такой? Почему я сегодня весь день думаю только о тебе? Мимолетное знакомство в ресторане гостиницы, пара фраз у лифта и сотни улыбок на протяжении дня - этого ведь так мало, чтобы наполнить бездонную пустоту у меня внутри. Ты дал мне что-то большее. Я еще не понимаю, что именно, но это очень волнительно. Что я знаю о тебе? Абсолютно ничего. И абсолютно все.
Неожиданно легкий трепет касается кончиков ресниц. Сердце замирает. Всматриваюсь вдаль. Ты… Точно, ты… Случайный и вдруг такой неизбежный.
Я заговорчески подмигиваю Городу: «Спасибо, дорогой».
Мы переходим на ты. Разговоры обо всем. Скромные улыбки. Пиво. Полночь. Сигаретный дым. Многозначительные взгляды. Осколки звезд под ногами. Разговоры не о чем. Пиво. Глубокая ночь. Хихиканье. Невинные прикосновения. Чертики в глазах. Бла-бла. Хи-хи.
- Ну что ж, до завтра
- До завтра
- Спокойной ночи
- Спокойной
***
Оставляю открытым окно: боюсь оборвать нить, которой нас соединил Город. Ты стоишь у окна напротив, двумя этажами выше. Мне терпко и дрожат руки. Надо ложиться спать. Смываю макияж. Смываю возбуждение. Натягиваю пижаму. Это был замечательный вечер. Хорошее послевкусие с легкой ноткой интриги. Нежный шлейф твоих еле уловимых прикосновений. Ты все еще не спишь. Я позволю себе думать, что сейчас ты не спишь из-за меня.
Поговорим? Я опускаюсь на пол у окна. Со своего наблюдательного пункта я могу видеть только твое очертание в прорези окна. Надеюсь, ты меня не заметишь, а то будет очень неловко – я в пижаме, уставшая и взъерошенная, сижу среди ночи возле подоконника, подтянув коленки к животу, смотрю в окно и говорю сама с собой. Как же все-таки хорошо.
Я расскажу тебе немножко о себе - ты только не уходи. Я люблю весну и шоколад, поэзию и лазить по деревьям. Когда мне плохо, я плачу. Слезы иногда способны смыть даже самые мучительные мысли. Могу орать, бушевать и бить посуду. Но очень редко. Вообще-то, я мягкая, нежная и терпеливая.
Знаешь, я никогда не позволяла себе терять голову от любви. Никогда не влюблялась так. Вот так. Чтоб до дрожи по телу, до хрипоты, до онемения... чтоб... ух... что б на край света... Я редко бываю одна. Мужчины в моей жизни были и есть, приходили и уходили, но никто не задевал сильно. Тем более, с первой встречи. Никогда. Я думала, что это нереально. А ты. Ты - особенный. Ты покорил меня с первого взгляда. Мистика. Вчера утром я еще не знала тебя. А сегодня - сижу у открытого окна, среди ночи, озябшая, возбужденная, смотрю на твой силуэт и понимаю, что попала, что пропала. И мне хорошо.
Знаешь, люди ведь не могут жить долго с пустотой внутри. Когда-то она наполняется. Я наполняюсь тобой. Как правильно, что я наполняюсь тобой. А еще у меня есть мечта. Чисто девчачья, глупая… Уходишь? Ну, спокойной ночи.

День второй
День прошел. Точнее прополз. Встречи. Люди. Суета. Кофе. Много кофе. Я так плохо спала этой ночью. Я не спала вовсе. Что со мной происходит? Целый день я растекалась. Ничего не ела. Не могла собраться. И постоянно ловила себя на мысли, что я где-то там, где, просыпаясь на рассвете, я смотрю на тебя спящего, мои глаза улыбаются: такой беззащитный, такой родной, нехотя приоткрываешь левый глаз, шепчешь мое имя, ласковой кошкой ныряю в твои объятья, вдыхаю аромат утреннего спокойствия, крепко прижимаешь меня, целуешь ушко, банально проводишь рукой по волосам, и я не понимаю, как могла жить все это время без тебя.
Ночная прохлада возвращает в реальность. Я уже третий час гуляю. Жду твоего звонка. Пристально смотрю в глаза Городу в надежде найти ответ на простой вопрос: что меня ждет сегодня. Город застенчиво улыбается, отводит глаза и растворяется в аромате горячего кофе и в цоканье каблуков. Всматриваюсь в лица прохожих, в нежность влюбленных пар, в тени, расплывающиеся по сонной брусчатке – все молчит. Я иду куда-то. Неторопливо. Одиноко. Мое утреннее спокойствие к вечеру переросло в светлую печаль. Я уже не ощущаю ничего, кроме этой бесконечной грусти. Она переполняет меня, вырывается с каждой клеточки, мелкой дрожью стекает по телу и собирается в кончиках пальцев. Закрываю глаза. Мысленно опускаю руки на клавиши. Это божественная мелодия.
***
Полночь. СМС от тебя. «Я один, в городе, в «Ромео-Баре». Ты пишешь, где ты, но не приглашаешь меня прийти. Как странно. Как непонятно. Что мне делать? Правильно - неправильно. Воздух становится вязким и приторно сладким, медленно проникает в легкие, склеивает альвеолы одну за другой, превращая меня в кусок фиолетового пластилина. Вдох-вдох-вдох… Черт! Мое решение. Где же тушь? Надо зарисовать усталость. Уже полночь. Застегиваю сапоги. Вдох-вдох-вдох. Выхожу из номера. Я не хочу терять возможность провести с тобой этот вечер. Воздух на улице кажется мятным, свежестью разливается по телу, сотнями бабочек трепещет в животе, разрывая меня на лепестки. Вдох-вдох-вдох.
Тревожно щелкают секунды. Я иду по ночному городу. Все ближе наша встреча. Все ближе наше прощание. Правильно ли я делаю? А, к черту мораль! Вдох-вдох-вдох. Сердце колотит все громче и громче... мгновение и я увижу тебя... кровь пульсирует все громче и громче... мгновение и я буду с тобой рядом... секунды щелкают все громче и громче… все должно быть только так.. громче и громче… что со мной происходит... громче и громче... шуршание бабочек… громче и громче…
...и… тишина. Выдох-выдох-выдох. вот и ты...
***
Мы пьем друг друга взахлеб. Измученные жаждой. Связанные обстоятельствами. Мы вдыхаем друг друга полной грудью. Одурманенные нежданными чувствами. Выброшенные за грани реальности. Мы касаемся друг друга глазами, ощущая эти прикосновения на физическом уровне. А город не спит. Деревья, дома, звезды, брусчатка под ногами и столики летних террас кафе – все наполняется нами. У города - наши глаза, наши улыбки, наши голоса. И эта бесконечная нежность.
Мы целуемся жадно. Я чувствую, как вибрирует каждая клеточка моего тела. Впитываю биение твоего сердца. Все вокруг смешалось. Я, то разлетаюсь сотнями искр, то превращаюсь в маленький бархатный комочек. Прижимаюсь к тебе. Вростаю в тебя. Сливаюсь с тобой. Так хочется упасть в твои ладони, прильнуть к ним щекой и остаться там навсегда. Навсегда. В твоих ладонях. В твоей жизни. Кажется, что нет в моем мире никого роднее. И в тот момент это именно так. Ты стал моим миром. Ты заменил мне меня. А Город не спит. Он переливается всеми цветами радуги,окутывает нас пеленой блаженства и нашептывает, что все должно быть только так. Мы целуемся неистово, без раздумий переступая грань, за которой начинается свобода.

