Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  
Іра Степановська (1986)

Художня проза
  1. Zzz....
    Знову засинаючи, закліпала, зганяючи зрадливу зливу. Заморозки знову заполоняли закутки зсередини. Зима, затишно заселяючись, знову закрадалася, зваблювала. Згадала знайомство: зазеленіло, зацвіло… Закохалася. Завагітніла… Злякалася… запаморочилось, закричала, затихли звуки, заплакала… завмерла, закам’яніла… Зливалася злість, зрада.... Забинтоване зап’ястя. Забороняла зблизитися. Заховалася за залізними замками. Знесилилася змагатися за затишний затінок. Замерзла. Закинула запальничку, зарядку, зароблену зарплату. Заплутано, збиваючись, змогла, зрештою, записати задумане. Засклені зорі з заходу зголосилися засвідчувати зраду. Змогла зніяковіло заговорити, заганяючи занозою злети, заземлення.

    Забігла здати замовлення. Запізнилася. Звук закордонної залізниці змусив зрадливо защипати зіниці… Защемило. Знайомі запахи змусили зайве заридати.

    З запланованого залишилося заплатити заборгованість, запастися замінником здоров’я, забутися згубні звички, заснувати «Заповідник значимих закладок», звільнити заступника, задовольнити заздрісників заміжжям.

    Зненацька здалося – завтра заочно зникне злощасний запас зла… Задрімала… Зрештою заснула…
    Зал зворушено зааплодував… Завіса.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  2. фальшива посмішка дужечкою...
    маленька, ображена, самотня.... сама.... йшла весняним вуличками, задихаючись від браку повітря.... по щоках текли сльози. уже за замовчуванням - у вухах музика... будь яка... це не так важливо... відгородилася від світу несуттєвими акордами... ритм змінювався, мотиви різнилися.... лише всередині неї щось одноманітно глухо обривалося з кожним кроком... в голові купа думок...як завжди... так і не навчилася їх вгамовувати, впорядковувати...

    *- сама, нікому не треба, - по щоці покотилася сльоза....-свідомість*

    *- не смій себе шкодувати, чуєш? ти сильна, ти справишся! - розум*

    *- я втомилася справлятися наодинці... втомилася!!! жити з фальшивою посмішкою і боятися комусь довіритися! я намагалася, а натомість виходить все, як завжди... від мене ховаються... їх лякає щирість... я не прошу нічого натомість! просто будти, просто поруч... втомилася... втомилася слухати серце, бо воно наївне. втомилася слухати розум, бо він надто холоднокровний.... втомилась*...

    чомусь все навкруги нагадувало власні невдачі.... парк, де ще рік назад було.... все. стоп. це було... вулиця, де живе тепер той, кому твої почуття теж виявилися зайвими...

    сіла білими штаньми на траву, закрила долоньками обличчя... сльози нагадували літню зливу.... гарячі та важкі краплі.... сьогодні у її прогнозі не передбачалося опадів...

    і нехай.... завтра вона знову посміхатиметься... відписуватиме в аську друзям...усім охочим... кому нудно на роботі, хто прагне поділитися чимось веселим... ставитиме смайлики.... посмішку дужечками... неживу і штучну... але так легше... навіщо всім знати, що їй погано... на цій думці варто було б спіткнутися... адже можливо хтось і допоміг би викарабкатися з цієї жахливої дипресії... але... стотисяч "але"... звикла сама.... життя заставило розраховувати тільки на саму себе... нікому насправді не потрібні твої емоції...

    сьогодні вкотре переконалася... і знову боляче.... мікро-зрада.... тих, кого вважала близькими...

    фізичним болем виливалася біль душевна...

    замерзла... пішла в невідомому напрямку... навіть не оглянувшись ні на мить... наавіть не захотіла подивитися чи не стоїть за плечима той, хто справді готовий був допомогти... зневірилася....впала.... не буває ангелів.... чудес не трапляється....

    вона сама була схожа на янгола.... якому обламали крила... ніжна та скалчена... з невимовним стражданням в очах, та фальшивою посмішкою....

    не оглядаючись... далеко... подалі... зникнути якнайдовше.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  3. Згадую
    Чогось так пригадалось все.... Пам"ятаєш.... Коли ми реготали до кольок в животі? Пригаючи з вікна бігли швидше за вітер... Або секс в арці... Чомусь шкіра була з надзвичайно солоним присмаком...
    - Ну чому, чому солона? - завжди допитувався ти... А я у відповідь лише зніяковіло посміхалася.
    Або пам"ятаєш, як ми читали пригоди індійців, написані тобою у 6-му класі... Цікаво, чим там все ж таки закінчилось?... Це ж нереально було дочитати - качатися по траві і вибухаючи сміхом від кожного нового речення... А потім, коли ти забрав з рук зошит і нахилився наді мною:
    - Ти моя найкраща повість у житті... І я не хочу ставити у ній крапку...
    Або віднайди у архівах своєї пам"яті ту ніч, коли... Хм.... ті ночі... ні, стоп. Це вже зовсім інша повість. Просто визнай той факт, що це було неймовірно... Весело та легко. Невимушено та емоційно. Це було.
    Мовчиш... Ну що ж.. мовчання - золото... Тільки шкода, що я надаю перевагу сріблу.
    не відводь очей, не вигадуй виправдання. Не варто... Облиш.

    Отак і живемо, ховаючись від власних спогадів, боячись власних емоцій...
    Отак і живемо - спілкуючись таким дивним способом.... Наодинці... Я та напівпорожня пляшка Мартіні...


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  4. Я не люблю тебе!
    "Я не люблю тебе"... саме з цієї фрази настав початок нашого кінця...
    хоча чи можна назвати кінцем те, що продовжує тривати? затяжний стрибок з парашютом... можливо так... чому тоді, зустрічаючись, ми обоє боїмося сказати, що сумуємо...
    чому ж тоді при зустрічі ти не в силах випустити мене зі своїх обіймів?... чому мій поцілунок і досі горить на твоїх губах? чому накидаючись на мене, кохаєш мене зголодніло та немов востаннє в житті?
    "я не люблю тебе" - і втомлено падаєш поруч зі мною...
    "я не люблю тебе" - і ніжно стираєш рештки свого кохання...
    "я не люблю тебе", але засинаєш зі мною і щасливо посміхаєшся вранці...
    "я не люблю тебе" - і мчиш болотами заради неіснуючого.
    ти втомлюєшся боротися зі свідомістю та фізичним потягом.... ну що ж ти.... "не люблю"? та не вірю! любиш, хочеш, сумуєш.... страшно? оце вже більш доречне поянення... боїшся не зустріти більше таких емоцій....
    скажи "не люблю тебе" тоді, коли ми кохалися у полі під сонцем.... "не люблю", коли плакав, боячись мене втратити... "не люблю" коли проводжали соце над гладкою поверхнею води.... "не люблю", коли віз мені дещо у сумці понад 180 км... це теж було "не люблю"? або коли вдихав запах мого тіла, стоячи позаду, боячись наблизитись та торкнутися... коли сидів на підвіконні та спостерігав як я готую сніданок... мабуть це теж "не люблю"...

    твоє "я не люблю тебе" - це синці на моєму тілі від твоїх поцілунків та відкриті рани на душі... це даремно згаяний рік, який ніколи в житті не витреться спогадами... це сльози людини, які врізаються щоразу, коли ти казав "не люблю"... твої ж сльози...

    мабуть тоді і я тебе не люблю... дивно....але не так.... ЛЮБЛЮ! люблю знаючи про твою зраду.... хоча.... ні, не так..... зрадИ... багаточисельні...
    люблю, намагаючись зрозуміти чого ж тобі не вистачало?
    люблю, навіть після кинутого на землю подарунка...
    люблю, навіть після зародженного та вбитого життя....
    люблю згадуючи, люблю сумуючи, люблю ненавидячи.... любов не вимагає пояснень... вона не мотивує.... вона просто є.... як хронічна хвороба, яка лишається.... і час від часу нагадує про себе больовими спалахами.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  5. Крапля солоної рідини
    Ти колись прочитала вірний спосіб, як визначити, кохаєш людину чи ні. Для цього просто треба поглянути їй прямо в очі і, якщо тобі захочеться плакати, тоді… тоді справді кохаєш.

    Ти досі пам'ятаєш той день, коли він збирався їхати на декілька днів…ви стояли на кухні, грівся чайник… ти його обіймала…і захоплено роздивлялася його тіло…а світло...яскраве сонячне світло просичувалося крізь вікно...проміння, як в казці, наповнювало кухню і тебе щастям і коханням…і тобі захотілося плакати…саме в ту мить тобі захотілося плакати…

    Ти обожнювала його очі... але, між тим, так хотіла, щоб в них з'явилися сльози.. . сльози, коли він погляне на тебе…Ти цього чекала і на це сподівалася…але того так і не сталося…

    Як в листі Габріеля Гарсія Маркеса «цінуй, те що є сьогодні, завтра цього вже може і не бути»...

    І ти цінувала… цінувала те, що він був поруч...але це було тоді… а сьогодні вже всього того нема…бо ти зрозуміла, що сліз його ніколи так і не побачиш…

    А тебе могла зробити щасливою всього лише крапелька солоної рідини з його очей…

    В твоїй голові сьогодні коїться щось незрозуміле, відчуття наче мозок закинули в міксер та кілька разів перекрутили…Буває іноді, коли на веселій вечірці, виставці чи концерті на тебе находять думки…які спочатку можуть здатися, безглуздими та дурними, але, насправді, тільки в такі моменти ти можеш зрозуміти дуже важливі речі…

    Концерт…Ти на нього давно хотіла потрапити…Навколо галас, всі танцюють та відриваються на повну…тільки ти сидиш тихенько в куточку і палиш, через хмарку диму роздивляючись всіх. Серед цієї купи людей є твій коханий, твої знайомі, навіть, друзі чи зовсім сторонні люди…Але сьогодні ти подивилась на них якось по-іншому…Кому з того натовпу ти не байдужа? Хто з них в перерві між піснями згадає про тебе, я вже не кажу, під час пісні…

    А ніхто…

    Паніка… Неприємно… Тяжко таке усвідомлювати…

    І тут, соліст тої дуже драйвової групи, що витанцьовує на сцені, вони тобі і до цього подобались, але…так ось, соліст тої групи, наче почув твої думки, уяви…і заволав, надриваючи горло, щось типу «обійми сам себе, бо насправді ти нікому більше не потрібен»…

    Ось і раптова відповідь…

    Ти роздивляєшся блакитний лак на нігтях…І свій язик у дзеркалі, він зовсім посинів від коктейлю та став в тон з нігтями…Тобі не дуже хочеться погоджуватися зі словами пісні… хочеться відволіктися від думок, які розривають голову з середини…але…

    Після концерту всі збуджено-щасливі, спітнілі, посмішки не сходять з обличчя… а ти дістаєш ще одну сигарету і хочеш всіх їх послати до дідька…чи, може, ще й далі…

    Ти вертаєшся до дому, неприємно після того всього, але ти лягаєш, накриваєшся теплою ковдрою…І обіймаєш сама себе… в тебе вибору немає, дівчинко моя…

    Насправді, в нас набагато менше близьких людей, ніж ми думаємо…

    Хоча…їх і взагалі може не існувати в нашому житті...

