Логін   Пароль
 
  Зареєструватися?  
  Забули пароль?  
Олександр Сушко (1969)


Сторінки: 1   2   3   

Художня проза
  1. Чортове весілля
    “О, дух України, орел!
    Дух вільний, смілий і високий!
    Злети, стурбуй цей мертвий спокій
    І влий життя з своїх джерел!”

    О. Олесь

    Випадково потрапив на весілля до чорта, який видавав заміж свою дочку. Та ви його всі знаєте! У нього кум є у Москві. Теж чортяка. Найголовніший з усіх! Колись валізи з брудними шкарпетками Санкт-Петербурзькому градоначальнику носив, а тепер очолює бісівську єпархію на одній шостій частині землі. І київський куць, і московський мріють об’єднати свої вотчини в одну. От щотижня і мотається київський гаспид до свого московського упиряки за грошима на свою підривну діяльність, бо українці не бажають йти служити сатані. А от перекинчики — залюбки. І коли отих - російськомовних - стане переважна більшість, Україна припинить своє існування.
    Знає бісівське сім’я як розділити нашу землю та наших людей. Найдієвіший спосіб — вкласти у вуста козаків ординську говірку, аби забули вони якого роду-племені. І тоді їх можна брати голими руками. Наприклад, ввести зарізяцькі війська під приводом захисту російськомовного населення. Дезорганізована отара і бекнути не встигне, як буде в ярмах. Бачили, як ловко провернули цей фокус-покус в Криму?
    Не відає погань що таке совість, люто ненавидить нашу землю. Подивіться на вилупків з ОПЗЖ, наприклад. Подобаються персонажі? А ви ж за них голосуєте, людоньки!
    За весільним столом, прицмокуючи язиком від задоволення, сидить одесную Народний депутат України Рабінович у вишиванці, шматочки сала вмочає у хрон і вкидає у свою кошерну пащу. Питаю:
    - Срулю Кацебомбовичу! От скажіть, що було б, якби у Кнессеті чорний, як свята земля, негр арабською мовою почав учити євреїв як їм жити у власній країні?
    - Та нічого особливого,- одказує мудрий нащадок Адама та Єви, чвакаючи шкваркою. - Поставили б до Стіни плачу і розстріляли б. Це якби той негр добіг до тієї стіни.
    - А що було б, якби у Верховній Раді України, породистий семіт чистою кацапською мовою навчав українців як їм жити?
    - Теж нічого особливого: став би міністром. А то й Президентом.
    Сруль каже правду. Нині у кого не плюнь — всі знають ординську мову, українською розмовляють тільки на камеру, про Україну піклуються теж тільки на камеру, аби показати себе дбайливими господарями нашої батьківщини. А як тільки двері за журналістами зачиняються...
    - Эти долбанные хахлы сами не знают чего хотят,- сичить гадюкою Падловчук. - Проголосовали за Зеленского. Вот идиоты! Да через несколько лет его правления украинцы станут самой бедной нацией мира! Вот и хорошо! Мы возьмем эту страну голыми руками. Вот только землю не вовремя он начал продавать. Ну ичего,- прийдем к власти — закон откатим назад и разрешим ее покупать россиянам.
    Харківський градоначальник додає:
    - Мы у себя уже возобновляем памятники времен СССР. Жукова вот на место ставим, улицу его именем называем снова. То, что он утопил в Днепре миллион украинцев — это хорошо. Пускай помнят хахлы, кто тут хозяин.
    - А в Одессе памятник Екатерине второй построим выше киевской лавры,- доточує його колега з південної Пальміри.
    Геть весело стало на весіллі. Підпилі гості та господарі розв’язали язики, а я слухав. Чом би не послухати таких хороших людей? Десять колишніх міністрів часів Януковича, розсунувши маслаком на столі чарки і тарілки з їдлом, ділили майбутні зони впливу.
    - Закарпаття моє,- годі Балозі там правити,- одказує один.
    - А мені Дніпропетровщину та Одесу,- каже інший.
    - А я повернуся на Донбас,- сичить третій.
    Падловчук, підперши щоку рукою, посміхається до цієї зграї і слушно зауважує:
    - Це якщо ми прийдемо до влади. А якщо ні - будемо і далі гавкати на українців та Україну. Підточуватимо її зсередини, наче черви.
    - А де це наш поет-байкар? - питає господар цього дійства і обводить усіх прискіпливим поглядом.- Ану покажи себе! Звесели наше серце добрим Словом. Хай люди не забувають, що цим світом править прекрасне.
    Устав я з-за столу, поглянув за вікно. А там весна! А там квітнуть абрикоси і світить чисте сонечко. А з небес на мене дивляться неня, батько, бойові побратими, ненароджені сини та онуки, невідомі але рідні по духу і по крові земляки, які віддали за цю державу своє життя. І так їх багато, як зірок у небі.
    “Скажи правду” - мовить неня. - Не бійся, ми з тобою”.


    Кипить безсилим гнівом Україна
    Де спокій був — тепер бездонний вир.
    Осипалася у рівачак хвилина
    Тривожно-чорним спогадом про мир.

    З Росії “дар” - снаряди у Камазах,
    А на додачу — цигарки, шмурдяк.
    Поширила ненависть метастази,
    А, може, ми щось робимо не так?

    Майнуло у похмільному тумані,
    Що розум чорт навіки одібрав.
    А чи брати — кацапи з-під Рязані,
    Чи щирі українці з-за Дніпра?

    Пробила міна мрій рожеву кульку,
    Бікфордів шнур втикаю в динаміт.
    Бо сатана з Кремля уклав у руку
    Меча, аби понищив власний рід.

    Аби продав країну, віру, мову
    І слугував озлобленій орді.
    Пишаймось, малороси безголові
    Що з матерів ми робимо удів.

    Тепер щодня всміхається Геката,
    Відточені простягує ножі.
    А москалі стріляти вчать у тата...
    Убив старого! Бачте, он лежить...

    14.04.2020р.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  2. Куснути чи ні?
    Хочу вкусити дружину! Аж зуби чешуться! Мабуть так і зроблю, бо сил терпіти вже немає. Вона сама винна, що я, не дивлячись на люту любов до неї, зважився на такий відчайдушний та вельми неестетичний вчинок.
    А кохана спить. Тихо сопе на батистовій ортопедичній подушці не відаючи, що збоку до неї, з вампіряцькими мислями в голові, підкрадається коханий мужчина. Ось уже зблиснули жовтаві, сточені часом ікла, в очах загорівся демонічний вогник. Але замість рвучкого укусу в сонну артерію — зронюю легкий, ледь відчутний поцілунок. І так стало млосно і приємно, наче лизнув льодяника, обмазаного персиковим варенням. Ну що ж — хай живе і пасеться моя люба на цьому світі й далі. Не зміг я справедливо покарати це небесне створіння, І хоч навіть небо шептало: “Вкуси!” - граційний гамалик милоданки лишився нерозтерзаним.
    А чого це я таким кровожерливим став? - запитаєте ви.
    І справді - як це можна загризти власну дружину? За які гріхи? Жінки ж апріорі — істоти безгрішні! Ну, принаймні ті, з якими я знайомий. А якщо якась жінка й согрішила, то виключно з вини чоловіка. Хіба не так?
    Ось дивіться,- живе собі подружня пара, насолоджується життям. Дитинка з’явилася. Аж тут бац! - чоловіка скоротили і грошей стало замало. Що робити бідній жінці? Правильно — йти на роботу самій. Та ще й на низькооплачувану: секретаркою, прибиральницею, старшою куди пошлють. Або повертатися до вчителювання. Це найстрашніше. Своє чадо просить їсти, а ти йди чукикати і навчати уму-розуму чужих дітей. Хіба це нормально?
    Приходить увечері така сердешна додому втомлена, голова болить від криків підлітків, і замість перепочинку — стає куховарити до плити, аби нагодувати дитину. А на додачу і чоловіка. А той лежить боровом на дивані і дивиться по телевізору якусь муру. А голодне чадо кричить в колисочці.
    - Чоловіче! Ну невже не можна було нагодувати дитину?
    - Та годував її уже. Може, гази?
    - Які такі гази? Ти годував її уранці, а вже вечір! Де молочні суміші, де кашка? Чому компота не зварив?
    - Е-е-е-е,- бекнув коханий муж і знову втюпився в телевізор.
    Дитинку нагодовоно, помито. Тепер потрібно випрати забруднені речі, збігати до маркету, заплатити за комунальні послуги, бо скоро кінець місяця. І аж по тому сісти до учнівських зошитів перевіряти помилки, а потім ще й готувати плани уроків на завтра. Тобто вже на сьогодні. Вночі доводиться кілька разів підходити до дитинки аби приглянути за нею, підтягнути ковдру, поправити памперса, пошепотіти щось заспокійливе.
    А чоловік спить як убитий, хропе так, аж павутиння під стелею дрижить.
    І так кілька місяців поспіль. Наростає невдоволення. А потім стається серйозна розмова, де кохані вже не вибирають виразів. І батькування, і прокльони — все йде в хід. І хто у цьому винен — жінка? Ні, чоловік. Захотілося любові? Так працюй на благо сім’ї та не видригуйся. А як не здатен — купи собі надувну гумову Барбі та бався з нею все життя. Хіба не так?
    А жінки ламаються, забувають про себе, стають нещасними. І одинокими. Живуть без чоловіків усе життя, звикнувши до нестатків та несправедливості.
    Вийшов з хати вантажити гній на хуру. Аж тут вулицею суне мара — мій сусід Іван Смоктун. Чалапає з нічного чергування на заводі, де він сторожує. Заводу там уже давно немає, але є пилорама та гори краденого лісу. Звечора до нього приходить кум і вони удвох починають охороняти об’єкт: спочатку розпивають чекушку казьонки, а потім пляшку чикилдихи. Поночі бігають до Гарбузихи підкупити ще одну. А уранці, після зміни, вилазять з будки охоронця навкарачки.
    - Що, Миколо? Тяжка сьогодні нічка видалася? - питаю в сусіда, коли той проповзає повз мою хату.
    - Ой, і не питай,- відповідає той неслухняним язиком.
    - Сьогодні ж оранка, треба гній розкидувати. А ти п’яний як чіп! - кажу йому.
    - А-а-а-а. Хай жінка розкидає, вона у мене стожильна,- одказує Микола і падає носом у баюру.
    А в його дружини здоров’я на такі фізичні вправи немає. Є пахова грижа і протрузії в хребті. А синок у столиці працює, до батьків навідується раз на рік. І тільки аби виклянчити грошей.
    Сплюнув я спересердя, взяв вила в сараї та потрюхикав на Степанидине поле гній розкидати. А Микола встряг головою в тин і хропе. Приходжу на поле, а Степанида вже там.
    - Сядь на стежці, не заважай,- кажу сусідці і починаю розтрушувати купки по ріллі. Ледь устиг все зробити, добре що тракторист приїхав через три години.
    Степанида сотенну купюру намагалася до кишені увіпхнути. Кажу їй:
    - Не ображай мене, сусідко. Я тобі щиро допомагаю, не за гроші. Ходімо тепер твого чоловіка додому доцургичемо, доки йому собаки штани не полатали.
    То хто в тому винен, що чоловік у неї горілку любить — жінка? Чоловік винен. Він скалічив життя цій горопашній. Все життя за ним кавалки підбирає.
    Проходимо Байстрюкове обійстя. Нова хата, обкладена дорогою цеглою під мармур, спорткар посеред двору за півмільйона доларів. З десяток молодих весталок веселою зграйкою бігають просторим ворищем. За півроку обнесе його Байстрюк десятиметровим парканом і сусіди вже не зможуть підглядати що там діється. А діється вельми і вельми неприємне. Сутенерство — ось чим займається цей “благородний” муж. Постачає для сексуальних розваг дівчаток в столичні готелі-борделі. Кажуть - товар і за кордон постачає. Кого туди доправить — вже не повертається ніколи. Бере виключно тих, хто від нестатків готовий на все. А таких немало.
    Жалілися односельці селищному голові на п’яні оргії, а той тільки руками розводить: “Нічого вдіяти не можу, якщо зачеплю — приїдуть бандюки і селищну раду спалять”.
    Перестрів якось одну з рабинь Байстрюка в крамниці, кажу:
    - Тікай, дочко, від свого чорта. Не барися, інакше буде біда.
    А вона скрушно зітхнула та каже:
    - Гірше не буде. Я з сім’ї втекла. Їсти часто не було чого, батько бив щодня і мене, і братика. Обидві руки зламав мені в зап’ястках. Часто на ланцюгу тримав у підвалі. Бувало і гвалтував. А тут і годують, і виспатися дають, і гроші з’явилися.
    - А що через десять років буде, ти подумала?
    - А нащо так далеко заглядувати? Може через місяць я від коронавірусу помру. Або ця дурнувати влада державу розвалить. А ви кажете — через десять років.
    Що їй сказати? Аби шукала чоловіка, який її любитиме та про неї дбатиме? Це у індійських фільмах рожеві хеппі енди, а в справжньому житті все не так. Понурив погляд, аж бачу — її щиколотки та ікри аж чорні від крововиливів.
    - А це що таке? - питаю дівчину.
    - Хотіла втекти, але...
    На папірчику хутко писнув номер свого телефону. Кажу:
    - Надумаєш зникнути з пекла в якому опинилася — телефонуй. Ніхто не довідається. Матимеш новий паспорт. Жити будеш на західній Україні. Роботу теж отримаєш. Але якщо зважишся порвати з минулим. Якщо ж ні - будеш і далі обслуговувати покидьків.
    Уночі дівчина зателефонувала. Дружина прокинулася, питає:
    - Це хто?
    - Одна з сексуальних рабинь нашого сусіда. Зараз прийде до нас. Зв’яжуся зараз з Остапом аби зустрів її у Львові. Він там заступником голови обласного СБУ працює. Одвезу її туди сам, прямо зараз. Бо ці вилупки почнуть пошуки вже вранці, перевернуть тут кожен камінь. А від влади користі нуль.
    Завів старі “Жигулі”, прогрів двигуна. Підлив гасу в бензобак, перевірив рівень мастила.
    Дівчина прибігла в одній нічній сорочці та капцях на босу ногу. А разом з нею ще двійко подружок, вдягнених як і вона. Моя дружина порилася в речах, знайшла пару підходящих спортивних костюмів, куртки та споднє. Нагодувала дітей од пуза, а я взяв з собою пару тисяч гривень на дорогу.
    Сонце зійшло, коли ми були вже за Немировим.
    Повернувся того ж дня, увечері. А в хаті вже сидять дяді з золотими ланцюгами, нунчаками граються. Мабуть, якась добра душа вже про нас щось наплела.
    - Так гдє наши мачалкі, чувак? - питає один з них.
    - Хрест на пузі, звьозди на колєнях, не знаю,- одказую допитливим візитерам.
    Ті перезирнулися і вирішили взятися за мене всерйоз.
    - Ти што думаєш, ми іскать нє умеєєм? - і не очікуючи відповіді як торохне мене кулаком по кумполу.
    Не знали чоловіки, що тут обійстя не простих людей, а чаклунське гніздо. Жінка моя мольфарка, я — її учень небезталанний. І кіт Жоржик у нас теж казковий. Може перевтілюватися, якщо його просить моя золота дружина. І коли я почув до болю знайоме “Жоржик! Чужі” - вже знав що станеться. Кіт виріс до розмірів слоненяти і хутко кинувся на візитерів. Один удар лапою — і дядя з нунчаками вилетів у вікно. Другий удар - і його напарник виламав головою вхідні двері. Ревнувши на все село, розлютований котяра чкурнув надвір за бандюками продовжувати екзекуцію, а дружина побігла за бодягою аби прикласти мені до побитої голови компреса. А я після лікарських маніпуляцій пішов до клуні, витягнув старі дубові двері і взявся ставити їх навзаєм потрощених. Поставив їх — узявся за вікно.
    Увечері завітала районна поліція. Чоловік двадцять, а може й більше, ми не рахували. Разом з гицелями та санітарно-епідеміологічною службою.
    - Доброго вечора. До нас надійшла скарга, що ви дикого тигра на людей нацьковуєте. Ану показуйте вольєр з твариною! — вимогливо пискнув капітан.
    - Ніяких у нас тигрів немає. А кіт у нас звичайний, рудий,- одказує жінка. Он, дивіться.
    З-за дверей на незнайомців опасливо визирав Жоржик, перевальцем підійшов до капітана, підняв хвоста і дав на казенні штани пахучу цівку.
    - Ах ти ж паразит! - вигукнув той і одскочив у сторону.
    - А може він скажений? Ми його у вас вилучаємо, перевіримо на наявність хвороби,- одказує гицель і просовує поперед себе сачка з сіткою для ловитви диких тварин.
    - Ніякий він не скажений,- одказує жінка. Ось санітарний паспорт мого кота, в ньому вказані всі щеплення, які йому робили ветеринари. Так що беріть свій сачок і зловіть краще туди нашого сусіда-сутенера. Він своїм працівницям ніяких щеплень від хвороб нехороших не робить. І сам вже заразний давно. Куди тільки влада дивиться.
    Погомоніли ми ще трохи для годиться, посперечалися та й розбрелися у своїх справах: поліція — ловити бомжів, кіт Жоржик — ловити бліх, а ми з дружиною — ловити задоволення від спілкування одне з одним.
    Тьху! Забув сказати чому хотів куснути власну дружину! Грошей відклав я трішки аби видати книжку власних опусів. А вона знайшла заначку і...купила за них нову відьомську мітлу, виготовлену в Толедо. У зв’язку з коронавірусом на них нині скидка велика. Я б і так дав, бо така мітла — річ украй необхідна в нашому господарстві. Але ж вона мене не попередила, що грошей на найближчий місяць у нас не буде. Ось що прикро.
    А потім подумав, що важливіше: книжка чи мітла? Звичайно мітла! І мови бути не може. А куснути її я таки хотів. Може, й мене трохи її екзорцизмами зачепило, коли вона Жоржика робила кровожерливим упирякою? Як ви гадаєте?

