Вещи

Личные вещи, в частности одежда, - это, как мы говорили, продолжение тела ребенка. Поэтому очень важно помочь ребенку почувствовать в их отношении ощущение «это мое». Каким образом это можно сделать?
Уже маленькому можно предложить выбор: хочешь в садик одеть свитер с цветочком или с корабликом? А позже можно выслушать и обсудить и предложения ребенка на этот счет.
Также важно приобщать детей к уходу за одеждой: уже в трехлетнем возрасте можно научить стирать носочки или носовые платки. Важно при этом избегать критики, а наоборот - всячески поддерживать попытки ребенка, подчеркивать, что он очень помогает, делает очень важное дело.
Этот же подход работает и в отношении других продолжений детского тела: как бы, например, нам не хотелось научить ребенка щедрости - нельзя заставлять его поделиться игрушками с другими детьми. Для 2-3 летнего ребенка они - это продолжение тела. Вы же не будете настаивать, чтобы ребенок отдал другому, скажем, свой глазик?
В семье частой ошибкой является покупка детям общих игрушек, «мол, братик поиграет - и ты возьмешь», или «играйте вместе». Зачастую это провоцирует только споры и скандалы между детьми.
С другой стороны, в более позднем возрасте дети начинают обмениваться игрушками. Здесь также важно дать ребенку возможность распоряжаться ими - а если необходимы какие-то ограничения (например, некоторые игрушки очень дорогие), то они должны быть обсуждены и объяснены ребенку. Например: «Очень хорошо, что ты обмениваешься игрушками с Павликом. Но давай договоримся, что японский робот, что подарил тебе папа, всегда будет жить у нас. Я понимаю, ты бы хотел поиграть с ним вместе с другом. То почему бы не пригласить Павлика к нам?»
Недопустимо передавать вещи, принадлежащие ребенку, другим детям без его ведома: «Пока ты был в школе, заходила Маша, просила твою книгу о хищных животных, я ей отдала». Даже если ребенок и не против того, чтобы Маша взяла книгу, - то, что мама забирает ее без его ведома, нарушает его личное пространство и передает тот самый сигнал: «Это не твое, от тебя ничего не зависит». Правильно в этой ситуации было бы попросить Машу зайти позже, когда придет хозяин книги.

Время

Очевидно, что каждый ребенок, особенно школьного возраста, имеет свои обязанности. Однако то, как и когда их выполнять лежит в его сфере ответственности. Самый лучший путь к безответственности и пассивности ребенка - это «стоять над душой»: делать вместе с ним уроки (кроме случаев, когда ребенок прямо просит помощи), проверять, выполнена ли та или иная обязанность, и т.д.
Здесь важно четко видеть связь между обязанностями ребенка и своими собственными потребностями. Так, например, в том случае, если мать не может приготовить ужин, пока дочь не помоет посуду - время исполнения этой обязанности должен быть уточнено заранее. Например:
- Папа вернется с работы в семь. Чтобы приготовить ужин, мне нужен час. Пожалуйста, помой посуду до шести часов.
И тут важно помнить, что если договор был о 6 часов, то неверно уже в 4 или пять начинать ругаться и злиться, что посуда не помыта: задача рассчитать время принадлежит дочери!
Что же делать, если обязательства не выполняются или выполняются не вовремя?
Об этом - следующий пункт

Поступки

Причинно-следственные связи
Вспоминаю такую историю: на форум обратилась женщина - мама 11-летнего мальчика. Парень неуправляем - срывает шторы, всех прерывает при разговоре, не заботится о внешнем виде: в последний раз вымазал новую куртку и школьную форму в глину, которая почти не отстирывалась, ломает вещи и школьные принадлежности... Мама жалуется: «Я уже не имею сил все стирать, ремонтировать, покупать новое!..» Понятно, что история эта имела свои особенности - но то, на что сразу обратили внимание специалисты, которые комментировали ситуацию, было: «А зачем вы ремонтируете, покупаете, моете? Это его вещи, когда он их запачкал - пусть моет сам». Замечу, что для мальчика этот вариант более благоприятен, чем ситуация, когда мама сердится, нервничает - и занимается его вещами.

В ситуации с мытьем посуды, описанной выше, можно было бы сделать так: «Ты опоздала, и я не успею приготовить то, что хотела. Пожалуйста, иди в магазин и купи (список продуктов), чтобы мы могли поужинать». Понятно, что это лишь один из возможных вариантов.
Механизм причинно-следственных связей работает при обращении ребенка со своими вещами, эмоциями и т.д.