    Час - то є така невидима штука, яка змінює людей… когось на краще, когось на гірше, але його вплив завжди помітний. Він змінює погляди, обличчя, сенс в житті, потреби і т.д.

    На кожному етапі свого життя люди захоплюються різними речами…

    У 4 роки ти любила ляльку – школярку з довгою косою, яка була розміром вища за тебе, в 14 - коротко стригтися та фарбувати повіки зеленими тінями, які тобі зовсім не пасували, і зараз, коли ти передивляєшся старі фото, аж здригаєшся, ото «красуня» тобі зі світлини посміхається…

    А що ти любиш тепер, в свої вже 23? Якщо б тобі дали на роздуми 10 секунд, щоб ти відповіла?

    Молоко, апельсини, друзів, сумні пісні, картини Гапчинської, посмішки, його…

    Так, його ти дуже любила…сильно, шалено, без тями, як пишеться в романах та співається в піснях…але…в один день він сказав, що ти йому не потрібна…і це довело тебе до істерик та нервових зривів…

    А любов, яка тебе наповнювала всю повністю, кожну клітинку, кожний еритроцитік в крові, з початку перетворилася на терпкий біль, який розривав тебе з середини, а потім…потім любов до нього перетворилася на любов до молока…

    Спробую пояснити…Ти любиш молоко, але, навіть, і не думаєш чекати від нього взаємності, бо це є неприродно, безглуздо та безнадійно…Уяви, якби ти дзвонила подрузі та ридала в слухавку зі словами «Мене не любить молоко!», тебе б одразу направили у відповідне місце)… Любиш та й по всьому…

    Так вийшло і з ним…Ти не хочеш від нього вже нічого, ні взаємності, ні розуміння, ні, навіть, апельсинів, якщо б раптом запропонував…

    В тебе просто є це почуття десь глибоко. Звичайно, тобі іноді хочеться аж роздерти себе і знайти те саме місце, де воно заховано…але…себе роздирати - це ще безглуздіше, ніж чекати взаємних почуттів від молока…Тому люби… і частіше пий молоко, бо воно заставляє посміхнутися, коли лишає над губою білі «вуса».

    Минуле… люди досить часто його згадують…

    Ти, наприклад, дивишся старі фото, на яких ще зовсім молоді твої, вже давно померлі, бабусі та дідусі…Тобі цікаво, вдивляючись в їх обличчя, шукати спільні риси.

    Якісь вони були раніше зовсім інші…

    Такі переглядини завжди налаштовують на, так звану, ліричну нотку…ти замислюєшся, щось аналізуєш в своєму житті, згадуєш рідних…

    Несподівано від роздумів своїм галасом тебе відволікає телефон, ти лишаєш альбом…йдеш на дзвін повз дзеркало, затримуєшся на хвилину…

    На тебе дивиться відображення…воно зовсім не схоже на світлини родичів чи на твої попередні…очі кольору смутку з відблиском недовіри, посмішка зі смаком презирства, зачіска в стилі жалю до себе, на зубах наче пісок поскрипує розчарування, по венах ллється туга, уламки роздробленого серця ритмічно вистукують його ім’я, вуха чіпляються за найтихіший звук, сподіваючись почути щось хочаб схоже на його дихання, нервові закінчення по всьому твоєму тілу пам’ятають його тепло, спогади, переповнюючи тебе, біжать солоними нитками сліз.

    Такий автопортрет болю…Це твій автопортрет…

    Він - результат кохання…Сильного, але нерозділеного…

    Ти так змінилася…



    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  6. Сповідь самогубці
    чомусь перехотілося жити..... отак от.... з причин, які відомі лише мені одній.... хоча багато хто потім висловить своє припущення.... і кожен буде впевнений у своїй правоті....
    для початку треба було вибрати зручний спосіб... треба, щоб це було ефектно і гарно.... тому я відразу відкинула варіанти викинутись з вікна або через повішання. стрілятися - теж нереально.... це ж не 19 століття, де у кожного був револьвер.... на випадок дуелі) Хотілося, щоб смерть підійшла... взяла за рук... і повела за собою.... спокійно....
    Напустила багато води у ванну.... одягнула гарну білизну.... червону.... пінка, свічки, включила музику.... закрила очі..... тіло розслаблялося..... емоції зашкалювали адреналіном.... у голові билася одна думка - тільки б змогти.... тільки б вистачило рішучості.... взяла до рук лезо.... подивилася на зап"ястя..... ну..... це ж просто..... надавила і все..... і все..... важко.... я завжди була нерішучою, слабкою.... я філософськи підходила до кожного питання і раціонально обдумувала наслідки... тільки з тобою я так не могла.... ти вчив мене жити одним днем, не оглядаючись.... не шкодуючи ні про що.... і знову ж таки я не знаходила в собі сили просто піти..... не могла.... слабка.... і тут не змогла.... вилізла.... закуталася теплим рушником....
    але поставлена мета завжди вабила мене своїм логічним завершенням....
    нафарбувала нігті.... зробила макіяж.... вирівняла волосся.... гарна, чорт забирай! відкрила шафу.... що ж одягнути.... щось улюблене..... вибрала лакосту та білі джинси..... насміялася допоки відкривала шампанське.... я ж ніколи цього не робила.... нарешті.... дістала новий бокал.... налила.... перший ковток.... і рука досить рішуче відкрутила всі чотири комфорки..... голова, тіло.... все стало схожим на повітряну кульку.... легким та невагомим.... я налила іще.... випила..... кухня почала плавно переходити в танок.... мелодійно кружляти і заколихувати мене.... і десь з раціонального шару мозку щось закричало..... хей!!!! а якщо будинок взірветься? істеричний, жахливий сміх вирвався з мого горла, мов чужий..... я уявила як мене спасуть..... я буду стояти винувато похнюпивши голову..... отака вся гарна, біленька.... а навкруги уламки, кров..... і..... босі ноги на снігу..... ватними ніжками.....закрила.... відкрила навстіж вікно....дихати..... глибоко.... глибоко.... все..... затягнуло..... пізно.....
    ти приходив до мене.... ти стояв, дивився і не наважувався підійти.... аж раптом я теж побачила себе: я була схожа на ляльку.... така несправжня.... нежива.... але мені було так легко.... я бачила тебе..... як ти нарешті несміливо торкнувся моєї руки.... вона обпекла тебе своїм холодом... ти заплакав.... і мені хотілося відсмикнути руку, бо шкіру розїдали твої сльози..... отепер вони були справжні.... змішані із втратою, із болем.... але я вже не могла тебе втішити.... я відштовхнулася від землі і полетіла..... гарно так..... люди внизу.... маленькі такі..... і десь там лишився ти.... а я високо!!! хотілося крикнути - ХЕЙ! бачите мене?! але тоді б мене повернули.... а так нехотілося.... от мама іде з роботи.... несе щось смачненьке..... стоп! мама..... мама.... мама!!!!! повернутися! негайно! я мушу! я повина!!! до мами!!!!
    але згори вже линув шепіт: "Ходи сюди.... іди.... ну ж бо... давай!....".... і знову на мені чиїсь сльози..... я відкрила очі.... важкі, мов сталеві повіки..... розпливалася картинка.... наді мною плакала мама.... я мені раптом стало дуже соромно.... і я.... заплакала..... як маленька..... а мама розуміла.... тільки повторювала - яка ж ти в мене ще дурненька......яка ж ти ще дурненька.....

    Настрій пройшов.... хотілося далі жити..... радіти.... хотілося..... але досвід здобутий.... а значить я вище цього.... і все буде добре.... і зовсім я не слабка раз зуміла повернутися.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  7. як довго я тебе чекала...
    Сьогодні воно було в мене.... цілий день я ходила поруч з ним.... і намагалася не помічати.... а воно час від часу нашіптувало мені якісь цікавинки.... і я посміхалася, бо я так за ним скучила.... на роботі, під час корпоративного обіду.... воно постійно нагадувало мені про себе і я намагалася не пропустити його важливої думки.... і от уже ввечері, коли я втомлена після роботи прийшла додому, то воно взялося за мене всерйоз:

    - все! ти моя - рішуче сказало воно! я тебе так давно не відвідую... невже ти втратила у мені потребу? невже тобі набридли ті емоції, які я тобі дарую? невже ти не хочеш відчути того неймовірного кайфу, коли все закінчиться і результат стане візуальним?

    - ні, ні!!! що ти!!! я неймовірно рада тебе бачити - переконувала я його і щасливо.... та й навіть трішки дурнувато посміхалася.... я скучила.... мені так тебе невистачало....

    - чому.... чому ж тоді ти так давно не запрошувала мене до себе? ти розумієш, що мені було важко без тебе? я блукаю під вікнами.... я мерзну на морозі.... я намагаюсь робити неймовірні речі, тільки заради того, щоб ти мене помітила... пам’ятаєш сонце.... несподівано.... серед похмурого ранку - сонце!!! це ж я! я! для тебе!!! а ти не торкаючись землі вибігла з дому і посміхаючись зникла.... тобі було не до мене..... а пам’ятаєш..... вечір.... ти сиділа на підвіконні.... і дивилася на зорі.... ну погодься, що ти ніколи ще не бачила їх такими яскравими і неймовірними..... я так старалося, щоб тобі це сподобалось.... а ти знову ж таки замріялася і поринула десь глибоко у свої думки.... що з тобою.... дівчинко, моя? в тебе ж все добре.....? так?

    - так... у мене все добре.... а тебе я не впускала, бо навіщо ти мені, якщо у мене немає повітря..... навіщо ти мені, якщо у мене вийняли серце? навіщо ти мені, якщо моя душа.... хм... і та від мене пішла..... він пішов від мене і забрав це все з собою.... навіть твою присутність він навряд чи помітить.... хіба що як мою примху....

    - я є в ТЕБЕ, дурненька..... і тільки завдяки мені ти викарабкаєшся з прірви.... тобі ж завжди зі мною було легко.... тільки мені ти довіряла своє найсокровенніше... і тільки я знаю, що ти пишеш між рядочками....