    12.04.2020р.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  3. Радіймо!
    От і підняли голову недобитки Януковича, галасують на всіх телеканалах як навіжені. Відчувають, що на хвилі народного невдоволення нинішнім очільником держави, вони скоро знову прийдуть до влади. А люди вуха розпустили, очі вилупили в екрани і вірять всьому, що каже Медведчук.
    А як він цілується та обнімається з Путіним! Які дружні стосунки має з російськими гестапівцями, які насилають на Україну орди озброєних до зубів зарізяк. Забувають люди погане, оскільки пам’ятати про те, як з Росії велися обстріли України зенітними комплексами, як вирізали у наших синів на грудях тризуби так звані козаки, як гвалтували наших дочок та грабували наші домівки — дуже важко.
    - Россия для меня — дружественная страна,- одказує кум. - Я служил в советской армии, еще при ней стал прапорщиком. Жена у меня россиянка. И теща, стало быть, тоже. И хоть служу я в украйонской армии, но считаю ее хреновой.
    - Раз вона тобі не подобається, то чому в ній 35 років вештаєшся? Звільняйся і їдь до Росії працювати і жити. Нащо себе мучити?
    - Куда я поеду? На пустое место? А тут у меня дети, трехкомнатная квартира в Киеве, жена.
    - Ну так звільнися в запас. Не варто служити країні, яку ти ненавидиш.Ти ж уже пенсіонер.
    - Мне зарплату платят неплохую — 12 тисяч гривен. Где на гражданке пенсионеру дают такие деньги? Нигде. Поэтому буду работать, пока не выгонят.
    - А як тобі наш Президент Зеленський? Продобається?
    - Нормальный мужик, на русском разговаривает, бизнес в России имеет, в армии никогда не служил. Именно такой Главнокомандующий и нужен этой армии. Рано или поздно Украина станет частью России, это неизбежно. И тогда война прекратиться. Возможно, еще доживу до того времени, когда буду служить верой и правдой матушке-России.
    Поїхав до села на вихідні, там у мене шматок городу є і садок. Аж тут трах-бабах — коронавірусна блокада: транспорт зупинився, на роботу ходити ніззя, марширувати дозволено тільки по прямій — крамниця-домівка. Крок ліворуч, крок праворуч - 17 тисяч штрафу. І тупцяти обов’язково в наморднику (тобто в пов’язці на носі). А як у тих намордника на землі поратися, я вас питаю? Спробуйте натягнути той памперс і подовбатися день у землі заступом. Єдина користь — пилюка в носа так не набивається. А увечері ліг відпочити, ввімкнув телевізора - а там як не Медведчук гавкає, то Рабінович. І все їм погано, все українці не так роблять. А в кінці обов’язкове резюме: в усьому винні націонал-радикали. Тобто такі як я скотиняки, які насмілилися взяти до рук зброю і пішли вбивати російських окупантів на Донбасі.
    - Етот президент служит Международному валютному фонду, а не народу Украины! - кричить Рабінович.
    Я тед переконаний, що тільки ворог українського народу у важкий час може так чинити — торгувати рідною землею задля того, аби отримати капшук з грошима від МВФ. Це те ж саме, якби я з товаришами кинув бойову позицію і пішов у тил, бо в окопах стало надто жарко. А якби кожен солдат так чинив? Тільки почув стрілянину — тікав би куди очі бачать, а хірурги кидали своїх пацієнтів в операційних, як тільки уздріють кров.
    Грошей у державі не вистачає. Не буде чим платити зарплати поліцаям та фіскалам. От проблема з проблем! Силовий блок повинен бути завжди нагодований свіжим сирим м’ясом власних громадян, інакше вірності від нього чекати годі. От і годують. Навіть нині, коли стало сутужно усім — силовикам зарплату не урізають. Урізають вчителям. І про це теж каже Рабінович з Медведчуком. І додають, що саме їхня політична сила здатна вивести Україну з економічної кризи та забезпечити все населення необхідними пенсіями та зарплатами.
    Свого часу той Рабінович обікрав свою країну так, що сів у тюрму на 12 років. Гроші, які він поцупив у держави не знайшли і досі. А нині — Народний депутат! Говоряща собачка власної партії. Організовує проплачені мітинги в місцях де гроші лежать — біля банків, кредитних спілок, Фонду держмайна. Медведчук-юрист, працюючи колись адвокатом у свого клієнта — Василя Стуса, просив у для нього у судді більший термін ув’язнення, аніж прокурор. В профілактичних цілях, так би мовити. Та хто нині про таке пам’ятає?
    А я пам“ятаю. І ще дещо. Якщо розкажу, то похапаєте до рук вила та сокири, і не дивлячись ні на який коронавірус - рвонете вчиняти правосуддя в маєток вищеназваного пана. Та, боюся, його не стратять, а підсадять в президентське крісло усі ті, хто слухає представників ОПЗЖ. Винна в усьому хохляцька забудькуватість. Або байдужість. Це вже у кого що.
    Ех, дарма зранку про сумне загомонів. Погляньте яка чудова ясна днина, сонечко світить, тепло, бджілки літають, пахне прілими кізяками, які розкидують на полях працьовиті селяни. Радіти треба, людоньки, дихати свіжим весіннім повітрям і ні про що не журитися. Тому закінчую писати оцей опус і сідаю строчити про кохання або про любов. І про природу, звісно. Бо ці дві теми завжди приносять людям радість та утіху. Згодні?

