хочется, чтоб о тебе говорили?
вырви чеку. и не прячься в окопах.
руки суй в пасти акул в мутном иле.
вскройся на площади, пусть видят толпы.

вопли младенца заткни грязным кляпом.
перестреляй лебедей в зоопарке.
ошеломи всех бездушным терактом.
стань несравненно жестоким и жалким.

хочешь запомниться всем, слыть бессмертным?
нужно всего хорошо поразвлечься.
жизни ломать, отправлять души в лету
и самому поддаваться увечьям.

чем больше крови и грязи, тем дольше
жить будешь в памяти, книгах, экранах.
только вот этого ли сейчас хочешь?
да, эта эра не слишком гуманна.

что современному обществу надо?
хлеба и зрелищ, побольше насилья.
да, жестковата насущная правда.
будем меняться? останемся? или..?

2012

как много. как их много - не пройти.
дороги-жилы. перепутья-ленты.
по безымянным, вечности в пути
по мостовым, канатам колеи,
железным, серпантинным, из брезента.

вокруг одни сплошные фонари.
так желто. слишком желто, безпросветно.
и маяки желтеют у мели.
свой желтый свет ретиво берегли
для желтой внеочередной кометы.

а снега. сколько снега. выметать
придется долго. слишком бЕлым бЕло.
у фонарей желтит, на свет летя,
а у дорог грязнеет как дитя,
но изнутри все ж остается белым.

а пыль ложится рыжим с сединой
на фонари, на снег и на дороги.
болотным цветом пачкает немой
безликий пыльный придорожный зной,
такой знакомый. правда, лишь немногим.

а где мое? где синий мой маяк
у пригородной безразмерной тропки,
под синим снегом, что к весне просяк
такой же синей пылью? полумрак.
и только света искры лживо робки.

2012

здравствуйте, пешки. внимание на экран.
все вперемешку с жалкостью и вином.
эти картинки все так же ведь нравятся вам,
хоть ваши взоры уж не говорят ни о чем.

эти картинки - о вашей тупой пустоте,
о восприятии, нравах, ушедших в века,
вашем бессмысленном стадном, общинном чутье,
бездне премудрости, что стала слишком мелка.

здравствуйте, пешки. внимание на экран.
все на тарелочке - кто, как, зачем и когда,
каждый источник всех бедствий всемирнных узнан,
да и, казалось бы, жизнь вот почти спасена.

здравствуйте, пешки. да что ж безразлично-то так?
где ваша ярость, стремленние выжить, спастись?
сколько веков беспрерывно, по кругу, подряд..
все под откос. из-под неба - да в самый-то низ.

здравствуйте, пешки. вы разве не знали о том,
что короли, заправлявшие вас в свой кортеж -
сами такими же были, но узким путем
вверх пробирались, своих не теряя надежд.

вам же теперь не понять. вы тупы, господа.
и пелена на глазах ваших вряд ли спадет.
вас покорила всеобщая телебеда,
бренды, наркотики, прочный апатии лед.

2012

а мир-то рушится.
и дальше, казалось бы, нечего,
но не тут-то,
и новой, девятой, волной
обеззвучено
и даже слегка обесцвечено
мчатся кадры,
где падает наш новострой.

гнутся линии,
которые были границами
меж контрастными
вечными светом и тьмой.
вырождаемся.
господи, хуже случится ли?
да куда уже хуже,
и так беспорядок сплошной.

бьются цифры
о пол ледяной на осколочки,
все слетая
с громадных всемирных часов.
кто починит
помято-разбитое общество?
кто остался
и мозгом, и сердцем здоров?

мир, привыкший
ко лжи, общепринятой истиной,
разрушается
даже ни с чем не борясь,
не пытаясь понять,
что за капли ему же приписаны,
принимает их
каждый потеряннный час.

а истоками
грязного, темно-провального
стали сами мы,
пусть и невольно, но все ж.
и к отраве,
подсунутой даже нечаянно,
противоядие
вряд ли когда-то найдешь.

2012

я - пес. наверное, почти дворняжка.
я - пес. они лишь тратятся на корм
и полчаса на выгул перед сном.
а остальное сам. конечно, тяжко.

я - плод. наверно, яблоко, не боле.
я - плод. я просто нА землю упал,
и, может, потому, что слишком мал,
никто не хочет заниматься мною.

кому я в мире нужен, как нне вам?
кому, когда и вам совсем не нужен?
ты, мам, не разогреешь даже ужин.
ты, пап, не знаешь, сколько лет мне, сам.

а что же надо, чтоб построить дом?
всего фундамент крепкий, стены, крышу.
я этого у нас совсем не вижу.
я это сам создам себе потом.

все просто: лишь заботы два мешка
и понимания на килограммов сорок,
любви цистерна, честность - три флакона,
и тепленького на ночь молока.

2012

падай падай
вниз вверх
дном
хрупкий занавес
отрады
горький чай
с сухим-то льдом
не разбиться
падай
падай
брызги сладкие
в тени
помешавшегося
кофе
только
палку перегни
как она
ложится в строфы
помни помни
будет что
этим поздним
зимним
утром
мы все песни
перечтем
вслух
наверное
кому-то
новый горький
мнимый
снег
не накроет
с головами
наш
невидимый просек
мертвый
как коса и
камень
падай падай
вниз вверх
дном
будет что
писать
кому-то
о тебе
покрытом льдом
этим поздним
зимним
утром

2011

кидают косые взгляды
нам в спины тупым железом.
мы ищем себе отрады,
они же из кожи лезут,
чтоб только нам не малина,
чтоб только отбить охоту.
их постные злые мины
у нас вызывают рвоту
и дикое нежеланье
кориться тупым законам.
за облачной неба гранью
стоят наши терриконы,
где им ограничен доступ,
а нам пять минут до жизни,
где звездная наша россыпь
блестит мелодичным свистом.
нам есть где от них укрыться,
нам есть что им всем ответить.
в намереньях их нет смысла
среди наших мертвых петель.
вооружены свободой,
воспитаны побежденьем,
мы в грязные их болота
приходим как привиденья.
от этого и враждуем,
отсюда и эти взгляды.
оставьте в покое, люди.
от вас ничего не надо.

