ОСТАННІ НАДХОДЖЕННЯ
Авторський рейтинг від 5,25 (вірші)

Віктор Насипаний
2026.10.10 12:30
Треба жить
Всі часто поспішають та дарма,
Бо часу завжди мало чи нема .
Постійно не встигаєм вічно ми,
А хочеться спинити гарну мить.

Бо день, як м’ячик, просто скік та скік.
Біжиш за ним, а він уже утік.
Зупинишся, оглянешся, а там…

хома дідим
2026.10.10 12:23
* 227 *
безперечно святково
і пристрасно
хоч би навіть через утому
підноситься географічне
топонімічне тобто
при своїй винятковій митниці
пан матвій звісний
всім вам відомий

Юрій Гундарів
2026.10.10 11:46
Співуча рима: Ніна - Україна
жовтня - День народження видатної української співачки
Ніни Матвієнко

До речі, який у неї був голос? Сопрано? Чи, може, мецо-сопрано?
А діапазон який - три октави чи чотири?..
Коли чуєш її голос, усі ці запитання відступають на другий чи третій пл

Тетяна Левицька
2026.10.10 11:21
Закортіло бабці втіхи
Закортіло бабці втіхи,
Тож говорить чоловіку:
— Поки ми іще не в раю,
Буйну молодість згадаєм.
Що для неї літні роки? —
Одягла нові панчохи.
Чаклував дід так і сяк,
Та не впоратись ніяк.

Віктор Кучерук
2026.10.10 07:22
* * *
За межею літа -
Осені пора, -
Прохолодний вітер
І земля сира.
Жовтий лист кружляє,
Падає до ніг, -
І жура безкрая
Стала на поріг.

Артур Курдіновський
2026.10.09 22:01
Уламки сну (рондо)
Уламки сну розкидані повсюди.
Вони - про щастя, світло та весну.
Нема на мене ні судді, ні суду.
Покинуту й забуту ляльку вуду
В далекий кут розлючено жбурну.
Приречений, ніколи не забуду
Уламки сну.

В Горова Леся
2026.10.09 17:17
Вігна
У квасолі джміль гуде:
Квіти там ще де-не-де.
А плоди дозріти встигнуть?
Так! Квасоля зветься вігна.

В серпні квітне - в самий раз!
Буде смакота у нас!
То ж старайся, джмелю милий,

Борис Костиря
2026.10.09 14:37
Магія сну
Я не хочу уже прокидатись.
Хочу бути у магії сну.
Я забуду паролі і дати
І спалю на майдані весну.
Я не хочу вертатись із казки,
Із уяви, чарівних споруд,
Із феєрій, туманів і ласки,
Феєрверків, містерій і пут.

Вячеслав Руденко
2026.10.09 10:48
Контур егрегора часу прадавнього
— Що до пояснення ранку звитяжного
Лису шпаркому у сутінках вечора
Станє зі мною дзвеніти розважливо
Епосом скіфів пательня розпечена.
Контур егрегора часу прадавнього
Темне минулого - зваба незвідана,
Болотоходами стежка уславлена
Долі забутої

С М
2026.10.09 10:39
Змій-Король (The Doors)
Я – Змій-Король, що повзає
По кублі своєму
Змій-Король, що повзає
По кублі своєму
Маю подруг, але знай
Що я маю, все для мене

Ось повзу на підвіконня

хома дідим
2026.10.09 09:02
* 226 *
іще палітурка сезонна
при вогкій стіні цегляній
у досвіт
фабричні освітлені вікна
залізнодорожні вогні
і цвинтар за переїздом
останній притулок мерця
під ґрунтом жорстким

Віктор Кучерук
2026.10.09 06:11
* * *
Від листя, очищена вітром, дорога
Блищить під ногами, як вимите скло.
Від ранньої стужі зростає тривога:
Чи встигну догнати минуле тепло?
Воно уночі подалося в безодню
Оту, що стіною оточує ліс,
В якому шукатиму в дні прохолодні
Тепло межи сосен,

Євген Федчук
2026.10.08 17:56
За чужі «гріхи…»
Сидять діди із бабами, згадують минуле.
Та не те, що десь від когось мимохідь почули,
А те, що самим малими прийшлось пережити,
З рідних країв податися ледь не на край світу.
Сидять, слухають всі мовчки, не перебивають,
Видно, заново минуле те пережи

Артур Сіренко
2026.10.08 17:02
Міра для тиші
Я продаю тишу
Дірявими шотландськими міхами,
Я міняю тишу
На мідні крейцери,
Карбовані в країні глиняній.
Купіть хоч трохи тиші
Ви, погоничі білих верблюдів -
Альбіносів пустелі необачності.

Володимир Мацуцький
2026.10.08 16:52
Критичний аналіз вірша Володимира Мацуцького Всесвітній громе, де ти
Головний посил вірша Володимира Мацуцького «Всесвітній громе, де ти?» — це не звільнення чи «порятунок» росіян від їхнього власного рабства, а заклик до справедливості, захисту України та покарання агресора. Автор звертається до вищих сил («Всесвітнього

Ольга Садкова
2026.10.08 15:49
Непридумане
Поспішав Славко до школи,
запізнитись не хотів:
мав здавати реферата про
породистих котів.