    09.04.2020р.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  4. Люди, люди...
    Полаялися ми учора з кумом капітально: я йому дуль моцних натицяв, а він мені матюків нагнув триповерхових. А виною всьому — коронавірус.
    Приїхав на пошту отримати переказ за мою книжку “Берегиня”. Нині в мене це єдине джерело фінансів, завдяки якому купую їжу та сплачую комуналку. Думав, що відкладу гроші для видання книжки гумору та сатири, але не склалося. Ну, що ж — одною книжкою менше, одною більше в цьому світі— яка різниця? Все одно нині їх мало хто читає. Вік такий, що, як правило, люди отримують насолоду від творів мистецтва безкоштовно у фейсбуці: почитав, наснажився вічним - і пішов спати. Чи їсти. А щоб стати меценатом (наприклад, мене) — не може бути й мови. Нині задарма тато мамі й води не принесе. Чи принесе?
    Так от — стою за кумом, чекаю, доки він візьме блок туалетного паперу та набалакається з поштаркою.
    - Ой, Миколо,- зубоскалить весела працівниця, - це ж скільки треба їсти аби щотижня купувати блок паперу?
    - Нічого ти не розумієш, Елеоноро Пилипівно. Влада підставила ніжку власному народові не просто так, а з умислом. І рано чи пізно туалетного паперу не стане.
    - Як так? - ошелешено питає поважна панянка.
    - От дивися, на руках у народу гуляє 150 мільярдів гривень. І 50 мільярдів доларів. Вся ця сума грошей, відкладена на чорний день в подушки та трилітрові баняки лежить без діла, або в кращому випадку - скніє на депозитах в банках. От і придумали спецоперацію з вилучення готівки з кишень довірливих громадян у глобальних масштабах. І багаті стануть ще багатшими, а бідні — жебраками. Не буде скоро можливості навіть купити труну. Заводи і фабрики зупиняться всі. І тоді багатство, накопичене протягом життя на скруту, піде через задній прохід. Ось тут папір і знадобиться, бо не кожен піде в лопухи. А в столиці взагалі лопухи не ростуть. І той хто накопичив достатні запаси цього товару стратегічного значення — озолотиться.
    - Миколо! - кажу кумові. - Ну хіба так можна говорити з жінкою? Ну що це за вирази такі некрасиві?
    - А ти мовчи, бо скоро будеш їсти власні книжки.
    Змовчав я, задумався. Не хотів сваритися, оскільки жінка у мене надто чутлива, відчуває настрій миттєво і вельми переживає, коли мені кепсько. Навіть заплакати може, а сльози люблячої людини для мене — стрес.
    Елеонора Пилипівна поставила перед Миколою коробку з товаром і видає здачу. Кум виніс покупку, прив’язав шворкою до багажника велосипеда, повернувся і став за мною в чергу.
    - Куме, а чому одразу не купив усе що треба, забув?
    - Ще паперу підкуплю, малувато взяв.
    - А кіко ще треба?
    - Коробок шість, більше на байк не припасую.
    - Миколо! У мене тільки дві коробки. Вибач — приходь за тиждень,- каже Елеонора Пилипівна.
    - Тоді давай ці дві коробки.
    - Е ні, дорогий сусіде. А ти подумав, що окрім тебе цей товар ще комусь потрібен? Половина села - пенсіонери, хворі. Та й діти ще є. Їм що — теж у лопухи бігати, бо тобі закортіло грошенят заробити?
    - Ти на мою совість не тисни, Елеоноро. Зараз кожен спасається як може. Держава залізла до кишень громадян надовго і вилазити звідтіля не збирається. Дозволила мародерам відкрити ломбарди і нести туди все, що має хоч яку-небудь цінність. А соціальної допомоги не дочекаєшся. І списання споживчих боргів також. Буде нас душити обома руками, допоки не залишимося без трусів.
    - Так ти думаєш, що коронавірус — це спецоперація багатих сіоністів з вилучення готівки із кишень довірливих бевзів?
    - Так і є. А наслідком стане тотальне зубожіння. Незабаром товпи голодного люду, який залишився без роботи, будуть обчищати погреби та людські городи. Голодні бунти прокотяться всіма незаможними країнами світу. Чи ти думаєш, що Україну це лихо обмине?
    - Не буде у нас ніяких бунтів, куме. Що це ти видумав?
    - А ти думаєш, чому зарплати вчителям, лікарям, працівникам культури урізали, а поліцаям та нацгвардійцям — підняли, га?
    - А це тут до чого?
    - А до того! Як підуть люди громити палицями крамниці - ось тут і знадобляться зарізяки та душителі. Будуть нас заганяти насильно палицями в домовини. А коли всі кошти закінчаться і не буде навіть за що сірників купити — ось тоді карантин знімуть. І роботяги, які мали колись 10 тисяч гривень за свою роботу, отримуватимуть у кращому випадку — три. І незаможні верстви населення стануть рабами. Ось тому і закон про землю прийняли, бо рабам земля непотрібна.
    - Куме, якщо люди не зможуть купити і сірників, то за що ж вони купуватимуть туалетний папір, який ти оце заповзявся накопичувати?
    - Е-е-е-е-,- пробекав дорогий родич. А обличчя покрилося червоними плямами.
    - Нема що сказати? Знаєш що — ти нагадуєш нашого сусіда — Бздюху. Він зараз людей возить до Тетерева машиною. Місяць тому брав за цю послугу 25 гривень з душі, а нині 40. Автобуси не ходять, маршрутки також. Конкурентів немає. От і користується можливістю злупити з людей грошенят у лиху годину.
    - То ти мене будеш учити, що і як робити? Сашко? - заверещав кум. - Ти свою чесність засунь... сам знаєш куди. І пальцем покрути для надійності. А я буду робити те, що вважаю за необхідне.
    - Ех, куме, куме, - навіть у самій великій скруті люди повинні залишатися людьми, інакше всім стане тільки гірше. Ти б краще цей папір одніс Одарці та бабі Степаниді. У них сил уже немає навіть з хати вийти, не те що в лопухи. Чи ти й на них плануєш “капусти нарубати”?
    Кинувся кум на мене в рукопашну. Якби не встиг вчасно ухилитися, то лівий кулак попав би точно в перенісся. Взяв його цупкенько однією рукою за штани, а іншою за чуба, розхитав гарно хирляву тушу родича-скнари і лобом відкрив двері пошти.
    Микола дико заверещав, поривався ввірватися у приміщення та поштарка клацнула засувом і крикнула:
    - Пошта закрита. Приходь завтра.
    Хвилин десять кум викрикував погрози, батькування, матюччя, а коли сказ пройшов — сів на велосипеда і поїхав додому штабелювати туалетний папір.
    - Йди і ти, Олександре, - каже Елеонора Пилипівна. Миколу вже не виправиш, гниє зсередини.
    - Якби ж то він один. Перед тобою був у продуктовій крамниці. Заходжу, а продавчиня (вона ж і власниця) — Лідія Скряга — кричить на сусідку , що прийшла по хліб: “Без маски не заходь! Йди, начепи, а потім приходь. Або у мене купи — 25 гривень штука.”
    А бабуся стоїть, ледь не плаче. У неї ж пенсія — 2500. ще й малолітній онук на руках. Для неї буханець хліба купити - і то вже велика витрата.
    - Бабусю, кажу,- вийдіть з магазину і зачекайте хвилин п’ять, добре? Що вам купити?
    - Хліба та пачку гороху.
    - Гаразд, ідіть вже, подихайте свіжим повітрям,- кажу їй. А коли зачинилися двері — звертаюся до продавчині:
    - Будь-ласка, два буханці хліба і пачку гороху.
    Вибила вона чека, взяла гроші, а я й кажу:
    - Лідо, - ціна цієї маски у аптеці дві гривні. Що ж ти робиш? Нащо здирництвом займаєшся? У тебе і так конкурентів немає — всі крамниці окрім твоєї позакривалися?
    - А ти не вказуй, що мені робити! Захисник знайшовся! Іди краще до своєї жінки відстоювати порушену справедливість.
    - А що там відстоювати? Вона людей безкоштовно лікує. Ваш син учора приходив з поламаною рукою. В райцентр ви його не послали, а послали до нас. Хіба вона з вас хоч копійку взяла за свою працю? Ні. Хоча й гіпс, і бинти ми купуємо за свої гроші. Позаминулого тижня твій чоловік прийшов до нас з виразкою шлунку. Жінка за три дні поставила його на ноги? Поставила. Не болить? Ні. А ти хоч знаєш скільки праці та грошей пішло аби ті відвари, які він взяв і з собою, зробити? А ти торгуєш масками удесятеро дорожче за номінальну ціну. Це називається — мародерство. Більш того — це продуктовий магазин, тому така торгівля заборонена законом. І шкарпетками військовими також.
    - Шуруй до своєї жінки, а тут не вказуй що мені робити! - визвірилася Скряга. І щоб ноги ноги твоєї тут більше не було!
    - Гаразд, іду. Коли на язиці вискочить чорна вава і ніхто з лікарів не зможе з нею впоратися — приходь. Вилікуємо безкоштовно.
    Поштарка вислухала мою розповідь і нічого не сказала. Тільки очі заблищали. Мабуть, піщинка потрапила.
    Йду додому і не знаю, як приховати від дружини мій зіпсований настрій та сум. Вона ж берегиня, народний ескулап, їй не можна хвилюватися за рідних та близьких, бо людям, які прийдуть по допомогу, яку нездатна надати офіційна медицина, може помилковий діагноз поставити. А це не просто підсудне діло — це убита довіра, це здоров’я людей. А воно ж безцінне.
    Деренчливий трактор Степана Казки зупинився біля мене.
    - Агов, Сашко! Гайда города тобі виорю! Коронавірус коронавірусом, а сіяти хліб треба. Сідай у кабіну поруч зі мною.
    - Мені треба реманент взяти.
    - Зараз під’їдемо до твоєї хати — вискочиш і візьмеш усе що треба. І бери дві лопати - допоможу гній розкидати. Бо самому тобі вже важко.
    Тихо прочинив двері сараю, вийняв лопати і граблі. Виходжу надвір, а дружина тут як тут, дивиться на мене і мовчить.
    Поцілував її, обняв, погладив запашні коси шкарубкою рукою і тихо мовив:
    - Завтра Благовіщення. Пора до землі.

    07.04.2020р.


    Коментарі (2)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  5. І сміх, і гріх
    Те, що вам зараз розкажу — велика таємниця. Тому мусите її тримати при собі до Страшного суду. Ну, а якщо нестерпно, аж до гикавки, закортить поділитися цим тягарем знань, — так і бути, благовіщайте, дозволяю. Але тільки власним дружинам і чоловікам, та виключно глупої ночі, коли діти міцно спатимуть.
    Уранці все село стало не з тієї ноги. Точно таке саме було під час виборів, коли обрали Президентом Володимира Зеленського. Пам’ятаєте? Кого обрали — так і живемо: бовтаємося вже рік як гоменце в ополонці. А треба ще чотири отак поплавати. Наче й має чоловік і свою Верховну Раду, і уряд, і посіпак на місцях з власного цирку розставив, а стало ще гірше, ніж було. Чи краще? Але тут не про владу ідеться, а про справи куди більш серйозніші - про любов.
    Полюбив я учора дружину так, що життя стало немилим: куди не йду - про неї думаю, що не роблю, а в думках моя свята благовірна в сяйнистому ореолі над головою. Роблю паркан - а у мріях профіль моєї венери. І замість того аби гепати обушком по цвяхах — попадаю по пальцях. Корівку від кізяків обчищаю, але якось так ніжно, наче кохану рукою гладжу по сідничках. Присів на ослінчику видоїти козу Аглаю, потягнув за цицю і тут - бац! - в думках моя персиста мавка!
    Що я з цапихою витворяв розказувати не буду, а то ще подумаєте, що я трохи...того.
    От що з людьми робить справжня, люта любов. Втрачають від неї голову люди, і в поривах страсті не контролюють своїх учинків. Кажуть, що всьому виною гормони, але я напевно знаю, що справа не в них, а в чарах приворотних. Моя ж дружина — чаклунка сили неймовірної, травниця-отравниця знаменита, любовною магією з пуп’янка промишляє. Додала, мабуть, мені в борща декокту любовного і став я сам не свій. Раніше до всіх молодиць у селі ставився доброзичливо, але прохолодно. Мені й дружини з головою вистачало. Але відучора як побачу персисту мавку - то тягне помацати. Навіть столітню бабу Степаниду! Хіба це нормально?
    Сів на ліжку вранці і потекла від розпачу по моїй неголеній щоці гірка сльоза. А жінка прокинулася, блимнула на мене спросоння, ту слізку уздріла та сполошилася:
    - Чоловіче! Чого рюмсаєш? Що сталося? У тебе ж каміння в нирках немає і з простатою все гаразд!
    А що мені одповісти? Що люблю її скажено, аж очі на лоба вилазять? Не стримався, сестри мої, розплакався по-серйозному. З надривою, підвиваннями і скімлінням. Навіть не згадаю, коли хлипав востаннє, а тут накрило.
    - Еге, мій чоловіче, щось тут не те! Бачу, потрапив у біду. Ану розказуй що до чого.
    Впав на її запашні груди, обняв кріпко і вишептався як рак у торбі про своє нещастя. Тобто про велику, неймовірну любов до жіноцтва.
    Спочатку кохана сміялася, потім задумалася, обличчя спохмурніло. Ніжно відсторонила мене від себе, взулася в капці і почимчикувала до своїх трав та відварів.
    - Пурпурний окопник на місці, приворотень також. Любисток, підмаренник, гравілат, дягіль, деревій — нічого не пропало,- бурмоче дружина. - Ой, мандрагора щезла! - вигукнула знахурка і сплеснула руками.- Ціла пляшка!!! Я ж туди для міцності вкрапнула ще й найдорогоціннішої отрути на світі — rektal delirium! За неї трикімнатну у столиці на Печерську купити можна. Ой, лихо, ой біда-а-а! - схопилася за голову дружина. - Це , мабуть, ти до мандрагори приклався і тепер ходиш біля мене, як коза біля капусти. І будеш ходити довіку, поки не гигнеш. Ану розказуй — хто приходив в нашу хату вчора?
    Висякав носа, утер розмазані по мармизі нюні та кажу:
    - Микола Смоктун вчора приходив позичити з десяток яєць для пасок. Я збігав до курника позбирати їх на сідалах.
    - А Микола де був?
    - У хаті був, мене чекав... хутенько поклав яйця до кишень піджака і чкурнув додому. А я сів доснідувати.
    - От паскудник! - бідкається дружина. - Це ж він тобі утьопав моєї мікстури любовної в твій борщ. Помстився за те, що в нього кабака відсохла. Пам’ятаєш, як він обпився минулого року у нас любовним зіллям, то ледь не скопитився? Нас тоді в хаті не було — поралися на городі. А на столі стояла пл’яшка з бодягою на спирту. А тепер вирішив і над тобою позбиткуватися.! Ну я йому покажу-у-у-у-!
    - А зі мною що буде, дружино? Я ж сам не свій!
    - З тобою складніше. Любовні чари зняти не зможу. От якби ти мене не любив — то запросто. Але ж ти любиш насправді. А козу за цицю мацати не будеш — це я тобі гарантую, ось випий оцю настоянку,- з хитрою усмішкою подає мені благовірна банячок з темно-коричневою рідиною в якій плавали якісь невідомі гриби.
    З острахом понюхав вариво і перехрестився.
    - Пий, пий, чоловіче, я не Микола Смоктун, рідній душі лихого не заподію,- припрошує благовірна.
    Що ж — люблячій жінці вірю як Господу, тому сумніви — геть! Заплющив очі і залпом проковтнув труту. В животі заквакало щось живе, з вух вилетіло по сірчано-зеленій хмарці ядучого диму. І все — більше ніяких побічних ефектів. Правда дико захотілося взяти свою кохану на руки і понести в квітучі трави.
    А вона скалозубить і пальчиком до себе манить, наче в рай небесний.
    Ледь стримався, аби не зробити так як намріялося. Зітхнув скрушно та питаю:
    - А з Миколою Смоктуном мені побалакати чи як?
    - Ні, вірний мій чоловіче. З ним розберуся сама. А ти йди, господарюй, докопуй ставок у саду, будемо карасів ловити не тільки з річки, але й із вікон хати. Гаразд?
    Взяв заступа у клуні та почовпав до роботи. Ще трішки лишилося, дня на три роботи, потім почну обкладувати дно та береги брилами граніту та глиною з піском.
    А свистун знав, що зробив мені велику шкоду, бо як бачив десь здалеку, то миттєво ховався в найближчих кущах. І жінці моїй на очі боявся потрапляти, розумів, що в герці з нею всі його зуби вилетять на моріжок.
    Наче з села щез! А він же сусід, вікна його хати навпроти нашої! Диво!
    - Знаю як його підловити,- кажу благовірній.
    - І як?

