"Дертись від болю на стіни," - ось тут зайвий склад, але то, можливо, не випадково?
Дуже гарний вірш.

Так гірко-соковито. Гарно і милозвучно.

перечитала тричі - зайвих складів не знайшла))
а вірш також дуже сподобався

Катрусю (нічого, що я так звертаюся?), а таки Ви не розгледіли. :)

річого, будь ласка))
можливо, й не розгледіла - пояснюйте
бачу надійну зв'язку "стіни - спинить"
чого не бачу?

Все, Мирославо, не пояснюйте - вже бачу...
але вважаю, що не принципово, - форма формою, але ж є ще й контекст

У поезії принцип - річ така суперечлива. ;) Все залежить від автора. Але мені завжди цікаво, чому автор робить на чомусь акцент.

Мені теж здається, що кращий принцип - дослухатися до природного розвитку подій, тобто, якщо в цій місцевості нахил, наприклад, на Захід, то, після будь-яких сюжетних стрибків, течія так чи інакше на Захід. Підсвідомо це завжди відчувається. Щодо ритму, чи швидкості течії, то це вже ніби залежить від глибини, розміру потоку, конкретного сюжетного русла?
Отож, вірш, як на мене, гарненький, хіба, що чисто по-чоловічому - "Годі у небо плакать?"

А я проти того додаткового складу. Він кидається в очі, і ріже слух. А усі спроби якось його пояснити вважаю штучними, бо авторка написала так, не тому, шо зумисне міняла ритм, а тому, що не помітила і/або не знайшла альтернативи.

Колись цікаву фразу сказав і пан Ляшкевич - "Поезія - це перш за все рамки". Вихід за рамки має бути обгрунтований змістовно. Він не є, що не кажіть. Тому оцінка 5.5 майстерень завищена. Хоча вірш гарний :)

Успіхів, Юліє :)

я абсолютно не злий :) доопрацюйте вірша - і пан Олесь переоцінить його. Але, про смаки не сперечаються, комусь подобається - комусь ні. я, принаймні, свою оцінку обгрунтував :)

Юліє, невже Ви думаєте, що це єдине зле, що я помітив у вірші і поставив 5? :) Ви помиляєтесь!
"Соком гнилої черешні" - кілько складів?
"Стиснулось" - де наголос?
"Годі НА небо" - фонетично краще і змістовно цікавіше.
Між "Голос зривати криком..." і "Віру мовчання спинить" стрімкий перехід, то мала б бути нова строфа, але побудова вірша не є по-строфовою.

"Дертись в жалю на стіни,
Голос зривати криком..." - здається лишні уточнення стану. Може якось з іншого боку краще описати щось?

"Стиснулось, впало в кому" - не до кінця зрозумів, та й не дуже сподобалось. Стиснулось?? Падати в кому??

Та й настрій. Ніби заклик до боротьби, спочатку,.. а в кінці - втрата віри взагалі. Різка зміна настрою, чи не так?

Зате "Темно застигне... Ти не" - дуже сподобалося, гарно і мило читається.

Олесю, ви ніби намагаєтесь завжди бути зваженим, а в даному коментарі таки емоційні. "Допрацюйте вірша" - це ж майже неможлива для виконання порада, зважаючи на різні його бачення?
Моє бачення трохи схематичне - Юлія Овчаренко, автор "статусу" "Любителя Поезії", чий вірш, як на мене, цілком відповідає "5.5" (що не суперечить і загальній концепції сайту щодо вияскравлення кращого у кожній спробі).
Вірш має природній витік, основний динамічний кульмінаційний момент, який ніби за розміром не вписується (вписувався) так? А зараз "Дертись в жалю на стіни" - вписується, але вже не є тим основним хребтом напруження, який приводить до основного статичного (у безмір) кульмінаційного моменту "Темно застигне... Ти не
Бачитимеш конвульсій."
Як на мене тільки таке рішення, щодо болю (який так затягується) і було адекватне "Дертись від болю на стіни".
І, здається, Юліє ви ще якісь рядки, окрім "болю" змінили?

Я тішуся, Юліє, тішуся! Я дуже люблю Вашу лірику. Нехай, якщо чесно, я згоден з порушенням ритміки (коментар Редакції про кульмінаційний момент), але Ви це зрозуміле вже потім, коли почали коментувати. Ось до чого це я, розумієте? :) Ви випадково підкресили потрібний момент, випадково зіпсутою ритмікою, чого самі не зрозуміли на момент написання. Хоч це теж добре :) Успіхів, і дякую за гарну дискусію усім. Мене переконали і я міняю оцінку :)

Хочу Вас, Юліє, підтримати - мені початковий варіант теж більше подобався))

"боротьби за оцінку" - Ви написали про оцінювання у першому ж коментарі після мого ;) чи не так? Не гнівайтеся і не переживайте, вважаю вірша вартим 5.5. Чесно.

