"Девушка должна опаздывать,
минуты ожидания предоставляют
мужчине возможность, на самом деле,
лишний раз спокойно подумать."

Из кф

Улыбка, взгляд- малейший намек некоторые женщины принимают
за признание и самозабвенно отдаются выдуманной страсти.
Почему в любви мы так часто попадаем в плен к собственным фантазиям?

Некоторые годами предпочитают хранить в себе идеальную страсть, которую сами и создали, так как на самом деле опасаются интенсивности чувств при настоящей встречи, боятся быть поглощенными, разрушенными своими желанием. Придуманный роман защищает от необходимости действовать, от реальности, которая может быть слишком пугающей. Некоторые из нас воспринимают уменьшение дистанции , как опасность, а воображаемая любовь позволяет удерживать объект наших чувств на расстоянии. Устанавливать расстояние между собой и другими мы учимся с детства, сидя на коленях у отца...При появлении женских форм, расстояние меняется- так появляется опыт и интуиция на какой дистанции общаться с мужчиной и когда ее сократить.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ- своего рода тренинг чувств. В реальности почти ничего не происходит, все события разворачиваются во внутреннем мире. Не предпринимая каких-либо действий, мы вникаем в оттенки своих переживаний. Выстраивая в мечтах отношения со своим идеалом, мы выстраиваем собственную личность. В подростковом возрасте почти все переживают такую платоническую любовь- это необходимый этап самопознания и становления. Именно поэтому романтическое увлечение часто возникает и во время кризиса среднего возраста. Вопрос о том, чтобы различать грань, отделяющую фантазию от самообмана, чтобы мечты ОБОГАЩАЛИ РЕАЛЬНОСТЬ, а НЕ ЗАСЛОНЯЛИ ее.

ИЛЛЮЗИЯ ЕДИНЕНИЯ.
"Тьмы низких истин мне дороже
нас возвышающий обман."
А.С.Пушкин
Нередко мы сочиняем свои чувства и чувства своего партнера. А наши страсти рождаются из недоразумений. Каждый из нас набрасывает целомудренное покрывало на те черты, которые не нравятся ему в партнере, и пытается закрыть глаза на трудности и неприятные стороны отношений. Но здесь все зависит от чувства МЕРЫ. Когда мы отрицаем реальность другого,чтобы продолжать его любить, отношения приобретают болезненный характер. Уходя от боли разрыва, мы отрезаем "хвост по кусочкам", обрекаем себя на появление новых душевных ран, которые наносят серьезный ущерб нашей самооценке.

УТРАТА ТОЧКИ ОПОРЫ.
Расставание печально и несет страдание, даже, когда происходит по нашей инициативе. Если боль превосходит наши возможности пережить ее, мы пытаемся остановить время, чтобы искусственно поддержать существование несуществующей страсти. Однако, если нам хорошо известно каковы наши ценности и потребности, в случае разрыва отношений, мы восстанавливаемся легче и быстрее. Верное представление о себе-это стержень нашей личности. Оно, как позвоночник, придает нам устойчивости и гибкости. Однако, мы не всегда обретаем эту уверенность в семьях, где вырастаем. Если у отца с матерью натянутые отношения, ребенок не чувствует себя в безопасности. Если в детстве девочка получает двойные послания типа:"Ты у меня, хоть и некрасивая, зато самая любимая",- у нее не складывается устойчивый образ самой себя. Тогда расставание с любимым равносильно утрате точки опоры, и тогда может показаться, что лучше иллюзорная опора, чем бесконечное чувство неопределенности.

ДЛЯ ЛЮБВИ НУЖНЫ ДВОЕ.
За любовными недоразумениями скрывается бессознательная потребность избежать страданий. В этом смысле у выдуманной любви есть невыдуманные преимущества. Если мы в ней и страдаем, то делаем это по собственному усмотрению, хотя редко отдаем себе в этом отчет.
Идеальная любовь не подвержена изменениям, в отличие от реального чувства- ведь это любовь не к реальному человеку, а к образу, созданному нашим воображением. Это чистое романтическое переживание, очищенное от других мотивов: корысти, секса, планов на будущее. Она бессмертна- и это наша частица ВЕЧНОСТИ: мы ощущаем, что в нас самих есть нечто неподвластное времени. Это лучшее, на что мы способны- эталон нашей любви.
Эталон служит мерилом для других привязанностей, мы сравниваем их с этим чистейшим образцом. Идеал удобен, потому, что знаешь, как с ним обращаться, а у реального человека меняется настроение, он может устать, заболеть, быть не в"духе",- и что с ним делать? Непонятно!
В любовных отношениях всегда есть доля непредсказуемости и неопределенности. Фантазии избавляют нас от риска и разочарований- НО! заодно, и от неисчерпаемых творческих возможностей, скрытых в переживании взаимного чувства. Прекрасно узнать нежность и доброту, внимание другого человека! Мы открываем взаимное притяжение, осознаем и выражаем его. Мы находим в друг друге неиссякаемый источник радости и новизны.
И ВСЕ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ!

СДЕЛАТЬ ШАГ НАВСТРЕЧУ.
Сближение- это всегда некоторый риск. И порой потребность в безопасности так высока, что начинает препятствовать контакту. Значит ли это, что нужно замкнуться и ни с кем не общаться? Конечно, нет! Просто нужно уделить своей безопасности больше внимания.
Позаботимся о том, чтобы первые шаги навстречу другому были постепенными. Существуют разные стадии сближения: знакомство- дружба- флирт-близкие отношения. Мы никогда не переходим от одной стадии к другой окончательно и бесповоротно. Ритуалы ухаживания построены на изменении дистанции- в этом и заключается эротическая игра: что, если я подойду чуть ближе? А еще чуть-чуть? Если другой против, я немного отступлю, подожду, а потом сделаю новую попытку. Идеализирующая любовь не знает меры:"Я отдам тебе все!" Но другой может быть не готов к нашему "всему". А мы переживаем это, как сокрушительное поражение: слишком многое отвергнуто. Поэтому лучше сохранить для себя возможность отступить к тем отношениям, в которых мы чувствуем себя более уверенно. Следя за реакциями другого и четко улавливая собственные импульсы, мы исследуем себя.

Журнал "ПСИХОЛОГИЯ"
ИЮЛЬ 2011 ГОД.