    - Накалапуцяй йому мандрагори з грілкою,, є в мене ідея. Сусід змалку запах спирту чує за кілометр,
    Чекушку із зіллям поставив на лавці увечері, коли селом вже ніхто не швендяв. Та й коронавірус цьому сприяє — громадяни поховалися по своїх домівках як щурі в підпілля. Легітний квітневий вітрець віяв у сторону сусідської хати. За тином гарчав собака, люто вичісуючи бліх. А ми з дружиною принишкли в засідці, за власним підвіконням.
    Незабаром тихо рипнула хвіртка, з-за якої вистромився гострий ніс Миколи Смоктуна. Сусід заплющив очі і принюхався. А коли їх відкрив, то дивився прямо на лавку зі скляницею, на якій було написано “Водка”. Крадкома підібрався до пляшчинки, відкрокував, принюхався ще раз. І аж по тому впевнено почав заковтувати живильну вологу до свого черева.
    А уночі ми прокинулися від дикого вереску на миколиному подвір’ї. Крізь штахетини було видно, як дворищем бігає його дружина з варехою в руках і лупить Миколу по горбакові.
    - Ах ти ж гаспид окаянний! Ти що оце зі свинякою робиш, паскуднику? А якби діти побачили?
    Відгепала вона Миколу тоді знатно. Синці не сходили тижнів зо два.
    А мені, чомусь, соромно, бо переконаний, що люди повинні любити одне одного, поважати, допомагати, а якщо вже й жартувати то необразливо. І хоч мій сусіда паразит ще той, але з ним ще можна миритися. Від нього користі більше, аніж шкоди. Улітку допомагає сіно на лузі гребти, а я йому, восени йому гарбузи відвантажую, а він мені козиного молока надоює. Взимку допомагав трактора ладнати, а я йому старенькі “Жигулі”. А весною узагалі майже щодня одне одному підсобляємо. Тому піду, мабуть, завтра до нього розпивати мирову. Так жінці і сказав. Вона хвилин п’ять на мене супилася, а потім зважила все і сказала:
    - Правий ти, чоловіче. Це влада може безкінечно жартувати над своїм народом і збиткуватися. А ми — сусіди, і повинні себе вести як люди.
    І налила нам сулію міцнющої та запашної наливки. Але цього разу без мандрагори та збуджувальних афродизіяків.
    Тому ще раз прошу вас нікому про цю пригоду не розказувати, не приведи Господи дітлашня довідається рецепт і почне одне над одним потішатися. Або над вчителькою української мови, наприклад. Домовилися?

    06.04.2020р.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  6. Щастя
    Унадилася до мене сусідка: то їй замка встрочи у ризи, то заштукуй дірку в опоні. Чом би не застрочити? Я ж колись швейне училище закінчив. І хоч давно не працюю за фахом, але вміння нікуди не ділося. Та й самому латати дірки нині набагато дешевше, оскільки в ательє з тебе шкуру здеруть за таку роботу. А сусідка - лагідна щебетуха, вродлива, ямочки імпозантні на щічках. А як усміхнеться, то аж памороки забиває. Такій божественній красі догоджати — богоугодне діло.

    Уранці Сильфіда біжить з чавунчиком борщу, годує як на убій, а потім чимчикує на працю. Увечері цургенить то шніцелі, то котлети, то відбивні. Коли встигає куховарити - не розумію. Хіба що вночі.

    - Миколо! Негоже ходити з такою недоглянутою шевелюрою! Давай тебе підстрижу!

    Не встиг вимовити й слова, а вона мені під шию вже запхала стару простинку і клацає над вухом ножицями.

    - Полубокс зроблю, як у Петрика.

    - А, може, зоставимо все як є? - пробую опиратися.

    - Ти заріс як вовкулака, а я люблю охайних чоловіків. Заодно і в носі пущу підстрижу, а то волосини звідтіля стирчать завдовжки з лікоть. Хіба так годиться?

    Волосся потроху сипалося на підстелений під стільця поліетилен, а я думав, що ж робити: одружитися на Сильфіді чи продовжувати і далі корчити з себе скопця.

    Думав, думав і врешті наважився:

    - Сильфідо! Давай разом жити, досить бігати одне до одного, наче підлітки. Несерйозно таким дорослим і розсудливим людям так довго залицятися. Он, учора пательню зі шкварками несла до мене, то через поріг перечепилася, і все добро поїв мій цюцько. А килимок довелося прати. Та й мені бігати з молотками та косами на твоє подвір’я трохи обтяжливо. Я ж немолодий, скоро вже 50.

    Довго умовляв цю чудову жінку вийти за мене заміж, хвилин п“ять. Чи шість….вже не пам“ятаю, бо давно це було, позавчора.

    І стали ми жити удвох, як у Бога за пазухою. Скажу чесно, братове: жінка - це велика сила. Є з ким погомоніти, порадитися, полаятися якщо буде охота. А вчора сталася серйозна розмова, ледь не до сварки дійшло. Я ж затятий курець. Ладнав паркан, гепав молотком, робив перекури. А після трудової днини поліз відпочивати в подружнє ложе. А жінка виймає з пазухи цицю, бух її мені в долоні та питає:

    - Подобається?

    Я аж примружився від задоволення.

    - Так ось, будеш палити цигарки — ніколи її більше не помацаєш. І вхід в райську пущу теж закрию на віки вічні. Зрозумів?

    О-о-о-о, братове, як я зажурився! Такої дилеми переді мною жодного разу за все життя не стояло. Або парадиз - або люлька! З тяжким серцем, але вибрав рай. Від нього одна користь і задоволення. Та й пахнуть циці набагато приємніше, аніж тютюн-самосад. Згодні зі мною?

    Думаєте, що наше шлюбування пройшло у селі тихо-мирно? Нічого подібного!

    Сьогодні уранці обступили мене у крамниці удовиці поважного віку і давай чехвостити і в хвіст, і в гриву!

    - Та нащо тобі та Сильфіда здалася? - бідкається Одарка. - Я краще за неї котлети роблю, у мене вони не з купленого м’яса, а зі свого - свинок увесь вік тримаю.

    - А в мене машина є, і мотоцикл,- додає Варвара. Думала продати як чоловіка не стало та, бачу, правильно зробила, що лишила. Гарному господареві залізний кінь завжди знадобиться. То, може, до мене прийдеш жити? Га?

    - Як надокучить Сильфіда — приходь до мене. Будеш як сир у маслі кататися, - каже Горпина і кладе свою пухкеньку руку мені на талію.

    - Не відбивай у мене чоловіка! - крикнула Варвара і вхопила мене за ременя на джинсах.

    - Не слухай її! - одгавкнулася Горпина та міцно вхопила мене за чуба.

    Далі почалося справжнє бойовисько. Спочатку жінки розполовинили мені сорочку, потім розірвали мотню на джинсах, вирвали шмат волосся з голови. А потім кинулися скубти одне одного. Не чекаючи кінця цієї любовної драми, вхопив у зуби сумку з продуктами і, тримаючи порвані джинси обома руками, чкурнув додому.

    Що з жінками робить ранок після Івана Купайла! Цілий вік мовчали про свою любов до мене, тільки здоровкалися як бачили в церкві чи у полі, а тут на тобі — страсть накрила з головою прямо в сільській крамниці!

    Примчав додому, сів на лавку одхекуватися. А тут дружина зайшла з рогачем до хати.

    - Чоловіче, що це з твоїми штаньми сталося? Ще трохи й кабака вивалиться на світ Божий! А ну розказуй.

    Довелося власній благовірній викласти правду, бо все одного довідається. У місцевих жінок язики працюють як молотарки: не встигнеш і чхнути, а вже знатиме вся громада. Ще й доточать від себе усіляких небилиць.

    - Ах ви ж холєрні вібріони! Ах ви ж відьми-розлучниці! Я вам покажу, як законного мужа від живої дружини одбивати! Зачекайте, попотанцюєте циганської халяндри, конкурентки задрипані!- люто вигукнула жінка і з рогачем наперевіс рвонула до крамниці.

    За хвилину селом розлігся дикий жіночий вереск. Сильфіда у мене лагідна, сумирна та добра. Може віддати з себе і споднє нужденному. Але власного чоловіка — ніколи! Це вам не сучасні дівулі, які і з чоловіками живуть, і коханців окучують, ще й нових залицяльників перманентно заводять, аби жилося не так нудно. Сильфіда - вірна жона! Віддана! Таких на руках носять.

    Явилася за годину, вся в укусах, подертій сорочці, з підбитим оком, але з гордо піднятою головою. Поставила в кутку уламок рогача і спрагло припала до відра з криничною водою.

    Надворі глупа червнева ніч, Сильфіда спить, пригорнувшись до мене розпашілим тілом. А я лежу з відкритими очима та думаю: чи правильно вчинила жінка, що так люто відлупцювала сусідок? Мабуть, так. Оскільки чоловік - це святиня, яку не дозволено мацати руками нікому, окрім власної дружини.

    Правду казала моя неня: “Сину! За своє щастя потрібно боротися. І нікому не дозволяти на нього зазіхати. Якщо зустрінеш жінку, яка за тебе буде стояти горою — це справжнє щастя”.

    І зрозумів, що нарешті знайшов своє щастя, а воно знайшло мене.

    05.04.2020р.


    Коментарі (2)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  7. Дива
    Дійсність набагато химерніша, аніж найдивовижніші вигадки фантастів. Митці пишуть усіляку юринду про потойбічні сили, які кубляться в пеленах власних дружин, подорожі по галактиці на собачих упряжках в супроводі оракулів, магічні ритуали екзорцистів-гомофобів над тілами юних дів у сікстинській капелі, а написати про те, що витворяють вони самі та власні сусіди — не мають бажання. А дарма, оскільки таких розчудесних чудесностей вистачило б на те, аби до смерті залякати і Стівена Кінга. Кажуть, останній як не вип’є чи не вштрикнеться - вже нездатен опаперювати власні жахіття, підгледілі в наркотичних маревах.

    А реальне життя б’є ключем! Позавчора Одарка притисла свого п’яненького мужа рогачем до криниці, а той підковзнувся і - бульк у воду! Був чоловік - і нема чоловіка. Поліцаї, які приїхали на виклик, довго потім хрестилися та ходили під себе. Москаль (таке ймення потопельника) і так на вигляд був, наче рідний брат Квазімодо, а підпилий - то і взагалі слугував за оригінальну версію бабая. Зі скорченими від гіпотермії пальцями, виряченими очима та перекошеним від жаху обличчям він виглядав як голодний демон-кровопивця. Розігнути укляклі кінцівки та закрити рота не було ніякої змоги, тож довелося бідолаху ховати в закритій труні, наче померлого від коронавіруса.

    З коронавірусом теж якась мутна справа. Степанида торгувала в Радомишлі індокачками та гусаками, а навзаєм привезла звідтіля заразу. Захворіло все селище, бо люди у нас привітні, люблять збиратися то в церкві, то в клубі, швендяють одне до одного у справах. Селищну лікарню минулого року закрили у ході медичної реформи, медсестру скоротили як непотрібну штатну одиницю. Поліції теж немає, вона в районі, що знаходиться за 25 кілометрів. Санітарно-епідеміологічна служба ліквідова розумними головами у столиці. Аптеки немає зроду-віку, Та й нащо аптека селюкам, якщо є ліс та луг? Ми й так все життя трави збираємо та ними лікуємося. Якщо не стане хімії — ніхто й не помітить. А селищний голова опікується виключно торговими точками, оформленими на свою дружину.

    Епідемія страшна, скажу вам. Якщо раніше від пневмонії гинула одна людина на рік, то тепер — дві. Від горілки та цигарок гине чоловік 15 щороку і ніхто карантину не вводить, бо прибутки від пійла та курива, які отримує держава такі, що вона всю націю в домовину зажене, але спиртом торгуватиме. То що — таке страхіття міг видумати фантаст-оригінал? Ні, бо йому і в голову б не прийшло, що держава навмисно труїтиме власних громадян. То що ж таке справжня пандемія? Чи це у мене в голові вірус завівся та не дає спокою?

    Минулий рік якийсь шалапутний вийшов, як і думи в моїй голові.

    Червень місяць. На вихідних спускаюся річкою Тетерів від Коростишева до Білої Криниці на байдарці. Фотографую красу, цуплю браконьєрські сіті аби спалити їх потім на вогнищі, а в човнах, заповнених капроновими “китайками”, остями та ятерями, проламую сокирою дірки у днищах та притоплюю їх у корчах. Аж тут “бабах!” мало не над вухом.

    Наполохана пострілами з мисливських рушниць в небо здійнялася велетенська зграя птахів: лебеді, журавлі, лелеки, гуси, качки, чаплі! А мілкого птаства взагалі не розібрати. Все живе покинуло гнізда, кричить з небес від жаху, тривожиться за своїх щойно вилуплених з яєць малят. А водопіллям уверх за течією суне ватага мисливців. Упізнав одного з них, гарний дядько, скажу вам, вусатий.