    на душі відразу стало легко й хороше.... і я відчула як у мене повертається перший ковток повітря.... посміхнулася.... протягнула руку назустріч йому:

    - я неймовірно, щаслива, що ти поруч.... що ти зі мною!
    отак ми і закінчили свій день.... міцно тримаючись за руки..... я і ..... моє натхнення.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  8. Зізналась, що люблю...
    Привіт Львів! Ти зустрів мене гарною зимою... Але ти радий мене бачити!!! Так! я це помітила! ти сяєш вогнями і люди всі привітні.... налякав мене холодом....але я це пройшла і тепер ти зігріваєш мене своїм теплом.... ще там, у луцьку, я затиснула в кулачку квиток до тебе....і боялася.... дивно....чого я їду? куди? навіщо? я там нікого і нічого не знаю.... але ти завжди вабив мене.... ти, що у тебе всередині.... своєю магією, яка відома тільки нам удвох... я читала назви населених пунктів, які приближали мене до тебе....і, ти знаєш, відчувала неймовірне збудження... я посміхалася і не могла уявити, що може бути інакше...

    привіт, мій рідний, хороший.... мій.... я знаю, що змушена тебе ділити....ні.... розділяти з іншими.... але ти мій.... ти частинка мого серця.... Ось ти шепочеш мені на вушко шось хороше....а мені чується тільки хрускіт снігу.... я шаленію, посміхаюся, щиро.... ти неймовірний, фантастичний!!! хочеться стати отут, поеред площі та кружляти в ритм твого серця.... тримаючись з тобою за руки! я щаслива! так, саме щаслива.... моє щастя поняття відносне, а тому ставлюся я до нього обережно... мов до найдорожчого кришталю.... воно може бути миттєвим...але воно надихає... щастя, яке даруєш ти - схоже на сніжинку - воно гарне, невагоме..... єдине у свому екземплярі.... але подаруєш йому хоч крапельку тепла - і воно розтане.... але залишилась миттєвість....холодним.... ніжним шлейфом... потім буде ще безліч сніжинок, але кожна по-своєму особлива....

    це ти...ти.... ти.... і я невтомно це повторювала.... посміхалася тобі гуляючи вуличками.... поспішала за твоїми швидкими кроками....і мені було добре.... добре, що ти є...і що ти зовсім поряд.... мабуть видамся дивною, коли скажу, що моє щастя вимірялось у 160 км....

    нехотілося з тобою розтаватися.... але все добре, коли в міру.... ти неодмінно скучиш....і захочеш повернути мене знову.... і я знову приїду, піддаючись тобі.... підкорюючись тобі.... попадаючи у твою залежність... ти - казковий!!!! і я так тебе люблю..... закохуючись знову і знову, все більше і більше.... бо це ТИ!!!!!

    уже в автобусі я прикладала долоньку до вікна.... по ту сторону стояв ти.... па, мій хороший.... не плачу, чуєш.... все добре.... просто сумно без тебе.... а ти.... ти і без мене живеш..... розвиваєшся....але водночас знаєш, що тобі невистачає основної твоєї рушійної сили... того, заради чого варто здійснювати подвиги..... немає кому так щиро радіти тобі.... і любити тебе попри все на світі.... тобі не вистачатиме мене..... до зустрічі, мій єдиний....


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  9. за кордон
    Хочу їхати з тобою за кордон. Мотивувати поїздку пошуком себе, але в той же час наважитися на втечу від самої себе… змінити оточення, відношення, але не змінити тебе…


    хочу їхати з тобою потягом, заспокоюватися біля тебе…. Наводити лад в душі і у власних думках… ти поряд…. Сидиш як я – підтягнувши колінця собі під груди…. Ти поряд… все добре… шумна компанія… Погнати з когось… виходити курити з тобою в тамбур і пирхати від сміху із будь якої дрібнички…. Повернутися в купе….і кайфово шелестіти замотаними з дому бутербродами…. Тоді, коли сусіди вже сплять… шепотітися… і сміятися…. Втикаючись обличчям в тебе, щоб приглушити звук)


    Хочу перетнути кордон з тобою… звучить символічно… але ми майже не щодня це робимо… кордон в емоціях… в часі… в стриманості… вчимося дорожити тим, що маємо….і відчувати як буває сумно… кордон в чомусь новому…. Один крок… і щось лишається позаду тебе… перетинаєш якусь межу… і в кожного вона індивідуальна…


    Хочу приїхати з тобою на нічний вокзал… порожній дощовий перон… зайти в приміщення вокзалу… обвести поглядом зал очікування…. Ммм… закордонні бомжі, діти вулиці… ти подав мені у лапки каву… гріти ручки об її пластикові боки і дивитися в твої очки із вдячністю.


    Хочу задрімати у тебе на плечі…. І щоб ти боявся поворухнутися, аби не потривожити мій сон. Дочекатися гулу транспорту на вулиці… вийти у сіре, світанкове місто….чуже, але таке кайфове… сісти у перший-ліпший транспорт… і напівжестами та ламаною незнайомою мовою запитувати у перехожих місцезнаходження дешевого готелю... Врешті-решт купити путівник… і блукати незнайомими провулками…


    Хочу оселитися з тобою в кімнатці, прийняти душ… переодягнути теплі, сухі носочки… та спуститися вниз за чимось їстівним… поки ти ніжишся під струменями водички… Здивувати тебе звичайнісінькими бутербродами… і захопившись емоціями забути про шлунковий голод… Після сексу воно смакуватиме краще…


    Хочу гуляти з тобою закордонними вулицями, перескакувати калюжки, пити місцеве пиво, говорити про все на світі не замовкаючи… захлинатися позитивними емоціями… Помічати як перехожі заклопотано біжать по своїх справах… і бути абсолютно незалежними посеред цього натовпу… гріти носик у комірі твоє куртки… дихаючи тобою…
    прийти на міст… і під шум води, яка чорніє внизу крикнути «Я вільнааааа!» тут… без телефону, Інтернету, аськи… Вільна від проблем, підозр, метушні… але залежна від тебе… Охрипнути від любові до тебе і не боятися бути почутою.


    Хочу повернутися в готель… знесилено впасти на ліжечко і заснути. З тобою… в твоїх обіймах…


    Хочу їхати додому і знову перетинати кордон, терпляче доводити митникам, що на паспорті це ти, але колись ти була рудою… знати, що ти їдеш додому… Але десь там… лишилася наша частинка… без фото звіту, без публічної посвяти, інтимний перетин кордону… І тільки наш.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  10. Моя прострація
    Ось уже третій день прокидаюся вранці і голова тріщить як після похмілля… Стаю під душ….Ловлю струмені води і повільно приходить усвідомлення…. Хто ти? Де ти? Холодно… Знову почався день… Я виходжу на балкон, ковтаю холодне повітря і паралельно думаю що натягти на себе, щоб не замерзнути… Мені вже абсолютно пох чи це гарно…Головне, що тепло… А протягів мені і зсередини вистачає… Чекаю маршрутку, а у вухах черговий раз хтось розривається про любов, про щось хороше і депресивне водночас… Чесно, я не сприймаю зараз музики або слів… Це просто фон… музичний супровід моєї прострації…

    Рухаюсь на автоматі: гроші за проїзд-пропустити когось на вихід-натиснути кнопочку водієві на своїй зупинці-світлофор… за цих 7 хвилин дороги до роботи я помираю….мене немає… немає думок, відчуттів, емоцій, асоціацій… відключені всі рецептори світосприйняття… Йшла по тротуару – жахливо здавило серце… Хм… маленьке моє…а ти, виявляється, є… а тобі, виявляється, боляче… Дякую, що нагадуєш мені про те, що я жива… Ти стукаєш так голосно, що я тебе навіть іноді чую… Часом здається, що голова от-от розірветься… і виникають думки, що це моє внутрішнє я зі всієї сили намагається вискочити з мене… Я спостерігаю за собою, немов зі сторони… Дивна така… І чомусь неймовірно втомлена…

    Уже в кабінеті вітаюся зі всіма присутніми, і тільки згодом ловлю себе на думці, що я навіть не бачу хто є… знімаю шарф… куртку… дістаю телефон…. Рука по інерції потягнулась запустити аську… мозок безвідмовно живе сам по собі і до останнього чекає дива… Очі подають сигнал – Він оффлайн і повідомлень від Нього немає….і рука зовсім уже безсило натискає «вихід»… Ось так і живу…. Хоча ні, не живу, і навіть не існую… Співісную – буде більш влучним.

    Соціальна ніша… робота… Вдуматись тільки – кому ця робота потрібна? Мене два місяці тут не було і ніхто - ні суспільство, ні колектив, н-і-ч-о-г-о!, не зазнало суттєвих втрат… Гівняно хтось придумав – ходити на роботу. Чого б не придумати інший спосіб заробляння грошей?… Хоча для чого гроші? Вони псують, від них гинуть… Риторика…бля…вона так втомлює…

    Пройшло всього три дні…а для мене вони вічність… Намагаюсь жити… Намагаюсь врятуватись… Але ці потуги нагадують спробу кошеняти, якого топлять, вибратись на сушу… І навіть зараз бачу себе у відображенні його великих, сповнених жаху очах… Саме так, ніхто інший мене так не зрозуміє… Воно з'явилося на світ… Жило, дихало, довірливо тикалось мордочкою у теплий мамин бік… Відкрились очки… не завжди після цього бачиш те, що малювала тобі уява… розумієш, що життя весь цей час було суцільною ілюзією і насправді все не так «в шоколаді» як здавалось… Чиясь рука раптом хапає тебе за шкірку і вирішує твою долю одноосібно, не цікавлячись твоїм баченням… І вже потім, коли ти розумієш, що тонеш, а над тобою стоїть той, кого ти все своє хоч коротеньке, але життя вважав святим… і годувався з його долоньки… А тепер тільки вода, яка накриває з головою ховає від його задоволеного і іронічного спостереження за тим, що відбувається.

