Что чувствуете вы, утром, после ужасной и длительной пьянки? Стыд? Неприятное ощущение во рту, желудке, голове? Если да, то вы меня можете чудесно понять, поскольку сейчас я чувствую именно это.
В моей единственной комнате стоял ужасный запах испарений напитков, что были влиты вчера в мой желудок. Полностью увидеть картину мира сего, мне не позволяла расплывшаяся тушь, которая склеивала мои ресницы, и у которой был коварный план, проникнуть ко мне в глаз, что у нее и отлично получалось. У меня болели ресницы. У вас хоть раз болели ресницы? Эти чертовы волосы на глазах пускали в мой организм пульсирующие сигналы боли. «Волосы болеть не могут!» . Я надеялась успокоить себя этими словами, но мои больные ресницы были очень умны, дабы поверить в бред, что они не могут болеть. Ну болят же! Вообщем, я с полуоткрытыми глазами бреду в ванную, чтоб смыть это черное вещество с больных волос. Пока умывалась, то вспомнила, как я облила эти ресницы лимонадом. Именно поэтому и потекла тушь, и еще, наверное, они очень на меня разозлились, и начали болеть. А лимонадом я их облила, потому, что подавилась водкой. Нет, я захлебнулась (подавилась? Какая разница!) водкой, и запила ее лимонадом, который очень удивительно вышел с моего рта, когда я пыталась кашлять. Стоявший рядом друг-алкоголик, подумал, что я начала чистить свой желудок (а ведь я просто захлебнулась!!!), и хотел уже ко мне присоединиться. Слава богу, никто не пострадал, кроме моих облитых лимонадом ресниц, и перепуганного друга.
В комнате пришлось зажечь аромо-палочку, чтоб убить запах перегара, и хоть как-то успокоить, уже почти мертвое, самолюбие. Да, именно самолюбие. Знаете, оно теряется, когда ты периодически ( «периодически» последним временем чуть ли не каждый день, но причина тому - отдельный разговор; факт в том, что это происходит очень часто.) напиваешься до состояния полной неадекватности, делаешь ужасно глупые поступки, утром чувствуешь себя представителем рода свиней, и самолюбие, как и ресницы, начинает обижаться, болеть, и в конце концов тебя покидает. А мои чудо-палочки имеют свойство своим ароматом реабилитировать это потерянное (почти потерянное) чувство. Крепкий чай помогает прийти в себя. Как нестранно, получается, что алкоголь, помогает нам из себя выйти.
После вчерашней гулянки, наиболее пострадал таксист, который был вынужден всю дорогу слушать мой бред про то, как я люблю службы такси, ведь если бы их не было, я б давно уже заснула где-то в сугробе, и конечно же, умерла. Таким образом, я очень признательна такси, что я еще живу, благодаря ним. И вот самое ужасное, когда ты плетешь только что выдуманный бред совершенно незнакомому человеку, причем рассказываешь это все гавно серьйозно и внушительно, ты же не ловишь себя на мысли, что несешь неведомый бред, ты продолжаешь это рассказывать, пока твой бедный собеседник, незаметно, не исчезнет, но даже когда он исчезает, ты продолжаешь нести пьяный бред, но только молча. Почему моя память это все помнит, я не знаю. Складывается такое впечатление, что мое тело мне тупо мстит. Я сознательно травлю его разными видами алкоголя и наркотиков, а оно сознательно толкает меня на разные неадекватные приключения, после которых мне стыдно и больно (иногда стыдно еще до приключений, ну если знаешь, что вечером напьешься, то уже становиться стыдно), а стыдно почему? Потому что я их прекрасно помню! И это самый жестокий способ мести моего тела. Если бы я могла забыть все то, что я делала, будучи в состоянии всех тех опьянений, я была бы самой счастливой девушкой на свете. Но, увы, мозг прекрасно все помнит.



Я никогда не понимала, как можно курить супер легкие сигареты. До сегодняшнего утра, я постоянно курила тяжелые сигареты, поскольку легким нужно было максимальное заполнение дымом. Но это ужасающее, физическое, состояние организма, просто заставило меня, купить пачку супер легких табачных изделий, и мозг, который продолжал надомной издеваться, предложил заменить мои любимые Кент четверку, на Кент единицу. Я допилась до той стадии, когда меняются вкуси на вещи. Вспоминаются строчки Тибора Фишера: «Говорят, алкоголик может завязать; отвечу: тот, кто может завязать, - не алкоголик.». Алкоголик ли я? Вы часто задаете себе такой вопрос? Честно, никогда об этом не задумывалась. В начале своего алкогольного пути, я очень часто придавалась размышлениям предназначения алкоголиков в этой жизни. Алкоголизм это немного больше, нежели болезнь или способ жизни. Алкоголизм является стабильным спутником гениальности и творчества. Назовите мне хоть одного художника, писателя, музыканта, артиста, актера, который не был алкоголиком. Алкоголизм сопровождает талант и творчество. Но у каждого человека он выделяется индивидуально. У кого больше, а у кого меньше. Но все-таки он присутствует. Не будем брать в счет разных бомжей и быдлотину, они - это месть алкоголизма нашему миру, который не может полноценно его использовать. А что мы, люди, вообще можем нормально и полноценно использовать?