2011

в лету канули этим утром
безостаточно, бесповоротно
все подаренные кому-то
обещания быть свободной,
вся подаренная когда-то
независимости превосходность.
не дожить даже ей до завтра,
я сдалась этим утром рвотным.
да, отчаяние знает меру,
не задумываясь, превышает.
мне теперь только с флагом белым,
мой рассудок меня теряет.
мне теперь только слепо верить,
исполняться по предсказаньям,
нет ни воли, ни духа в теле,
их сожгла этим утром ранним.
отвратительное ощущенье,
мне теперь так безвольно лёгко.
здравый смысл ходит рядом тенью
параллельно моим дорогам.
в лету канули этим утром
все попытки остаться в силе.
и в итоге с рассудком мутным
я теряюсь под сайкобили.

2011

мы напролом шагаем в бездну,
чеканя шаг.
от резонанса мир наш треснул,
не просто так.
тонули в лужах беспредела
немые мы.
бледнели лица белым мелом
от блеска тьмы.
дичали будни сумашедше,
разинув рты.
где-то во времени прошедшем
кусок мечты
разбился махом, мир стал тесен
для моря слез
и неоправданных инверсий
пяти колес.
пошли по дну путей легчайших
искать концы.
неинтересно. так пускай же
летят свинцы.
чтоб хоть какая-то возможность
не пасть на дно,
ведь все не так уж безнадежно
обречено.
ведь все, что нужно - взять всю волю
свою в кулак
и, стиснув зубы, заставить верить
себя в good luck.

2011

девочка ищет солнца,
молча вдыхая дым.
вот новый день начнется -
солнце начнется с ним.

девочка ищет света
с ярким разрезом глаз.
девочке вечно лето,
девочке вечно джаз.

девочка расширяет
маленький мир внутри.
девочку окружают
жаркие фонари,

низкие парапеты,
трав и цветов клочки,
солнечные сонеты,
стекла-и-сталь-зрачки.

девочка ищет солнца
с ярким разрезом глаз.
солнце в ответ смеется,
плавится контрабас.

девочка ищет света.
сказочная, смотри.
ловит твои приветы.
маленький мир внутри.

2011

пришел сезон замерзших пальцев,
рассветов поздних, мокрых кед
и желтых листьев, писем вкратце,
чужих вопросов на ответ.

пришла пора запоминаний,
учений и высоких фраз,
одежды теплой, ночи ранней,
невыспанных и красных глаз.

пришли те дни, когда по лужам,
забив на кашель и шнурки.
потом на батарее сушим,
и лечим сопли-ручейки.

пришло то время, что в покое
не оставляет ни на час.
меняет все твои настрои,
а метко же - не в бровь, а в глаз.

пришел сезон замерзших пальцев
и вдохновений по ночам.
и с ним не хочется прощаться.
дарю его своим стихам.

2011

на этом городе асфальты плавятся,
пылают тени, пропадает свет,
как только красным солнце загорается:
раз - есть оно, два-три - и следа нет.

такие вещи происходят странные,
что кажется порой, как будто в нем
и стены зданий выключают дальние,
чтоб наблюдать за беспокойным сном.

и на аллеях по деревьям стриженным
проходится легчайший шепоток,
что, кажется, над городскими крышами
осталось солнца на один глоток.

осталось солнца на рассвет единственный,
а дальше - как билет в один конец.
и стали плакать горько клены листьями,
краснеть, желтеть и больно багроветь.

и до рассвета город весь усыпали
деревья листьями всех солнечных цветов.
а был ноябрь в городе на пристани,
и солнце ожидало холодов.

последний раз оно в тот день вставало,
а завтра начиналась там зима.
и солнце спать ушло в свое бунгало
до первого апрельского утра.

2011

очередная взрывная осень
пускает дым в глаза раскрытые.
мы никогда у корыта разбитого,
мы никогда не падем оземь.

такого рода сезон счастья
подарит столько воспоминаний,
что нам придется зимой ранней
еще недели две отсыпаться.

а после нового года вспышек
придет тоска с ее талым снегом.
тогда придется дожить до лета,
в котором снова мы сна ищем,

в котором снова мы ждем чуда,
осенней лунной ночной погоды,
когда изменится снова что-то,
и мы сбежим навсегда отсюда.

2011

мы делили с тобой одну полку в поезде
и бутылку вина с непонятным названием.
нам бы выспаться - нет же, мы ищем скорости,
не борясь с общественным непониманием.

мы искали причины остаться порознь,
но зачем-то пошли в одном направлении.
шли на дым, шли на запах, на взгляд, на голос
и бежали прочь от умиротворения.

мы настойчиво вяжем свои судьбы
из шерстянных ниток шарфом ярким.
и за то, что получится, нас обессудят,
но ведь нас не пугают в колесах палки.

так отчаянно схватывать солнца капельки,
и лучи дождя, да под звуки молнии.
не сидим на месте, не в себе заперты,
безнадежно яркостью и вином наполнены.

мы из песен слов никогда не выкинем.
мы нетрезво смотрим на мир осени.
и глазами сонными, руками липкими
мы так любим жить и курить толстые.

2011

міліони тебе у мені.
чорт, невже це і справді можливо.
дощ. а, може, справжнісінька злива,
а ще краще коли заметіль..
почуттєва, чуттєва. тілами,
чи частинами, частками тіл,
і потоками ласк звідусіль
це напристрасне сяє між нами,
і не може спинити потік
надприроднього стану без тями,
що поринув у прірву на зламі
піврозкритих гарячих повік.
надто щиро, аж страшно зізнатись -
міліони тебе у мені.
ми сьогодні лище головні,
ми - на мить уповільнений запис.

2011

три минуты тридцать три секунды -
разговор длинною ночь без сна.
мне бы слушать стены без конца..
жаль, мы недостаточно безумны.

разговор, что все перевернет,
или перекладывать продолжит
то, чем я дышу уже, быть может,
без четырнадцати месяцев как год.

телефонный раздвоитель чувств
в три минуты тридцать три секунды
вложит столько мозговой простуды,
что еще чуть-чуть - войдем во вкус.