    Потонула… не вистачило сил боротися за своє життя… боїшся видихнути останній ковток повітря, який хапала у спазмах… бо видихнеш… і все настане кінець…. І тільки бульбашки повітря стануть моїм останнім акордом…


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  11. "UPfest" та "Бандерштат"... За і проти
    У серпні в культурному молодіжному житті Луцька відбулося дві вагомі події. У таборі «Сонячний», що за 10 кілометрів від Луцька у селі Гаразджа: 8-9 серпня пройшов фестиваль «Бандерштат», а 13-15 серпня арт-фестиваль «UPfest». Здавалося б, про обидва фестивалі сказано усе, що можливо і неможливо... Але я у свою чергу вирішила доповнити колекцію публікацій про нашумівші фести. Події викликали чималий ажіотаж. Написано безліч вражень, відгуків, коментарів, Інтернет-сторінки, блоги, сторінки ЖЖ рясніють репортажами. Однак, скільки людей – стільки думок.
    Цьогорічний фестиваль «Бандерштат» був присвячений 100-й річниці із дня народження Степана Бандери. Вхід на фестиваль був безкоштовним, чим можна і пояснити величезну кількість учасників – близько 3 тисяч осіб. Організатори та прихильники фестивалю одноголосно переконують у тому, що їх фестиваль був кращим, відвідуванішим. Проте скажіть мені, чи знала б хоча б третя частина учасників (годі вже й казати про більше) ким був Степан Бандера? Чи відомо їм за що боровся, які ідеології відстоював. Впевнена що ні. Я не проти сучасних суб-культур, проте перенасичення їх на одному квадратному метрі фестивалю пригнічувало – чорні, негативні, агресивні, чим далі тим більше схожі на фашистів, таких тупеньких і обмежених власною ідеєю. Хоча чи була ідея насправді? У нашого сучасного молодого покоління С. Бандера вважається таким собі «неформатом». А це приваблює. Саме так. Дуже влучним буде порівняння, що лише 10% людей, які прийшли на Бадерштат підтримують його ідеологію, вивчають історію та сподвижницьку діяльність. Люди, для яких цей фестиваль не є блюзнірством та звичайнісіньким бажанням податися хоча б кудись.
    Перший день на території Бандерштату розпочався з неймовірної метушні та біганини організаторів заходу (ЗМІ, наметове містечко, охорона, харчування, концертна програма і т.п.). Охочих поселитися у наметах було багато, бо коштувало це всього 10 грн. за добу з однієї людини. Бажаючі могли побувати на виставці УПА, своєрідному екскурсі від начальника відділу новітньої історії Волинського краєзнавчого музею Валентини Машлай, бути присутніми на зустрічі з ветеранами повстанської армії та літературно-патріотичних читаннях молодих поетів з об’єднання «Лесин Кадуб» (Луцьк) та «Севама» (Київ), відвідати ярмарок українських сувенірів, одягу, прикрас, поспілкуватися із ветеранами УПА, постріляти із пневматичної зброї, пограти у страйкбол, фрізбі, тріал, здійснити польоти на параплані та посидіти біля нічної ватри під піснеспіви.
    Прикметною особливістю фестивалю стало патріотичне татуювання. Оскільки наважитися увіковічнити на своєму тілі щось подібне спромоглися одиниці, не меншою популярністю користувався місцевий боді-арт. Переглядаючи фото з цими «витворами мистецтва», хотілося попросити їх це негайно змити. Це знову ж таки не було ідеологією – це було просто весело. Бандера або смайл, символіка або смішні написи – різниці особливої не відчувалося. Родзинкою Бандерштату стала історична реконструкція бою НКВС з УПА, яке здійснювало Товариство пошуку жертв війни «Пам’ять».
    Близько 18 години розпочиналася концертна програма, участь у якій взяли близько 20 музичних колективів. Хедлайнерами цьогорічного фестивалю стали гурти «Тартак», херсонський «Роллікс» та вперше за всю трьохрічну історію існування фестивалю «неукраїнська» команда «MAUZER» (Білорусія). Окрім цього значно порадували такі гурти як: «Копірайт», «Аут Край» (Луцьк), «Мій Батько П’є» (Рівне), «Веремій» (Київ), «Серцевий Напад» (Чернівці-Луцьк), «Де?Сенс» (Львів), «Злам» (Київ), «В.О.Д.А.» (Луцьк), «Брем Стокер» (Рівне), «Ікебана» (Луцьк). Останні, доречі, були визнані організаторами фестивалю як найкраща молода команда «Бандерштату – 2009», та у якості винагороди, для них буде безкоштовно відзнято музичний кліп режисером Андрієм Приймаченком.
    Впродовж кількох годин мого перебування на фестивалі довкілля було насичене чи то ненавистю… чи то агресією… Неприємним також було те, що ведучий фестивалю відкрито зі сцени дозволяв собі обзивати людей, які були напідпитку «бидлоабриганами». Згодна, схвалювати тут нічого, проте поряд із цим у нього не було ніякого морального права принижувати їх. Також певну порцію величезного несхвалення отримали і дівчата у міні-спідницях, на підборах та ті, які палили. Якщо мені хтось пояснить чим фест не місце для коротеньких спідничок або що умови дрес-коду були прописані в правилах фестивалю – я погоджуся, інакше – пробачте мене, але кожен одягається так, як почуває себе зручно. А натомість, якщо вже слідувати цьому зауваженню, то чому б тоді фестивалю не обмежитись наступного разу патріотичними віршами, хором ветеранів та воєнним оркестром? Не хочеться нікого образити, але давайте будемо об’єктивні. Як виявилося, деякі волонтери себе самоідентифікують як «неофашисти». Ведучі також допускали конфліктні ситуації між гуртами, негативні викрики зі сцени. Можна було б це пояснити проявом надмірної заполітизованості, але особисто мені стало соромно перед гостями нашого краю. Захотілося якнайшвидше покинути фест, що я й успішно зробила. На щастя, хоч з маршрутками не було ускладнень. Варто було б також відмітити ще один факт. Заборона вживання алкоголю мало хвилювала «бандерштатівців», адже у місцевому магазині під кінець фестивалю на полицях залишилось лише три сорти міцного пива, а у касі урочисто був підбитий підсумок, що дорівнював місячній виручці. А на другий день пиво продавали вже в самому Бандерштаті…(!!!) А ви кажете «короткі спіднички»… Навіть відлуння і наслідки проведеного фестивалю були плачевними, гори сміття та наслідки «націоналізму» під парканами місцевих жителів змушували з острахом чекати наступного фестивалю.
    «UPfest» стартував 13 серпня. Погодні умови лише першого дня були несприятливими для проведення опен-ейр фестивалю, проте справжнім ентузіастам та поціновувачам і це не стало перешкодою. Для них «UPfest» став брендом, фестом, який набув статусу міжнародного (що стосується як запрошуваних гуртів, учасників та гостей зі Швеції, Швейцарії, Польщі та Білорусії).
    Добратися до місця проведення фестивалю було нескладно – окрім регулярних рейсових маршрутних таксі з 8 години ранку від Київського майдану в Луцьку з інтервалом у 30-40 хвилин курсували спеціальні «ап-фестівські». Навіть тролейбусом можна було доїхати до повороту, що неподалік табору, а там з ентузіазмом в серці бадьорим кроком можна було дійти до місця призначення. А загалом проблем із транспортом «туди» не відчувалося – автомобілями, скутерами, велосипедами приїхали ті, кому «что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной…». При вході в палатці зустрічали дівчатка, які реєстрували, інформували учасників та просто мило посміхалися. Вартість квитків цього року була відносно мінімальною: один день фестивалю коштував 35, а за три дні — 100 українських гривеньок. Сплативши реєстраційний внесок, фестівці мали можливість відвідувати всі заходи, які відбувались на території фестивалю, а також мали змогу безкоштовно встановити намет.
    Особисто я, і, мабуть все-таки хтось мене у цьому підтримує, вважаю, що за якісне задоволення варто платити. Для загального уявлення про витрати організаторів наведу також матеріали особистого дослідження. За оренду великої сцени організаторам довелося викласти близько двох з половиною американських зелених грошей. За попередньою домовленістю ця сума ділилася навпіл між організаторами «Бандерштату» та «UPfestу», оскільки використовувалася на обох заходах. Столична «Крихітка», не враховуючи виконання умов технічного та побутового райдерів, «влетіла в копієчку» заради задоволення публіки не мало не багато – у 2000 у. о. Для порівняння, вхід на концерт столичної улюблениці обійдеться вам у 100-140 гривень по мінімальному підрахунку, гурту «The Homebadies» та луцької «Флайzzzи» – близько 40 гривень. Проста арифметика. Звертаю увагу одержимих критикою про платний вхід «UPfestу» на те, що все фінансування цього фестивалю здійснювалося за кошти ініціаторів культурно-просвітницького центру «Нове життя». У той час, коли дійство «Бандерштату» відбулося за фінансової підтримки місцевих органів влади.
    Диковинкою фестивалю одноголосно, мабуть, можна визнати чіл-аут кафе. Неординарна задумка притягувала до себе: безпосередньо тент, усередині сприяло релаксації приглушене освітлення, подушки, розкидані додолу, музика, кальян. Гуру цього дива був Клангфройнд з Німеччини. Як поділився враженнями один із постійних відвідувачів: «Атмосфера 100% нагадувала часи хіпі, коли вони сиділи у таких самих наметах і проповідували "all you need is love”». Поруч із цим тут можна було поспілкуватися або подискутувати на різноманітні теми, охочих вистачало. За словами організаторів, аналогічна річ є дуже популярною на різних європейських фестах.
    З 11 години ранку розпочиналася робота понад 40 майстер-класів. Я помітила одну учасницю, яка була гіперактивною на багатьох класах: «Шкода, що стільки цікавого і фізично побувати скрізь немає змоги», - бідкалася дівчина. Навіть у футбольному фрістайлі вона спробувала свої уміння. До слова сказати, що стосується саме цього майстер-класу, то я сама захопилася хлопцями. Та не втрималася, щоб не поспілкуватися з одним із них. За словами Вані, а сама так було звати мого інтер’вюєра, це захоплення у нього виникло понад рік назад. Трюки відпрацьовував самостійно, в дворі, адже цей вид спорту не є офіційно визнаним. От і доводиться хлопцям вчити теорію із всесвітньої мережі. Але, видовище, скажу я вам, неперевершене. Загалом лише байдужі та неохочі люди нудилися. Маса майстер-класів для пошуку себе, фото виставки і фільми, музика і відпочинок. До слова, навіть просто «потупити» і поніжитися на сонечку під саунд-чек вечірніх груп було в задоволення. Одним словом краще один раз побачити, ніж сто разів почути.
    З 17-30 до 20-45 бажаючі «відірватися» та влаштувати слем збиралися біля екстримальної сцени, де виступали різні гурти, виконавці так званої «важкої» музики. А з 21 години продовження фестивалю відбувалося уже на великій сцені.
    Гості з Івано-Франківська, гурт «Фліт», прибули на концерт на звичанісіньких «жигулях» без пафосу, проте з невичерпним позитивом. Їхня енергетика зі сцени була неймовірна, підтвердженням чого було сприйняття та емоції публіки. Шкода, що з деяких вагомих причин гурт «Пророки» (м. Київ) не зміг взяти участі у фестивалі. На другий день сцена просто вибухала від драйву «Флайzzz’івців» та тонула у емоційній «Крихітці». Для багатьох присутніх своєрідним відкриттям стали київські гості гурт «The Homebodies», своєрідне «ноу-хау» сучасної музичної України. Луцькі «мухи» нагріли атмосферу вибуховим темпераментом, при якому встояти на місці було практично неможливо. Розпал емоцій заміняло будь який алкогольний чи наркотичний «допінг», бо у даному випадку кайф від якісної музику був у багато разів відчутніший. Лірична фронтвумен групи «Крихітка» Саша Кольцова, на виступ якої їхали не лише віддані фани, а й сотні інших поціновувачів її творчості, розтопила мінусову температуру та увігнала глядачів у емоційний транс. Враження накривали з головою, проте як на мене своєрідним холодним душем для шаленіючої від захоплення публіки стало те, що «Крихітка» досить холодно та байдуже віднеслася до вигуків «на біс». Після виконання останньої пісні вони поспіхом зібралися і зійшли зі сцени. Третій фестивальний день на великій сцені не обійшовся без пригод. Неймовірно позитивний та емоційний виступ «To Leave a trace» за часовими рамками уже мав би підходити до завершення і фестівці чекали з нетерпінням появи хедлайнерів зі Швеції «Intohimo». Концерт поволі затягувався і всі розуміли, що щось не так. Виявилося, що шведів затримали на кордоні, оскільки їхній зовнішній вигляд викликав підозру у митників та музиканти змушені були пройти детальний рейд особистих речей на наявність наркотичних та психотропних речовин. Гості прибули аж о 1:45 ночі, і відразу ж виявили бажання виступати. На жаль, за умовами контракту, основна сцена технічно вже не обслуговувалася, тому виступ відбувся на малій сцені. Концерт тривав до 6 ранку. Присутні на виступі довго ще перебували під приємним враженням та отримали чималу порцію емоційного задоволення.
    Щодня, по закінченню виступів на основній сцені, присутні мали змогу переглянути своєрідний відео-звіт прожитого фестивального дня. Своєрідною грандіозною традицією «UPfestу» було місцеве UP-tv. Дотепні жарти Діми та беззаперечний професіоналізм оператора Кості створювали загальну позитивну картинку. Переглядаючи «UP-tv» минулорічних фестивалів у мене виникало непереборне бажання поринути самій у цю атмосферу. Зізнатися, спочатку я думала, що причина у чомусь одному – або оператор крутий, що інтригує неординарними кадрами, або дійсно фестиваль хороший. Відвідавши цьогорічний «UPfest» переконалася – у даному випадку це рідкісне поєднання двох інгредієнтів: таланту організаційної групи та творчого насичення фестивалю. І поряд із негативними моментами на «UPfestі» спостерігалося вдале та м’яке поєднання з пропаганди християнської моралі та різнопланового дозвілля. Кожен вибирав те, що до душі. «Бандерштат» же був ідейним заполітизованим фестивалем, адаптованим лише під специфічну аудиторію.
    Опівночі стартувала клубна сцена, де запрошені з Німеччини, Польщі, Києва, Львову, а також Луцькі DJ демонстрували своє віртуозне володіння вінілами та дарували публіці «денсові» мотиви.
    Наостанок поради організаторам: сприймайте критику простіше, інакше складається враження, що ще мить і ви кинетеся з вилами на ближнього свого. Стосовно ворожості – на була «UPfestі» в тисячі разів краща і ДРУЖЕЛЮБНІША атмосфера… до слова, в Америці широко відома мережа супермаркетів Уолл-Март, власником якого є міліардер Сэм Уолтон. Цікава книжечка… Там він детально розписує як досягнув такого рівня та як розпочинав свою кар’єру. Так от, щоб не флудити далі – там є цікава ідея. Основою його бізнесу було те, що він переймав у своїх вже більш «розкручених» сусідів переваги продажів, уникаючи їхніх помилок. Робіть висновки, переймайте у колег-фестивальців краще, і адекватно сприймайте критику у свою адресу. А фест з кожним роком набуватиме обертів та потужності. Супер-популярності він набуде тоді, коли в країні спонсори і влада зацікавляться молоддю і їхніми проблемами. А наразі це голий ентузіазм, альтруїзм та кошти команди організаторів і волонтерів. І погодьтесь, що на сьогодні вони доклали чимало зусиль. Ще хочу заперечити таку поширену думку, ніби на «UPfestі» здійснюється якийсь релігійний тиск чи щось подібне. Повірте, фестиваль не пронизаний релігійною пропагандою! А ще сподіваюсь, що прочитавши мої враження ви насамперед захочете наступного разу переконатися у цьому на власні очі та вуха. Повірте, не пошкодуєте.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  12. Вбивця
    Лише у дешевих детективах день, у який має щось статися був похмурим і дощовитим… Лише у книжках пишуть «ніщо не віщувало біди»… Насправді ж все виглядало не так. Був звичайнісінький день, Волинський клімат: холодні ранки та спекотний день. Середньостатистичний будень. Двоє закоханих проводили свій вік-енд разом… Дивлячись на них можна було подумати, що це якась щаслива пара на медовому місяці: з пів-погляду розуміють один одного, посміхаються, тонуть один в одному, тримаються за ручки, як за найдорожчу річ у цьому Всесвіті… Вслухатися в слово «вік-енд»… і тут присутня частинка «енд»… Тільки кінцівка була не тижня. Все було значно глобальніше.
    Вона йшла вулицями міста, самотня… Позбавлена елементарної радості. Кажуть, усе пізнається в порівнянні. Часом це допомагало. Варто було подумати про діток, про людей, які позбавлені елементарних радощів життя – слуху, зору, здатності ходити… І з’являлося друге дихання, інакше світосприйняття, розуміння, що в тебе все не так і погано.
    Це було схоже на божевілля. На замкнене коло. Врешті-решт треба було поставити на цьому крапку. Або хоча б натиснути паузу. Голова ішла обертом від напруження, від усвідомлення, що ти… Така тендітна, ранима дівчинка береш на себе таку відповідальність. Ну навіщо тобі це? Ну пустила б усе на самотечію… І хай би було так, як було. Гордість, визнання власного безсилля… Розпач. Ці речі здатні творити шалені вчинки. Хтось наважується на самогубство, а хтось на вбивство.
    Мабуть риторичне питання – що краще – загинути в автокатастрофі чи лишитися назавжди калікою? Вона знала відповідь на це питання… Ні, вона не потрапила в аварію… І не загинула… У неї вистачило цього в житті у іншому образі. Вона кохала… Це кохання було щирим, пристрасним, шаленим, взаємним…. Але воно ранило її, калічило… Воно не належало їй сповна… І вона чим далі ставала жорстокою до людей, яким було даровано повноцінний дар любові. Їй не цікаво було дивитися на світ без нього, чути оточуючі її звуки без нього, ходити без нього… Це не був пафос, це було свідоме рішення… Воно народжувалося у неї в голові поступово, як назріває маніакальний план у вбивці.
    Вулиці, провулки, будинки! Ви! Чуєте! Ви ж були свідками цього! Ну чому не вберегли? Адже це ваші вікна-очі сором’язливо гаснули від побаченого, коли вони цілувалися, віддавалися… Це у ваших стінах-вухах лишилися зізнання, шепіт… Чому так? Іти по місту, де кожна деталь нагадувала про нього…. Кожна бруківочка, кожне деревце викликало якусь асоціацію про нього… Магазини, сходи бібліотеки, подвір’я школи…. Це було понад силу… Просто прямо посеред асфальту сиділа вона, піднявши голову до неба з німим запитанням «Чому? Чому саме зі мною? Чому так?» Це виглядало надто драматично. Здавалося, зараз пролунає голос режисера «Стоп, знято!» Але не було дощу… Не було тривожної музики за кадром…Це була реальність. Жахлива, жорстока, моторошна, без права іншого дублю…
    Перехожі оглядалися їй услід… Вона йшла приречена… Викликала жаль… Але не відчувала себе… Вона змушена була це зробити. Їй не лишили вибору.
    Вона сиділа на даху… Звісила ніжки вниз… Не було страху – була байдужість…. Вона дивилася на себе ніби зі сторони. От вона… Гарна, але нещасна… Закохана і самотня… А поряд сидів її ангел-охоронець… Пліч-о-пліч, так само звісивши ніжки вниз, склав крила поряд і понуро опустив голову, не наважуючись глянути їй в очі… Навіть він був безсилий тут зарадити…
    В цей день вона втратила найдорожче у житті. Вона втратила саме життя – його сенс, його сприйняття, його розуміння. На ній не було чорного вбрання, траурної символіки, але саме сьогодні вона хоронила своє кохання.... Живцем…. Закопувала його глибоко, воно видряпувалося.... благало дати ще один шанс, дивилося на неї божевільними очима, а вона цинічно і холоднокровно засипала його землею... Той, кому воно було дороге не приховував сліз, вона втішала його, підтримувала… Всі розійшлися, вона лишилася наодинці із свіжою могилкою… Випустила на волю свої емоції. Кохання не затихло...ще довго-довго його скавуління змішувалося з її плачем... із криком від якого розривалася душа і холонуло у серці…