    - Здоров, Андрєєв!- кричу зарізяці з трьома вбитими качками за поясом. Той опустив рушницю і пильно дивиться не мене, намагаючись згадати, що за мара з ним здоровкається. А я виймаю смартфон і “клац” пташиного кілера.

    - Тобі привіт від столичного “Грінпісу”! - кажу йому. - На тижні дивися номер газети зі своїм фото на обкладинці. Будеш мисливцем року!

    - А може домовимося? - благає дядя. Розуміє, що державний службовець, спійманий на гарячому під час заборони на полювання, може втратити посаду.

    - Може і домовимося. Для початку ти, як головний спеціаліст районної адміністрації з питань екології проведеш відкриті уроки в десяти школах нашого району і розкажеш учням як потрібно берегти рідну природу. А потім побачимо.

    Опускаю весла у воду і роблю кілька потужних гребків, аби вписатися в закрут ріки.

    А за кілька кілометрів нижче — пожежа. Двоє молодих лобуряк ходять берегом і підпалюють сухостій.

    - Діти! Ви живцем людські створіння палите! Гасіть хутчій!

    Куди там! Підлітки як мене почули, то чкурнули додому крізь очерет. А я вискочив з байдарки на берег, хутко її припнув і кинувся до вогнища, яке розросталося в чималу пожежу. Як тільки з одного краю зупиню вогонь — розгорається з іншого. Добре хоч вітру не було. Встигав бігати з відром до річки і плескати водою, а в перервах - гепати ломакою з намотаним на неї светром по тліючій траві. Аж пообіді зігнав клин вогнища в закрут річки і добив його остаточно. Вигоріло не менше гектара плавнів. А разом з ними житла вівсянок, солов’їв та інших птахів, що мостять гнізда на землі. Про іншу живність не кажу — загинуло все.

    Агов, казкарі! Де ваші життєствердні осяйні фантасмагорії про витязів-охоронців врунистих пущ та озерних плавнів? Нема? А жаль. Благородна це нива, незаймана...

    Літо без лісу немислиме. Особливо, коли жінка у мене - берегиня, травниця. І мене до цього діла принадила. Після праці, на вихідних, вибираюся пошвендяти дібровою у пошуках тринь-трави, Чую — реве техніка. Підійшов довідатися що там. Ага, приватна фірма пиляє ліс. Поруч вештається лісник, отже працюють “під дахом”. Сфоткав на смартфона номер ділянки, обличчя працівників, спиляний ліс. А сосни благенькі, завтовшки з мою ногу. Питаю:

    - Нащо такі молоді насадження зводите? Хто вам дав такий дозвіл?

    - Ось, область погодила,- відповідає лісник і тицяє мені під носа папірцем. - Ліквідовуємо захаращеність та хворі дерева.

    - Які хворі дерева? Цим насадженням і 30-ти років немає.

    - Стовбури дерев окупували короїди.

    Підійшов, оглянув верхівки спиляних дерев. Приніс одну голляку і сунув під носа лісникові:

    - Дивися уважно, чоловіче. Що бачиш?

    - Жуків бачу.

    - Яких жуків? Не знаєш? То я скажу: вусачі та рогохвостики. Для лісу - це як блохи на собаці. Це по-перше. А по друге: якщо би це були верхівкові та чотирьохзубчасті короїди, то згідно з нормативно-првавовими актами ви повинні були спиляти цей ліс в травні-червні, а не у серпні як оце робите. І всю цю ділянку, а не як злодії: що краще — пиляєте, що гірше — хай росте. Більш того — верхівки таких дерев усі б були б знебарвлені. А вони зелені та пишні. Ось тому все, що тут діється — незаконно.

    Витяг смартфона і клацнув цей дозвіл собі на пам’ять.

    - Ану віддай бомагу! - ревнув ошелешений лісник. - І телефона давай сюди, бо з цього лісу живим не вийдеш! - докинув розлючений дядько і потягнув руки до моєї горлянки.

    Довелося легенько ляснути посадову особу по пиці, аж вона ноги верхівкам сосен показала. А я ноги в руки - та й пострибав через корчі у хащу, допоки лісоруби не надбігли та не відгепали по-чоловічому.

    Ви думаєте, що після моєї скарги лісника зняли з роботи? Аякже! Тепер він опікується районом. Результати його керування можна побачити з космосу: загугліть відповідний район і подивіться на мапу лісу зверху. Порівняйте з тією, що була десять років тому. А що буде через десять років? Не знаєте?

    Агов — фантасти-футуристи! Увімкніть фантазію! Опишіть наше майбутнє веселковими кольорами! Не виходить? Отож.

    03.04.2020р.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  8. Світло
    Чорна біда — велика як океан і глибока як Маріанська западина, прийшла в життя кожного чесного українця. І не обійти її, і не об’їхати. А всьому виною те, що душі в них не черстві, вболівають за нашу державу як за свою рідну дитину.
    Коли почалася війна з Росією, пішов разом зі мною добровольцем бити російських найманців та зрадників і вірний друг. Казав:
    - Нині такий час, коли стає ясно: хто гнида, а хто людина. Гниди поховаються від призову в кущах, а порядні громадяни підуть захищати державу на фронт.
    До влади кум ставився з підозрою, оскільки всі очільники, які керували державою, тонули в багатстві, відібраному в простого люду. Але часу на роздуми не було, як не було і керманича держави, який утік до ворога зі своєю коханкою та валізами з грошима.
    Воювали з другом під Попасною. В 2014-му році зрадники України вчинили там засідку, штурмували блок-пост. Але завдяки діям наших солдатів — Костянтина Чурсіна, Володимира Мельника, Віктора Бойка, Едуарда Шмідта та вмілому коригуванню ними вогню артилерії вдалося знищити гаубицями всі вогневі точки супротивника. Це стало прелюдією жорстоких боїв, які точитимуться тут майже безперерервно аж по нині. Люто бився батальйон “Миротворець”. В другій половині липня батальйон “Донбас” звільнив місто. У серпні путінські банди намагалася знову ним заволодіти, але невдало. Відтоді населений пункт почали обстрілюватися “Градами”, завезеними з Росії, тож місцеві жителі покинули його.
    Любов до людей приходить не питаючи дозволу, як нічний тать, як удар фінкою в серце, як град посеред літа. Мій вірний друг закохався в місцеву красуню, а вона в нього. Їм не заважало те, що вона розмовляла російською, а він українською, бо любов на такі деталі не зважає: тут діють вищі закони, а не звички, принципи та уподобання. Родом Наталка була з Алмазного, там лишилася вся її сім’я. Селище знаходилося під контролем російських окупаційних військ. Незабаром друг познайомив зі своєю сердечною подругою, з якою побралися прямо тут, на фронті. Увечері каже:
    - Друже, допоможи мотнутися в Алмазне, треба деякі Наталчині речі забрати, кошти. І її батьків умовити переїхати на нашу сторону.
    - Ігоре! Ти хоч розумієш яку дурницю зморозив? Хто нас туди пустить? Все перекрито, заміновано.
    - З нашою стороною вже домовився, там свої хлопці. А з тієї Наталка обіцяла, що все буде гаразд. Є в мене і запасний варіант.
    - Друже, не так це робиться, хай розвідка попрацює, тихо все зроблять і непомітно. Можна і самому в полон потрапити, і Наталку загубити. Давай я побалакаю з ким треба? Га?
    Не вмовив я друга, не переконав. І сталося те, чого я й боявся.
    Блок-пост з нашої сторони проїхали тихо, з тієї сторони теж не присікувалися: перевірили документи, порилися у вантажі і махнули рукою аби їхав. А за десять хвилин наші старі «Жигулі» наздогнав бронетранспортер і сигналом примусив зупинитися на дорозі.
    Спочатку і не зрозумів що сталося: сидів у машині і спостерігав, як підійшли військові зі зброєю, попросили вийти з машини Ігоря, відвели його на кілька кроків від стареньких “жигулів” і розстріляли в упор з автоматів. Двоє інших підбігли до “місця мерця” та показали дулами АК, аби виходив і я.
    Удар прикладом автомата по голові занурив мене у темінь.
    Притома прийшла раптово, ривком, наче я вирвався з глибини на поверхню моря і конвульсивно вдихнув перший ковток повітря. Потилиця пекла вогнем, ноги затекли, оскільки лежав у неприродній позі, з зав“язаними ззаду руками. І зовсім нічого не бачив, оскільки на голові теліпався мішок, при’язаний до шиї скотчем. Добре, що не поліетиленовий, бо уже б задихнувся. Увечері прийшли денеерівці, від щирого серця відгамселили ногами та прикладами та подалися у своїх справах. Три доби поспіль, регулярно, з’являлися кати і старанно повторювали цю процедуру. Страшенно хотілося пити, тіло від побоїв горіло вогнем, зламані ребра не давали дихати. Аж на четверту добу з голови зняли мішка і трохи нагодували якоюсь бовтанкою. До підвалу зайшов бородатий зарізяка в козачих строях, сів на стільця навпроти мене,запалив цигарку:
    - Твой друг убит по делу, слишком хорошо стреляет, много наших извел, давно за ним охотились. А вот тебя будем обменивать. С завтрашнего дня на работу. Будеш разбирать развалины. Взбрыкнешь — расстреляем.
    Двері прочинилися і до підвалу зайшла...Наталка, злісно посміхнулася і замість привітання з усієї сили вдарила кулаком по голові. Полюбив мій товариш оцю, отруєну лютою ненавистю до українців дівчину, а вона його за це згубила.
    Так звані “козаки”, як правило, не воювали на фронті, а займалися виключно грабунком, мародерством та крадіжкою людей. Це тільки в 2017-му році Захарченко їх усіх взяв під контроль. А три роки вони робили все, що в голову утелющиться. І знущалися над полоненими страшно.
    Голими руками розтягували брили, пиляли арматуру, підривалися на нерозірваних снарядах та мінах, тихо вмирали від побоїв та хвороб. Зі мною були ті, хто сидів у цій катівні вже півроку, місяць,. Отже, людолови тут працювали вже довго. Казали — дуже вигідний бізнес.
    А через два тижні я втік, кинувся з мосту прямо в воду. І досі не розумію, що мною керувало — бажання накласти на себе руки чи віра в те, що я справді зможу втекти з полону. По воді били черги з АК, згодом берегом річки пустили собак. А я, наклавши на голову купу баговиння з водоростями, сидів до ночі у густому очереті як качка в гнізді, боячись ворухнутися. І коли стало так темно, хоч в око стрель — поповз на захід.
    У Києві тихо, інколи чути як за вікном проїде одинока машина. Це й не дивно: коронавірусна інфекція загнала людей в домівки. А я думаю про тих, хто зараз лежить в окопах. І воює за нашу з вами Україну, не зважаючи ні на віруси, ні на бездарну і голодну до готівки владу. Владу, яка прикриваючись коронавірусом “зливає” нашу Батьківщину ворогові: домовляється з ним про якісь спільні миротворчі банди, продає землю, яка їй не належить, торгує з кремлівськими есесівцями крамом. А причина такої злочинної поведінки одна: ніхто з тих, хто сидить на печерських пагорбах в окопах не лежав, не потрапляв у полон, у них не вирізали на грудях тризуби і не забивали мало не до смерті в бандитських катівнях ДНР і ЛНР.
    Цілком можливо, що на хвилі народного невдоволення до влади прийде Медведчук і компанія. І тоді Україна розвалиться остаточно. Бо його команда — це і є ота дівчина Наталка, яка зманила своєю вродою мого друга в могилу.

    02.04.2020р.