Сны, в период алкогольного или наркотического опьянения
Очутиться в период войны людей и киборгов, причем, когда эта война начинается с помещения твоего университета, а учишься ты в царском дворце. Ну бред вообщем полный. Этот сон можно отнести к снам фантастично-реалистичным. Война людей (и как не странно, война коснулась лишь украинцев) со страшными киборгами, которые взяли себе под руководство весь спецназ страны. Дяди в камуфляжной форме бегают и всех лупят дубинками, в то время как бездушные киборги придумали машину, что в прямом смысле (я это все видела в хорошем качестве и даже в цвете) скушала корпус моего университета (который, на мое удивление, оказывается каким-то там дворцом Петра первого). И машина кушает корпус, в середине которого нахожусь я и еще куча разных студентов, преподавателей, уборщиц, и т.д. Я вижу, как на меня падают стены, как машина для убийства, начинает нас жевать, потом мы оказываемся в ее желудке, и она начинает двигаться. Вместе с ее движениями, начинают трястись обломки стен, студенты, преподаватели, уборщицы и т.д. На самом деле, ощущения мерзкие и не приятные.
Машина двигалась по улицам, на которых царил хаос, бегали спецназовцы, бешеные киборги жгли дома, люди с ума сходили, падали, их добивали спецназовцы дубинками. Война.
Как потом оказалось, машина была запрограммирована на самоубийство. И вот эта махина двигается в сторону моста, дабы скинуться с него в реку, и утопить себя вместе с бедными студентами. Каким-то образом я из нее вылезаю, и тут начинается самое интересное. Совсем не знакомая девушка тянет меня за руку в (каким-то чудом сохранившейся) спортзал университета. Это здание стало убежищем для тех, кто спасся от киборгов, и будет с ними дальше воевать. Я не успеваю полностью прийти в себя после путешествия по желудку машины, как спортзал превращается в катакомбы, а именно, в киевское метро. Вы можете себе представить вот эту военную обстановку, когда наверху бушуют киборги, и кучка людей, что чудом выжили, прячутся в катакомбах метро, всем страшно, многие ищут своих родственников (а я постоянно думала, где же моя бабушка), вообщем атмосфера довольно таки интересная.
Подруга, что затащила меня туда, где-то пропала, и мне пришлось самой бродить по этому убежищу человечества. С боку, стоял огромнейший мост, длинною с семиэтажный дом, и по этому мосту приехал поезд метро. Как вы думаете, кого он привез? Честно, я во сне была в шоке от того, какая у меня фантазия. Машинистом поезда был наш екс кандидат в президенты – Сергей Тигипко, который с неимоверной улыбкой кричал, что мы победим эту войну. Поезд был заполнен разными депутатами и олигархами. А стоящая рядом старушка сказала, что это приехала армия спасения. «Наши доблестные воины, что спасут мир.». Господи, какой ужас, подумала я. Депутаты спустились с этого моста к нам, и повели всю толпу глубоко в туннель, где, как потом оказалось, мы все будем жить. В туннеле (очень широком и большом) находились вагоны метро, которые были хаотично раскиданы по туннелю. В каждом вагончике селились люди. Меня поселили в вагоне вместе с Олегом Тягнибоком, нашим всеукраинским националистом. И вот в этом крохотном вагончике (потом, он оказался очень крошечным) стоял мотоцикл и две кровати. Олег Тягнибок постоянно был очень унылым, сидел на том мотоцикле, и разговаривал со мной на русском языке. Рассказывал, как его уже достала политика, и имидж патриота, что на самом деле он всю жизнь хотел иметь свой маленький магазин цветов, но его суровый отец приказал ему идти в политику. В то время как бедный депутат рассказывал историю своей жизни, я обнаружила маленького ребенка, который лежал на полу. К нам в вагончик забежала девушка, и сказала, чтоб я немедленно подняла ребенка с холодного пола. Но у меня же холодные руки, сказала я. Девушка исчезла, а я пыталась согреть руки, чтобы поднять ребенка. Тут унылый политик, молча, взял ребенка, и вышел из вагончика.
Война продолжалась, в катакомбах царил хаос, люди приходили и уходили, кто-то плакал, кто-то смеялся, а я оставалась сидеть на мотоцикле в вагончике, и думала про свои браслеты, которые я потеряла в желудке у машины.
Кто выиграл эту войну, люди или киборги, можно только догадываться.
Я проснулась под звуки будильника, которому было откровенно пофиг на спасение мира, а я расстроилась, хотелось вернуться в тот сон. Все было настолько реалистично.

