ОСТАННІ НАДХОДЖЕННЯ
Авторський рейтинг від 5,25 (вірші)

Артур Курдіновський
2026.11.02 16:24
Поплач! (рондо)
Поплач дощем, журливий листопаде!
За спогади про вересень пробач!
Твої пісні - не світлі серенади...
Покриєш сумом втомлені левади...
А я - єдиний вдячний твій глядач.
Забувши про весни легку браваду,
Поплач!

Борис Костиря
2026.11.02 14:31
Цвинтар
Тепер він частий гість у цьому місці,
У краю суму, болю і молінь.
Ніхто не подарує добрі вісті,
Мов шлейфи від минулих поколінь.

Схиляються тополі міднодзвонно.
Щось клени прошепочуть у пітьмі.
І спогади, немов сумні ікони,

Вячеслав Руденко
2026.11.02 12:44
Слід сльози від викопних очей…
Виглядала обрій матіола,
Голосила: «Де вони, руді,
Ті, що рай знайшли за видноколом
У густій розлогій лободі?!»

Може, доручити будякові,
Він зазвичай вищий, ніж усі,
Виглядати радісне довкола,

В Горова Леся
2026.11.02 12:18
Повня
Пальцями тонкими стукав дощ у шибу.
Набридав настирно: може, я зайду?
Рама відчинялась, озивалась рипом,
У нутро впускала віхолу руду.
Засипало мокре листя підвіконня:
Цю ніч роздягалось гілля догола.
Дощ зайшов до хати й оголилась повня —
Лиш тума

Юрій Гундарів
2026.11.02 09:59
Це дивне слово: життєсмерть
Війна привнесла в наше життя нові реалії. Майже щодня відчуваєш подих смерті, адже у будь-яку мить шалений дрон чи ракета можуть зупинити твоє земне буття.
Сьогодні життя і смерть, як ніколи, - поруч. Життєсмерть, як сказав поет…

У День пам'яті помер

Віктор Кучерук
2026.11.02 05:58
* * *
З гарячою чашкою кави
В руці я, звільнившись від сну,
Пригадую очі ласкаві
І повну цвітіння весну.
Пригадую співи пташині
І губи солодкі, як мед, -
І ночі небачено сині
Від зблисків хвостатих комет.

Кока Черкаський
2026.11.02 01:34
Сонце нікуди не поспішає
Сонце нікуди не поспішає, ні,
Воно просто дарує промені мені.
Куди ти біжиш?- Зупинися, постій,
Відчуй цей момент: він повністю твій.
Позитивний вайб, сонячний ранок,
Любов на вечерю, любов на сніданок.

Годинник цок-цок, та мені все одно,

хома дідим
2026.11.01 23:35
* 246 *
така мандрівка
такий пасьянс
у декадансі
такім осіннім
наступний поїзд
минає станцію
ми теж могли бути
пасажирами

Ірина Вовк
2026.11.01 22:49
АНТОЛОГІЯ містерій "НА ЗЛАМІ СВІТЛА: ТЕАТР НЕВИСЛОВЛЕНИХ ДУШ"
Антологія драматичних містерій Середньовіччя,
Відродження та епохи Бароко)


І. ЕПОХА СЕРЕДНЬОВІЧЧЯ: Містика віри та вигнання.


«ФРАНЦИСК АССІЗЬКИЙ: ХВАЛА МОЇМ СЕСТРАМ-ПТИЦЯМ»

Євген Федчук
2026.11.01 22:06
Як жінка чорта виносила
На вигоні влітку молодь постійно збиралась,
Ледь не до самого ранку на нім «тирлувалась».
Веселились, жартували і пісні співали,
Історії десь почуті переповідали.
Історії то веселі, то до серця в п‘ятах.
Чулось часом, як від страху охають дівчата.
Х

Ігор Шоха
2026.11.01 17:44
Фальстарт глухонімого кінема
Не чуємо, що пізно говорити
як в’януть вуха, а свої роти
пороззявляли на чуже корито
лукаві воріженьки і брати.

