Прошлое…. Настоящее… Будущее…. Теперь, когда мы стали взрослыми, это не просто времена глаголов, теперь – это наша ЖИЗНЬ….. Да, у каждого из нас есть прошлое, есть настоящее и очень хочется верить, что будет будущее…. По логике вещей, всякий нормальный человек должен жить настоящим, жить тем, что у него есть сегодня, и, естественно, стремиться в будущее… Но как порой трудно быть этим самым «нормальным» человеком….. Прошлое иногда так прочно входит в нашу жизнь, что попросту перечеркивает наше настоящее и уж тем более не дает пробиться к будущему… Мы имеем тенденцию жить прошлым, не замечая настоящего, жить тем, что уже по сути «умерло», тем, что просто когда-то было, тем, что уже никогда не вернешь в нашу жизнь, просто потому, что пришло время и все приобрело логическое завершение….
У каждого из нас свое «прошлое», и каждый из нас в это понятие вкладывает свой смысл….. Прошлое… сколько же у тебя лиц, личин, обличий, образов и ипостасей…. Но пожалуй единственное, что может объединить все виды прошлого – это чувство грусти, определенного сожаления, порой даже боли и ненависти…. Прошлое…. Как редко ты что-то созидаешь…!!! Ведь в большинстве случаев ты приносишь в наше настоящее невиданную силу разрушений, эквивалентных цунами или тропическому урагану…. А самое обидное то, что мы, в отличие от настоящего или будущего, не в силах тебя изменить…. Хотя многие люди и не готовы тебя менять, даже если бы у них был второй шанс прожить свою жизнь заново….
Главный парадокс прошлого в том, что только оно способно нас чему-то научить, показать наши ошибки и промахи…. Да, можно отвертеться фразой: «Что мы все просто учимся жить, а в любом учении ошибки неизбежны…» Но тогда тут же можно опровергнуть следующим: «Всего одна ошибка в твоей жизни, может сделать всю твою жизнь ошибкой…» Так где же найти ту золотую середину, чтобы ошибки не превращались в фатум, а становились опытом, а опыт - нашей жизненной мудростью….?
Каждый сам отвечает на этот вопрос….. и хорошо, если ответ все же найдется, а ведь многие так и продолжают жить под гнетом прошлого, забыв о настоящем и совсем не думая о будущем….. 4 февраля 2010г.

Твоя жена, конечно, не узнает, какими бывают темными ночи на захолустных улочках нашего города… или как выглядят посадки в разное время дня и в разные времена года… а особенно то, каким разным бывает небо, когда смотришь на него сквозь тонированное окно твоей машины…
Я не могу назвать себя твоей любовницей… «Любовница» - это вообще-то от слова любовь, ведь хотя бы какие-то чувства, пусть даже односторонние, это слово все же предполагает. Я не считаю, что со мной ты изменяешь жене – это не измена… Так кто же я все-таки для тебя? Подруга? Сомнительно… слишком мало времени мы знаем друг друга… Просто девочка для секса? Тоже нет, ведь порой мы говорим на столь глобальные и существенно-интеллектуальные темы… Так кто я тебе, а ты мне…?
Просто человек, особа, персона, каким-то образом появившаяся в моей жизни, с которой просто хорошо… просто так – без мыслей, без планов, без масок, с которой можно быть просто собой, ведь мне не надо тебе нравиться, лишь оголенные провода эмоций… Я понимаю, что это может закончиться в любой момент: ты просто исчезнешь – и все… Что нас связало и толкнуло друг к другу? Знаешь, у меня так и не получилось до конца ответить на этот вопрос… Может родство душ… это не миф, такое бывает… нет, это не влюбленность – ничего общего. У меня нет к тебе ни ревности, ни щемящей тоски, когда я подолгу не вижу тебя, ни «розовых очков» в отношении тебя…
Я не понимаю твою жену, и не знаю, как к ней относиться: толи восхищаться ею за ее терпенье, толи презрительно назвать ее типичной дурой. Я не понимаю, как она может жить с тобой… я бы не смогла – я бы тебя убила… опять же, тебя такого, которого я знаю вот уже год… быть может, там, дома, ты совсем другой: серьезный, обстоятельный, любящий и заботливый муж и отец… Со мной ты - мальчишка, несмотря на свои 36… может именно этого ты и ищешь? А что же ищу я?
Вначале нам было просто классно поболтать, потом нас объединил «просто секс»… теперь в какие-то моменты мне просто не хватает тебя, не только наших разговоров, даже наших молчаний, когда ты просто курил в окно машины и каждый из нас думал о своем…
За последние несколько лет ты – единственное светлое пятно в моей жизни, и это каким-то образом настораживает меня… мы не должны были быть вместе, ведь это неправильно по отношению к другим… Я запуталась в своих ошибках, страхах, переживаниях, я устала быть все время правильной и идеальной, ведь я тоже человек, и как у всех, у меня есть право на ошибку… и вот из этого душевного хаоса возник ты… Если бы не все это – тебя бы не было в моей жизни… Ты знаешь, мне иногда становится страшно от того, что я совсем не чувствую угрызений совести за нашу «связь»…
Я в некой мере поняла, что толкнуло меня на этот шаг, но зачем тебе я? Я до сих пор не могу найти ответа на этот вопрос… если ты просто устал от брака, если искал сексуального разнообразия, если порой просто не с кем было поговорить, то я все равно не пойму почему я… Ты приезжал в любое время дня и ночи и в любом состоянии, из дома, с работы или просто «ниоткуда», иногда даже всего лишь на полчаса … и я всегда была рада тебе… а ты всегда находил, что сказать…
Как-то ты спросил меня: «Ты можешь мне пообещать, что не влюбишься в меня…?» Я сдержала свое «ДА»… Я даже не скажу, что скучаю по тебе, хотя не видела тебя уже 3 месяца, но знаю одно, что только раздастся твой звонок, я буду с тобой, я буду рада видеть тебя, ведь ты «просто человек», который поднимает мне настроение… Спасибо тебе…

2010г.