Добре. Мар’яно, я стримуватимусь (наскільки зможу) :) Але, знаєте, тут шастає ціла зграя збоченців, яка ходить, куди хоче і каже, що хоче. І стримати це неможливо. Втім, іноді це буває весело. Ось самі зараз побачите :)))

все, що я би хтіла сказати - я сказала у своїй поезії.
бабському радіво я безоплатних інтерв"ю не даю :-Р

Тихцем подзюривши у горщик з факусом (просто недомаґрібським фікусом), труподохтур пішов на лови..
- Може то Ґрінпіс? - майнуло в його важкій з бодуняки голові. Іммідіатлі перед очі йому з"явилася каструльована без наркозу триперна ящірка, якій втомлений творчими пошуками дохтур, намагався імплантувати баранячі тестикули. - Ну що ж, покарання у Залізній Діві чи на дибі забезпечено, - думаємо ми..
Але голосів було два...

.. стіна тремтіла і пітніла зеленим цвіллям
мавпочки під лампочкою тривожно попискували
кальян імені його величності Рожевого Койота
тихо мовчав в підпаркеті: від некликаних гостей
доносилися стрьомні звуки і душероздираючі запахи
"Стерилізація? Вулканізація??" зацікавився труподохтор - але каструльне дзеленчання вмить накрив жахливий крик від якого всі лапи домашнього восьминога настовбурчилися, а лампочка замигала салатово-жовтогарячим..

під барабанний бій тарілок брудна кухня відкрила сексово-манекенний сезон!

блям брям дзвям глям бадям!!

танці! 69! брейк з дрельками! радіобабах!

не згадуйте імені Фройда всує, безбожниця!!!)

...я чекала більш інтенсивного (чи хоча б - оригінального) розвитку подій.
розчаровуєте..
хоча б звернулися по допомогу до когось з фантазією. тут же ніби на ресурсі є..

ггг)) мавпочки?) а про когось НЕ зі свого прайду ви не здатні написати сюжету?:))))

під вікнами з вереском и ЖЖРРРГГГМММММ!!!! 8-) не вписалася у всі повороти вантажівка для перевезення блошиного цирку і одного номінованого серпентарію..

в стіни і по даху забумкали і зашурхотіли якісь підозріло м.які-слизькі тіла..

Хемфрі, вірний сусід труподохторів, моментом витягнув люгер, виглянув незовні, зблід, кинувся в шафу і вже звідти вибіг з вірним вогнеметом..

по вулиці крокувала ПІТЬМА

її звали МарЙама.....

всім стало жутко не по собі))))

Побачене змусидо дохтура згадати свої юнацькі досліди... Манекен брудно-рожевого кольору, на войовничо націлених у доктора грудях якого висіла табличка БАРБІ, жбурляла писклявих мавпочок в інший манекен. Той був нездорового зеленовато-трупного кольору, і на причинному місці притримував табличку КЕН.
- Зніми і випери! - загрозливо-ласкаво голосив манекен-Барбі,- чергова мавпочка влучила в ціль.
Кальян забулькотів від захвату, але манекен-КЕН жваво пхнув ногою восьминого і сховався за спину дохтора...

можна я більше не вдаватиму, що читаю далі першої строчки? :)) надто вже ви "талановиті", аби я подужала ваші викидні

У інтимному мороці Підпаркеття ділили трапезу Голем і в мєру молодой труп Гічкок А. Обоє возсідали на пишному бюсті тітоньки Джемами і їли здобного водія карамельної вантажівки, розклавши свої скромні пожитки на тетиному животі. Дебела мадам Марсельєза підкидала в повітря нахабного вилупка Нафаню, який то і дєло скрикував, що мовляв, "больше нікада-нікада".. Тета обзивала його майже викиднем і неплачем, докидаючи до всього брудної німецької лайки.. Дана вербальна субстанція підтікала у казанок на вогні і кипіла там, перетворюючись на шмарклеподібне вариво..

з якихось захмарний далей гримнуло грюкнуло і хрякнуло.. на небі засвітився неоновий вогонь..
і пророчі букви довели до відому,-

"ВСІМ БЕЗБОЖНИКАМ СЬОДНЯ ГАЙКИ! РУКИ З ТРУСІВ І ПЕРЕД СОБОЮ! МОРДУ НАВЕРХ! НА ВАС СПРЯМОВАНИЙ ВЕСЬ ГЕЄНСЬКИЙ АРСЕНАЛ ЕКСКРЕМЕНТІВ!"

радіо втухло а замість нього патефонний голос віщував "Революція 9, Стерилізація 19, Кастрація 53, Ексгумація 66, Анабіоз 71..."