Зійшли зі сцени головні ґаранти
безпеки, миру, дружби і добра
і настає обіцяна пора

Борис Костиря
2026.11.01 15:33
Кава
Цей важливий ковток, ніби чашу цикути,
Я прийму перед стратою, в лати закутий.

І у нім я розкрию великі сонати
Перед тим, як піти у небесні пенати.

В цім важливім горнятці відкрию поеми,
Неповторні трактати, рядки, теореми.

Юрій Гундарів
2026.11.01 13:03
Чотирик-1
Чотиривірш - строфа, що складається з чотирьох рядків і зазвичай має закінчену думку, має французьку назву: катрен.
А чому не українську? Чотири рядки - чотирик!

Синиця на підвіконні -
добра прикмета.
Це як баховська Чакона
після ракети.

Віктор Кучерук
2026.11.01 07:41
* * *
Не квітнуть верби, сохнуть лози
Уздовж піщаних берегів, -
Вода в Дніпрі гірка, як сльози
Убитих горем матерів.
Вже кожен камінь тихо плаче
І криком сходить німота
Від хвиль, що плещуть нетерпляче:
Біда, біда, біда, біда...

С М
2026.10.31 23:30
Канутиль & Люди з узбережжя (Genesis)
Книжкові сторінки покинуто біля моря
Сліди піску і хвиль на них
Наповзає тінь, відкинута хмарою
Ковзає, очима минулих часів
Ось приплив їх поглинає
Без зусиль, як-небудь

Є розповідь, один король

хома дідим
2026.10.31 23:04
* 245 *
жовтнева девальвація
завершується
майже релігійно
ясно у всякого власна релігія
погода міняється
тьмариться передобіднє світло
крізь холодну вогкість
сорка у громіздкому
Останні надходження: 7 дн | 30 дн | ...
Останні   коментарі: сьогодні | 7 днів


Поетичні Майстерні



 Нові автори (Поезія):

Віталій Татленко
2026.10.28

Микола Діденко Сухоцвіт
2026.10.27

Оксана Стемковська
2026.10.19

Йа Власне
2026.10.17

Єгор Мельниченко
2026.10.12

Олег Гелолев
2026.10.08

Михайло Укран
2026.10.08






• Українське словотворення

• Усі Словники

• Про віршування
• Латина (рус)
• Дослівник до Біблії (Євр.)
• Дослівник до Біблії (Гр.)
• Інші словники

Тлумачний словник Словопедія





  Вірші, проза, аналітика, огляди
Автори / Аліса Коцюба (1987) / Вірші

 Прости
...
перейти до тексту твору




    •   Можлива допомога "Майстерням"


• Якщо ви знайшли помилку на цiй сторiнцi,
  видiлiть її мишкою та натисніть Ctrl+Enter
• Про оцінювання     • Зв'язок із адміністрацією     • Видати свою збірку, книгу

  Публікації з назвою одними великими буквами, а також поетичні публікації і((з з))бігами
не анонсуватимуться на головних сторінках ПМ (зі збігами, якщо вони таки не обов'язкові)



Про публікацію
Дата публікації 2009-06-19 01:41:07
Переглядів сторінки твору 14986
* Творчий вибір автора: Любитель поезії
* Статус від Майстерень: R2
* Народний рейтинг 0 / 0  (4.538 / 5.45)
* Рейтинг "Майстерень" 0 / 0  (4.389 / 5.38)
Оцінка твору автором -
* Коефіцієнт прозорості: 0.781
Потреба в критиці щиро конструктивній
Потреба в оцінюванні
Автор востаннє на сайті 2019.04.25 00:34
Автор у цю хвилину відсутній

Коментарі

Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2009-06-19 02:08:35 ]
Сейчас Вы пишете несколько лучше, Алиса. Эмоция понятна и миллионы раз озвучена именно этими же словами. А вот в техническом плане проколов "занадто". Хотя, если бы их и не было...
Простите за прямоту. Она без зла.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Аліса Коцюба (Л.П./М.К.) [ 2009-06-19 02:21:36 ]
"Сейчас Вы пишете лучше" имеется ввиду, что более новые стихи лучше этого (этот один из самых старых).То есть сейчас проколов больше, чем было раньше? :) Ну... именно потому я и любитель поэзии, а не мастер. И не обижаюсь. Боялась бы критики, не публиковала бы свои стихи. Раньше не показывала такому количеству людей :)
А что означает "Хотя, если бы их и не было..."?