Біг охоче і бадьоро,
хоч портфель був заважкий.
Ось і школа, перший поверх,
Останні надходження: 7 дн | 30 дн | ...
Останні   коментарі: сьогодні | 7 днів


Поетичні Майстерні



 Нові автори (Поезія):

Олег Гелолев
2026.10.08

Михайло Укран
2026.10.08

Ольга Береза
2026.09.08

Ярина Діброва
2026.08.07

Анастасія Ехо
2026.08.01

Фел Ходак
2026.07.22

Ольга Садкова
2026.07.18






• Українське словотворення

• Усі Словники

• Про віршування
• Латина (рус)
• Дослівник до Біблії (Євр.)
• Дослівник до Біблії (Гр.)
• Інші словники

Тлумачний словник Словопедія





  Вірші, проза, аналітика, огляди
Автори / Михайло Десна (1967) / Вірші

 Среди своих
Образ твору Открой, моя угрюмая душа,
хотя бы дверцу - не спеши захлопнуть.
Устал я здесь - в колодце этажа,
который ради шутки может лопнуть.

Питомец-Мир шалит на скоростях,
врезаясь в тело простенькой тележки,
где еду я, из праха взятый прах,
дорогой от ночлежки до ночлежки.

Меня давно вовлёк водоворот
таких уже пустых неузнаваний.
Ведь я не знал когда-то у ворот,
что в жизни нет подвала, оснований.

И негде спрятать собственный мне дух.
И нет надёжной гавани для взрослых.
Питомец-Мир любезен лишь на слух,
но так рассчётлив, выбирая посох.

Лежит у ног ненужный молоток:
не достучаться в дверь, которой нету.
А миг любви, седой мой волосок,
летит над пропастью по парапету


27.11.2011




    •   Можлива допомога "Майстерням"


• Якщо ви знайшли помилку на цiй сторiнцi,
  видiлiть її мишкою та натисніть Ctrl+Enter
• Про оцінювання     • Зв'язок із адміністрацією     • Видати свою збірку, книгу

  Публікації з назвою одними великими буквами, а також поетичні публікації і((з з))бігами
не анонсуватимуться на головних сторінках ПМ (зі збігами, якщо вони таки не обов'язкові)



Про публікацію
Дата публікації 2011-11-26 22:20:58
Переглядів сторінки твору 5744
* Творчий вибір автора: Любитель поезії
* Статус від Майстерень: R2
* Народний рейтинг 0 / --  (4.878 / 5.48)
* Рейтинг "Майстерень" 0 / --  (4.662 / 5.48)
Оцінка твору автором -
* Коефіцієнт прозорості: 0.682
Потреба в критиці щиро конструктивній
Потреба в оцінюванні не обов'язково
Автор востаннє на сайті 2024.05.11 12:25
Автор у цю хвилину відсутній

Коментарі

Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Михайло Десна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-26 22:22:54 ]
Чорі! Невже таким я цікавіший?
???


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2011-11-26 22:27:20 ]
Ніж де?


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2011-11-26 22:33:58 ]
Тут дуже відчувається, що ти пишеш не рідною мовою.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Оля Лахоцька (Л.П./М.К.) [ 2011-11-26 22:44:00 ]
Дуже цікавий вірш!
російською у вас пробивається трохи інший стиль ))
українські вірші - безжурніші, нмсд.
ну і, може й добре було б підправити два останні рядки першої строфи - вони не дуже зрозумілі.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Михайло Десна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-26 22:46:28 ]
Чорі! А конкретніше, будь ласка?


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2011-11-26 22:53:06 ]
Буде і конкретніше.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Михайло Десна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-26 22:47:58 ]
Твій, Олю, теж гарний... Я вже був.
Щодо першої строфи, то трохи почекаю... Хай сам із собою розберусь...


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Оля Лахоцька (Л.П./М.К.) [ 2011-11-26 23:07:31 ]
точно-точно! вірш дуже гарний,
"И негде спрятать собственный свой дух.
И нету мест для гавани у взрослых.
Питомец Мир любезен лишь на слух,
но так рассчётлив, выбирая посох." - це просто супер!!!!


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Михайло Десна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-26 22:51:30 ]
Чорі! А може - знищити?


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2011-11-26 22:52:39 ]
Нащо знищати? "Нє суєтісь під клієнтом" :)


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Оля Лахоцька (Л.П./М.К.) [ 2011-11-26 23:05:53 ]
ні-ні! вірш супер! не знищуйте!


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Богдан Манюк (М.К./М.К.) [ 2011-11-26 23:09:20 ]
Цікавий, образний і гармонійний вірш. Правда, 4 рядок мені не дуже зрозумілий.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2011-11-26 23:48:29 ]
Словесні фігури «откройсь», «готовсь» і т. ін. у російській мають лубочно-армійський колорит. Твій вірш не з цієї опери, тому використання тут цієї форми – поганий феншуй :)

«а щель свою повремени захлопнуть» – по-перше, погано уявляю собі «щель души», по-друге «захлопнуть щель» – це як? Її можна закрити, замазати і т.ін. По-третє, сполучник «а» має щось противопоставляти. Хіба він противопоставляє «откройсь» і «повремени захлопнуть»?