ни о чем, ничья, ничто, никак,
ни за что, ничем, никто, ни с кем.
говорить таким набором схем -
с половиной трехминутный мрак.

2011

when u fall apart,
novembery grey,
and ur ashtray heart
's no more what u say,

u cry, casual victim
of what happens next,
i never let down
this moment of flex,

this moment of glory
for your broken pride
that suffers from worry
each time when ur kite

's invisibly far, and
when it doesn't want
t' get back from that scarlet
strange alien haunt.

2011

горько плакал, наболюдая,
как она, пылая безразличием,
подметала, выметала
им подаренным букетом истинных,
мытых ласкою без края,
от души его чистейшей рощенных
синих лилий цвета мая
его счастие да в одиночество.

2011

мы с тобой, милый мой,
много курим и мало спим.
и от этого, видишь, у нас синяки под глазами.
и от этого, знаешь, однажды мне так рассказали,
очень скоро придется колоть в сердце адреналин.

мы с тобой, мой хороший,
отчет себе не отдаем
ни о том, что, увы, наше все очень скоро прервется,
ни о том, что вода все ж закончится в нашем колодце,
ни о том, что часа через пол у нас снова подъем.

мы с тобой, замечательный,
скоро сойдем с ума
от того, что реальность свою мы придумали сами,
от того, что все это случиться должно бы не с нами -
мы живем не в том времени, месте, режиме дня.

мы с тобой, мягкий мой,
через пару ночей и дней,
сосчитав звезды все, рассмотрев облака под ногами,
и успев разобраться с неважными всеми делами,
все ж найдем то, что сделает нас теплей.

мы с тобой, милый мой,
много курим. пора бросать.
и тогда наконец-то начнется гроза с дождями,
и тогда в эту осень уйдем - счастье-то! - с концами
жить, дышать, и любить, и записывать все в тетрадь. 

2011

горькой кофейной гущей
где-то на дне сердца
все, что тобой упущено,
мне не дает согреться.

все, что тобой утрачено,
не оставляет шанса
пиковой картой меченой
в этот раз отыграться.

в этот раз ставки сделаны.
пусть не тобой - все равно.
обведены мелом мы.
боль раздели поровну.

ложью вокруг очерчены,
крытые безразличием.
я была слишком доверчива,
ты не блестал приличием.

ты не хотел большего,
ты по чуть-чуть разными.
я же чего? черт его..
ты ж не травил баснями.

горький осадок нашего
редкого, быстрого, жгучего,
что пережито наживо,
станет несчастным случаем.

2011

в груди наполовину пусто.
так бывает.
когда уже не хочется дышать,
а только дыма струйка тихо тает.
внутри так безразлично - тишь да гладь.

в груди наполовину мягко.
так бывает.
когда уж и агрессии-то нет.
лишь замедлитель ласково стекает
по стенкам внутренностей, заглушая свет.

в груди наполовину тихо.
так бывает.
когда уже и голос сорван прочь.
но двигатель-то биться продолжает
и искренне так хочет мне помочь.

в груди темно наполовину.
так бывает.
когда глаза открыться не хотят.
но их все время кто-то открывает,
не разбираясь, прям на все подряд.

в груди наполовину пусто.
так бывает.
когда уже не хочется дышать.
но кто-то же все время заставляет,
почти силком сажая за тетрадь.

2011

назывешь кошкой,
говоришь, "играй же!!"
"здесь не так немножко",
"это было раньше",
"это нужно громче",
"взгляд не опустила",
"неразборчив почерк",
"не хватило силы?!",
"паузу длиннее",
"здесь в конце поярче",
"здесь прохладой веет,
а должно быть жарче",
"резче и точнее,
четче, звонче, метче",
"здесь совсем не греет",
"здесь держи покрепче",
"в общем-то неплохо,
может получиться"..
и с глубоким вздохом -
к следующей странице....

2011

мы сами создаем себе проблемы
и даже не пытаемся решать.
грузящие без повода нас темы
наталкивают только на тетрадь,
на карандаш и на тупые сопли.
никто не заставляет слезы лить.
лишь сами в этих бы слезах утопли,
вытягивая их за нитью нить.
никто не заставляет убиваться
и повода никто не подает.
мы сами выбираем заливаться
алкоголическим "не двигаюсь вперед".

2011

ты подумаешь, справилась, переросла, переболела.
отвечаю сдержанно, даже не заревела.

ни одной эмоции ни в одной из строчек,
только безразличный и холодный прочерк
вместо засмайлованных сбитых предложений,
где в каждом словечке мое проявленье,
где буквы сияют, а точки смеются,
где скобки все в нужную сторону гнутся.

но это такое, не очень-то важно.
другое на самом ведь деле тут страшно.
внутри что творится - вот так не опишешь -
тут мало сказать, что срывает мне крышу.

какого ты черта опять объявился?
хватало того, что все время мне снился.
а тут – ну вот надо же было так в тему, -
когда у меня ни единой проблемы,
когда все ну просто идет, как по маслу.
а ты возвращаешь меня в свою «сказку».

зачем это делать? ты знаешь же точно,
меня так легко довести до фулл точки,
сломать, вскипятить, обнажить мои нервы.
из тысячи зол ты и так уже первый.

2011

нас с тобой связывал секс,
один общий друг и карты.
тогда для меня звучал ты
как истинный фа-диез.

мы были обречены
на полную, черт, свободу.
и это входило в моду
для нас, ждущих новой весны.

мы время не тратили зря.
мы брали от жизни больше,
чем людям вообще было можно.
но каждый был за себя.

у нас с тобой было все,
о чем только мы мечтали,
ну, кроме людской морали
и кроме наручных часов.

потом мы ушли в лето.
при чем по отдельности каждый.
и это было не страшно.
и страшно было не это.

а дальше пошел темный лес.
теперь мы другие люди.
но вряд ли друг друга забудем,
ведь нас с тобой связывал секс.

2011

привет.
алкоголь из крови уже вышел.
я снова услышала эту же песню.
давай-ка на улицу выйдем, подышим.

привет.
а у нас все дожди, сильный ветер.
и я все курить ну никак недоброшу.
и почерк ровнее не стал, ты заметил.