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2009-06-19 02:53:03 ]
Нет, сейчас проколов меньше :) Если есть желание услышать, могу подсказать, где здесь есть. А насчет любитель-мастер - это всё условности :)
Фраза "Хотя, если бы их и не было..." означает, что даже отсутствие технических проколов еще не означает хорошую поэзию.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Аліса Коцюба (Л.П./М.К.) [ 2009-06-19 12:03:22 ]
Конечно же есть желание услышать о собственных проколах. Сама то их часто не замечаю :)


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2009-06-19 12:46:27 ]
Вам було 15-16,коли ви це написали? І вже "отдавала страсть наедине"? Не рано? :) Це яскравий ілюстрація того, що не варто штучно дорослішати - ані у віршах, ані в житті.
Але - до проколів.
1) Двічі "Прости за бесконечное молчанье" - зовсім тут не виправдане,тому виглядає випадково, тобто штучно.
2) "За то, что я была твоей лишь в сне" -выпадает из ритма и "в сне" - это не по-русски. Тогда уже "За то, что я была твоею лишь во сне".
3) "свои улыбки". Нельзя подарить чужие улыбки.
4) "Считаю чем-то святым и святым." - это как?
5) "Не попутный ветер" не может мчаться за руку, потому что дует в противоположном мчащемуся направлении.
6) финал, который так понравился Софии, вообще непонятен. Нет, мысль понятна, но вы запутались в словах "то,все".
Я это все к чему? Стоит ли выставлять такие сырые стихи? У вас есть лучше. Над которыми тоже надо работать.
И еще одно замечание. "Відвертіcть, щирість" - это хорошо. И для домашнего альбома или ЖЖ вполне сойдет. А для поэзии нет. Не сочтите мои слова за нравоучения, но коменты типа "ах,все это прекрасно" скорее вредны, чем полезны.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Аліса Коцюба (Л.П./М.К.) [ 2009-06-19 12:57:08 ]
"Вам було 15-16,коли ви це написали? І вже "отдавала страсть наедине"? Не рано? :) Це яскравий ілюстрація того, що не варто штучно дорослішати - ані у віршах, ані в житті." - далеко не каждый стих - описание моей жизни :) да и "отдавать страсть наедине" не всегда подразумевает секс. Для15-16 лет конечно же рано :)


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2009-06-19 13:02:01 ]
Спасибо, я понимаю разницу между автором и лирическим героем. Я как раз об этом и говорю. Ибо сам автор в 15-16 лет вряд ли готов к тому, о чем говорит лир.героиня. И это сразу чувствуется.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Софія Кримовська (М.К./М.К.) [ 2009-06-19 10:41:10 ]
Алісо, мені Ваш вірш сподобався відвертістю...
Особливо кінцівка!

А ще, мені сподобалась Ваша відповідь на критику!


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Аліса Коцюба (Л.П./М.К.) [ 2009-06-19 12:05:10 ]
София, спасибо :) Это старый стих. Мне лет 15-16 было, когда его написала.
Ответ на критику... хм. А что же в нем такого? :)


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Ні Но (Л.П./Л.П.) [ 2009-06-19 13:18:37 ]
так,
кінцівка
у вірша
таки шикарна... :))


