«О,как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет!
Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже «

Николай Доризо.

Семейные ссоры, обиды на работе, размолвки с друзьями, скандалы с соседями... Что бы не стало предметом конфликта, его суть одна: он говорит о том, как мы справляемся со стрессом, как строим защитные механизмы, о наших уязвимых местах. Или, напротив, о нашей внутренней силе. Чтобы справиться с конфликтом, очень важно понять: его причина отчасти в нас самих. Нужно перестать быть жертвой- принять ответственность за происходящее, чтобы затем разрешить ситуацию. Для некоторых важно наладить ДИАЛОГ, другие отважатся на КОНФРОНТАЦИЮ, третьи выберут БЕГСТВО. И в любом случае можно попытаться наладить отношения с помощью ПОСРЕДНИКА. Самая трудная задача- сделать первый шаг.


ТРИ СПОСОБА ДОСТИЧЬ СОГЛАСИЯ.
1. ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ ПО ЖАКУ САЛОМЕ(говорить о себе, а не о другом).
Крупнейший французский социопсихолог Жак Саломе выделяет принципы "гигиены отношений": говорить то, что мы чувствуем,задавать честные вопросы, принимать чужие слова, не интерпретируя их, уметь сказать другому "нет", не дискредитируя при этом его предложение, и учиться говорить "да", не чувствуя себя обязанным. И говорить от первого лица, как бы это ни было трудно. Ведь куда привычней и проще упрекнуть собеседника. Соблюдение этих правил позволяет избежать деструктивных отношений, в которых обмен мнениями не возможен.

2. ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ: ВЕСТИ СЕБЯ ПО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ.
Транзактный анализ разработан выдающимся американским психологом Эриком Берном. Он утверждает, что в каждом из нас , вне зависимости от возраста живут три "состояния Я"(ребенок- свободный, непринужденный, родитель-заботливый, нормативный, поучительный и взрослый, задача которого - наиболее полное и эффективное взаимодействие с повседневной реальностью). Высвечивая грань личности, которую мы мобилизируем в своих отношениях с различными людьми, транзактный анализ показывает, какое из состояний способно оказаться наиболее полезным в тот или другой момент.

3.ОБЩЕНИЕ БЕЗ НАСИЛИЯ: ФОРМУЛИРОВАТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ.
Метод, созданный в 1960-е годы американским психологом Маршаллом Розенбергом, предлагает каждому высказывать свои потребности ясно и точно. И для того, чтобы начать это делать, часто нужно…помолчать. Понаблюдать за ситуацией, не вынося суждения, прояснить для себя свои чувства и сформулировать собственные потребности. А затем уже высказать конкретную просьбу, обращенную к другим. При этом важно убедиться, что непонимание исключено. Возможно для этого не раз придется переформулировать свои высказывания, пока они не будут восприняты всеми участниками ситуации. Метод ненасильственной коммуникации учит утверждать себя в уважении к другим- и побуждать других к «симметричному ответу».

НАЧАТЬ ДИАЛОГ.
Мир существует лишь постольку, поскольку мы его воспринимаем и осознаем. Следовательно, все, что нас окружает,- порождение наших чувств и разума. Нужно работать над собой. В философии подобные взгляды известны как "субъективный идеализм", их развили Беркли и Юм. Смысл этой философии заключается в исправлении ошибок по примеру: если вы встречаете больного человека, то проблема именно в вас. Решив ее, вы исцелите больного. Суть сводится к тому, что нужно вернуться в некую нулевую точку, полностью очистившись от всех воспоминаний, которые представляют собой навязанные нам неверные прграммы поведения. Многие религии говорят примерно о том же: об изначальной Божесственной искре в душе каждого, о том, как открыть Бога в себе. Согласно философии, личность состоит из трех элементов: МАТЕРИ(сознательного "Я"), РЕБЕНКА(бессознательного) и ОТЦА(сверхсознания). И для нормальной жизни "семейство" должно пребывать в согласии. Звучит знакомо- о структуре личности много размышляли Фрейд, Юнг и Эрик Берн. Но теория теорией, а как же очиститься на практике. Существует много способов, однако самый простой и действенный- повторять на манер бесконечной мантры:"Я сожалею. Прости. Спасибо. Люблю тебя.", адресуя эти слова скорее самому себе, а вернее- Божественному началу в себе и в мире. Обращаться к Богу со словами любви и благодарности нужно не ради какой-то корысти, а ради блага собственной души.
Интерпретация пережитого опыта(воспоминания) загрязняют наш микромир. Например, если вы с кем-то спорите,то на самом деле спор не идет с какой-то личностью. Это ваша память, на которую вы реагируете.
Если допустить то, что мы сами творим мир вокруг нас, то именно мы в ответе, чтобы в мире все шло хорошо и гладко. А значит уладить любой конфликт можем только мы сами.