привет.
мой котенок становится взрослым.
сдала уже сессию, очень прилично.
а так вот живется, легко все и просто.

привет.
я сегодня разбила коленку.
работа - все так же, идет потихоньку.
обои я новые клею на стенку.

привет.
не подумай, нет, я не скучаю.
мне просто бывает что нечем заняться.
тебя, видишь, больше и не вспоминаю.

2011

а глаза у тебя зеленые.
рыжий гений мой.
вдохновение!!
слезы радости тоже соленые.
ты останься еще на мгновение.

а глаза твои видят радугу.
мне хотелось бы
на немножечко
застеклиться в тебе глухо-наглухо
и смотреть на твой мир. ну а что ж еще?

а еще ты меня радуешь.
да ничем - просто
существованием.
ты находишь мои клавиши
так легко, да прямым попаданием.

а глаза твои ночью светятся.
точно-точно,
сама видела.
иногда мне самой не верится,
что ты был. что ты есть. милый мой.

2011

пятнадцать звонков пропущено.
ты снова из жизни намертво,
моя неимоверная мученица,
любовь на куске пергамента.

пятнадцать звонков как выстрелы.
опять на беззвучном. выпито
немало, и очень быстрыми,
вперед, до потери скипетра.

пятнадцать звонков с надеждами.
потеряно столько нужного,
что кажутся неизбежными
прощанья с неравнодушными.

пятнадцать звонков пропущено
наигранной необходимости.
они бы могли быть лушими,
но ты была в зоне незримости.

2011

это важно.
ты моя награда.
и преграда на моем пути
к вечным нарастающим растратам
мыслей, чувств, вживую и в сети.
это сильно.
ты мой утешитель.
и мое извечное "о нет",
мой насильщик, вечный сокрушитель
и источник счастий. то есть, бред.
это то,
чего не стоит прятать
от себя ни в коем вообще.
это как и под ногами слякоть
на продрогшей огенной земле.
это сложно.
невозможно слушать
голос изнутри, что шепчет "сжечь!!"
в вечно настороженные уши,
что теперь никак уж не сберечь.
это страшно.
это мозг выносит
на прогулку по иным мирам,
где его искуснейше покосит
горем, и размажет по стенам.

2011

последняя распластанная сука
размазана по автобану мысли.
не то, чтобы не подавая звука,
не то, чтобы до тошноты нечисто,
все просто разом накатили горькой
и не осталось ни одной похожей
на что-то светлое, с душевной ноткой.
здесь, кажется, уж вовсе безнадежно
искать прошедшие оттенки чувства.
одни лишь помыслы, о чем - тебе не знать бы.
ни цвета, запаха, ни образа, ни вкуса -
всего лишь действие рассудка в сером платье.

2011

казалось, что опасность миновала.
и я почти что бросила курить.
но снова ты. и снова я попала.
все алкоголь. заставил позвонить.

жду - не дождусь, когда меня отпустит
твоя, моя, - нет, общая - весна.
да как ты мог так откровенно струсить?
наверно, в этом и моя вина.

но все же, сколько можно издеваться
и изводить меня, сидя во мне?
мне нужно научиться отвлекаться.
тебя уже хватило, верь, вполне.

но что-то вдруг внутри возьмет заноет..
да что заноет - дико закричит.
и я себя никак не успокою -
ты снова безразлично промолчишь.

2011

твоя романтика мне бьет по венам
и тонко колет где-то изнутри.
мне показалось, ты так любишь небо..
какой закат красивый - посмотри.

твой голос мне теплом по телу
и отдает в то место, где душа.
нарисовала б, если бы умела.
красиво, бирюзово, неспеша.

твое беспечное, игриво-звонкое
не поведение, а что-нибудь еще
так близко к счастью, такому тонкому.
и ты меня целуешь ни за что.

твои глаза мне что-то навевают
и напевают где-то про себя
о том, как много видят, слышат, знают.
и я уже почти люблю тебя.


2011

все печальнее, детка, чем кажется.
хотя мне должно быть все равно.
а тебе и подавно.
давно.
но не так. и мне это не нравится.


все намного серьезнее среднего.
истерить по ночам
в одиночестве.
мне другого несчастья так хочется.
все как будто бы было и не было..


все размазано, перерассказано,
но как чистый до боли листок.
справа сверху поджег
уголок
от того, с чем все наше не связано.


все весеннее, детка, чем кажется.
нам бы вместе куда-нибудь в осень,
где мы точно курить уже
бросим.
но от нас ничего не останется.


2011

да все у меня нормально, мой милый, правда.
и к тому, что тебя уже нет я почти привыкла.
не выжать из глаз уже ни малейшей капли.
и град за окном в мои двери уже не сыплет.

да все хорошо честно-честно. улыбка, видишь?
и я засыпаю теперь каждый день, а точнее утро.
привыкла к тому, что ты мне не-звонишь-не-пишешь.
привыкла спешить, но уже не к тебе - к кому-то.

да все ни по чем. мне теперь вообще параллельно.
да ты хоть убейся там, мне теперь все, знаешь, как-то
не больно, не страшно, не скучно, не колыбельно -
что все аргументы, что тезисы, что твои факты.

да я вот живу с этим, видишь, и не страдаю
ночами, ни днями, ни вечером, утром тоже.
да вот только делать что мне без тебя не знаю.
да вот только жить без тебя, черт возьми, невозможно.

2011

умеет ли кто-нибудь жить?
да так, чтобы не было больно,
да так, чтоб с улыбкой довольной,
чтоб меньше хотелось курить?

умеет ли кто-нибудь так,
чтоб просто любить и не плакать,
чтоб пофигу дождь или слякоть,
чтоб чувства смеялись в стихах?

а знает ли кто-нибудь, где
достать всевозможное счастье?
с открытыми окнами настежь
своей улыбаться звезде.

расскажет мне кто-нибудь, что
мне сделать с тоски фиолетом?
нормально спать перед рассветом,
снотворных не пить перед сном?

умеет ли кто-нибудь жить?
чтоб без алкоголя и дури,
как глория в "контражуре",
кто сможет меня научить??