    Коментарі (2)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  9. Печаль
    Неня не відрізнялася відмінним здоров’ям. Та й і хто його мав з наших батьків, яким довелося пережити війну, Голодомор, повоєнну розруху, каторжну працю в колгоспах та на числених ударних будівництвах. Частина нашого суспільства сиділа за гратами як вороги народу, частину вислали на каторгу. І поверталися вони звідтіля з цілим букетом хвороб та знесиленими.
    Вони були позбавлені дитинства, достатку, а часто - і шматка хліба, але знаходили сили створювати сім’ї, народжувати дітей, дбати про них як належить.
    - Сину! Господарю треба мати свій шматок землі, свій город, свій садок. А ти тільки книжки пишеш та пісні співаєш. Збери грошенят і купи хату. Я в ній хочу жити, а не в хрущовці. В ній мені недобре. Ти мене чуєш? - казала неня.
    Почухав макітру і вирішив не тринькати гроші на чергові опуси про мусі-пусі, і таки придбав хатинку в мальовничому Поліссі. Але таку забур’янену та зарослу диким вишняком, що півроку довелося корчувати старі пні та розлогі кореневища., а потім приводити до ладу і саму хату.
    Інколи неня ні з того, ні з сього лягала на ліжко, казала, що їй зле. І з віком таких випадків ставало більше. А от на дачі їй було набагато краще. Це й не дивно, оскільки за сто метрів від будинку стіною стояв сосновий ліс, який тягнувся вглиб на кілометрів тридцять, а з протилежного боку знаходилася річка Тетерів із заливними луками, в які впирався наш город. Повітря чисте, напоєне хвоєю, тиша, спокій і дзвінкі пташині голоси — що ще потрібно людині, аби зустріти свою старість.
    Але на зиму мамця поверталася до київської хрущовки, хай вона сказиться. І весною, перед самим від’їздом на свою улюблену дачу з нею стався приступ. І серйозний.
    Негайно викликав швидку.
    - Нікуди я не поїду, може все минеться? - впиралася матір.
    - Мамо, нині я командую. Їдемо до лікарні, робимо аналізи, якщо потрібно — проколемося, отримаємо вердикт лікарів і тоді будемо вирішувати: що робити далі. Гаразд?
    Таки умовили її разом з дружиною, зібрали необхідні речі та поїхали до лікарні.
    Всі палати були під зав’язку забиті людьми.
    - Доведеться покласти Вас на коридорі,- сказала чергова лікарка. - Зараз прикотять ліжко, поставлять тумбочку і зроблять аналізи крові. Потерпіть, будь-ласка до ранку, люди випишуться і ми вас одразу туди покладемо.
    До самої пізньої пори гомоніли з мамою про життя-буття, заспокоювали її, слухали напучування що і як треба зробити. Купили необхідних продуктів та ліків. Сиділи б до ранку, так черговий лікар нагримав, що вночі у лікарні членам сімей робити нічого. Що ж - прийдемо уранці.
    А уранці засмучений лікар повів нас одразу до реанімації. Чекали години три, доки звідтіля не вийшов реаніматолог і повідомив, що у матері вночі стався інсульт і її розбив параліч. Нині вона впала в кому.
    - Як таке могло трапитися? Вона ж у лікарні?
    - Не знаю, я не її палатний лікар. Сходіть, спитайте в нього.
    А палатного лікаря не було, а черговий лікар вже пішов додому, як і чергова сестра.
    Сів на ліжко, в якому лежала матір і обхопив голову руками. Підійшла старенька бабуся, поклала руку мені на голову і сказала:
    - Синку, уночі я не сплю, ходжу коридорами, і бачила, що сталося з вашою мамою. Уночі вона ходила до вбиральні, впала на підлогу. Спробувала її підняти, але марно. Сил уже немає. Кликала на допомогу, шукала сестру. Але в нашому відділенні нікого з лікарів не було. Вони роблять увечері необхідні уколи та процедури пацієнтам, а потім зачиняються в кімнаті поверхом нижче і сплять.
    Аж тільки уранці медсестра підійшла до вашої матері.
    Аж на четвертий день неню, повністю паралізовану, вивезли з реанімації. Ні говорити, ні рухатися вона вже не могла. Це сталося тому, що поруч не було медпрацівника, який би зробив всього лишень один укол і зняв гіпертонічний криз. І це в лікарні!
    За півроку неня навчилася їсти лівою рукою та говорити слово “сину”. І увесь час хотіла мене поцілувати. Ночами куняв біля матері, робив їй масаж, давав потрібні ліки, читав щось заспокійливе і веселе, робили дихальну гімнастику, міняв памперси. А вдень бігав на роботу, готував їсти, купував ліки тощо. Кожен, у кого на руках лежачий інсультник, знає про що йде мова. Я втратив сон, а руки почали тремтіти як у затятого алкоголіка. А в серпні місяці стався другий інсульт і матері не стало.
    Ціна лікарської помилки або нехлюйства — людське життя. І як правило такі помилки виправити неможливо. Так за що ми тоді платимо в лікарнях? Нащо віддаємо своїх рідних і близьких в руки ескулапам, якщо невідомо — чи повернуться вони додому живими та здоровими?


    30.03.2020р.


    Коментарі (3)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  10. Лютий
    Лютий

    Як же дружина хотіла цю дитину! Як мріяла про неї! Скільки сил було витрачено на те, аби виносити довгоочікуване щастя. Тричі вагітність закінчувалася викиднем. Ми моталися від клініки до клініки, витрушуючи останні копійки на те, аби отримати бодай один шанс на втілення мрії. І коли десять років зусиль, здавалося, так і закінчаться нічим — сталося диво: вагітність пройшла нормально.

    Дружина захотіла, аби на пологах був присутнім я. Родичі порадили аби пологи проходили в одній з приватних клінік Києва, яка знаходиться одразу за кафедральним собором. Сказали, що там чудове обслуговування, стовідсоткова гарантія безпеки.

    Заплатили двісті доларів в перерахунку на українські гривні, отримали чек і почали готуватися до щасливої події. Коли надійшов час - жінка терміново виїхала до клініки, Я ж приїхав туди увечері, після роботи. Заходжу в фойє, а дружина все ще сидить в приймальному відділенні.

    - Чому жінка досі не в в палаті? - питаю адміністратора.

    - Ви розумієте,- потрібно підготувати палату, прибрати за пацієнткою, що виписалася.

    - Три години метете віником павуків на стелі? А чи не задовго? А ну показуйте палату, до якої хочете покласти мою дружину,- кажу персоналу і взувши бахіли та вдягнувши на ходу медхалат прямую до ліфта.

    - Не маєте права! Це — режимний об’єкт! - кричить адміністратор.

    - Маю право,- одказую. - Ось чек про сплату грошей, а ось моє посвідчення депутата Верховної ради, - кажу ошелешеній медпрацівниці і тицяю під носа посвідченням. Вона не вчитувалася, що то не депутатське, а помічника-консультанта. Але повірила на слово, заметушилася.

    - Одну хвилинку, зараз все зробимо, - злякано прошепотіла жінка і побігла вирішувати це питання.

    За п’ять хвилин були вже в палаті. Прийшов черговий лікар, галопом оглянув дружину, буркнув щось обнадійливе і пішов у своїх справах.

    О дев’ятій вечора почалися перейми. Прибігла санітарка і відкликала мене з палати в коридор.

    - Я людина віруюча, буду молитися за вас. Але для стимуляції хорошого результату пологів потрібно доплатити лікарям. Небагато, доларів 50 вистачить.

    - Гаразд, кажу,- ось вам 50 доларів але дивіться аби все було нормально.

    Сестра зникла у глибинах медзакладу, а я повернувся до дружини. Перейми були настільки болісними, що дружина почала стогнати. А потім і плакати.

    Робив їй масаж, шепотів заспокійливі слова, співав лагідних пісень. Це допомагало, але ненадовго. До самого ранку ми удвох пробували пережити цей важкий час, але біль став зовсім нестерпним.

    - Чоловіче, а чи не можна якось притлумити цей біль, сходи до лікаря, попитай.

    Вийшов у коридор і озирнувся.

    - Є тут хтось? - гукаю у лікарняну тишу. - Аго-о-о-в!!!

    Нікого немає, лише чути як клацає секундна стрілка настінного годинника. Бігав хвилин двадцять, допоки не надокучило і я спустився у фойє до адміністратора та роздратовано запитав:

    - Де поділися лікарі? Чому нікого немає у відділенні?

    - Лікар пішов до моргу, зараз повернеться.

    - Якого біса поночі черговий лікар ходить до моргу? Що йому там робити? І де медсестра? Теж до моргу побігла? Чи вечеряє?

    Лікар прийшов хвилин за десять, заспаний і у пом’ятому халаті.

    - Можемо зробити епідуральну анестезію. Але це не зовсім безпечно для дитини. Краще вколоти заспокійливе і трохи зняти напругу м’язів. Але потрібні гроші — уколи не безкоштовні.

    - Гаразд, робіть що потрібно, жінка мучається,- кажу лікареві та суну в його вогку долоню сотенну купюру.

    Жінка знемагала. Мокра, виснажена, вона вже навіть стогнати не могла, а якось моторошно скавучала. Знову пішов до лікаря. Відкрив двері його кабінету, а той хропе на дивані.

    - Вставайте, робіть ще один укол, жінці зле. Але краще готувати її до кесаревого розтину. Самотужки вона навряд чи народить.

    - Ви що, - лікар, аби давати такі рекомендації? Під час перших пологів перейми можуть іти до дванадцяти годин.

    - Ви мене пробачте, шановний, але навіть я бачу, що жінка народити сама не може.

    - Зроблю ще один укол, а далі побачимо. І давайте гроші одразу. Сподіваюся, що вони у вас є.

    - Є, не хвилюйтеся. Ось, беріть, - простягую йому сотенну купюру.

    Другий укол допоміг, але ненадовго. Знову біжу до лікаря.

    - Йде чотирнадцята година переймів. Може дитина вже плаває в міконії, отруюється потроху, а ви тут чекаєте, коли прийде нова зміна? - ледь не кричучи звертаюся до нього.

    Почався ранковий огляд в палаті, прийшов професор, оглянув дружину і кинув черговому лікарю:

    - Негайно робити кесарів розтин!

    Дружину повезли в операційну, а я став під її дверима і заплющив очі.

    - Підійшла санітарка і каже:

    - Чоловіче, аби все пройшло як слід — потрібно лікарям трішки заплатити.

    - П’ятдесят доларів? - з іронічною посмішкою запитав я.

    -Так! А звідки ви знаєте?

    - Я ж учора вам вже давав гроші. Невже забули?

    - Сьогодні теж треба, бачте — термінова операція? Лікарі працюють як каторжні. А я за вас молитимуся.

    - Ось, шановна, беріть, - і даю їй ще 50 доларів.

    Санітарка подякувала і хутко зникла у нутрощах клініки.

    А я чекаю коли закінчаться муки моєї дружини та почую голос новонародженої дитини. Але як не дослухаюся — глухо.

    Через годину вийшов професор і тихо мовив:

    - Ваша дитина народилася неживою. Ми її одкачали і повезли в інтенсивну терапію. Зараз вона лежить під “ковпаком”.

    - А яка причина таких невдалих пологів? Затрималися з “кесаревим” розтином чи якась вроджена вада?

    Лікар опустив погляд і буркнув:

    - Ще не розібралися. Причину знайдемо з часом. А ви можете побачити дитину тільки увечері. Зараз ще не можна. Тому йдіть на роботу.

    - А з дружиною поговорити можна?

    - Пізніше. Вона теж після операції надто втомлена, їй дали заспокійливе.

    Тієї днини відбувалася конференція блоку “Наша Україна” з висунення кандидатів у народні депутати, на якій я був секретарем. Претенденти на папаху по черзі виходили до трибуни, бубоніли свої програми, обіцяли, переконували делегатів у тому, що саме вони є тими обранцями, які потрібні нашій державі, але думками я був не тут, а біля дружини та дитини. А тут була лише тілесна оболонка. Мовчки вів протокол засідання, записував туди необхідну інформацію, слухав упіввуха галасливі репліки делегатів.

    Після засідання мусів сформувати пакет необхідних документів на кожного висунутого кандидата, для подальшої передачі в ЦВК та штаб блоку “Наша Україна”, поставити необхідні підписи та прошльопати печаткою. І аж тоді рвонув до клініки.

    Спочатку пішов до дитини. Схилився над герметичним боксом і пильно оглянув тільце доньки. З правого боку, там де знаходиться печінка, вип“ячувалося якесь незрозуміле утворення, розміром з яблуко. Питаю в акушерки:

    - Що це?

    - Ваша дитина наковталася меконію та довколоплідних вод. Лікарі спізнилися з кесаревим розтином. І печінка почала відмовляти.

    - Чи виживе донечка?

    Нічого не сказала лікарка, промовчала. А мені захотілося заплакати. Від безсилля та розпачу.

    - Йдіть, чоловіче до дружини. Тут вам робити нічого.

    А з дружиною розмови не вийшло. Як тільки вона побачила вираз мого обличчя — одвернулася до стіни і завила. Стояв біля ліжка навколішках,, мовчки тримаючи її руку.

    Через три доби донька відмучилася і померла. Десь з’явилася пронирлива санітарка, тицьнула мені в руку двісті гривень і вибачливо буркнула:

    - Я людина віруюча, тому грошей за невдалі пологи не візьму. Буду за вас молитися. І ви моліться — Бог вам ще пошле дитину. Перехрестилися і подалася циганити гроші в наступної жертви.

    Дружина лежала в лікарні, а я, отримавши урну з прахом доньки в клініці та довідку, в якій причиною смерті була вказана пневмонія, подався на Лісовий цвинтар. Розкидав глибокий сніг, роздовбав мерзлу землю праворуч від місця, де був похований батько, і синіми від холоду руками опустив у яму те, що лишилося від моєї любові.

    29.03.2020р.