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  13. Біль
    Прокинулася вночі від нестерпного болю.... Несила терпіти...Несила заснути.... Тихенько, щоб нікого не робудити пішла на кухню.... Брррр....Холодно.... Шкода, що не захопила пледу... Сіла на вікно.... Обхопила ноги руками... Біль...Вона пронизує... Закапали сльози... Стало невимовно жаль себе. Хто придумав біль? Хм... Таким чином організм сповіщує нас, що десь щось не так...Але чому наприклад не зробити оце сповіщення приємним.... Як нагадування у мобільному телефоні...Наприклад, про якусь дуже приємну подію... Знову пронизує....Що ж робити.... Жменя пігулок... Скоріше б, скоріше б подіяло.... Нестерпно... Не думати... Не думати...Не зосереджуватися на цьому... Бо болітиме ще більше.... Не думати....

    Біль.... Вона буває різна...Але чомусь однаково нестерпна.... Біль фізична... Її можна перечекати, приглушити, зціпивши зуби перетерпіти.... Сльози.... Вони допомагають справитися... Біль моральна, душевна.... Вона гірша.... Від неї не придумали ліків, хіба що антидепресанти... Від неї хочеться кричати, а сльози - це як невід"ємна частина... Згорнувшись клубочком ти терпиш... Терпиш біль.... І ту, і ту.... І в обох випадках тобі себе однаково шкода.... Пройде.... Минеться... Фізичну біль вгамують медикаментозно, а моральну...хм...банально, але часом....

    Біль.... Вона повернула до реальності.... Попа замерзла на підвіконні... Надворі сіріє.... У будинку навпроти загаряються вікна... Поодинокі... Самотні.... Але теплі... Купа знеболюючих почала діяти.... Треба піти і постаратися заснути. Завтра на роботу.... Ні, завтра неодмінно іду до стоматолога... Страшно, але нічого не вдієш....треба....

    Сон не йде.... А біль, як виявилося, не вщухла....Лише приглушилася... Тепер вона нещадно пульсує у висках...Боляче....Знову встала з ліжка... Комп... Радісно замигав модем.... Загрузився, загудів.... Хм.... Не радує..... Не хочу.... Дратує.... Скоріше б ранок...

    Прийшла до мами.... Притулилася до її руки хворою щічкою.... Легше....трошки.... Мама здивовано відкрила очі, але руки не забрала... А навпаки, другою гладила по голівці.... Відчула, зрозуміла.... Ну от така в неї нерадива донька... Вперта... Дотягує усе до критичної межі... Але сварити зараз не варто.... Це як ляпас під час істерики... Одних приводить до тями, а інших - зводить з розуму...