РЕШИТЬСЯ НА КОНФРОНТАЦИЮ.
Если другого выхода нет, надо решаться! На противостояние, на жесткий разговор. Когда молчание убивает, когда спокойный диалог невозможен- потому что другая сторона не хочет в нем участвовать или потому что привычных слов недостаточно,- надо набраться смелости и твердо заявить о своей позиции.. Так говорят «нет» ребенку, восстают против друга, который нами пренебрегает, строят взрослые отношения с партнером. И все же конфронтация пугает. Ведь есть риск, что нас бросят, любовь закончится, отношения рухнут. Но избегая этого риска, мы перестаем быть настоящими., и в отношениях для нас просто не остается места.
Заявить свою позицию- это способ выстроить собственные границы и дать понять другому, где именно они проходят.
Парадоксальным образом самая первая цель конфронтации- понять себя. И тут можно обнаружить довольно суровые вещи. Скажем, «мне больше не хочется заниматься с тобой сексом».. Но может оказаться, что произнести это совершенно необходимо для отношений. Это способ объяснить, что для нас неприемлемо и понять собственные границы, сохранить свое «Я».
Почему возникают семейные скандалы? Потому что в паре в период идеализации каждый надеется получить от другого утешение, понимание, признание, которое ему давала или должна была давать мать. Разочарование неизбежно : другой не соответствует тому образу, который мы на него проецировали. Партнеры приспосабливаются к этой новой, лишенной иллюзий реальности или расстаются. Некоторые никак не могут выйти из стадии взаимных упреков и превращают конфликт в образ жизни своей пары. Они ссорятся так страстно, что конфликты разрешаются через занятие сексом. Семейная сцена возвращает партнеров к первоначальной силе страсти, вносит эротику в отношения. Раз уж я не властен над тобой в жизни, я владею тобой в постели…Но в этой схеме может быть и садомазохистская составляющая, искажение мира в процессе конфликта, когда на место любви приходит ненависть. Вырваться из пут такой связи, можно лишь принимая другого, а до того- приняв незнакомца в себе, в той части нас самих, которая нам неизвестна и чужда.

СОЗНАТЕЛЬНОЕ БЕГСТВО.
Бывает, что все возможности исчерпаны: Больше нет сил говорить, доказывать или пытаться понять. Остается лишь острое ощущение опастности. Если чувство вины не покидает ни на минуту, если прояснить болезненные отношения не получается, нужно спасаться бегством. Это не трусость, но способ себя сохранить. Необходимо мужество и много душевных сил, чтобы уйти, ведь потом предстоит обретать себя заново, собирать по крупицам… Важно помнить: бывают такие ситуации, в которых главное- защитить себя.
Непорядочность, игра на чувствах, манипуляции- остается только бежать, так, как есть риск перестать быть собой.
Часто люди рвут отношения в состоянии аффекта, спонтанно…а потом возвращаются. Но есть и решения, которые зреют годами, но внешне выглядят, как вспышка эмоций: человек ушел, хлопнув дверью, а потом понял, что не сможет вернуться. Решение может возникнуть и без внешнего конфликта- мы просто понимаем, что так жить больше не можем.
Бывает, что конфликт заведомо неконструктивен из-за типа личности одного из оппонентов. Но тип личности- естественное явление. Сложно винить человека за его врожденные пороки. Чтобы сохранить себя в отношениях с трудными людьми, надо понять… стоит ли с ними общаться.
1. Депрессивный тип: плохо относятся к себе, считают, что мир жесток и несправедлив и будет только хуже.
2. Параноидальный тип: подозрительные, недоверчивые и негибкие люди борются со всеми, даже с вымышленными врагами, не терпят никакой критики.
3. Истерический тип: быстрые смены бурных эмоций, демонстративное поведение, желание привлечь к себе внимание, неумение понять собственных чувств… не нужно принимать их попытки себя очаровать или растрогать.
4. Нарциссический тип: амбициозность, особое чувство своей исключительности, склонность манипулировать, недостаток сочувствия к другим. Решите, в чем вы не готовы уступить и не ждите от них поведения «услуга за услугу»

МЕДИАЦИЯ ОБЛЕГЧАЕТ ЖИЗНЬ.
Часть права, часть психологии, часть социологии и немного лингвистики- таков рецепт медиации. Независимый третий(посредник)-медиатор- создает конфиденциальную обстановку и конструктивную обстановку на переговорах и обеспечивает условия для достижения примирения.
Идея примирения конфликтующих сторон с помощью посредника может использоваться не только для урегулирования семейных и трудовых споров, но и области авторского права, банковской и страховой сферы, образования, если результаты медиации не затрагивают третьих лиц.