    Коментарі (2)
    Народний рейтинг 5.5 | Рейтинг "Майстерень" 5.5 | Самооцінка -

  11. Сон
    Прокинувся, умитий ранковим сонячним промінням, яке розлилося по моєму обличчю. Розплющую лупаки, аж гульк — під боком примостилася божественної краси Венера: ліва ніжка грайливо лежить на моєму стегні, долоня гріє мою сідницю, а голова з пишною блондинистою шевелюрою заховалася під лівою пахвою. Яким чином в обіймах опинилася оця молода вродлива весталка — хоч убийте, але не пам’ятаю!
    Взагалі то я непитущий. Наче. Принаймні до вчорашнього дня. Котнув лише келишок червоного вина на творчому вечорі мого колеги по творчому цеху, схрумав банана, пожував печива якогось заморського. Пам’ятаю,- одесную стояла ворожбитка з Борщагівського відьмацького осередку, очицями на мене увесь час блимала. І така вродлива, що аж перехреститися увесь час тягнуло. Я ж мольфар знаний, з діда-прадіда любовною магією промишляю, розумію як плетуться сіті сердечні та вдягається вуздечка привороту.
    Миттєво прийшло прозріння: “Це ж на мене ту вуздечку і накинуто! Ах ти ж бестія безпардонна! Хіба такі фокуси з колегами можна витворяти? Непорядок! Беззаконня! Порушення відьмацького Статуту!” - вигукнув подумки.
    Хотів устати з ліжка, смикнувся, але ногу було прикуто до ліжка важкими кайданками. Мало їй магічних ланцюгів, так ще й залізом обплела. От капость!
    “Боже! Що вона зі мною уночі витворяла?” - прошепотіли губи. “Невже насильничала?”
    Пильно оглядаю себе у пошуках пошкоджень. Хух, ніяких укусів немає, подряпин пазуриками у приступах жаги також, синців та крововиливів не видно, органи на місці, руками-ногами ворушу нормально. Отже, обійшлося без поверхневих уражень. А от що всередині...
    А розімліла від нічних пригод мавка солодко сопе, губами уві сні ворушить, шепоче “коханий”, “сонце моє”, “обніми мене міцніше”, ну і так далі. Аж слухати млосно.
    Якщо кожна жінка буде таке шепотіти на вушко своєму солодяткові щоночі, то вірний шлюб до гробу забезпечено. Нікуди від своєї дружини чоловік вже не втече, не побіжить шукати пригод на свою голову. Такі слова, сказані уві сні, ще й на вухо коханому — найбомбезніша магія, чари сили неймовірної, ще й снаги додають диявольської у стегна краще синтетичної віагри, вірте мені.
    Гаразд, досить з мене цих дитячих ігор, пора вивільнятися. Клацнув пальцями і кайданки розімкнулися, тихенько, аби не розбудити знадливу панянку, виповз з її обіймів, почухав макірту і прошептав:
    “Вмиваю сонячним світлом дзеркало своєї душі, а дух мій — водоспадом джерельної води, хай розвіється всяка мана перед моїм взором, згорять закляття під моєю ногою, втече нечиста сила з моїх думок”.
    Скрутив дулю, тицьнув нею павукові під стелею і оглушливо чхнув.
    Мадам здригнулася від різкого звуку і розплющила мигдалевидні, покриті поволокою оченята.
    - Олександре! - прошепотіло божественне створіння. - Доброго ранку !- і потягнулося, наче кіт на осонні, вигнувши дугою знадливий стан.
    - Е-е-е-е, доброго ранку,- відповідаю розгубленим голосом, вирячившись на опуклі тілеса.
    А цнотливиця грайливо посміхнулася, блиснувши білозубою усмішкою і сором’язливо потягнула на себе кінчик ковдри.
    “Ти диви, - стидається, вихована!” - подумав я. Стопи прикрила, а от те що вище не обов“язково.
    - Діано, питаю непорочну діву, - ви як тут опинилися?
    Дівчина зробила ошелешений вираз обличчя і розгублено прошепотіла:
    - Ви ж мене самі до себе і покликали! Невже не пам’ятаєте?
    Сідаю поруч з нею на ліжко, нахиляюся, цьомкаю в рожевого пиптика, який вимогливо настовбурчився в стелю, і кажу:
    - Я, звичайно, шаную колег- чарівників. Але класти чари одне на одного у нас не прийнято. За таке виганяють з конвенту. Принаймні з Борщагівського осередку вас попруть неодмінно. А він найголовніший серед усіх осередків Києва. Це означає, що у вас відберуть чаклунську силу та передадуть мені. Розумієте?
    Як же плакала ця юна відьма! Як вона ридала! Жалісливе завивання з надривом стрясало стіни мого житла. Стільки солоної води пролилося — страшно сказати! Аж ковдра змокріла. Довелося потім її кинути до пральної машини.
    І ті гіркі дівочі сльози таки пробили діру в моїй страстотерпеливій душі, змилостивився я, і пробачив ці невинні пустощі. Чого не пробачиш молодій вродливій красуні? Згодні? І взагалі — жінкам відмовляти ні в чому не можна, бо це гріх, за який небо може покарати.
    - Ви хоч поясніть, благородна Діано, чому обов’язково потрібно було мені памороки забивати? Просто б попросили: “Хочу тебе, коханий!” - і все! Це ж так просто!
    - Е-е-е-е-е! - знову розплакалося це диво. - Я ж ваша учениця! Ви в академії чаклунства у моїй групі основи чорної магії та боротьбу з нею викладаєте. Сиджу за останньою партою, а перед вами сотня душ. Всі вас бояться, всі вас не люблять. Тільки я одна втратила голову. Але хіба ви мене помітите між отими мотронами з плечами гераклів? От і наважилася вас до себе причаклувати. А найкраще місце для обряду — це зал Спілки письменників України. Ви там часто буваєте, бо вірші слухати любите.
    Щось було не так. Щось явно було не так. Думав, думав і враз...
    - Чоловіче! Прокидайся! Що це там ти бурчиш під носа? - чую над вухом.
    Підплигнув на ліжку, а в ньому...моя дружина, берегиня зрілого віку, з фіолетовим хвостиком. Ніяких молодих роздягнених відьм і в помині немає. Ох і приверзлося ж мені цього ранку! Соромно розказати навіть власній дружині! Тьху!
    - Так що тобі наснилося? Кажи вже, бо ти до мене так горнувся, так горнувся..
    - Та. Нічого особливого, сон як сон,- одказую дружині та кріпко її обнімаю. Погляд зупинився на власних зап’ястках, на яких синіють сліди від наручників, а на нічному столику, поруч з моєю книжкою “Берегиня”, горбляться сталеві кайданки.

    25.03.2020р.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  12. Cherchez la femme