Но все-таки наиболее на меня влияют не фантастически-реалистичные, а психоделические сны.
Как-то раз мне приснился домик моих дальних родственников (типа прабабушки и прадедушки, которых я никогда не видела). Четырехэтажное здание, первых два этажа которого сделаны из дерева, а третий и четвертый, где жили бабушка с дедушкой, из красного, покрытого мохом, кирпича. То место было волшебным во всех смыслах этого выражения. Вокруг домика-дерева летали феи, а в самом помещении меня ждала бабушка-волшебница. Она затеяла ремонт. Причем ремонт делался сам. Краска сама разливалась на стены, которые тем временем строились в большие здания с колонами, что обвивались виноградными лозами, где уже зрел большой виноград. Бабушка лишь руководила процессом.
- зачем вы делаете ремонт? – спросила я бабушку – дом измениться, а ведь тут прошло мое детство. Это как в песне «ремонт». Как вернуться в другую жизнь, которая кажется сказкой, когда всюду прошел ремонт?
- никак. – ответила бабушка.
Мне стало грустно. На самом деле, во всех сказках, и тем более, в моем сне, бабушка-волшебница должна быть доброй. Но на этот раз, она была какой-то раздражительной, и я бы даже сказала, злой. По сценарию сна, бабушка пригласила меня в гости, потому, невзирая на то, что старенькая волшебница оказалась злой, это все же бабушка.
- иди в дальнюю комнату. Я пока там ничего менять не буду.
И я оказалась в комнате, в которой я действительно провела свое детство. Причем в той комнате, уже все давно поменялось, но в психоделическом сне, она была такой же, как и в детстве. Представляете, как это, оказаться в месте, где ты выросла? Причем, без каких либо изменений. Я видела старый шкаф, в котором стояли запыленные книги, названия которых я уже умела читать, но все равно не полностью понимала; сломанный черно-белый телевизор, который все ждал своего мастера, мои разбросанные по комнате игрушки, там все это было. Не хватало здесь лишь хозяйки игрушек, маленькой рыженькой девочки, для которой это прошлое, было, и всегда будет настоящим. И я увидела ее там, в отражении оконного стекла. То есть это я, уже взрослая, но в отражении я увидела себя маленькой, и с длинными рыжими волосами. Я была ребенком, оставаясь собою. Сложно передать все те ощущения, которые я испытала, попав в прошлое. В свое милое прошлое, зная, что совсем скоро, бабушка доберется и до этой комнаты, превратит ее своим ремонтом, тоже в какую-нибудь колону с виноградом, и возможно, так даже будет лучше, но мне ужасно хочется, чтобы все оставалось без изменений.
Но бабушка волшебница строила новое настоящее. Лишь после одного заполнения легких, чудесным дымом, я поняла смысл этого сна. Во-первых, нужно меньше пить, дабы спать спокойно, без всех этих войн, бабушек, и т.д.. Во-вторых, все очень просто, мы делаем (изменяем, ремонтируем) свое прошлое, чтобы сделать лучшим будущее. И при этом все прекрасно получается, но мы теряем картинку прошлого. Забываем себя прошлогодних, делая себя сегодняшними. Но через два года, мы сегодняшние, будем уже очень застарелые, скорее всего, нас таких вообще не будет. Мир, это постоянное движение. Хочешь ты или нет, но ты должен двигаться дальше. Мир разрешает нам жить в себе лишь за одним условием «либо ты постоянно двигаешься сам, либо мы тебя подвинем». Не соблюдаешь условия – идешь вон.