    Зараз, як ніколи хочеться тепла, ласки.... Щоб тебе оберігали, розуміли, шкодували... Не хочеться, щоб дві болі зустрілися в одному тілі одночасно...

    Біль.... Можливо варто їй подякувати, що завдяки їй, коли ти вперто намагаєшся про неї не думати, тобі в голову приходять усілякі геніальні думки...)


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  14. Я виходжу заміж?!
    Ось уже зовсмі на порозі моє заміжжя... Нове життя... Нова навіть не сторінка, а нова книга... Все заново, спочатку... Ctrl+N.... Створила нове... Позаду лишається багато позитивного та негативного.... Веселого та сумного.... Часи грандіозних тусовок та самотності, друзі та подруги, які в мене були.... Тепер я прокидатимуся не у когось вдома після гучного афтепаті, а поряд із ним. Готувати не просто, бо "блін...треба шось пожерти, бо вмру"....а готувати з любов"ю для нього... Чекати його з роботи, або летіти додому...до нього... По дорозі забігти в супермаркет...Купити щось, щоб нашвидкоруч... Ех... Побут....шоб його )

    А ще, всупереч сподіванням однієї дівчинки, в мене не буде плаття-копиці з Хмельницького....Упс... розбила чиїсь рожеві мрії... Моє плаття пошите на замовлення, розшите чорними нитками... Ексцентричне, як і сама наречена. А ще....

    Маленькою я була смішною та наївною.... Мені цікаво було звідки береться дощик, куди діваються калюжки та чому не можна надрукувати багато-багато грошиків, щоб усім вистачало на цукерки... А зараз проблеми значно глобальніші ))) Ти, тільки ти розумієш про що я.... Ти ж знаєш які запитання іноді приходять в мою голову...

    Вечірка...Остання фрідомна вечіркав улюбленому пивному клубі....З дівчатами, хлопцями, а-ля друзями... Посміхаютимуться, бажатимуть щастя, довгіх років життя та кохання... Банальне, заїжджене слово...Бр-р-р... Шампанське... Пошло.... Офіціант! ПИВА!!!! Ніч.... Вночі перед заміжжям я піду на свій дах.... Зоряне небо.... Воно допомагає зосередитися..... Пройдуся подумки по усім організаційним пунктам... Здається нічого не забула... Хмикну...Чому я така скурпульозна? Нікому не довірила це...Сама....Все сама....У батьків вистачає проблем і без того... Нареченому дала час отямитися))) А я кайфую від цього... Літаю.... Від самого процесу.... Так... Треба передзвонити фотографу та оператору... Просто переконатися... Заставити здригатися від свого дзвінка у сотий раз, але.... Хай вже вибачають) Нервую.... Так хочеться затягнутися цигаркою.... Ааааа..... Але ж я колись пообіцяла )))

    Я боюся... Моє весілля... Ти... Ех... Радію від того, що завдяки тобі все буде професійно.... Я тобі довіряю... Ти не дозволиш СПАПЛЮЖИТИ таку подію ))) Ти теж помітно нервуєш.... Ловиш кадр за кадром...У тебе це професійна звичка.... Ніхто, навіть янгол охоронець не бачив мене такою...Та що там... Я й сама у захваті... Я чарівна.... Я гарна.... День мого весілля.... У тебе тремтять руки.... Я ледь помітним жестом торкаюся тебе....Тс-с-с....Все буде добре... Посміхаюся тобі... Підморгую... ))) Все буде кульно, чувак, не баїсь!) Самій страшно))) Ну а далі по стандарту - благословіння батьків, вийшла з під"їзду... Сусіди))) Чомусь саме моє весілля викликало такий ажіотаж ))) Можливо своєю стилістикою? Ніхто ж не бачив, щоб наречена бігала і розказувала куди яку стрічку чіпляти на машину ))) А мені пох....Мені подобається... Влетіла додому... Мама свариться, каже, що невстигну... Я посміхнулася - та куди ж я дінуся) Чомусь саме так мені малюється ця картина....)))

    Фотограф цікавий, талановитий....Тс-с-с....Не називатиму його імені ))) Надто вже воно відоме ) Відеозйомка...Викликає мандраж.... Я не можу... Особлива асоціація....

    Фініш.... В голові крутиться пісня "більше не підеш ти за дружку" =)))) ... От і все.... Хоча чому це ВСЕ? Все тільки починається! Залп! Віват новому життю... Десь загорілася нова зірочка нової сім"ї... Вона не згасне... Я в це вірю...


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  15. Невідправлений лист
    я довго думала про нас, про те, що буде далі…. Наші мрії…. Вони ніжні, романтичні, надзвичайні, але….. нереальні. Розумієш…. Одного дня я зрозуміла, що нам не варто це все продовжувати… Чим далі у нас це продовжується – тим важче стають думки, грузи… і т.д. Ти одружений і нічого вже не зміниш. Я не можу бути разом з тобою. Я хочу за тебе заміж, багато дітей, чайочок, підвіконня…все…Гуляти по вулицях без напрягу… Не боятися чужих номерів телефону.

    Не могла тобі сказати цього всього під час прогулянки, бо…..Очі… Вперше я боюся глянути тобі в очі, і побачити там, те, що я знаю…Слова… Слова… Слова… «Я весь час думаю про тебе…», «Я сумую…», «Мені тебе не вистачає…»

    Любов – вино, яке ти випиваєш, воно розтікається по всьому тілу, окуповуючи кожний міліметр, вдаряє в голову, позбавляючи здорового глузду… Запаморочення… І … гірке похмілля...

    Тиша засвердлила в серці… Голова обертом…

    Ти одружений …

    Люблю…Кохана… Рідна….

    Дитина… Сім’я…

    Ми… Нас… Ти… Я… Немає… Я злякалась…

    Сім’я… Малеча в тебе на руках… Ти такий щасливий…

    Ні. Холодного душу, чи відра льодяної води не було… Стала просто пустка… Повна байдужість…

    Ти, ти був не першим, але останнім. Ти просто був. Не хочу хмелю, не хочу вина….. Може кави?

    Я пишу, бо ти багато означаєш у моєму житті. Надто багато, щоб піти не попрощавшись. Тому я пишу цей прощальний лист. Він може здатися тобі надто маразматичним, позбавленим сенсу, але постарайся зрозуміти мене. В тебе це добре виходило. Хоча ти не зрозумів найважливішого. Я знаю, що ти мене кохаєш. Мені це дуже приємно. Справді. Я ще раз дякую тобі за все. Ти заслуговуєш на кохання. Велике і справжнє. Як саме життя. Бо життя – справжнє. Це не марево. Воно реальне.

    Я просто ненавиджу тебе, коли ти так далеко від мене, і тану, коли ти поруч. це так дивно. стільки почуттів... коли ти мене обіймаєш піклуючись, коли ти мене заспокоюєш нервуючись, коли благаєш у пориві ніжності. Ти просто супер. хоч ти і моментами рідкісна сучка, але з тобою так кульно що не хочеться бути без тебе і хвилини. Тебе так тішить моя ревнивість та дитячість, ти навіть дозволяєш моїм поганим звичкам виплескувати і вже не маєш нічого проти. коли ти мене щось запитуєш, то вже так важко казати "ні". Я під твоїм впливом, цілком та повністю. А ще я просто не можу, не можу, не можу без тебе! Але що вдієш….Я мушу це зробити…. Мушу… Такий вже цей день… Особливий….

    Вибач будь ласка якщо зможеш….


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  16. Доброго ранку, коханий... Пишу для тебе
    Як тобі ранок? Правда гарний? Сонечко.... Як немає? Як дощ? Та ну....вигадки.... Ранок неймовірно сонячний та яскравий.... Наша кімнатка залити сяйвом від... хм.... мабуть простим людям, тим, які не в тємє, не зрозуміти.... Ти ж і так це бачиш... що я буду тобі пояснювати? ))) Ми вчора сиділи на віконечку.... Тепло.... Кружечка кави, приготована тобою.... Вона неймовірна....Охоплена двома лапками.... Одна на двох....Так кайфово.... Ти сів працювати.... Такий серйозний...Зосереджений..... Я тихенько буду блія тебе.... Це така насолода спостерігати як ти працюєш.... Закриваю очки..... Поринаю у свої думки.... Хм...

    Це наш вечір.... Це наша квартира... Це наше життя.... Ніхто.... Чуєте?! НІХТО!!! не наділений правом руйнувати те, чого сам в житті не досягнув.... Ти, так саме ти - та, хто наважилася підняти руку на моє щастя - не варто мстити чи злитися..... Цим ти нічого не доб"єшся, а лише покажеш наскільки ти можеш бути примітивна.... Досягни свого.... Кохай як ми - не за щось, а всупереч.... Не склалося? Так, прикро, але що ж вдієш - це життя.... А воно у свою чергу - вічний пошук.... ти посміхаєшся мені в очі а насправді бажаєш зла? Дарма стараєшся! У мене міцний імунітет... Ти мені подобаєшся, чесно ))) У нас багато спільного..... Але не він.....Можливо неприємно....Але ти колись сама сказала, що ти приміряєш на себе все наше.... Хм... це так....дивно..... Тоді спробуй приміряти на себе і ще дещо.... І просто чесно, сама для себе визначся, що десь у чомусь ти програла.... Тобі дарували мрію? Так саме мрію? Тобі дарували те, чого неіснує у Волинськіх лісах? Тобі дарували вчинок, вартий неймовірного захоплення? Тобі пропонували стати дружиною? Хм.... Знаєш.... Я не хочу бути його дружиною..... Я хочу бути КОХАНОЮ.... І я нею є.... Кохана, друг, сестра, мама.... Хм.... Бля... Та я ідеальна.... Віриш? Ні?.... Бо не хочеш вірити.... А він це знає.... Знаєш який кайф не приховувати своїх почуттів? Гуляти з друзями... Разом....Ммммм....... Невеличкий шматочок щастя.... І чого вже там приховувати.... Секс.... Так, неймовірний, шалений секс, який може бути тільки з ним..... Пристрасний і ніжний.... Спонтанний та запланований.... Божевільний та неординарний.... А ще.... Ви мріяли про спільний ЖЖ - а у нас він уже існує...

    Коханий.... Я настільки глибоко задумалася.... Бррр..... Твої оченята виводять мене із задуми.... Тону у них.... Розчиняюся у тобі.... І в мільярдний раз усвідомлюю наскільки сильно я тебе кохаю... Ні.... не кохаю..... Обожнюю.... Ні....Знову не те.... Боготворю..... Хм.... Що ж за халепа.... За стільки років існування людство так і не змогло придумати слово, яке б влучно підходило..... Ну не страшно.... Ми його для себе вигадаємо вдвох..... Любий мій.... Може чаю?

    Наша кухня.... Маленький мій.... Саме така, про яку ми мріяли... Пам"ятаєш? ))) Ставлю чайник... Чекаю поки закипить вода....

