
Авторський рейтинг від 5,25 (вірші)
2025.07.02
17:34
На кого лишив Ти, гадe?
Повні груди, пишний заде -
Літру назбирала сліз,
В бульбашках забило ніс.
Сповідаласі три рази,
Щоб позбутисі зарази.
Як мене поплутав біс,
Повні груди, пишний заде -
Літру назбирала сліз,
В бульбашках забило ніс.
Сповідаласі три рази,
Щоб позбутисі зарази.
Як мене поплутав біс,
2025.07.02
05:30
Як ґрунт підготувати,
Щоб мати врожаї, –
Розказують вдвадцяте
Учителі мої.
Відомо їм достоту,
Коли пора якраз
Уже іти полоти,
Чи підгортати час.
Щоб мати врожаї, –
Розказують вдвадцяте
Учителі мої.
Відомо їм достоту,
Коли пора якраз
Уже іти полоти,
Чи підгортати час.
2025.07.02
03:14
Залишайсі на ніч - мій Сірко
Відхлепоче ті з рук мольоко,
Схочуть кури курчати "ко-ко"
На підстилках у стиль ро-ко-ко!
Я тебе на руках донесу,
Прополощу в миднице красу,
Покрою нам на двох кубасу,
Відхлепоче ті з рук мольоко,
Схочуть кури курчати "ко-ко"
На підстилках у стиль ро-ко-ко!
Я тебе на руках донесу,
Прополощу в миднице красу,
Покрою нам на двох кубасу,
2025.07.01
23:57
Розхожими були Патерики
Про кельників німих і бісогонів –
Тоді миряни різні залюбки
Рівнялись показово на канони.
Опісля настає період хронік:
Походи, розкоші, повстання мас,
Прославлені в суспільній обороні –
Про кельників німих і бісогонів –
Тоді миряни різні залюбки
Рівнялись показово на канони.
Опісля настає період хронік:
Походи, розкоші, повстання мас,
Прославлені в суспільній обороні –
2025.07.01
22:02
На екватор вмощені небесний
Зір липневих квітнуть едельвейси.
Космосу похитує їх вітер.
Там десь паленіє Бетельгейзе.
В Оріоні - зоряна імпреза!
Наднова народжується світу!
Багрянисто зірка догорає,
Зір липневих квітнуть едельвейси.
Космосу похитує їх вітер.
Там десь паленіє Бетельгейзе.
В Оріоні - зоряна імпреза!
Наднова народжується світу!
Багрянисто зірка догорає,
2025.07.01
21:47
Багато людей думають:
куди зник поет?
Куди він дівся
із літературного поля?
Його немає в соцмережах,
у "Фейсбуці", " Телеграмі",
його телефон
не відповідає.
куди зник поет?
Куди він дівся
із літературного поля?
Його немає в соцмережах,
у "Фейсбуці", " Телеграмі",
його телефон
не відповідає.
2025.07.01
21:21
Якщо ти хочеш проковтнути це - вперед.
Я краще все перетворю на сміх і попіл.
Забуду ключ від усіх своїх дверей.
Розмножу гнів неприйняття на сотні копій.
Закриюся від натовпу плащем.
Пройду як ніж через вершкове масло.
Залишуся заручни
Я краще все перетворю на сміх і попіл.
Забуду ключ від усіх своїх дверей.
Розмножу гнів неприйняття на сотні копій.
Закриюся від натовпу плащем.
Пройду як ніж через вершкове масло.
Залишуся заручни
2025.07.01
13:52
Хоч було вже пізно,
В крайню хату до ворожки
Якось Чорт заскочив:
«Розкажи, люба небого,
Тільки правду щиру,
Що говорять тут про Бога
І про мене, звісно?
Прокляли, мабуть, обох
В крайню хату до ворожки
Якось Чорт заскочив:
«Розкажи, люба небого,
Тільки правду щиру,
Що говорять тут про Бога
І про мене, звісно?
Прокляли, мабуть, обох
2025.07.01
12:27
Далеч безкрая синіє, як море,
Мліючи тихо в принаднім теплі, –
Жайвір щебече здіймаючись вгору
І замовкає, торкнувшись землі.