Испорченная накурка

Нет нечего хуже, нежели испорченный вечер, пребывания под кайфом. Я рассказывала вам про мир, что нарисовала неведомая сила, которую я впускала в свой желудок. Именно она рисовала все те картинки и мои действия, про которых было сказано выше. а мир, рисованный силою, которая заходит через мои легкие, совсем другой. Это мир удовольствия и позитива, мой любимый мир. И когда этот мир рушат внешние факторы, поверьте мне, нет нечего хуже того, когда этот мир рушат внешние факторы.
Мы покурили с моим парнем, трава оказалась просто отличной, первую половину, так называемой «накурки» мы провели прекрасно, но потом, появились чертовы внешние факторы, что имели коварный план разрушить накурку, и у них это чудесно получилось. Первым внешним молотком, что ударил по моим прекрасным ощущениям, была одна хорошая знакомая, которая предложила встретиться. И это в тот момент, когда я делала вкусные бутерброды, и нас с парнем ждал уже включенный интересный фильм. Как я не пыталась объяснить девочке, что у меня сейчас особое состояние, и что я не особо хочу (мне ужасно лень) идти куда-либо, что я хочу посмотреть фильм с любимым человеком, что давай мы лучше встретимся на днях, она не понимала!! И настаивала на своем. После десяти минутных объяснений, до нее (наконец-то!!) дошло, но она кинула фразу «я на вас обиделась». Скажите, как после такого, чувствовать себя нормально?
Но это был не один из ужасных эпизодов того вечера. Вторым внешним фактором, уже полнейшего крушения моего состояния, стал мой парень. Он, уже на остановке, начал тему про проблемы в наших отношениях. Господи, люди, я вас, периодами, не понимаю! Зачем было говорить об этом именно тогда? Меня не полностью попустила трава, и подпорченное настроение уже почти прошло, я стояла спокойная и счастливая, и тут на тебе. Да, проблемы были, и были серьйозно неприятные, но зачем говорить про них, когда меня еще держала энергия, и когда разговора нормального и так бы не получилось, потому что ждали последнюю маршрутку, а остатса он не мог. То есть он должен был уже ехать, времени не оставалось, но тема была затронута, причем затронул он ее серьйозно. Я хотела перевести это в шутку, но парень начал возмущаться, и за его словами, положение наших отношений было так уныло, что я позволила себе предположить о единственном выходе – разойтись. В любой другой ситуации, я бы никогда себе такого не позволила, но и он не имел права вот так наламывать мне кайф. Мы ооооочень долго мусолили эту тему, причем говорила в основном я, ибо парень тупо молчал, или периодами выдавал «я не знаю что тут делать». Когда мне тупо стало скучно, я поставила вопрос ребром, говори, сука, что дальше мы будем делать, варианты я предложила. Из предложенных мною вариантов было, первое, это изменить отношения друг к другу (что мы типа неоднократно делали (на самом деле никто нечего не делал, но парень считал что мы активно лишь этим, блин, занимались )), и второе, тупо разойтись (ну не судьба, друг, быть нам вместе). После долгого тупняка, парень соглашается на расставание. Мне так хотелось, чтобы на той чертовой остановке нас переехала машина, но как ни странно, рядом проносились лишь адекватные водители. И я начинаю отговаривать его от разрыва отношений. Нельзя так просто терять людей!! Тем более, не в очень адекватном состоянии. И вот подъехала последняя маршрутка, он туда залез, и я тупо пошла домой. Хотелось как-то интересно продолжить беседу через смс, но после того, как мое первое сообщение было не доставлено, я вспомнила про его садившуюся батарею, и поняла, что телефон у него умер, и смысла что-либо писать нет.
Но проблема не в отношениях с парнем, проблема в испорченной накурке. Это все перенесется в мой реальный мир, а он есть очень скучным, и совсем не нужно, чтобы кто-то про него знал. Я рассказываю здесь про мир, что рисуется вином, и, к сожалению, этот мир, иногда, портят. Я всем искренне желаю, дабы вам никогда не портили такие состояния.
Это можно сравнить с той ситуацией, когда ты идешь в салон, и наращиваешь себе отличные ногти. Ты неделю не можешь оторвать глаз от своих пальцев, и какая-то сука в троллейбусе ломает тебе случайно (какая разница, случайно, специально, факт поломанного ногтя, и поломанного настроения остается! ) ноготь. А ты нарастила их всего лишь прошлого вторника, дождалась своей очереди в салоне, отдала кучу денег. Теперь опять записываться на прием к мастеру, а запись к нему, лишь за месяц. Ну вообщем, кошмар на иву. Ходи теперь месяц с отломанным ногтем, и, причем же, когда тебе его ломали, ты испытывала ужасную физическую, а потом еще и моральную, боли.

Я пришла домой злая и расстроенная. Возмущена, я была до боли возмущена наглостью людей. Но потом ко мне начало приходить понимание проблемы. Иногда, бывает, что люди имеют отношения, не имея при этом никаких чувств. Именно это и было нашей проблемой с парнем. Мы были вместе, на то время, уже четыре месяца, и между нами не было даже никакой претензии на элементарную влюбленность друг в друга. И если я смогла с этим смириться, то он не смог. Действительно, что делать в такой ситуации? Скорее всего, просто разойтись. Но как-то мой организм не давал мне полного согласия на этот шаг. Конец этой грустной истории не имеет значения, в принципы, конца я уже и не помню. Но сам факт испорченной накурки, оставил неприятный след на рисунке винного мира.

Ульяна