2011

перестаралась, да? не буду больше
пытаться выглядеть получше для тебя.
я слишком часто. и близко очень.
я слишком много отдала тебе себя.

а ты не принял. и все впустую.
мой мальчик-"здОрово", мой мальчик-ни-при-чем.
но, знаю точно, ты меня другую
бы просто не открыл своим ключом.

и очень жаль, что я другой не стану.
ты слишком много значишь для меня
уже сейчас, когда ты сдуру, спьяну
наговорил того, чего нельзя.

игра не стоит свеч, как оказалось.
в очередной, да будь он проклят, раз.
я слишком, видимо, перестаралась.
и, жаль, другой не стать уже сейчас.

2011

ну давай, скажи же это вслух.
только не злоупотребляй капслоком,
чтобы не спугнуть кого-то вдруг
и не испугаться ненароком.

ну, давай же, будь смелей меня.
прыгни головы своей чуть выше.
звук включи. и, нервами звеня,
выдохни и подойди поближе.

ну, давай же, не держи в себе.
чтобы не переросло в иное,
что скребется кошкой по душе
и не оставляет сон в покое.

ну, давай, руби уже с плеча.
и пойми, что нечего терять-то.
разве лучше продолжать молчать,
чем сказать и оставаться рядом?

ну, давай: пытаться - не пытать.
покажи, кто здесь из нас сильнее.
лучше строить что-то, чем ломать,
лучше кто горит, чем тот, кто тлеет.

2011

семидесятые, сто двадцать пятые,
не километрами, теперь уж милями,
соединенными твоими штатами,
чужими водками тоску по матери.
небезмятежное, хотя и теплое
чужое небо за чужими стеклами.
и разноцветное, но очень блёклое
воспоминание глазами мокрыми,
руками липкими, слова невнятные,
рыдаешь над своими снимками,
над перекрестками без указателей,
над заболоченными улиц вилками,
над серым городом, которых тысячи,
но он родной тебе, нет так, как этот рай.
подходит к горлу, ведь на сердце высечен,
в крови пульсирует, и мысли заполняет.
ну что, накушалась полоско-звездами?
что, насмотрелась их романтики
под переводами одноголосыми
с коварным именем "мечтай внимательно".

2011

ты комком у меня в горле.
худшее из тысячи с лишним зол.
мы с тобой почти еле знакомы,
но уже ощутим твой мельчайший помол.

ты мороз по моей коже.
ты на мелкие части меня разобрал.
может, снова меня сложишь?
а в ответ смайлом вновь обнажаешь оскал.

ты глаза мне налил кровью.
так умело зациклил меня на себе.
да пошли вы все с вашей любовью!!
я бы лучше навечно осталась в зиме.

ты дрожишь у меня в пальцах.
худшая из тысячи с лишним бед.
я хочу с тобой просыпаться.
но пока даже трудно сказать "привет".

2011


моя весна уже близится к вечеру.
стекла-матрицы на очках-невидимках
как-то вдруг оказались замечены,
ощутимы и все в колких льдинках.

мое весеннее так пахнет улицей,
как-то ветренно, фонарями подсвечено,
не прогрето еще, скалозубится,
все упрямее близится к вечеру.

мне весеннеет с каждым проеханным,
с каждым пройденным и перепрыгнутым,
иногда с небольшими помехами,
с чердаком еще более сдвинутым.

моя весна уже близится к вечеру.
по ступенькам спускается к полночи.
не люблю я ее по-прежнему.
слышишь? близится.. все. тихо. стой. молчи.

2011

прокурена.
в своем конечном счете
я, знаешь ли, почти что не твоя.
такая
по своей дурной природе,
я просто не прощаюсь уходя.
разбитая.
но не тобой. весною.
я знаешь, снова не хочу менять.
ты скажешь,
просто я тебя не стою.
неправда. тебе просто не понять.
героем
попытался показаться.
но, милый, эта роль не для тебя.
нет,
я ужасно не люблю прощаться.
поэтому закончишь без меня.

2011

да что ж ты снова в мои мысли..?
за что ж ты снова так в меня..?
мы недожили и зависли,
мы заперлись в себе, прокисли,
висим, замерзшие, звеня....

вот и висели бы.. но снова
ты заставляешь оживать
два ненормальнейшие слова..
забыть бы.. нет уж, неготова.
куда б тебя мне потерять?..

да что же ты опять включаешь?
мне б вырубить - и все дела.
висела бы спокойно, заешь..
но ты ж так вовремя всплываешь...
убила б. если бы могла..

ну вот опять, какого черта?!
ты так мешаешь мне мечтать
купить коньки, заняться спортом,
красивой стать со взглядом гордым...
но ты настойчиво опять....

2011

не нагадуй про себе, чуєш?
надто важко було забути.
надто сильно болиш. дратуєш.
я не хочу про тебе чути.

ти даремно з'явилась знову.
в мене інше життя сьогодні.
ні до чого пусті розмови.
в тебе очі такі ж холодні..

я не іграшка, розумієш?
хай би як тобі не здавалось.
хай по-іншому ти не вмієш,
та хіба ти ще не награлась?

не нагадуй мені про себе.
забувай про моє існування.
проживу як-небудь без тебе.
і нехай це буде востаннє.

2011

мой маленький милый брут.
ну вот ты со мной снова.
мой преданный друг. салют.
ты держишь свое слово.

нет, мы же не на войне.
ты можешь быть кем угодно.
я верю тебе вдвойне.
ты ж действуй вдвойне свободно.

хороший мой, подсекай.
я уже на крючке рыбкой.
еще раз меня предай
землей под ногами зыбкой.

2011

мне срочно нужна помощь.
а то могу задохнуться.
внеочередная полночь.
вот только бы не загнуться.

удушье слепых серых стен.
ужасно хочу проснуться
под титры немых кинолент.
вот только бы не загнуться.

померкшие звуки дождя.
еще бы раз затянуться
и выбросить из окна.
да только бы не загнуться.

2011

речовина наркотична.
я посміхаюсь незвично.
мої запалені очі
блищать сльозами в куточках.
речовина гірша яду.
як "поцелуи в награду".
як влучив в центр мішені.
ми були наче скажені.
речовина розпалила.
сьогодні я твоя мила.
і більш нічого не треба.
і навіть зірки із неба.