День третий
Я лежу на кровати. Смотрю стеклянными глазами в потолок. Белоснежный. Даже не интересно. Хоть бы пятнышко. Рядом валяется телефон. Никогда не думала, что такое безобидное устройство может так ранить. Твои холодные слова «У меня сегодня только полчаса. Давай встретимся через 10 минут в ресторане» прошли навылет, пробив во мне огромную дыру. Сейчас я тряпичной куклой лежу на кровати и наблюдаю, как через это отверстие улетучиваются мои ожидания, желания и мечты. Я завтра улетаю. А у тебя для меня нашлось только полчаса. Полчаса. А я готова отдать тебе всю жизнь.
Ну что ж. Давай встретимся. Полчаса. Как издевательство. Знай, я не подам виду, что мне больно. Буду открыто смотреть на тебя и улыбаться. Но эти сонные грустные глаза на том берегу зеркала. Способны ли они не выдать меня? Смогут ли они сыграть?
***
Ты сидишь напротив. Холодный. Чужой. Отстраненный. Рассказываешь о чем-то умном. Я смотрю тебе в глаза. В памяти пальцев всплывают твои жесткие волосы. Тело дышит твоими прикосновениями. На шее пульсирует тень твоих губ. Я отказываюсь верить, что твое присутствие в моей жизни временное. Я отказываюсь верить, что никогда больше не увижу тебя. Черт побери! Я отказываюсь в это верить!
А судьба издевается. А судьба хохочет. А судьба до боли сжимает мои виски и кричит хриплым голосом. Смотри, это тот человек, тот, твой, единственный, вот он, на расстоянии вытянутой руки, но тебе никогда не быть с этим мужчиной, а ты смотри на него - еще минуту-две-три, смотри внимательно, вдыхай его взгляд, лови каждое движение, пей его улыбку, ведь потом - вуаля, и он исчезнет, был и нет - это фокус такой, так все задумано, грустно? - ну тогда плач, девочка моя, плач. А я ору в ответ, что я не принимаю правил игры, что я разорву эту явь, я вырву право на счастье, я не дам тебе исчезнуть. Я... я умоляю... я падаю... я разбиваюсь... я возвращаюсь... я ничего не могу изменить…
- Мне пора, – уходишь ты.
- Пока, – смотрю вслед я, еще не осознавая, что мы больше никогда не увидимся.
***
СМС. Я вынырнула со своего сна. Смс от тебя. «То, что произошло между нами, было ошибкой. Попробуй все забыть.»
Черт! Зачем ты добиваешь меня? И так все понятно. Слышишь, все понятно!!! Но ты решил поставить точку. Жирную. Толстую. Я тебя поняла!!! Слышишь, я все поняла!!!
Я опять погружаюсь с головой, но не в сон, а в вязкую темно серую смолянистую массу. Меня медленно тянет на дно. Руки хаотично ищут возможность зацепиться за что-то. Но ничего нет, кроме жестокой безжизненной действительности. От страха сводит все тело. Не хватает воздуха. С надеждой делаю вдох, но липкая жижа забивает нос и рот, заклеивает глаза и неумолимо тянет вниз. Задыхаюсь. Мамочки, как же страшно! Неужели это конец. Медленно иду на дно. В голове лишь один вопрос: за что? Я не хочу так! Становится все жарче. Кровь раскаляется и молниеносно выжигает все внутри. Больно. Невыносимо. Немеют руки. Немеют ноги. Я не чувствую себя. Я уже ничего не чувствую. Меня больше нет…
СМС тебе в ответ "ОК"

----------------------------
Самолет взлетает. Я улыбаюсь и шепчу Городу: «Спасибо тебе, дорогой, за такой красивый сюжет». Закрываю глаза и погружаюсь в сон.