«колодец этажа» - образ, хоч і не новий, але точний, чому б і ні.

«который омут с помыслами лопнуть» - це не російською. Я взагалі не розумію, про що це.

Друга строфа більш-менш вдала. «Питомец Мир» – гарно, тільки дефіс я би поставила.
«врезаясь внутрь» - важкувато звучить. Може, «врезаясь в тело»? Тоді з»явиться цікава парадоксальна лінія – тіло неживої «тележки» і «прах» живого ЛГ.

«таких в лицо пустых неузнаваний» – теж незрозумылий виверт. До чого выдноситься «лицо»?

«Нету» – це моветон у російській літературній мові :)

«собственный свой дух» – тут скрита тавтологія: якщо дух «собвственный», це автоматично означає, що «свой», нє?

«мест для гавани у взрослых» – місця можуть бути чи не бути в гавані, а не для неї. Але навіть не зважати на це, то що має означати «гавань у взрослых», висловлена від імені ЛГ? Він дитина? А якщо це якимось чином стосується «Питомца-Мира», то зв»язок з ним уже було втрачено в 3 строфі.

«Питомец Мир любезен лишь на слух,
но так рассчётлив, выбирая посох.» – вдалий образ. Хоча «любезен на слух» теж не зовсім російською.

«Лежит у ног ненужный молоток:
не достучаться в дверь, которой нету.» - іноді двері відчиняються, коли в них стучишся долонею :)

«А миг любви, седой мой волосок,
скользит над пропастью по парапету.» – вибач, Міша, але це мені нагадало «старика Хоттабыча» :) До того ж, «скользить» можна kbit по чомусь гладкому, а парапет, наскільки мені відомо, таким не є.

При всьому тому у вірші є ідея і настрій. І, повторю свою думку, такі вірші, нмд, допоможуть тобі краще розкритися.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Іван Гентош (М.К./М.К.) [ 2011-11-27 00:08:42 ]
Привіт. Полковнику! Приємно здивував! Після Чорі коментувати немає сенсу - там все докладно. Мені сподобалося.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Михайло Десна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-27 00:22:23 ]
Чорі! :))) "Публичная порка Бобикова" пройшла успішно. Дяка! Беру до уваги! Авжеееж... Проте, це усе, ну, мовне... (чим зовсім не переймався, сякий-такий) "Більше не буду"


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2011-11-27 00:26:58 ]
А треба ж перейматися, якщо пишеш :)
Рада, що "порка" принесла тобі стільки щирого задоволення :) Аби на користь.


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Михайло Десна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-27 00:25:16 ]
Да! Чорі! МГУ - супер! Передай, що я :))) перепрошую...


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Михайло Десна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-27 00:26:24 ]
Привіт, Генерале! А що тобі сподобалося? Ляпаси чи те, що їх заслужило?
:)


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Іван Гентош (М.К./М.К.) [ 2011-11-27 12:49:43 ]
Ну, за одного битого... (В кращому сенсі цього слова). Сподобалось і те, і друге. Але друге значно більше.(Тобто те, що заслужило).


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Михайло Десна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-27 00:42:00 ]
Даруй, Чорі, виправив, що міг...


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Чорнява Жінка (М.К./М.К.) [ 2011-11-27 00:58:38 ]
ну, не бежит, Миша :)) летит.
убери инверсию "угрюмая моя" - переставь слова.
с захдопнутой щелью надо что-то делать.
и вместо "повремени" лучше "не спеши".


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Михайло Десна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-27 02:13:23 ]
Далась тобі та інверсія! А за "повремени" абидна...


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Ксенія Озерна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-27 06:19:49 ]
Думаю, критики досить, і цілком справедливої, та й, взагалі, давно радила тобі трохи урізноманітнювати власний стиль, відмовитись від скорочених форм, і дієслівних рим.
У тебе є шикарні ідеї, неповторний стиль (хоча ні, я ж спробувала повторити :)),
образність, неординарне мислення, розумію, обмаль часу на втілення, тому наДхнення, наДхнення і наДхнення (від слова "надихатися") за теорією Аноніма.
Щодо вірша,
сподобався ритм,
настрій і вперед, Бобиков, до нових висот...

Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Михайло Десна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-27 08:55:40 ]
Привіт! Та вже "зализую" свої розкішні "власний стиль" і таке інше... :))) "НаДихатися" залишаю насолоду Анонімові. Я вже якось "тхнутимусь", нє?
Дяка за аванси щодо висоти (зауваж, я не альпініст там якийсь!), гадаю, там і без мене "добра" усякого вистачає:)))
Ксюш!! Чи не поясниш тільки, а шо то за "мед" такий у коментах, коли пишуть ..нд(чи як там)пс якесь?


Коментарі видаляються власником авторської сторінки
Ксенія Озерна (Л.П./М.К.) [ 2011-11-27 13:32:39 ]
нмсд - на мою скромну думку,
пс - післяслово...
натуральний мед,
екологічно-чистий продукт...