Катрусе, Юля Вам вдячна ще й за солідарність, та й мені приємно, що панянки підтримують одна одну :)

Гарного дня усім :)

Колеги, це завжди болюча тема, коли відбувається будь-який лікарський консиліум над таким близьким для серця матеріалом. І цей консиліум продовжує звучати, навіть коли ми критики-лікарі йдемо геть. :(
Та варто погодитися, що і пацієнт добровільно прийшов на огляд ( іможе стерти з пам’яті весь наш гам). І лікарі, праві чи не праві, але повинні бути крапельку цинічними, але тільки у “професійній” “суперечці-відношенні один до одного, а не до безпосереднього предмету дослідження.
Тобто йдеться про ідею переносу акцентів у таких дослідженнях із конкретної ситуації в тексті на якесь узагальнення, корисне для всіх.
Так чи інакше, вважаю, що всі виказані поради були цікавими для деяких авторських роздумів. :)

та я, Олесю, не надто відзначаюсь солідарністю)) тим більш за гендерними ознаками ;-)
теж бажаю всім хорошого дня!
і плідного))

Дякую вам Юлія, і Олександре за такий дарунок, думаю, що ми всі почуватимемо там себе вільніше, аніж на офіційних сторінках "Майстерень", ура! :)

До речі, Юліє, взагалі було би класно назвати чат "літературною курилкою" :) Так? І дати на нього посилання з інших сайтів теж "Гоголівки", київських "Віршів", "Poesia.org" ...
Повернуся до Львова і напишу їм.

Ви зробили багато, Юліє, утім, можливо, було би файно, якби ще до реєстрації, на вхідній сторіночці "чату" можна було ознайомитися, хто там зараз є?
А ще надпис, що до чату долучені такі сайти, як "Поетичні Майстерні", можливо, "Севами", а потім ще хтось, так?

Прекрасний вірш! Змістовна емоційна дискусія!
Отримав задоволення і від того, і від іншого))

Поезія, здається, настроєм дуже близька до обслуханого мною останнім часом funeral doom

Пані мали великий тягар на душі? Не гоже такій чарівній дівчині так побиватися... Надіюсь у Вас не часто бувають такі настрої? ;-)

Знову вирішив повернутися до суперечливої поезії Юлії :) І знаєте, Юліє, я не змінив думки. Не читаються мені рядки з "черешні", "на стани", "годі У небо". "Стиснулось" - теж не дуже подобається :) Якось воно штучно,.. наголоси неточні. Ритм порушений невиправдано, як на мене (принаймні у другому рядку). Вірш гарний, але ті всі дрібнички його псують.. і починається це усе з самого початку, отими скислилось, стиснУлось, черешні. Штучно троха. Хотілося б доопрацювання, чи погляду на вірш за місяць і нової версії,.. нема. Це 5 і не більше.

Перепрошую, пане, а чи не здається, що той, троха дискомфортний стиль викладення, краще відтворює емоційний стан панянки, і тонше передає усі душевні муки, вагання, невизначеність і напівпритомну надію, котра ось-ось згине... Йой, певно паночці таки було геть погано...

Не здається, пане :) Пошук рими і слів - відтворений. А я б волів, аби то не було помітно.

Шановний, ви надто прискіпливо ставитеся до юної німфи. Пошук - то завжди добре, якщо шукає - обов'язково має знайти. І, мушу зізнатисі, я того пошуку аж так явно не бачу. Бачу жінку, яка те писала - імпульсивну, емоційну, оригінальну, а пошук - ні... Правда, я підсліпуватий на старості зробивсі, мо' то через теє... А мо' то ваш вік ся дає в знаки? ;-)

З моїм віком усе файно, пане Сірко). У мого віку є власна думка, а вашого - своя. На інші я не претендую, на вашу також. Та й не потрібна мені вона, бо не до вподоби. Та й власної достатньо) успіхів вам, у претензійності щодо чужих думок)

Йой, пане Олесю, я ж просто дискутував, і в жодному разі не нав'язував Вам своєї думки... Ви так напалисі на панаянку, шо я, як чесний лицар, мусів її обороняти. Жодних претензій до Ваших поглядів я не маю...

"Шановний, ви НАДТО прискіпливо..."
"А мо' то ваш вік ся дає в знаки?".

не вам судити про надтість моїх поглядів. Та й прискіпливий я, тому що панянка не мало значить для мене. Та й не така вона уже юна, і не така уже німфа. Оці дві репліки трішечки виступають за межі дискусії, як на мене.

І не переживайте, я не гніваюся. Гарного вам дня)

Панове, підіймаю білу хустиночку для заспокоєння ;)
Пані Юльця говорила про чатик, Редакція Майстерень - про долучення інших сайтів, так от, на стартовій сторіночці нашого сайту "В Оксанки :)" уже є посилання на цей чат. А із кожної сторінки нашого форуму є кнопочка, натискаючи на яку, можна потрапити на стартову сторінку :) Запрошуємо у гості :)

Познайомити?
Хм, не уявляю, як це можна зробити. Через мейл не перешлю, бо пісні величезні(навіть з мінімальним бітрейтом - кожна не менше 10-15 Мб).
Окрім назвати деякі з улюблених груп: Evoken, Worship, Until death overtakes me, Skepticism, EA...(Хочу попередити, що це досить важка музика, на любителя, так би мовити. Тому не кожен сприйме її).
Правда знайти їх практично нереально

Умовно поезія складається з двох частин, емоційно та сюжетно виправданих: сильної, наснаженої, відвертої, активної та млявої, задумленої, меланхолійної, пасивної. Відразу виникає протиріччя: чому конфлікт виникає на такому рівні? Дослухаючись до коментарів, поданих колегами, скажу, поезія не може бути остаточно виписаною: завжди знайдуться побажання та поради, врахувати всі з них - втратити вірш.
Бажаю вам гарного настрою та натхнення!