    Хм.... Дійсно....За вікном дощ.... Я люблю дощ... Він мене надихає.... Релаксує.... Лаунж.... Люблю слухати музику в навушниках... Cafe Americaine...

    Ти... Ти мала на нього прав більше, ніж будь хто з нас.... Незнаю чому, але мені тебе не шкода... Вибач.... Це єдине що можу тобі сказати... Чому так? Чому саме з тобою так? Хм.... Знову ж таки .... Се ля ві.... і нічого тут не вдієш.... Постарайся зрозуміти і пробачити....і ми будемо вдячні....

    Чай... Зелений...З полуничкою.... Така насолода щось для тебе робити.... Я була без тебе цілих 10 хвилин... Неймовірно скучила.... Як ти? Любиш? знаю.... Кохаєш? відчуваю.... Хочеш? Ммммм..... може не будемо гаяти часу ))) Обожнюю коли ти посміхашся.... Бровка.... Твоя....? стоп.... чи моя???? оу.... я вже так заплуталася у наших запчастинах )))

    Коханий.... Мій.....Рідний.... Неповторний..... Ходи до мене..... Я потім допишу продовження.....


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  17. Життя як воно є...
    Вона здивовано розплющила очки… світло боляче вдарило…заплющила назад… Хм… треба повільно… обережно… спочатку примружитися, звикнути, а потім вже дивитися… Хтось погладив її… Мррр…. Ці долоньки вона впізнає серед тисяч інших… Це Він… Більше у неї нікого немає, мабуть… Вона незнає… Та й навіщо знати, адже їй достатньо і Його одного… Він піклується про неї, завдяки Йому вона має дах над головою… Все, що у неї зараз є – завдяки Йому… Та й віддячує вона сповна – ніжністю, увагою… теплом… Вона розуміє коли Йому потрібна увага, а коли не варто попадати на очі… Вона вивчила Його характер. Іноді Він приходить додому жахливо втомлений, вона сідає Йому на коліна і Він довго розповідає їй про своїх колег, про директора, проте, що фінансово-аналітичний відділ знову вчасно не подав звітність…. Як часто вона засинала під ці розповіді… Але Він не ображався… А лише задумано гладив по голівці…

    Вона знає Його досить давно… Він узяв її фактично з вулиці… Вона незнала хто її батьки, мама лишила її ще зовсім маленькою… Вона була голодною та наляканою… Часто втікала з дому, але не від нього… Щось змушувало її бути… Він… У Ньому було щось неймовірне, магнетичне… До Нього вабило… З Ним було комфортно…затишно…

    Бррр… Вона знову заснула  Ех, так незручно…. Про що ж Він розповідав? Та це не суттєво… Він любив її за те, що вона тихенько та мовчки його слухала…. Вона потягнулася… Прогнула спинку… Розплющила оченята… Його не було… З кухні пахло чимось смачненьким… Тихенько… Щоб не помітив… Вона обожнювала спостерігати за Ним… Як Він готує… Його рухи були вправними, чіткими… тіло – ідеальним… Ну от як Його можна було не любити? Риторичне запитання…. Вона посміхнулася, непомітно… для самої себе… Він помітив її підійшов, поцілував у носика… Він теж її любить… Вона знову задоволено посміхнулася… Але стоп… Впіймала себе на думці, що вона так рідко бачить усміхненим його… Чому… Це вже була не риторика… Вона задумалася… Друзі, робота, захоплення… хм… все це у нього є…. Але не те, не у тому напрямку вона думає… Відчувала, що у його житті невистачає якось вагомого пазла… Але вона не вміла та й не хотіла лізти йому у душу… Мабуть, це щось психологічне… Такий період… Та й, на кінець, у нього є вона… Завжди… І буде…

    А ще вона знала наскільки він від неї залежний… Вона показувала свій нелегкий характер, але він терпів, пробачав… Закривав очі на її істерики… А ще вона ненавиділа себе за те, що так вправно вміла руйнувати та нищити… Коли був ідеальний порядок – їй так хотілося зробити хаос… Коли щось було не так, вона дратувалася… А він старався догодити їй… Він старався зробити її життя максимально комфортним… Вона й подумати не могла, що окрім неї він думає ще про когось…

    Був вечір суботи… Вона наперед знала як у них пройде цей день… Вони разом знайдуть в Інеті якийсь фільм… Точніше знайде він, але смаки у них були схожі… Тому фільм неодмінно сподобається і їй… Потім у них буде смачна вечеря… Приготована ним… Разом засинати…. З ним… Кайф… Вона аж примружилася, уявивши це собі… Сутеніло… Хм… Щось було не так… Він надто довго був у душі… ЩО ЦЕ? Він кудись іде??? Ввечері? Ей! Ти куди? Чуєш мене? Чого ти посміхаєшся у відповідь? Чого ти задоволено наспівуєш собі під ніс якусь попсову пісеньку? Моя улюблена футболка…. Джинси… Так, це не до друзів… І на роботу він отак не одягається… Та й пізно для офісу… Та й субота сьогодні… Вона геть заплуталася… Куди він? Вона вибігла за ним у прихожу… На її здивоване німе запитання в очах, він лише хмикнув, поцілував за звичкою у носик у сказав щось на зразок «Не сумуй, маленька, я скоро повернуся»… та поки вона не встигла отямитися – вибіг на вулицю… Вона лишилася сама… Якийсь холодок пробіг по шкірі… Самотньо… Їй ніколи не було так порожньо… хоч вона і не вперше лишалася наодинці… Зайшла у кімнату… Чогось саме зараз вона здалася їй неймовірно порожньою та й стіни давили на неї…. Немов шипіли – сама…сама… сама… Вона сіла на підвіконня… дивилася в ніч… Один за одним загорялися вікна у будинку навпроти… Хтось повернувся додому… А її лишили саму… Покинули… Де він зараз? Думки із шаленою швидкістю перепліталися у неї в голові – спочатку вона на нього образилася, потім відчула, що скучила, потім почала переживати що його так довго немає… Вона спробувала навіть заснути… Сон теж від неї відмовився… Покинув та не виявляв ніякого бажання повертатися… Що ж це… Що за день? Чому всі її лишили насамоті? Ключ у дверях…. ВІН!!! Він повернувся… Вона вийшла йому назустріч… Але… очі від побаченого широко відкрилися… Він був не сам… Хто це? Чому вона так зневажливо глянула? Пирхнула та засміялася… Він взяв цю особу за руку та немов не помічаючи її повів у кімнату… У їхню кімнату… На їхнє ліжко… Те, що відбувалося далі не могло наснитися їй у найжахливішому сні… Відчинене вікно… ніч… Вона стала на підвіконня… Ревнощі здушили горло… Зрада підштовхнула… Вона ступила у безодню… У відчинене вікно… Приглушено та здавлено крикнула… Біль… Одна тільки біль затмарювала тепер їй все… Вона втратила свідомість…

    Долоні… його долоні… Як? Адже його не може бути поруч… Вона прийшла у себе… Світло різануло очки… Що з нею? Де вона? Поруч він… Стурбовано дивиться на неї… Посміхається, побачивши, що вона повернулася… Він знову розмовляв з нею… Вибачався, збиваючись розповідав про ту, у яку закохався… Яка вона неймовірна, неповторна… Але попри все він її любив…. Фраза, яку вона вихопила з цього потоку назавжди змінила її ставлення до нього – «Але ж ти назавжди лишишся моєю самою улюбленою дівчинкою на світі… Ти сама гарна киця на світі»… Так, вона була лише кішкою… Зі своїми девятьма життями… Навіщо вони їй, якщо проводити вона їх буде уже без нього?

    Коли він з ТоюІншою оселилися у них вдома вона стала хижачкою… В один з вечорів, коли вона вкотре лишилася сама у неї немов щось вселилося демонічне… Меблі, які коштували купу грошей були подерті її кігтиками.. Гойдалася на шторах, скидала з підвіконня вазони, створила на робочому столі неймовірний безлад… Вона намагалася лишити якомога більше про себе спогадів… Папери? Хм… Вона ніколи і нічого у них не тямила… Їх вона теж розірве на клаптики… І нехай це спричинить для нього певний дискомфорт… Оу… Це ж косметика ТієїІшої… Та ж сама доля… Геть… На підлогу… Вона шаленіла, адреналін зашкалював, керувалася емоціями… Але ейфорія брала гору… Ну ось… Здається все… Вона за звичкою сіла на підвіконня… Ніч… Він скоро повернеться… Для себе вона вже остаточно вирішила, що ділити ні з ким його не зможе… Надто боляче це їй та й вона надто для цього горда… Вона була надто незалежною для цього… Свобода, солодке слово… Воно лоскотало нерви та щось ще всередині… Від цього завмирало серце… Серце… Воно у неї ще є? Хіба що невеличкий шматочок лишився… Суту для фізіології, щоб переганяти кров… Вона буде Кішкою, яка гуляє сама по собі… Їй ніхто не потрібен… Надто боляче вона обпеклася, присвятивши своє життя Йому, одному… єдиному… Вона вільна…

    Глибоко вдихнувши, вона ступила з підвіконня у темряву… Навчена гірким досвідом вона уже знала, що приземлятися треба на 4 лапки, тоді буде не так боляче… Ну ось і все… Крокуючи вулицею з гордо піднятою головою, вона уже чітко уявляла собі, що попереду її чекає безліч несподіванок та перешкод… Але вона сильна, вона все подолає… У неї як-не-як лишилося ще 8 життів, але витрачати вона їх буде тепер дуже і дуже обачно… Вона посміхнулася сама до себе «Все буде добре, маленька, такі киці неодмінно знаходять своє».


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  18. Щось було не так...
    Вона розривалася… Вона розуміла… Вона заплуталася… Вона ревнувала… Вона усвідомлювала, але губилась у здогадах… все нормально, але щось не так…

    Її здатність вести подвійну гру заганяла у глухий кут… Еротичні фантазії – такі насичені, такі реалістичні… Але у даному випадку фантазії були зайвими. Це тільки додавало жару у вогонь. Додумувалося те, чого немає насправді… Її це дратувало. Але нічого вдіяти із собою вона не могла. Вона зрадила…Ні не фізично… морально… Хоча…фізика теж була присутня, частково. Найгіршим було те, що її виявили у цьому. Хто б міг подумати, що у її чоловіків, виявляться спільні інтереси? Той, хто сказав, що жінки балакучі мабуть ніколи не стикався з такою вадою у хлопців? Вона відчувала фальш у собі, але не знала де саме. Щось було не так.