тварюки розбігалися розтікалися вішалися на комір і кишеню величної Залізної діви..

Фройд в обіймах Юнґа підскакували в канкані і сумно приспівували як заклинання "я - манекен, я...
...просто манекен... "

Хемфрі поливав вогнем пекельних створінь, прибулих з безбожних астероїдів..

хамські жаби - накурені тритони - божевільні питони - недорізані ігуани - інший брудний посуд все із сичанням плямканням чваканням хлюпанням і смородом неслося вперемішку..

восьминіг, озброєний всім сміттям яке тільки міг нахапати, мужньо стояв на захисті рідного підпаркеття і коханого кальяна.. білий кролик всунув був морду в цю вечірку, але потім подув "та ну його на.."

але все було насправді набагато гіршим! таємничий манекен здається зібравсь клонуватися..

У всякому разі він набичився і почав розбухати, змусивши начитаного Нафаню взяти під сумнів його неагрегатний стан.
- Чому саме в моїй кухні? - безнадійно подумав д-р Фройд.
- А вона ще нічого,- промугикав дурнуватий Св. Августин, який зазирнув на звуки "му".
Тітонька Марсельєза по-материнські почала гріти воду і шукати чисті ганчірки, але крім білого кролика, який так і не встиг втекти, нічо не знайшла.
Восьмоног, захищаючи вхід у підпаркеття, підстрибував і кричав голосом фанов "Спартака": "Дайош!!!"
І лише старий облізлий орангутанг Хрентефря з астероїда АНАХРЄНАНАМЕТАНАДА спокійно чухав ліву п’ятку...

жирно розкатані пащеки жумкали недоварене з казанка.. карамельний водій ніжно кусав Нафаню за литку.. Марсєльєза ламала одну й ту саму грамафонну платівку на голові кожного наступного манекена.. Барбі вовтузилася з п.ятьма швабрами в купі нелегально борзих бліх які вирішили прискорити процес істеричного припухання у країні "нікада-нікада"... Фройд розлючено крутив над головою ящерками при цьому цитував коран і кляв Хемфрі який використав весь керасін в районі.. ПІТЬМА забилася тим часов в якійсь спальний бар і спокушала по черзі всіх знуджених скрипалів за браком власної фантазії з піпеткою, проблема якої полягала в тім, що при кожному ному народженні система висла а рулетка вибивала потрійне "зеро", вже не було чути навіть грамафона, все гуділо і гуло і час від часу випльовувало якісь віршики рядочки пафосні шматки акордів поліетеленові упаковки від шкарпеток покоцані до безпам.яті якимось старим іржавим штопором фотоальбоми і недобиті ковзани всіх кольорів зрілості клятої плісняви..

Залізна Діва здригалася.. брудні хот-доги яких вона возила за собою в непомірній кількості на писклявім возику типу "кравчучка" ніяк не вживалися між собою а може кайфово їм було все клясти ту долю хто зна

Старий як чорний гумор і вже вкінець облізлий до знемоги орангутанг Хрентефря оббирав трупи які всіяли поле вічної битви між добром і злом скидаючи саме ті дрібнички, з яких згодом виростають рясні опенькові джунглі дамських сльзливих і часом небезпечних для довкілля романів-епопей...

обеззброєний Хемфрі розпакував колоду карт і гарячково збирав до купи шістірки і дев.ятки.. це мало дати йому в руки містичну зброю майбутнього..

Над усім цим мікрокосмом повільно і владно піднімався вже знайомий чесній кумпанії Археоптерікс, тягнучи на срібному ланцюжку подружку Піддрочку-ґвинтокрилку.. Святий Августин затягнувся від кальяна і, видавши, утробний звук, вже вкотре перерізав собі горлянку.. На місці розтину вже встиг утворитися тоненький білий шрам, що навчився працювати, як зіппер з Гічкокових штанів.
Вже достатньо розбухлий манекен виносили показувати на Ринку і брали за те мзду синіми мушельками, які міняли на порошок невідомого походження, який Нафаня називав Тайдом і дбайливо зсипав до нагрудної кишеньки. Проте манекен все товщав і товщав, погрібаючи під собою мешканців сторінок журналу Forbes і "Работніца"....

Одного разу його вже не змогли занести з Ринку назад до кухні. Так він і застрягнув: половина в домі, забирикадувавши істерично гикаючого Св. Августина (який, не гаючи часу, припав до тіла), зграйку анабіозних мавпочок-кажанів, спітнілий кальян і вірного восьминога; половина (власне, та, з якої і мав з"явитися клон) на брущатці - разом із дохторами та іншими. Перехожі, задоволені розвитком подій, почали давати поради. Особливо відзначалася статевозріла Ылиза, яка ледь не довела меланхолійного Хрентефрю до сказу. Але той швиденько перетворив розумницю на равлика без мушлі і занурив його у нагрудну кишеньку Нафані.
Між тим манекен тепер розбухав неравномірно...