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Аліса Коцюба (Л.П./М.К.) [ 2009-06-19 13:28:17 ]
А теперь отвечаю на замечания :)
1."Двічі "Прости за бесконечное молчанье" - зовсім тут не виправдане,тому виглядає випадково, тобто штучно." - ну...вообще-то эта фраза была там написана всего один раз. Если Вы имеете ввиду "за то, что бесконечное молчание не отозвалось радостью в тебе" - это намеренный акцент. Кому-то проще, когда мы молчим и не говорим прямо о своей нелюбви. В данном случае наоборот :)
2. "2) "За то, что я была твоей лишь в сне" -выпадает из ритма и "в сне" - это не по-русски. Тогда уже "За то, что я была твоею лишь во сне"." - а мне кажется, что как раз Ваш вариант выпадает из ритма - длинноват, а "в сне" - это да - невежественная ошибка, но позвольте, я припишу это к своему авторскому "бздыку" :))))
3.Мне это замечание кажется странным. Мне, конечно же, понятно, что чужие улыбки дарить нельзя, но никогда и мысли не было о том, что упоминание о ее "моейности" может быть грубой ошибкой :)
4. Святым и святым - это свЯтым и святЫм. И никак иначе :D
5. "Не попутный ветер" не может мчаться за руку, потому что дует в противоположном мчащемуся направлении. - именно этого эффекта я и добивалась именно в этом стихе.
6."то,все". - элементарная опечатка. Уже исправлена :)
7. "Стоит ли выставлять такие сырые стихи? У вас есть лучше. Над которыми тоже надо работать." - я думаю, что стоит. Почему? Потому что я считаю лицемерием выкладывать только лучшее. Пусть люди увидят и ранние работы, то, с чего я начинала, пускай у них будет возможность проанализировать "прогресс". Я считаю, что выкладывать только лучшие работы - это все равно, что прятать свои плохие стороны характера и щебетать только о своих хороших поступках. Потому не соглашусь с Вами. И откровенность этого стиха меня не гложет. Зачем рифмовать только приличные мысли, ставить какие-то штампы на работы, имеющие право выхода в свет?. А если хотелось написать именно это, мне нужно было выкинуть эту мысль из головы?
Позвольте заметить,когда Вы читаете, у Вас возникает типичное чувство человека, учившегося на редактора. Для статьи все ваши замечания оправданы. Но в поэзии, мне кажется, и не попутный ветер и "в сне" можно позволить. Вы читали стихотворение Есенина "Милая, не бойся. Я не груб"? Там больше откровений, чем в моей работе. А стихи Цветаевой, посвященные Ахматовой? Оооо, там еще лучше :)
Я не спорю, что мои стихи сырые. СЫРЫЕ! Но если они кому-то нравятся, считаю, что они имеют право не только на существование, но и на выход в (хоть малейший) свет :).
А за замечания спасибо все равно. И времени сколько потратили, и мыслей. то бы я не писала в ответ, но, наверное, каждый раз теперь буду учитывать их :)


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2009-06-19 13:41:41 ]
Милая Алиса! Я не против откровенной поэзии - об этом говорят мои стихи, если Вы посмотрите на них.
И дело не в том, о ЧЕМ вы пишите. Дело в удачной пропорции между ЧТО и КАК.
Если Вы выставляете сырые вещи с целью их исправить - это одно. Если просто показать, и при этом не хотите ничего исправлять - это совсем другой компот. Тогда Вам не на "Майстерни", а сразу в НСНУ.
ПС. В поэзии оправдана любая образность. Но элементарныеошибки - это не образность, не так ли? Поэтому "в сне" - нельзя позволить.
Что касается Есенина, Цветаевой, Ахматовой и всех остальных - лучше промолчу, чтобы не обижать Вас.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Аліса Коцюба (Л.П./М.К.) [ 2009-06-19 13:49:01 ]
Не хотели бы обидеть и намекнуть на то, что обидеть есть чем, не написали бы "Что касается Есенина, Цветаевой, Ахматовой и всех остальных - лучше промолчу, чтобы не обижать Вас.". К счастью обиды не держу :)


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2009-06-19 13:50:13 ]
Вот это правильно :)


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Ондо Линдэ (Л.П./М.К.) [ 2009-06-19 13:51:38 ]
Уважаемый автор!
Пани Чорнява высказывает то, что зацепило бы любого читателя вне ПМ - не отмечая позитивных сторон, которые тоже бы его зацепили.
Потому что пани Чорнявой Не Все Равно.