Змірюю поглядом світле безмежжя,
Хоч не збираюся в інші краї, –
Подуви вітру привітно бентежать
Ними ж оголені груди мої
Мліючи тихо в принаднім теплі, –
Жайвір щебече здіймаючись вгору
І замовкає, торкнувшись землі.
Змірюю поглядом світле безмежжя,
Хоч не збираюся в інші краї, –
Подуви вітру привітно бентежать
Ними ж оголені груди мої
2025.07.01
10:14
Густішає, солодшає повітря,
немов саме говорить літо,
пахуча розквітає липа.
- Це дерево душі, - шепоче вітер.
Цілюща магія, любов і ніжність,
бо до землі торкнулась Лада,
і все в цім дереві до ладу:
деревина легка і цвіту цінність.
немов саме говорить літо,
пахуча розквітає липа.
- Це дерево душі, - шепоче вітер.
Цілюща магія, любов і ніжність,
бо до землі торкнулась Лада,
і все в цім дереві до ладу:
деревина легка і цвіту цінність.
2025.07.01
09:09
Заявишся опівночі і мовиш ‘Ніч не видно’
Бо через тебе я засліп, і я боюся світла
Кажу тобі, що я сліпий, а ти показуєш мені
Браслети, що я оплатив давно
Назовні усміхаюсь, але на серці холод
Хоч кажеш, ти є поруч, я знаю щось не то
Бо через тебе я засліп, і я боюся світла
Кажу тобі, що я сліпий, а ти показуєш мені
Браслети, що я оплатив давно
Назовні усміхаюсь, але на серці холод
Хоч кажеш, ти є поруч, я знаю щось не то
2025.07.01
08:05
Двічі не ввйдеш в рай,
у вертоград* розкішний,
бо не тобі в розмай
кров'ю писала вірші.
Небо і два крила –
в сонячному катрені,
ДНК уплела
в райдужні гобелени.
у вертоград* розкішний,
бо не тобі в розмай
кров'ю писала вірші.
Небо і два крила –
в сонячному катрені,
ДНК уплела
в райдужні гобелени.
2025.06.30
21:47
Аритмія в думках, аритмія у вірші.
Ми шукаємо ритми, що розламують ніші.
Ми шукаємо сенсу у грудах каміння.
У стихії шукаємо знаків творіння.
У безликості прагнем побачить обличчя.
І порядок у хаосі, в темряві - свічі.
Ми шукаємо ритми, що розламують ніші.
Ми шукаємо сенсу у грудах каміння.
У стихії шукаємо знаків творіння.
У безликості прагнем побачить обличчя.
І порядок у хаосі, в темряві - свічі.
2025.06.30
10:42
Смакую червня спілий день останній
раюючи, бо завтра утече,
а з абрикос медових спозарання
гарячий липень пироги спече.
Посушить стиглі яблука і груші
на бурштиново-запашний узвар,
задухмяніє пелюстками ружі
раюючи, бо завтра утече,
а з абрикос медових спозарання
гарячий липень пироги спече.
Посушить стиглі яблука і груші
на бурштиново-запашний узвар,
задухмяніє пелюстками ружі
2025.06.30
09:12
Частина друга
Жовч і кров
1930 рік
Потяг Львів-Підгайці на кінцеву станцію прибув із запізненням. Пасажир у білому костюмі та капелюсі упродовж усієї мандрівки звертав увагу на підрозділи польських військових, які й затримували рух потягу, сідаючи в
2025.06.30
08:21
На подвір'ї, біля хати,
в кропиві та бузині
дозрівають пелехаті
чорнобривці запашні.
На порозі чорний вужик
примостився спочивать.
Квітнуть мальви, маки, ружі —
Останні надходження: 7 дн | 30 дн | ...в кропиві та бузині
дозрівають пелехаті
чорнобривці запашні.
На порозі чорний вужик
примостився спочивать.
Квітнуть мальви, маки, ружі —
Останні коментарі: сьогодні | 7 днів

2025.04.24
2025.03.18
2025.03.09
2025.02.12
2024.12.24
2024.10.17
2024.08.04
• Українське словотворення
• Усі Словники
• Про віршування
• Латина (рус)
• Дослівник до Біблії (Євр.)
• Дослівник до Біблії (Гр.)
• Інші словники

Автори /
Нико Ширяев (1970) /
Проза
ЗА ВДОХНОВЕНИЕМ
• Можлива допомога "Майстерням"
Публікації з назвою одними великими буквами, а також поетичні публікації і((з з))бігами
не анонсуватимуться на головних сторінках ПМ (зі збігами, якщо вони таки не обов'язкові)
ЗА ВДОХНОВЕНИЕМ
ЗА ВДОХНОВЕНИЕМ
(гип-гип-водевиль)
Действующие лица:
1) Председатель литклуба;
2) Альтернативный председатель;
3) Неформал;
4) Выпивоха;
5) Толпа.
Место действия: город Энск, временно законсервированное кафе энского городского кукольного театра.
(Все в сборе.)
Председатель литклуба. Тише, тише, господа! Я, конечно, понимаю, что литераторы во все времена способны слушать только самих себя, но все-таки… Прошу внимания!
Дорогие друзья! Безмерно рад сообщить вам, что наш достославный литературный клуб «В гостях у кукол» заново начинает продолжать свою нескончаемую работу. Но! (Делает долгую паузу и обводит взглядом присутствующих.) Большое «но», дорогие товарищи! Так, как мы жили прямо-таки до сих пор, - так дальше жить нельзя!
Толпа. А че?! А че?! Неплохо, в общем-то, жили.
Председатель литклуба. Речь, друзья мои, идет не о ваших, без сомнения, изысканных нравах, а о насущных требованиях администрации театра…
Неформал. И че требуют? Будьте так добры, господин председатель, огласите весь список, пожалуйста.
Председатель литклуба. Оч-чень даже понятно, че требуют: требуют прекратить балаган! Винный перегар, следы мордобоя по стенам и поломанные стулья месяц тому – разве нужно напоминать?!
Мы функционируем здесь исключительно благодаря доброй воле руководства театра и совершенно вопреки нашему безобразному поведению.
Выпивоха. Во-во-во! Кстати, о поведении. Знаю я тут у вас одного великого махаришу, который уже три поворота великого колеса мне книжку по нумерологии не возвращает. Так вы передайте этому великому махарише, что, хоть я лично зла ему не желаю, но и хорошей взбучки за неотдачу древнейшего фолианта ему не избежать. Кармой по башке всенепременнейше его отмудохаю…
Председатель литклуба. Ну да, ну да! Ну вот вам живая иллюстрация… Взываю к вам страшно! Альтернативы нет! Либо мы хотя бы для видимости слегка образумимся, либо администрация театра, переполненная нашими идиотскими выходками через край, погонит нас из помещения, как уже и давно пора! (Вынимает откуда-то пару шевелящихся листочков на скрепочке.) Вот, вот, в непрекращающейся заботе о вас подробнейший устав заготовил. Альтернативы нет! Либо…
Альтернативный председатель. Альтернатива – есть! Видели мы ваши уставы… известно где… (Вынимает свои листочки.) Предлагаю альтернативный устав, в котором разрешается пиво. Пиво – это кошерная пища всякого выдающегося литератора!
Толпа. У! Сердитый! Сердитый! Но про пиво это он правильно завернул, высококультурно!
Председатель литклуба. Не превращайте, пожалуйста, установочное собрание в гип-гип-водевиль! Несогласные с нашим уставом могут писать письма в ООН, ЮНИСЕФ и другие общественные организации и идти заниматься творчеством по тем же адресам!
Альтернативный председатель. То есть альтернатива не принимается?! Очень хорошо! Помяните мое слово: еще локти будете кусать, чьи достанете… А пива уже не будет!
Председатель литклуба. Фу на вас! Один разброд и подсиживание. Итак! Согласно нашему замечательному уставу вкратце разрешается: 1) приносить с собой чай, кофе, сладости и другие продукты, не являющиеся закуской, … и употреблять их; 2) курить во время творческого процесса; 3) проявлять свои творческие способности в максимально пристойном виде; 4) обмениваться максимально сдержанными мнениями и суждениями об услышанном после представления.
Вкратце запрещается!..
Выпивоха. Так эта! Так эта! Пригласите, что ли, побольше баб! Перед бабой и пингвин выступает, как павлин. (Одобрительный хохот в зале.) Эта же всякий знает!
Председатель литклуба. Да уймите же его, наконец!.. Так вот. Вкратце запрещается: 1) нецензурно выражаться вслух; 2) приносить с собой спиртные напитки, включая пиво, и распивать их; 3) плевать в камин; 4) грязно оскорблять участников творческого процесса и рукоприкладствовать. Мордобой и публичные оскорбления караются изгнанием виновной стороны сроком на один условный год.
Неформал. Ну и куда теперь прикажете плевать? Пора бы и одуплиться, в конце-то концов! Ежели собираетесь литературные чтения устраивать, так надо же и плеваться от них куда-нибудь…
Толпа. И че? И че? Совсем никакого спиртного? А это – как?
Председатель литклуба. А так! Появление в пьяном виде тоже карается. Иначе всех из помещения выпрут.
Альтернативный председатель. Предлагаю разрешить пиво и запретить нашего председателя. Выберите меня, я – справлюсь!
Председатель литклуба (Иронически). С пивом и с селедкой – справитесь несомненно!
Неформал. Всем все понятно. Магистральный литературный процесс нашего Лукоморья на корню задушен единым росчерком бюрократического пера.
Альтернативный председатель. Культурная элита достославного города Энска находится под угрозой полного уничтожения. Я буду жаловаться!
Толпа. Председателя долой! Долой председателя! Адназначна! Долой! Времена, знаете ли, прошли! Народ – он более не безмолвствует! Дудки!
Неформал (обращаясь к председателю). Ага-ага! Вы бы еще организовали клуб счастливых обормотов, радостно живущих на одну зарплату…Во дают! (К толпе.) Пойдемте лучше по кулуарам, ребята.
Толпа (разочарованно поднимаясь и спешно покидая помещение). Долой. Клуб ни к черту. Пошлите-ка прочь отседова. Подлинным творцам здесь не место. Не, ну ты прикинь: откуда черпать?! Где брать вдохновение?!
(Заседатели разбегаются группками по ближайшим пивным.
Полный занавес.)
2010
(гип-гип-водевиль)
Действующие лица:
1) Председатель литклуба;
2) Альтернативный председатель;
3) Неформал;
4) Выпивоха;
5) Толпа.
Место действия: город Энск, временно законсервированное кафе энского городского кукольного театра.
(Все в сборе.)
Председатель литклуба. Тише, тише, господа! Я, конечно, понимаю, что литераторы во все времена способны слушать только самих себя, но все-таки… Прошу внимания!
Дорогие друзья! Безмерно рад сообщить вам, что наш достославный литературный клуб «В гостях у кукол» заново начинает продолжать свою нескончаемую работу. Но! (Делает долгую паузу и обводит взглядом присутствующих.) Большое «но», дорогие товарищи! Так, как мы жили прямо-таки до сих пор, - так дальше жить нельзя!
Толпа. А че?! А че?! Неплохо, в общем-то, жили.
Председатель литклуба. Речь, друзья мои, идет не о ваших, без сомнения, изысканных нравах, а о насущных требованиях администрации театра…
Неформал. И че требуют? Будьте так добры, господин председатель, огласите весь список, пожалуйста.
Председатель литклуба. Оч-чень даже понятно, че требуют: требуют прекратить балаган! Винный перегар, следы мордобоя по стенам и поломанные стулья месяц тому – разве нужно напоминать?!
Мы функционируем здесь исключительно благодаря доброй воле руководства театра и совершенно вопреки нашему безобразному поведению.