під вікнами роздовбаного особняку закінчувалася маніфестація декількох несвідомих жителів кварталу, які ніяк не хотіли второпати що нині суботній такий нудний вечір і всім людям доброї волі і потягом до рок-н-рольних жартів просто хочетсья трохи собі попуститися і пожартувати..
всім чогось обов.язково хотілося бачити Барбі з маркером і пачкою кулінарних рецептів на підпис, труподохторів в маринарках і фетрових капелюхах та напуцованих до золотого виблиску пенсне, Хемфрі Богарта з якоюсь новою моделькою аби зацінити нові шмоткові прибамбаси від кутюр Силіконового Болота, поспівати радісну пісню про Білого Кролика і п.яного в дупу Нафаню з Марсельєзою..
десь у натовпі пробігали навіть чутки про можливу повторного появу загадкової Ылиза в обіймах с сером Пньом які начебто мали прилетіти на смішній повітряній кульці, або ?
магія Богарта тим часом так і не склалася, розчаровано викинуті карти хутко прибрав розбещений Хрентефря, а те що не вдалося врятувати переїхала велика пожежна машина, яких тої осені було надто багато... вкінець знесилений кальян нарешті вирвався з підпаркету, викинувся у вікно від якого давно нічого не залишилося і з жахом, скиглячи при вигляді купок набитих бліх, плазунів і сусідів, поповз в напрямку американського посольства..
Святий Августін веселивь як дитина, збираючи із залишків равликів, валізок, мушель і рейтингів -як ото з конструктора лєго- щось дуже подібне на марсіанський весільний коровай..
всі були зайняті ділом і навіть не помічали зникнення Великої Залізної Діви з торбою, розбуханням манекену і повним розсіюванням каструльно-триперного смороду..

Тітонька Джемама повернулася до праведного вертикального положення набожної політкоректної афроамериканки кольору капучіно з крапелькою вершків, підібрала свої теплі, мов марципанове тісто, перса до корсету і заходилася фарширувати індичку до Дня Подяки хом"ячками непересічної нетраханої крутості, які боялися майже викиднів і атавізмів у вигляді старих світлин...
Марса виходила на ґанок і лущила боби, так, що вони летіли хтозна-куди, створюючи нові колонії Хрентефрів...

Ніхто не знав, що у Підпаркетті зачаїлися В. З. Діва і розбухаючий манекен...

коли через щілини паркету почало просочуватися брудне сіре тісто..Десь стогнала зґвалтована В. З. Діва..Тісто поглинуло огорожу і націлило вектор свого руху на патріотичні натовпи..
Німа сцена №4

Першою оговталась тітонька Джемама.. Вона розтопила піч і, збираючи тісто на совок для вугілля, заходилася випікати коржі, пляцки і кминові хлібці...
Марса витягала протвені із печі, а хитрий Нафаня майже фанатично підтримував пишні телеса своєї пані, щоб вони не падали у миску з борошном..
Так налагодився сімейний бізнес і народилося Відкрите Акціонерне Товариство під робочою назвою 'The Mothers', яким почав опікуватися сам д-р Нахман..

дуже повільно.. але тим напевніше) з-за року кухні висунув-таки свою розбещену чеширську морду Кролий Білик, який тільки що черговий раз відредагував профайл, втішений з того що лишився анонімним, і принюхався..
в повітрі ще трохи тхнуло хом.яками, але плазуни вже явно вивітрилися, індичка тіоньки Джемами гонорово зачинилася в Духовку а на дверцята косо-криво наклеїла постер Елвіса в обіймах з лялькою вуду від усіх злих духів і революційно натхненних борзо-перців..
колонії Хрентефрів воювали за незалежність, замість зброї застосовувалися думки-бульки і всякий гон в пакетиках, до власного парламенту був ще важкий довгий звивистий шлях - д-р Нахман підступно саботував революцію :(
кальян якому не дали візи вішався на кожному другому стовпі але всякі розчулені психи кожен раз стягували його і нахабно розкурювали, розказуючи свіжий анекдот про те як дирижабль вилетів в напрямку Португалії а по дорозі потрапив в Монголію..
труподохтори втомлені канканом всім бардаком кухонними запахами і залишками напалму на паркеті- повалили в клуб самотніх джентльменів дивитися бокс

загадкою вечора залишалася інтрига між ЗД і всякими манекеноподібними примарами підпаркеття...
зрештою, розгадувати і розпльонтувати це порно поки що нікому не доходили руки..
то й нехай собі :-)