2010 (или 2009.. не помню)

я не люблю тебя.
я не твоя.
я никогда и не была с тобой.
но что-то ж заставляет
по ночам
рыдать под одеялом с головой.
здесь все сложнее.
это как болезнь.
боязнь пространств, в которых не тебя.
да, я зависима
от сетей интернет,
где ты напишешь мне хоть иногда.
ты для меня теперь
как героин.
мне нужно увеличить дозу "ты",
чтоб было так,
что мы вдвоем лежим,
и пусть над нами только неба дым.
мне нужно,
чтоб ты чувствовал меня.
хотя, я знаю, это невозможно.
тебе ведь ночью
есть кого обнять.
и вот я снова в дурах.. да, все сложно.


2010

и пусть у меня бесснонница,
зато я умею слышать
беззвучный голос безумия
"спасите же наши души".
зато я умею видеть
в оранжевом ночью небе,
повесившемся над улицей,
звезд изредка белый пепел.
зато я могу дотронуться
до тьмы, из осколков склеенной.
и пусть у меня бессонница..
ее мне тобой навеяло.

2010

последний день осени
под ноги бросили
и растоптали
в рутинном угаре.
последний день осени.
вы так мимо проноситесь,
погруженно в обыденность,
ограничив видимость.
последний день осени.
туманные площади.
помятые мысли.
и завтра так близко.
последний день осени.
белые простыни.
гранж на плеере.
скоро первое.

2010

оборвалась тонкая ниточка сознания,
по капле утекло терпение,
и пролетел давно последний звук молчания.
такое предпоследнее видение.

2009

намалюю собі тебе
під балконом на мокрім асфальті
(ти для мене на першій шпальті.
тож тримай ось. мовчи і слухай),

милуватимусь, як буде
по тобі дітвора скакати,
хто плювати, а хто й блювати,
хтось відтопче тобі піввуха,

пси мітитимуть де-не-де,
недопалок хтось забичкує,
хтось назве тебе підрахуєм,
і злітатися будуть мухи.

це, мій милий, тобі за те,
що і досі болять ті образи,
ті принизливі вчинки й фрази..
та тобі на те пофіг. глухо.

2010

уже тошнит от сигарет,
от бреда слов твоих и действий.
боюсь серьезнейших последствий.
сказать пытаюсь снова "нет".
но манит запах никотина,
твой с сахаром противный чай..
я так хочу сказать "прощай",
поджечь политое бензином..
но не могу поднять руки
на свой источник поражений.
все сводит от твоих движений..
глаз угасают огоньки....

2010

мы безразличны нашему богу.
сами себе выбираем дорогу.
шлют полушария мозга тревогу.
сходим с ума по чуть-чуть, понемногу.
скоро ненужными станем друг другу.
мы параллелями ходим по кругу.
кто нас разнимет, окажет услугу?
я так устала держать твою руку....

2010

а сльози течуть,
і нічо не поробиш..
палити.. залити мовчання вином..
накрити печаль шерстяним полотном.
ти жодного слова мені не промовиш..
і дощ як з відра
за відкритим вікном.
і тоне в мовчанні останній ковток.
закрити би серце своє на замок...
та сльози течуть нескінченним струмком.

2010

переживу.
даже уже почти не болит.
сердце ведь бьется, хоть ранка кровит.
я же могу.

боли порог
переступила, хрупкая грань.
ты мне не снишься, мелкая дрянь.
рот на замок.

мне не домой.
вы как хотите, а мне не пора.
точка опоры сгорела дотла.
ты не со мной.

к черту такси.
я на своем, отключив тормоза.
может, ты все же посмотришь в глаза.
хочешь - спроси.

видишь ответ?
переболит. все, что можно сказать.
ты как всегда. ты мешаешь мечтать.
снова привет.

2010

не болит. и не страшно.
не страдаю. не плачу.
абсолютно не важно.
пьем за нашу удачу.
сердце бьется спокойно.
получила, что надо.
я собою довольна.
поцелуи в награду.

2010

ты видишь ведь, мне многого не надо,
так быстро я теряю высоту.
далась тебя вся эта клоунада..
шагаю за последнюю черту.

прекрасно знаешь, я на этом свете
как маленький хрустальный огонек:
не поджигаю, что б ты не ответил,
и не сгораю на любой упрек.

ты понимаешь, это не случайно,
что я осталась здесь совсем одна.
и как бы это ни было печально,
порвется снова пятая струна...

2009

а ты не знаешь, что значит любить.
но знаешь многое.
и значишь много
для тех, кто любит и готов убить,
лишь бы пройти с тобой одной дорогой.
и ты смеешься, когда плачут те,
кому ты всех,
кому всего дороже.
но на рассвете плачешь по звезде,
что, упадя, стечет по бледной коже.
и водишь пальцем ты, рисуя в облаках
два сердца.
но одним они не станут.
ты причиняешь боль и видишь страх.
а снег идет. и, знаешь, розы вянут.

2010

а ти не думай про завтра,
хай все буде так, як є.
і, хай там як ляже карта,
ти все ж кохання моє.
з тобою так, як ні з ким,
я бачу, що таке щастя.
прошу, залишся моїм.
ти ж знаєш: так буде краще.
і обійми мене ніжно,
не відпускай із обіймів.
можливо, ми будем інші,
та головне - щоб ти вірив.
ні-ні, не думай про завтра,
просто цілуй мої очі.
в нас є сьогоднішня правда,
це все, що я зараз хочу.

2008

а ты споешь мне колыбельную, милый?
закроешь влажные глаза покрепче?
ударишь в мой висок гитарным грифом?
шестой своей струной пробьешь мне сердце?