    Вона прокидалася від переповнення ніжності… Довго дивилася на того, хто солодко спав поруч… Цікаво, а що у нього в голові? Дивно, але їй ніколи не хотілося знати його думок. Вона їх бачила. Бачила у всьому – в почуттях, в емоціях, у вчинках. Але щось було не так…

    Цікаво, що відчуває людина, яка належить одному, а кохається з іншим? Вона розуміла, що немає права ламати життя обом, але зізнатися у цьому боялася. Боялася, що втратить все і водночас. Стабільність або шаленість? Затишок чи подих свободи? Роздоріжжя… Її сім’я… Вона так про це мріяла… Втратити її… Хм… А що натомість? Невизначеність, замкнутість… Його невизначеність. Вона тільки зараз зрозуміла, що зовсім його не знає… Він шалено її кохає – так, це правда. А ще… А що ще? В голові крутилися рядочки з пісні якогось із українських гуртів «А в тебе хто є? В тебе я є, а хто я?!». Вона часто задавала собі це питання… Хто вона для нього? Просто дружина? Кохана? Подруга? Мабуть все і зразу. У них все ідеально. Але щось було не так.

    Вона затягнулася цигаркою. Думки поступово розкладалися по поличках. Непокоїла одна думка. Що буде з нею, коли він перестане її вірити? Коли у кожній нотці розмови він буде відчувати зраду. Її зраду. Як вона могла? Вона ненавиділа себе. Знаходила виправдання у собі, але шукала порятунку у алкоголі. Ненавиділа себе за нещиру посмішку, за імітоване задоволення від сексу. Що вона робить? Навіщо? Адже він саме та людина, яку вона так боїться втратити. Зупинитися… Просити пробачення…Хм…Навіщо? Не він, так інший. Чи не так? Вона не могла переступити власну гордість. Вона знала собі ціну. Знала, що не залишиться сама. вона була яскравою, оригінальною, надзвичайно харизматичною. Крокувала по життю з високо піднятою головою. Але щось було не так…

    Кого вона кохає? Що потрібно їй у цьому житті? А точніше – хто? Коли боїшся втратити – ніколи не здобуваєш нічого нового. Бігаєш по замкненому колу. І знесилено падаєш, не в змозі вирватися. Хочеться підняти голову до неба і спитати у того, хто там головний «За що?!!! Чому так?!!! Чому так важко?!!!!» І уже на останньому подиху, зірваним від крику голосу додати: «Допоможи… Будь ласка…» І ВІН посилає тобі когось, хто має бути поруч… Батьки, друзі… Та хіба вони розуміють? Рідні її не розуміли… Вони жили законами соціуму, встановленими сотні років назад шаблонами. А друзі… Насправді їх у неї не було. Хоча… Стоп… Був… Є… Він. Вона цинічно посміхнулася. У них і справді теплі дружні стосунки, наряду з усім іншим. Він – найкращий друг, довіряє їй, турбується про неї… Розмовляє з нею мовчанням… Але щось було не так.

    Наближається гроза… Літня, тепла… Перші краплини дощу… Важко падають на пересохлу землю, яка жадібно і егоїстично вбирає їх у себе. Небо зізнається у коханні. Виливає згори все, що назбиралося – все, до останньої краплі… Їй, єдиній…Вона займає монопольне становище у його житті. Тільки їй. А що вона віддає натомість? Риторичне запитання…

    Вона стояла і вдихала на повні груди повітря, яке було наскрізь пронизане напругою… Змокла… Відчула, що замерзла. Сіла за кермо власного автомобіля… Та різко, щодуху рвонула з місця… Куди? Подалі. Навіщо? Ммм…Забагато запитань… Свідомість втомилася, перевантажилася та ображено затихла… Дощ голосно стукав по даху… Склоочисники не встигали змивати воду… Обмежена видимість, шалена швидкість – це все їй нагадувало її життя… Втрата контролю… Слизька та мокра траса… Чому дерево так швидко до неї наближається?! Спазм у горлі від жаху… Різке та яскраве світло…

    Вона прокинулася від власного крику… Це був сон…Всього лиш сон… Вона жива… Він поруч. Це було не насправді…. Вона тісніше притиснулася до нього… Але відчувалося, що все-таки щось було не так…


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  19. Ангели тут більше не живуть
    Вони жили у самому Центрі неба. У них було елітна двоярусна хмаринка. У обох була престижна робота – вона працювала амуром, а він охоронцем. Щодня на їх е-мейли приходило сотні тисяч листів від людей, які благали про допомогу… Листи для неї були ніжними, романтичними, наскрізь пронизані теплотою «…Він так мені подобається, я так хочу щоб ми були разом…», «Вона така неймовірна, я так хочу дивитися у її очі і тонути в них…». Свої листи вона читала із посмішкою…

    Його робота була значно відповідальнішою та складною. У нього були люди, за яких він ніс відповідальність. Він міг прямо посеред ночі зірватися за викликом, комусь терміново була його допомога. Часто він любив повторювати – якби люди не були б такими самовпевненими та надто безпечними – мені б значно зменшилося роботи.

    Вона була влучною, а він – пунктуальним.

    Одного рожевого світанкового ранку, коли вони пили чай у себе на затишній кухні, у нього на екрані загорілося повідомлення про екстрений виклик – звична справа. Вона розуміюче усміхнулася, допомогла одягнути крила та чмокнула наостанок у щоку. «Ти у мене найкращий!» - гукнула вона уже навздогін.

    Вони були найкращими у своїй справі, а тому замовлень у них завжди було вдосталь. У них було все саме найкраще – починаючи від модного кольорового посуду і закінчуючи стосунками. Відносини у них і справді були на заздрість оточуючих – одне слово – неземні!

    Лишившись сама, вона вирішила передивитися свою пошту, адже назбиралося там мабуть чимало. У неї був принцип – не кидатися відразу за виконання. Якщо зацікавлювалася кимось, вона відкривала файлик із їхньою історією, біографією, фото. Зважувала всі «за» і «проти», а тоді вже вирішувала – закохувати їх чи не варто. Вона обожнювала дарувати почуття та дуже засмучувалася, коли її старання проходили даремно… Люди часто не вміли берегти те, що вона їм дарувала.

    Паралельно із цим, вона постійно була у режимі он-лайн в асьці. Спілкувалася з друзями, знайомими… Конвертик у куточку екрана звично заморгав… Коли вона побачила ХТО надіслав повідомлення, то хвилину не могла отямитися… Зібравшись із духом вона тремтячими руками відкрила повідомлення. «Я сьогодні буду вільний рівно 2 хвилини, їх я витрачу на тебе. У мене до тебе є важлива розмова. З’явися до мене негайно. Бог». Вона страшенно розхвилювалася. Що за розмова? Що трапилося? Але за мить уже була біля його дверей. Нерішуче звела руку, щоб постукати, але раптово вони самі відчинилися та гарно поставлений голос десь із глибини кімнати промовив:

    - Заходь, я чекаю на тебе.

    Вона була тут не вперше, але щоразу, коли опинялася у цій кімнаті відчувала невимовний трепет. Вона сіла у м’яке крісло. Глибоко вдихнула та приготувалася слухати. Вона ніколи не задавала зайвих запитань. Витримавши паузу, для годиться Бог сказав їй: «Ваш шлюб укладений на небесах. Я давно за вами спостерігаю і ви є взірцевою парою для багатьох. Я пропоную вам укласти договір на просування кар’єрною сходинкою. Ти будеш моїм помічником, а йому я пропоную посаду керівника охоронного підрозділу. Подумайте та погоджуйтесь. У мене все.». Бог був лаконічним. Вона не промовивши ні слова вийшла від нього.

    Коли вона повернулася додому він уже чекав на неї. Вона розказала йому все, що щойно почула. Радості обох не було меж. Це була їхня мрія.

    З наступного дня вони уже приступили до виконання своїх нових обов’язків. Все було настільки ідеально, що хотілося ущипнути себе і переконатися, що це не сон. У нього був величезний штат підлеглих, у неї – багато цікавої роботи. Вона сортувала прохання людей до Бога… Їх була неймовірна кількість – мільйони, мільярди, але вона справлялася.

    Якось в обідню перерву, вони з ним сиділи у садочку, про щось мріяли… Аж раптом пронизливий дзвінок на мобільний – там, внизу, на землі сталася жахлива аварія – він за звичкою кинувся на допомогу… Спрацював інстинкт до збереження людського життя. Вона тільки здивовано повела бровою – невже він не міг доручити це комусь із своїх найкращий професіоналів? Але ж це у нього відбулося за звичкою, яка виробилася роками. Стоп! Вона зірвалася із місця… Розгублено почала озиратися на усі сторони… і у неї почалася істерика… Вони, перейшовши на нову роботу перестали користуватися крилами!!! Вона побігла у приймальню до Бога – тільки він міг їй зарадити. Секретарка уперто не хотіла її пропускати, посилаючись на неймовірну зайнятість свого шефа, але подивилася у її сповнені жаху очі розуміюче пропустила. Він відразу з порогу сказав їй:

    - Він став першим і єдиним янголом, який упав з небес. Більше такого не повториться. Я уже видав наказ щодо посилення безпеки наших мешканців. Однак існує одне «але»… Він став звичайним смертним… Проте він у розгубленості там… Він не пристосований жити сам… І ти переглядаючи пошту за останніх дві хвилини могла б помітити там сотні прохань підряд «Зустріти ту, єдину, без якої моє життя не має сенсу»…. Це від нього. Тепер вирішувати тобі – ти лишаєшся тут, з усіма благами та будуєш своє життя по новому, або я відправляю тебе йому. На все про все у тебе рівно 20 хвилин. Час пішов.

    Її серце зупинилося… Думки шалено скакали, плутаючись та спотикаючись одна об одну… Час для неї зупинився…. Час… О, Боже мій! Час!!! Адже її 20 хвилин – це для нього, земного цілих 20 років! Вона повинна бути поруч із ним. Негайно!!! Бог лише кивнув у відповідь. Він знав, що вона саме так вирішить, але надто полюбляв за цим спостерігати, щоб від цього відмовитися.

    Вона опинилася на землі. Вона блукала у пошуках Його весь час натикаючись на чужих для себе людей. Де ж він? Зустріч відбулася випадково. Йому виповнився 21 рік, вона ж перегнала його рівно на пів року (мабуть стався якийсь збій у системі при переведенні її на землю)… Та хіба це було суттєво?.. Вони знову були разом, неймовірно юні та щасливі.

    Вони стали простими смертними, земними істотами – людьми… Але час від часу по життю, у різних ситуаціях їхні колишні колеги допомагали їм – оберігали від неприємностей, відвертали від усілякої шкоди, та щоразу по новому все сильніше і сильніше закохували їх один у одного.

    Вони дякували їм, піднімаючи щасливі обличчя до неба… А ще обожнювали дивитися на хмаринки та намагалися розпізнати серед них свою квартирку… елітну…. двоярусну…

    Про їхню ангельську сутність нагадували лише крила,які непомітно стояли у куточку їхньої нової квартири… Проте тс-с-с… Вони ще й самі про це не знають. Та зовсім скоро, коли вони знайдуть собі спільне житло, вони їх неодмінно знайдуть.

    Кохання – їхня доля… Ангели – їхнє друге я…

    2009


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -