Ірочко, привіт. суперська фотка. хоча… вони в тебе усі суперські, не втомлюєш дивувати :) та про це хай іншим разом. зараз - до вірша.
у кожного свої критерії оцінки, я сприймаю вірші насамперед за їх настроєм, вже потім впадають в око мовно-технічні моменти. тому на перше прочитання вірш мені сприйнявся дуже добре. за що респектую. :) а от на друге помітились деякі дрібнички, які би варто трохи вдосконалити.
наприклад, ритм. при читанні трохи перечіпають оці рядочки:
"По капле вылившие в мой черновик
Любви единственный откровенный лик..."
бо хочеться спершу прочитати як "чернОвик". взагалі зміна ритму є досить цікавою і виправданою, але треба її або якось акцентувати - виділити у окрему строфу, або зробити більш плавною.
друге "наприклад" – розділові знаки. але не в пляні: шо ото ви там, Ірен, у першій третині другого терцина кому пропустили у дієприкметниковому звороті… а у плані павз логічних.
власне, це дійсно дрібниці, на які ти, як гарний аутор, через певний час звернула б увагу і сама. але, деякі нерівності з ритмом - то твоя перманентна біда :)))) шутю, не біда, просто є таке. я он теж пишу у лише мені одній зрозумілому ритмі, але ніхто не вказує ;)) а на тебе знайшлась я. така-то халепа.
ладно, не буду перевантажувати лінію.
З любов'ю,
НН.
з.і. очапятки прошу просто ігнорити. бо то суцільна кумедія :))