Право на ошибку

Иногда мы все же делаем первый шаг - передаем ребенку возможность распоряжаться его личным пространством. Однако часто нами руководит не искреннее желание видеть своего ребенка самостоятельным и ответственным, - а желание «поймать» его на ошибках и этим доказать, что «сам по себе ты ничего не стоишь», «ответственность и самостоятельность тебе не по зубам». Происходит это примерно так:
Мать и сын - пятиклассник после долгих просьб последнего дать ему больше самостоятельности решают, что мать больше не будет будить сына в школу, а он будет сам заводить будильник и просыпаться. В первые пару дней все идет отлично, но потом мальчик забывает завести будильник и соответственно опаздывает на уроки. «А что я тебе говорила? - Комментирует мама. - У тебя же голова дырявая, вечно летаешь в небесах! Вот тебе и взрослость, вот тебе и ответственность! Все! С завтрашнего дня снова начинаю тебя будить! Подождем, пока повзрослеешь»
При таком подходе сын не повзрослеет никогда.
Как можно было бы?
Мама: Ты сегодня опоздал в школу? Что-то случилось?
Сын: Да, я вчера забыл завести будильник.
Мама: Жаль... А почему так получилось?
Сын: Позвонил Гена, мы долго разговаривали, и я потом сразу уснул.
Мама: Наверное, тебе было очень неприятно получить замечание за опоздание. Ты же сам теперь отвечаешь за сборы в школу и, наверное, хочешь все сделать наилучшим образом?
Сын: Да...
Мама: Можешь что-то придумать, чтобы больше не забывать завести будильник?
Сын: Может, выставить ежедневную напоминалку на мобильном? Чтобы она звонила раз перед сном и напоминала мне проверить будильник.
Мама: Отличная идея!
Результатом неверного подхода становится то, что ребенок считает, что самостоятельность надо заслужить, что это не какое-то естественное явление - что люди взрослеют и становятся самостоятельными, принимают ответственность за свою жизнь на себя. Чтобы получить право на самостоятельность, нужно доказать родителям, что ты не делаешь ошибок - НИКОГДА! Что ты отлично справляешься с вверенной тебе сферой ответственности - ВСЕГДА, без исключений. Даже если сфера новая для тебя и управлять ею ты начал только вчера. Такой подход имеет бытовое название «синдром отличника». Как мы знаем, он распространяется не только на сферу школьных занятий. Люди с «синдромом отличника» стараются решить любую задачу - бытовую, научную или творческую идеально с первого раза. Они не оставляют себе и другим право на ошибку, выматывают себя и окружающих и очень часто приходят к психологу и жалуются на выгорание, усталость, стресс, восприятие жизни как невыносимой тяжести и т.д..

Эти сферы нашей ЛПП - физиологические желания, эмоции, склонности, мечты, мысли, вещи, поступки и время, - являются, можно сказать, базовыми. Формирование чувств «это - мое» и «это мне нравится» по отношению к ним идет от рождения до подросткового возраста. Если этот процесс прошел без значительных нарушений, то в отношении других перечисленных нами элементов он пройдет уже почти автоматически.

В заключение хотелось бы сделать одно важное замечание. Если мы рассуждаем об ответственности, исходя из позиции ЛПП, то становится очевидным: мы отвечаем в первую очередь за СВОИ желания, чувства, поступки и т.д. Не за желания, поступки и т.д. других людей (понятно, что речь не идет о материальной и других виды ответственности, предусмотренных законодательно). Другие люди отвечают также за СЕБЯ. Понимание этого позволяет нам избежать ошибок - взять на себя ответственность за то, за что мы отвечать не должны. Как, например, случилось в этой истории:

На форум обращается женщина: ее сын, 22 года, поступил в колледж и там связался с плохой компанией, стал употреблять наркотики, воровал из дома ценные вещи, в том числе серьги матери, продавал, чтобы купить «травку», не работает, но взял кредит на машину, просит у матери помочь с выплатами (машину сразу же продал за копейки). Единственный человек, который имеет какой-то авторитет, - отчим, но мама скрывает от его поступки сына, боясь, что отчим выгонит его из дома. Мама просит совета, как ей донести до сыночка, что она страдает от его действий, как вернуть его на верный путь? Ответ был один - не надо никому ничего доносить! Если хотите, чтобы сын был самостоятельным - отдайте ему его жизнь! Позвольте почувствовать последствия его поступков! А себя защитите от его выходок. Иначе ситуация будет только ухудшаться, и тогда «отчим выгонит из дома» будет наименьшей из возможных неприятностей.

Желаю вам, уважаемые читатели, в полной мере принимать на себя ответственность за вашу жизнь, в полной мере чувствовать в ее отношении, что «это - мое», и, главное, «мне это очень нравится».

В статье были использованы истории реальных людей с психологического форума b17, в обсуждении которых принимала участие автор. Все истории были поданы в свободном доступе. В статье автор лишь повторяет то, что было ею сказано в ходе обсуждения.

Автор: Наталья Станкевич, христианский психолог