2010

-алле.
-привет.
-ну, здравствуй, дорогая.
ты как?
-жива. а ты?
-все хорошо.
что с голосом?
-а что с ним? я не знаю..
-кому ты врешь?
больна? случилось что?
-да нет.. я просто...
(дальше молча)
-что?
-я просто..
просто что-то осознала..
мне без тебя совсем нехорошо.....
-нехоршо?
но ты ж сама сказала,
что я не та,
что я не для тебя..?
-ну да..
но я тогда еще не знала,
что завтра будет хуже, чем вчера....
что без тебя
еще сложнее будет..
что ты мне
больше всех людей нужна.....
-ну да, нужна..
а что же скажут люди?
-теперь мне все равно.
теперь не важно.
мне просто от себя не убежать.
-да ну?!
и что, тебе уже не страшно
ловить косые взгляды и слова?
-нет, я хочу к тебе..
а что пугает -
так это твой ответ..
-ну да, ну да..
а ты не поменяешь свое мненье,
когда очередная тварь
опять нам плюнет вслед?
ведь будет так.
-нет, я теперь сама
плеваться буду
на тех, кто будет что-то говорить.
-ты осознала наконец!!
о чудо!..
-ну....да.
ну ты б смогла меня простить?..
-давай сегодя в шесть на нашем месте.
-до встречи, милая..
-давай, пока.

2010

паутиной поросший угол
темнотою ночной искрится.
и завязана в узел туго
предрассветная солнца птица.

ветер воет, открыты окна.
воздух колет горячим морозом.
и рисунки плывут по стеклам -
не дожди, а так, просто, грозы.

небо мимо нас пролетает
очень часто и очень быстро.
постепенно все тает, тает.
есть вода, только нету смысла.

листья падают вниз и с низу.
разноцветные, больше - синих.
плачут голуби на карнизах.
на глаза их ложится иней.

так уныло, и очень мрачно
карусели кружатся впарке.
под машину попала собачка.
на конверте четыре марки.

в луже - звезды, на звездах - лужи.
на луне - дырки, как у сыра.
кто кому этим делает хуже?
просто снова земля остыла.

а глаза наполняются кровью,
когда спать не ложишься неделю.
удивишь ли всех этой новью?
нет, конечно, я не болею.

под верхушкой деревьев светит
что-то странное красным цветом.
тот, кто этого не заметит,
не получит прощенья летом.

а в окне огонек от свечки
все не гаснет, живет, играет.
дыма ленточки и колечки
к потолку высоко взлетают.

замирают часы и стрелки.
задыхаются, умирают.
по деревьям не скачут белки,
в норках ежики замерзают.

подоконник заставлен вазонами.
половина из них завянут.
и принцессы со своими коронами
никому не нужными станут.

и забытый блокнот на тумбочке,
что, возможно, когда-то откроешь,
все напомнит тебе, дурочке,
и подскажет, о чем мечтаешь.

нет, не стоит надеяться заново.
холод снова порвет надежды.
и хотеть, даже самого малого,
уж намного труднее, чем прежде.

и по стеклам лединки бьют и бьют.
никуда нам не деться осенью.
только вороны снова запоют,
а деревья украсятся проседью.

2009

по линии розы, как по лезвию бритвы,
идешь осторожно, читая молитвы.
ты ищещь то место, что раем зовется,
в надежде, что там все страданье прервется.
ты рыцарем света на землю спустился,
но с жизнью земной ты никак не смирился.
пытался вернуть людям жизнь как в эдеме,
увы - не решить тебе нашей проблемы.
так трудно тебе с нашим миром мириться..
открою секрет: здеь не стоит трудиться.
у нас все запущено с самого корня,
и в каждой душе есть прогнившие зерна.
и свет ни к чему - всюду тьма процветает,
ее все растят в себе и развивают,
что искоренить уже никак невозможно -
в нас эта система навеки заложена..
так, знаешь, пытаться уже и не стоит.
тебе бы пора свою жизнь начать строить.
но это не повод терять свое призвание,
ты лучше буди в своих близких сознание -
и, может, тогда твое райское солнце
и им с неба вдруг как-то раз улыбнется...

2009

подсознание.
молчаливое.
бесполезное.
расстояние.
расточение.
безобразное.
неизбежное.
исполнение.
нежелание.
неокрепшее.
навязавшеесь.
покаяние.
исполнение.
запоздалое.
офигевшее.
нетерпение.

2010

было все, но не было любви.
было даже что-то вроде счастья.
только никому не говори.
нарисуй мне. вот тебе фломастер.

было все, что можно представлять.
было грустно, весело, слезливо.
попытаемся нарисовать.
пусть оно получится красиво.

было все, но нечего терять.
было все, но мало что осталось.
нарисуй на сердце мне печать.
пусть она снимает нам усталость.

было все, теперь уж не забыть.
было многое неправильно понЯто.
не смогли друг друга полюбить.
нарисуй, что нам так просто надо.

было все. за это и прости.
и прощай, наверное, мой милый.
не грущу. ты тоже не грусти.
только нарисуй любовь красивой.

2009

твое дыханье на моей спине..
сжимаю пальцами подушку аж до боли..
разгоряченный, ты лежишь на мне.
так хорошо, и этим ты доволен.

движенья сбиты, музыке не в такт.
и воздуха, конечно же, так мало..
и разве что-то может быть не так?
я растворилась, я в тебе пропала....

2009

разорваны в клочья
стеклянные мысли.
мне больше не хочется
искать смысл жизни.
в своем одиночестве
мы просто зависли.
кругом многоточия
и четные числа....

2010

раздвоение личности.
с головой в неизбежность.
за границы приличности
сквозь примерную внешность.

раздвоение личности.
поднимаясь и падая.
убежать от типичности.
говорят, бесноватая.

раздвоение личности.
не теряя сознание.
через стены кирпичности
одолеть расстаяние.

раздвоение личности.
проходя ноты пошлости,
берега нелогичности
и потерю всей гордости.

раздвоение личности.
растекаясь потоками
по легендам античности
за разбитыми окнами..

2010

и я опять кого-то жду.
и в ожидании, бл_дь, чуда
реву, реву, реву, реву
и всем кричу, что все забуду.

опять подстава. красота.
кровавый мир полон истерик.
и не случится никогда
того, во что могу поверить.

опять курю, как не в себя.
глаза краснеют все от злости.
не льсти себе. не про тебя.
пишу, а в пальцах ломит кости..

2010

слова твои до боли колючие.
улыбка стабильная.
смесь гремучая.
любовь или ненависть - дело случая.
слезы катятся.
жажда мучает.
фразы - стрелами. раны жгучие.
кровь потоками.
небо тучами.
эта ночь была самая лучшая.
веет холодом..
я пьянючая.

2010

мое небо сошло с ума
и захлебнулось кровью
из моего виска,
пробитого любовью.

и в четырех стенах,
закрытое от света,
небо убьет меня,
когда захочет лета.

солнце ему простит -
нельзя винить за это.
будет меня слепить
своим вишневым светом.

я не смогу уйти -
меня ведь больше нету.
мне не сойти с пути -
написано в газетах.

нет больше смысла ждать.
упала на колени.
больше нет сил молчать.
держусь рукой за стены.

завтра опять рассвет,
но небо не увидит.
солнца ведь больше нет.
остались только нити.

небо сошло с ума,
и снова горько плачет.
я все решу сама.
желайте мне удачи.

2009

задвигаем шторы.
мы теперь одни.
океан и море,
свечи и огни.
дымом сигаретным
застлана постель,
и с желаньем светлым
мы одни теперь.
отдаемся чувствам,
нас несет теченье.
так любить - искусство,
вместе быть - везенье...

2008

сделать фоном рабочего стола
твою пьянючую до жопы фотку.
ты такою милою была
в крепкоалкогольной обработке...
и сидеть смотреть в твои глаза,
и искать в них что-нибудь такое..
то ли пепел, то ли бирюза..
монитор целую. я с тобою.

2010

знов волоссям
грає вітер.
знову осінь.
не помітив.
та чомусь
не в'януть квіти.
пити просять.
діти-діти..
стоголосі
динаміти.
час закінчився.
горіти.

2010

паперові почуття.
пластикові мрії.
як тобі таке життя?
як іще ми вмієм?

поцілунки поштою.
есемес зізнання.
скільки зараз коштує
кілобайт кохання?

сєкас із комп'ютером.
потім друк емоцій.
вдавись аудіобутером!
чотирнадцять порцій.

2010

восени. усе у мене буде восени,
коли, нарешті, я усе покину
і буду жить в колисці сатани,
якщо до того часу не загину.

не реви. слова мої почувши, не реви.
ні, я ніколи не стріляю в спину.
якщо вже дуже тяжко, запали
цигарку, затягнися димом.

не змогли. побудувати щастя не змогли.
тож я піду. ти залишайся з ними.
ні, ми щасливі разом не були.
і вже ніколи не будем такими.

2010

some fear. some trouble. your existance
not proved, not marked anywhere.
stand still. we've got to keep a distance.
for not to double the nightmare.
some sound. some noise inside a hole.
it scares. it's hard to breath in deep.
some way. it's difficult to follow.
some tour. we've got to make a trip.
some words. are making us to stop now.
the knowledge of the inner world.
some smell. some darkness somewhere lower.
the building of the heaven's court.

2009

недописанная строчка.
незакрашенная клетка.
неприклееный кусочек.
незапитая таблетка.
не затянут узелочек.
незаряженная пушка.
несработавший звоночек.
ненаведенная мушка.
непроросшая зернинка.
недокошенная травка.
не натянута резинка.
незаточенная палка.
недосказанная фраза.
недослушанная нотка.
ненаполненная ваза.
недовыпитая водка.

2009

последний бой.
последняя атака.
для нас с тобой.
в зеленой ржи и в маках.

последний штрих.
последние два танка.
на шестерых.
сработала приманка.

последняя
в кармане сигарета.
не верится:
нам не дожить до лета..

2009

еще один выстрел.
так просто, так быстро.

еще одно слово.
конечно, готова.

еще одно дело
очерчено мелом.

еще пару метров
без звука, без света.

еще пару строчек.
последний звоночек.

еще пару линий.
ни красный, ни синий.

еще два надреза,
по коже железо.

еще один способ:
без лишних вопросов

залить все бензином.
да, правда, красиво..

2009

неэмоциональный.
циничный и брутальный.
взгляд замкнутый, хрустальный.
сухой. почти зеркальный.
а голос твой спокойный.
такой самодовольный.
бесчувственный. убойный.
и гладкий полирольный.
ты непонятный очень.
запутанный. а впрочем..
твой нож уже заточен.
и ждет спокойной ночи.

2010

они простятся, стоя у метро,
и разойдутся разными путями.
а завтра он пойдет с другой в кино.
а завтра у нее другие планы.
недели через две она звонит.
и он согласен, он сейчас не занят.
увиделись. он курит и молчит.
она лежит, как кукла, на диване.
они опять простятся, как всегда.
и он уйдет, не думая о завтра.
и ее жизнь не определена.
зависти от того, как ляжет карта.
единственное точно суждено:
им друг от друга никуда не деться.
их порознь двое, вместе - как одно,
и на двоих одно большое сердце.

2009

ты меня убиваешь.
не хочу быть жестокой.
ничего ты не знаешь.
мир - из тонких волокон.

снова прячется небо
в грязном цвете асфальта.
никогда ты там не был.
боль. и в ночь звуки альта.

эта паника в теле..
это кровь стынет в венах.
кто ты на самом деле?
мы вдвоем в одних стенах..

мы не вместе, но рядом.
мы больны одной жизнью.
друг друга хвалим в награду
за непонятные письма..

с ума сойдем потихоньку,
напишем новые строки,
пойдем поплачем в сторонке,
смешно всесильны, как боги....

2010

питання зайві.
ніби й сам не знаєш,
від чого порожньо і темно на душі.
і хто тут крайній?
ти мені прощаєш
усі проведені так марно дні?
нема потреби
у твоїх зізнаннях.
словам я вірю, тільки не твоїм.
заплаче небо.
і твої зітхання
кінчають бесіду і поглинають дим..

2010

мовчати.
залишилось тільки мовчати.
опісля брехні і неправди
мовчати.
ковтати.
отруєні сльози ковтати.
і дим нікотину вдихати.
мовчати.
не спати.
ночами в постелі лежати.
в самотній оселі не спати.
мовчати.
вбивати.
священні хвилини вбивати.
нікого нічим не займати.
мовчати..

2010