Выпивоха. Во-во-во! Кстати, о поведении. Знаю я тут у вас одного великого махаришу, который уже три поворота великого колеса мне книжку по нумерологии не возвращает. Так вы передайте этому великому махарише, что, хоть я лично зла ему не желаю, но и хорошей взбучки за неотдачу древнейшего фолианта ему не избежать. Кармой по башке всенепременнейше его отмудохаю…
Председатель литклуба. Ну да, ну да! Ну вот вам живая иллюстрация… Взываю к вам страшно! Альтернативы нет! Либо мы хотя бы для видимости слегка образумимся, либо администрация театра, переполненная нашими идиотскими выходками через край, погонит нас из помещения, как уже и давно пора! (Вынимает откуда-то пару шевелящихся листочков на скрепочке.) Вот, вот, в непрекращающейся заботе о вас подробнейший устав заготовил. Альтернативы нет! Либо…
Альтернативный председатель. Альтернатива – есть! Видели мы ваши уставы… известно где… (Вынимает свои листочки.) Предлагаю альтернативный устав, в котором разрешается пиво. Пиво – это кошерная пища всякого выдающегося литератора!
Толпа. У! Сердитый! Сердитый! Но про пиво это он правильно завернул, высококультурно!
Председатель литклуба. Не превращайте, пожалуйста, установочное собрание в гип-гип-водевиль! Несогласные с нашим уставом могут писать письма в ООН, ЮНИСЕФ и другие общественные организации и идти заниматься творчеством по тем же адресам!
Альтернативный председатель. То есть альтернатива не принимается?! Очень хорошо! Помяните мое слово: еще локти будете кусать, чьи достанете… А пива уже не будет!
Председатель литклуба. Фу на вас! Один разброд и подсиживание. Итак! Согласно нашему замечательному уставу вкратце разрешается: 1) приносить с собой чай, кофе, сладости и другие продукты, не являющиеся закуской, … и употреблять их; 2) курить во время творческого процесса; 3) проявлять свои творческие способности в максимально пристойном виде; 4) обмениваться максимально сдержанными мнениями и суждениями об услышанном после представления.
Вкратце запрещается!..
Выпивоха. Так эта! Так эта! Пригласите, что ли, побольше баб! Перед бабой и пингвин выступает, как павлин. (Одобрительный хохот в зале.) Эта же всякий знает!
Председатель литклуба. Да уймите же его, наконец!.. Так вот. Вкратце запрещается: 1) нецензурно выражаться вслух; 2) приносить с собой спиртные напитки, включая пиво, и распивать их; 3) плевать в камин; 4) грязно оскорблять участников творческого процесса и рукоприкладствовать. Мордобой и публичные оскорбления караются изгнанием виновной стороны сроком на один условный год.
Неформал. Ну и куда теперь прикажете плевать? Пора бы и одуплиться, в конце-то концов! Ежели собираетесь литературные чтения устраивать, так надо же и плеваться от них куда-нибудь…
Толпа. И че? И че? Совсем никакого спиртного? А это – как?
Председатель литклуба. А так! Появление в пьяном виде тоже карается. Иначе всех из помещения выпрут.
Альтернативный председатель. Предлагаю разрешить пиво и запретить нашего председателя. Выберите меня, я – справлюсь!
Председатель литклуба (Иронически). С пивом и с селедкой – справитесь несомненно!
Неформал. Всем все понятно. Магистральный литературный процесс нашего Лукоморья на корню задушен единым росчерком бюрократического пера.
Альтернативный председатель. Культурная элита достославного города Энска находится под угрозой полного уничтожения. Я буду жаловаться!
Толпа. Председателя долой! Долой председателя! Адназначна! Долой! Времена, знаете ли, прошли! Народ – он более не безмолвствует! Дудки!
Неформал (обращаясь к председателю). Ага-ага! Вы бы еще организовали клуб счастливых обормотов, радостно живущих на одну зарплату…Во дают! (К толпе.) Пойдемте лучше по кулуарам, ребята.
Толпа (разочарованно поднимаясь и спешно покидая помещение). Долой. Клуб ни к черту. Пошлите-ка прочь отседова. Подлинным творцам здесь не место. Не, ну ты прикинь: откуда черпать?! Где брать вдохновение?!
(Заседатели разбегаются группками по ближайшим пивным.
Полный занавес.)
2010
• Можлива допомога "Майстерням"
Публікації з назвою одними великими буквами, а також поетичні публікації і((з з))бігами
не анонсуватимуться на головних сторінках ПМ (зі збігами, якщо вони таки не обов'язкові)
Про публікацію