Потреба в найстрогішій критиці? даринко, якби був нецікавий вірш - не писала б нічого. А Ви мене зачепили власне отою прозорістю, легкістю, леткістю вашої поезіїї. Отже, варто відшліфувати гарну річ)
Поки - легкі зауваги :
1)п’янять - наголос на друге я, а крім того, не зовсім зрозумілий цей образ -"піони п’янять без piano"
2) стоїть у дзеркала - коло дзеркала, (калька з російської)
2)останні два рядки збиваються з ритму, бракує складів, варто трішки підкоректувати,
ну от так, наприклад:

п’янять піони в ритмі piano кімнати грані ледь звільнивши
у дзеркалі - сумує панна балетно руки опустивши
через прозорість силуету порозтікався аромат
піонів-квітів - вітер степу не забере його назад…

Але це усього моє трактування, Ви зробите свій вибір самі - як має виглядати Ваша поезія.
Робота гарна, тож бажаю вам успіхів!

Останній рядок змінити, а так гарно - легко і світло

і крізь прозорість силуету пелюсток пристрасна пахучість
Цілунків вітру жаги-степу, що віднесуть її в минучість.

А загалі ,не переймайся:

Ніколи не слухай, що кажуть тобі:
В сих відблисках Неба, другої душі,
Блукають відлуння інакших світів –
Пильнуй, аби Божий Потік не змалів)