Нет в русском свЯтых. Есть святЫе. И вот тут действительно никак иначе.
Есенин, конечно, откровенен, и в этом его произведении есть кажущиеся сбои ритма (имхо), - но он не позволяет себе, как ни парадоксально, лишнего! лишнего - слова, разумеется.
Я не филолог, не критик - мне всего лишь дорог язык. И еще - мне кажется, не имеет смысла писать "средне" - или "хуже-чем-на-высшем-для-меня-уровне" (хотя каждое новое стихотворение всегда ближе и замечательнее предыдущих), - спрашивайте с себя по максимуму. Вы - свой единственный настоящий критик. Все остальные - внешняя среда, совершенно не обязательно согласная с вашим вИдением. Так требуйте же от себя гениальности, черт побери.
(ой).
Ондо.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Аліса Коцюба (Л.П./М.К.) [ 2009-06-19 14:23:26 ]
Относительно "Святым". Почему же в русском языке есть словосочетание "Это свЯто"? У Есенина в стихотворениях упоминаются и касания к груди девичьей и "Я мужина. Я хочу тебя". Неужели в моем стихе больше лишнего? :)
Я не филолог, не критик - мне всего лишь дорог язык. И еще - мне кажется, не имеет смысла писать "средне" - или "хуже-чем-на-высшем-для-меня-уровне" - ну не могут быть первые стихи на высшем уровне, а если уж первые стихи у меня есть, а показывать только последние-лучшие, то это как-то нечестно, как по мне.
"Вы - свой единственный настоящий критик. Все остальные - внешняя среда, совершенно не обязательно согласная с вашим вИдением. Так требуйте же от себя гениальности, черт побери.". спасибо за наставление ;)


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2009-06-19 15:01:57 ]
Алиса! Так уж исторически сложилось, что в русском языке есть слово "свЯто" (этодля меня свЯто), даже есть "свЯтцы". А вот "свЯтых" нет. Вы против?
Ондо писала о лишних словах, а не об эмоциях. Впрочем, похоже, Вы просто не хотите понять, о чем мы тут. Тогда стоит ли вообще?
ПС. И зачем вы все время копируете выдержки из предыдущих коментов? Достаточно просто на них сослаться, нет?


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2009-06-19 15:08:25 ]
ПСС. И насчет "нечестно показывать только лучшие". Знаете, мы все-таки здесь не на приеме врача, который требует весь анамнез


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Ондо Линдэ (Л.П./М.К.) [ 2009-06-19 13:28:19 ]
Ты с ветром, а я – искорка огня... - несколько гласных подряд, вообще говоря, нежелательны; ударение на "а" невероятно. Не рассмотрите ли вариант "Ты с ветром, я же - искорка огня"?

Прости за то, что ветер не попутный
С тобою мчится за руку, а я... - имхо, запутанно как-то.
1)Автор - тоже ветер?
2)Ветер мчится за руку? - это направление?
Искренность иногда бывает преградой в обработке текста. Но проблема в том, что для того, чтобы убедить другого человека, ее мало.
С уважением,
Ондо.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Аліса Коцюба (Л.П./М.К.) [ 2009-06-19 13:45:59 ]
Да, действительно "Ты с ветром, я же - искорка огня" - лучший вариант. спасибо :)
Опять же о не попутном ветре. Сюда же и автора. "Ты с ветром, а я - искорка огня" - это попытка показать две разных части в одном человеке. Я - искорка огня (я с огнем, и с ним желаю быть), но не попутный ветер "он" нашел во мне сам и не становится такой же искоркой, а мчится с ветром, и к тому же сам выбрал именно не попутный. Ну это, если совсем просто.
Знаете, бывает в отношениях такая загвоздка, когда партнер не желает спокойно быть в той же стихии и наслаждаться идиллией - ему не хочется спокойствия и постоянного мира, он начинает искать в любимом тот самый "не попутный ветер", скорее, он начинает даже воспитывать и растить эту "непопутность". А мне при этом совсем не хочется этим ветром быть. Потому и "Ты с ветром, а я - искорка огня"