    Жінки оточували мене усе життя. Не скажу, що був ловеласом чи безвідповідальним гультяєм. Просто вони тягнулися до мене, а я до них. Нічого особливого.
    У школі сидів за однією партою з дівчинкою, яка довгий час була моїм вірним другом. Захворію, - а вона вже тут як тут: приходить після школи, всідається по хазяйському на ліжко і починає проводити зі мною уроки, як учителька. Дуже добре знала математику та англійську мову. І якщо чогось не розумів, або жартував не по ділу — сердилася страшенно, викликаючи у мене скалозубу усмішку. У старших класах, як і буває у підлітків, ми тихцем цілувалисся, обнімалися та признавалися одне одному в коханні.
    Був у неї гарний собачка породи коллі. Узимку Марина вивела свого песика на прогулянку, а перед тим помила собі голову. Але коси не висохли як слід, а шапки на голові не було. І захворіла вона на менінгіт. А через три доби її не стало.
    Було так боляче, що навіть на похорони не пішов. Приходив її засмучений рідний брат, умовляв провести кохану людину в останню путь, нагадував, що скоро родичі та друзі їхатимуть на Лісове кладовище, а я вчепився руками в підвіконня і дивився на похоронну процесію під під’їздом не взмозі поворухнутися. Отаким було моє перше кохання.
    До армії пішов з порожнім серцем, але журився недовго. Оренбург — місто військове, знаходиться на березі річки Урал, і свого часу було побудоване як фортеця на східних рубежах Російської імперії. З часом кордони Золотої Орди посунулися аж до Америки, а от військові гарнізони залишилися. А після Другої світової війни набудували там військових училищ, в яких штампують і військових льотчиків, і спеціалістів для бронетанкових військ, і бравих піхотних вояків. Тубільне татарське та казахське населення перемішалося з росіянами і тепер не відрізнити хто є хто: всі розмовляють російською мовою, вдягаються в однакові дешеві лахи з гуманітарки та хвацько п’ють горілку.
    Красунь тут чимало. І яка з них не хоче покинути родинне степове гніздо в забутих Богом степах і не вирушити в мандри до Києва, Москви чи Ленінграда? Правильно — всі хочуть. А як це зробити? Приходити на дискотеки до військових училищ, знайомитися з молодиками і ставати згодом офіцерськими жінками.
    З однією такою кралею познайомився і я. Гарнізонна та караульна служби ставали не такими тяжкими, якщо в думках присутня юна, красива мавка. Кожна вільна хвилинка була віддана зустрічам з рум’янощокою праправнучкою Чингізхана. І було нам добре.
    Оскільки конкурентів у мене було з тисячу, то через кілька місяців красуня побралася з випускником училища льотчиків — молодим лейтенантом з Москви і наша люта любов погасла, не створивши сімейного вогнища.
    Після армії моє молоде полум’яне серце недовго лишалося самотнім, бо той, хто пізнав обійми Венери та Амурині стріли — стає їхнім служкою на все життя. На одному з числених музичних фестивалів, де я став лауреатом, познайомився з бардесою — донькою покійного провінційного поета.
    Побралися. Та шлюб розпався (з моєї вини, до речі), оскільки чоловік, який хоче створити надійне родинне гніздо, окрім палких обіймів, повинен мати постійне і надійне джерело доходів. А мене поперло вчитися. Ще й під час буремних 90-х років, коли щоденна інфляція складала 100 відсотків. Про хліб насущний потрібно було думати, а не про високі матерії, про те, як придбати власну хату та накрасти достатньо грошей на власний бізнес. Тому все закінчилося сумно і закономірно. Я залишився один.
    Закінчивши з червоним дипломом учбовий заклад лишився сам на сам з реальністю: нікому не були потрібні молоді, недосвідчені спеціалісти без досвіду практичної роботи. І якби не матір, яка довгий час підставляла мені своє фінансове плече, то було б зовсім зле. З часом знайшов і роботу, а готівки було стільки, що дозволив собі піти вчитися ще й до іншого вузу — цього разу економічного спрямування. Став помічником-консультантом нардепа, згодом іншого. І аж тоді дозволив собі серйозні стосунки.
    Добре ми жили, плідно, І дитинка з’явилася. Та сталася фатальність, яка розвалила шлюб: з вини лікарів донька померла. І як ми не намагалися зліпити все докупи, але ця біда чорною рікою розлилася між нашими душами.
    Береги любові мене вже не приваблювали, я змирився з тим, що ніколи більше не буде поруч люблячої людини. Жив собі потроху, працював, був політично активним, мотався з концертами теренами України, став приватним підприємцем у сфері концертної діяльності. І стільки тієї краси вилося довкола мене — страшно сказати. Ужасть! А в серці порожньо, все вигоріло.
    Аж через десять років зустрів свою берегиню. Зловив спінінгом за купальника, на річці Тетерів. Ну, про це ви знаєте — читали, мабуть, мою книжку “Берегиня”. Там про мою половинку сердечну півфоліанта скомпоновано. Відтоді життя моє налагодилося: маю шість донечок з фіолетовими хвостиками, три синочка (теж з фіолетовими хвостиками) і буде ще трійня, наче. І хоча грошей знову не вистачає, але живемо дружно, в погребі є картопля і буряки, в голові клепка, а руки ще не повідсихали. То чого журитися?
    А от кум дійшов до ручки. Мав сім’ю, дітей, дружину люблячу - так ні: настільки моторний, що кохав усіх вродливих жінок з якими хоч хвилинку посидів поруч. Чи дружина змирилася з таким диявольським велелюбством власного благовірного, чи не здогадується — хто зна. Питати в неї про такі речі боюся. Бо не приведи Господи розведеться зопалу з чоловіком і той на старості залишиться і без роботи, і без мінімальної пенсії.
    І правильно зробить! Бо подружня зрада — це сама чорна справа. Сама підла і нікчемна.
    Казав йому:
    - Зроби все по-людськи, якщо серце охололо - розлучися з дружиною і йди жити до жінки, яка тебе любить і яку полюбив ти.
    - Ні,- каже, не можу. Буду однією ногою в дружини, а іншою лапою - в альковному кублі втішатися медом кохання. А в перервах — цьоматимуся з моїми шанувальницями. Їх теж не годиться обходити увагою.
    - А якщо жінка і коханка дізнаються, що ти їх зраджуєш?
    - Не дізнаються, я тихенько.
    Така безвідповідальна поведінка мене коробить. Ну як так можна? Це ж - жінка! Зради на сакральному рівні завжди закінчуються катастрофою — розлукою, хворобами, а то й смертю. І не обов’язково власною. А смертю людини, яку ти любиш.
    Пройшов рік і кумова дружина таки дізналася про походеньки власного мужа. Підозра виникла тому, що увечері, замість того, аби втішати її як належить — лягав зубами до стінки і хропів. А якщо вже й брався до молодечої справи, то моторний коник лежав трупом і ознак життя не подавав. Ну, раз-другий ще таке може трапитися. А якщо постійно?
    Дивуюся, коли чоловіки вважають жінок дурними, не здатними скласти два плюс два. Я вам авторитетно заявляю: жінки розумніші за чоловіків, чутливіші за них востократ та інтуїцію мають просто шалену. Підловила вона свого мужа на подружній зраді та миттєво витурила зі своєї фірми, де він працював за хорошу офіційну платню старшим куди пошлють. Відсудила і хату, і гроші, і майно. Приходить кум до мене, попросив хлюпнути коньяку на два пальця, журиться:
    - Куди йти? Коханка до себе не пустить, одружена, має дітей. І розлучатися не збирається. Та й нащо? Аби поміняти шило на мило?
    - Я ж тебе попереджував: війна на два фронти завжди призводить до поразки. А союзників ти втратив. Тепер ні ти сам, ні те, що в мотні нікому не потрібне. І сам підстаркуватий та зморщений, наче гриб-сморчок. Радій, що маєш квартирку в центрі столиці. Отам і довікуєш, без догляду і подружнього тепла.
    Може дехто і звик обходитися без любові й так зачерствів, що не бачить світла в подружньому житті. Переді мною така дилема не стоїть. Бо жінка — це саме те, заради чого я живу.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  13. Ангел-охоронець
    Кум переконаний, що жінки — це двоногі риби-приcоски: посміхаються приязно, щебечуть, наче пташки в Едемі, звабливо цілуються з мужами, обнімаються з ними, викликаючи солодку млость у членах та пробуджуючи хтиві думки в їхніх розумних головах, а потім запихають чоловічі макітри собі в пелени, а власні руки до їхніх кишень та їздять на них, як чукчі на собаках до гробу. Казав мені колись: “Подивися на благовірних, чиї жінки п’ють з них кров, наче водицю: кожен худий як тріска, на голові три волосини, зморшкуваті, погляди понурені, мов у побитих псів, залякані, засмикані, з синюшними від недосипу обличчями. І вмирають рано, бо після тяжкої праці отримують удома не бажаний спочинок, а кару Господню — крики і прокльони своїх сердечних подруг.
    А у чоловіків, чиї дружини дбають про них - черева від сала впираються у стелі, вуса хвацько закручені догори, і вдягаються благовірні не у сірі засмальцьовані роби, а у святковий одяг веселкових кольорів”.
    А от я вважаю, що жінка — це дар богів. І якщо набратися терпіння і доглядати за цією квіткою в людській подобі як дбайливий господар — отримаєш Боже благословіння вже тут — у земній юдолі, не чекаючи раю небесного.
    Я вже отримую. І це не пустопорожня похвальба самовпевненого юного жевжика, а досвідченої, битої життям людини.
    Нащо нам матінка-природа надала можливість жити одне з одним? Щоб продовжити рід людський? Правильно. Добре, рід продовжили, дитятко народилося, тупотить ніжками по квартирі, торуючи свою першу стежку по килимовій доріжці. А далі що я вас питаю?
    А далі приходить утома від відповідальності, сіра буденщина та обов“язки накривають з головою, і тільки від нас залежить - чи здатні ми перетворити оцей щоденний цикл відданого служіння людині, яку любиш, на сакральний ритуал чи очорнити власною негідною поведінкою життя жінки, яка стоїть поруч з тобою.
    Про себе дбаємо, шановні мужі. От де корінь проблеми. А часто - виключно про себе. На все нам вистачає часу: збігати на роботу, попити пива, подивитися улюблену передачу, змотатися на рибалку, потинятися у пошуках гострих відчуттів світом, отримуючи насолоду від життя без обмежень власної свободи. А жінка — додатковий приємний сексуальний причандал у скарбничці власних утіх. І бажано аби рота не відкривала коли її не просять, а циці давала мацати за першою потребою.
    Кум у мене людина багата: має ресторан у центрі столиці, кілька торгових точок на столичних речових ринках, дві бензоколонки, пилораму на околиці міста. Обідаємо разом з ним у його ж закладі: у моїй тарілці гарнір з тертого буряка (дієта), а в нього шмат смаженої баранини завбільшки з моє стегно. Пообідали, звично плачу офіціанту згідно з рахунком, дякую і питаю свого родича:
    - А чому Катерини не бачу вже тиждень? Вона ж керує цим рестораном. Чи не захворіла?
    - Та дістала ця коза драна! - одказує кум. - Дав їй у морду аби не гавкала. Кажу: “Їдь закуповувати продукти для ресторану” а вона: “Я вдома по інтернету все облаштую”.
    Геть відбилася від рук. Не розуміє, що власний контроль потрібен скрізь, і не дистанційно, а власною персоною. Бекала, що голова болить, погано себе почуває. Знаю я її болі - учора півдоби вешталася зі своїми подругами містом у пошуках якихось чергових трусів у зразах від Сваровськи чи ще якоїсь юринди. Ну, я й затопив їй у пику. Бо чоловіче слово — це закон. Правда переборщив трохи - під очима понабігали синці. Та й ніс трохи сплющився і дивиться в сторону. Їздила в щелепно-лицьову хірургію, а не за трусами аби шнопак поставили на місце. Тепер буде думати, перш ніж перечити чоловікові.
    Кум дожував смажену ногу і випив трьома ковтками келих вина.
    Вислухав я його варнякання, кинув серветку на стіл і кажу:
    - Куме, козел ти, а не чоловік. Як був козлом, таким ним і залишився. Ти спробуй мені морду натовкти. А жінку клепають тільки сопливі гомнюки. Отакі як ти, наприклад. Скільки разів говорив: поважай людей, а жінок — перш за все. Чи вважаєш, що людина живе поруч з тобою тільки тому, що ти маєш ресторана і багатий, як чорт? Ні — Катерина пов“язала свою долю з тобою тому, що любила тебе. Але потрапила до пастки. І тепер ти руйнуєш її життя.
    Кум схопив до рук десертного ножа і підстрибнув зі стільця. Люди з цікавістю поглянули в нашу сторону, а я сплів на пузі руки і продовжив:
    - Пораджу твоїй дружині подати на тебе до суду і сам її буду захищати. І не буде в тебе ні ресторану, ні твоїх смердючих бензоколонок, ні яток з торгівлі хутряними шубами, бо козлу не можна вести бізнес, у якому задіяні живі люди.
    - Ти що собі дозволяєш? - прошипів кум. - Моя дружина — то роблю з нею що хочу. Треба буде — тисячу раз її одгепаю. А ти в мої сімейні стосунки не лізь, бо голову відірву.
    Я дико розсміявся. Регіт заглушив навіть музику та верескливий пронизливий голос Леді Гаги, які линули з колонок, що стояли за кілька кроків від нашого столу.
    - Миколо, ти з сильнішими за себе в рукопашну ніколи не підеш, бо як був здихликом у школі, таким залишився і досі. У школі давав копняки дівчаткам у класі, а нині мордуєш власну дружину. Нічого не змінилося. А я для тебе — як гора для миші. Тому здатен на мене хіба що перднути.
    - Я з тобою як з другом поділився деталями подружнього життя, а ти ні щоб підтримати — ще й ображаєш!
    - Гімном ти поділився, куме, а не хорошими новинами. Коли ти останній раз водив Катерину до театру? Коли дарував їй якийсь несподіваний коштовний подарунок? Коли цілував її длань, стоячи на одному коліні? Коли востаннє носив на руках? Га? Чого стоїш стовпом? Не знаєш що сказати?
    Кум тихо сів, але ножаку з рук не випустив. Мабуть, ще не покинув думки про криваву помсту за чесні слова, сказані прямо в очі.
    - Ти ж мою дитину хрестив, нащо тобі руйнувати нашу сім“ю? Що воно тобі дасть?
    - Ось тому що хрестив дитину - я й розлучу вас. І так занадто довго тягнув з цим рішенням. Ти хоч помічаєш, як змінилася твоя донька останнім часом? Чому ні з ким не товаришує, а сидить вдома за зачиненими дверима, у навушниках, та слухає на самоті якусь муру? Ну тебе в дупу Миколо. Живи сам. І це найкраще, що можу зробити для тебе, інакше рано чи пізно вскочиш у халепу.
    Поїхав з ресторану з тяжким серцем, а коли зайшов до офісу — там уже сиділа засмучена Катерина. Позов до суду вже був готовий, довідка з лікарні, в якій їй зробили операцію та висновок лікаря про причину травми теж лежали у течці. І, звичайно ж — копія протоколу слідчого, до якого ми сходили удвох одразу після побоїв. Я наполіг, аби цю деталь поки-що тримати в таємниці.
    До суду Катерина жила в нашому будинку. І моя дружина поставилася до цього з розумінням. Місце знайшлося і для моєї похресниці. Пригадую, як дружно жили люди в повоєнні роки, коли переважна більшість жител була зруйнована вщент. Люди тулилися одне до одного, довгий час існували надголодь, але не втрачали людяності, бо велике горе об’єднало суспільство. А нині, коли його частина обросла жирком, а в хатах почало громадитися коштовне хламіття — ця єдність розтанула, мов ранковий туман. І справжні духовні цінності втратили свою вагу. І одна з найголовніших — любов до жінки — багатьма розглядається як продукт споживання, а не як стрижнева, базисна основа суспільного життя.
    Чи відчуваю провину за те, що розлучив двох людей? Ні. А от досаду — так. Я наче й близька людина, але допомогти вирішити навіть цю просту проблему мені не під силу. Розділити людей я зміг. А от зліпити докупи — не здатен.
    Пишу, а моя дружина мовчки стоїть за спиною ангелом-охоронцем і читає ці рядки, захищаючи своєю любов’ю мене від самотності.

    23.03.2020р.


    Коментарі (3)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  14. Кицька-мандрівниця
    Кицька-мандрівниця

    Мальована кішка увечері знову зникла з картини. Звечора поставив миску з кормом на кухні і налив свіжої води. Мусила б до ранку наїстися, так ні - знову десь швендяє. Позавчора бачив її на репродукції картини “Півні” Михайла Забродського, яка висить на кухні. А вчора лежала, згорнувшись калачиком, біля ніг Сальвадора Далі вже на іншому полотні.
    - Муся! - кличу хвостату бестію,- Ходи їсти, ось тобі дві сардельки зварив і рибки. Годі тинятися закартинням. Ще зустрінешся там з отими зубатими потворами, яких люблять малювати сучасні художники, і згамає тебе голодний бармаглот. Давай, вилазь хутко звідтіля, кому кажу! - сварюся на свою улюбленицю.
    Тихо в хаті, ані шелесне. Не чути муркоту і м“якого поступу котячих лап по ламінату. “Може, заснула?” - міркую. “Чи знайшла собі кота велелюбного та залицяється до нього? Хто зна”.
    Почалапав на кухню та поставив чайника на газову плиту аби нагріти води. Деренчливий вхідний дзвоник відштовнув тривожні думки про Мусю. Дивуюся: хто це в неділю такої ранньої пори приперся в мій холостяцький барліг? Чи не кум? Він любитель уранці ковтнути добряче сорокаградусної свяченої води, і не сам, а обов’зково з кумпаном. Мене чомусь вважає найбільш підходящою кандидатурою на роль супияка. А я в основному чай з глодом вживаю. І квас. Та хіба для кума перешкода, що я непитущий? Головне, аби поруч була душевна людина, яка вислухає його варнякання про складнощі людського життя та згідливо киватиме головою. Після третьої чарки кума тягне на ліричний лад і він підсовує мені гітару, аби побринькав йому українських романсів. Ну, а коли на денці пляшки уже ні краплини — молить Господом Богом почитати йому віршів. Власних. Я й читаю, а шо робити, коли рідна душа просить? Може, ці вірші наставлять його на путь праведний і він перестане жлуктити оковиту. Ось останній йому прочитав. Хочте послухати? Нє? Все одно слухайте, бо у мене нині натхнення прокинулося.

    “Хотів народитися жінкою,
    Красою світити у світ.
    Але майталаю ширінкою,
    Ковтаю розбавлений спирт...”

    Кум гикнув, почухав носа і буркнув:
    - Та нє. Я чоловік! І ніколи не мріяв стати жінкою. Давай інший вірш.
    Інший так інший, не проблема. Погортав сторінки своєї пам’яті, читаю:

    “Ти не друг! Шуруй із хати!
    Пляшки й грошей ніц нема.
    А горлянка сухувата
    Ще й будунище дійма.

    Вчора виссали получку,
    Спиртували борлаки.
    Я сьогодні пес-вонючка,
    Дооблизую склянки.

    На бухло повзуть друзяки,
    Чують запахи вина.
    А як зляжу — будуть “гайки”,
    Кличу, а в одвіт - луна.

    Діти й жінка десь далеко,
    Утікли чортам під хвіст.
    За плечем нечистий хека,
    Манить пальчиком під міст.

    Кажуть, що лечу з орбіти.
    Може, годі? Пляшку геть?
    Нє, не хочу! Буду пити...
    Простягає пляшку смерть.

    Кум став червоним як рак, скреготнув зубами і понуро бовкнув:
    - Не про мене пісня. Жінка під боком. Хоч і стерво, свариться постійно, але я її люблю. Наче. Сьогодні поїхала на дачу за продуктами, бо цей карантин коронавірусний може розтягнутися до літа, тож я до вечора один. Але ж приїде! Нікуди не дінеться.
    - Так сам би поїхав. Чого жінку наражати на небезпеку? І скільки вона привезе? 10 кілограмів? А ти мужик, можеш мішок на плечах нести і не зопріти.
    - Втомився я,- одказує кум. Учора роботи багато було.
    “Ага,- подумав, - прийшов до мене з опухлою від учорашнього застілля мордякою, смердючий як пес. Як його терплю - і досі не розумію. Добрий надто”.
    - А що це в тебе у торбі під ногами таке величеньке? - питаю.
    - А-а-а-а, це репродукція картини якоїсь. Страхіття. Нащо вона на роботі сантехнікам? Висить у підвалі над прокуреним столом, мушиним послідом потроху покривається. Тож я тобі подарунок приніс: бери, тобі такі цяцьки подобаються.
    Виймає з торбиняри картину в рамці та простягує її з милою усмішкою.
    Беру, стираю пил з поверхні і...втрачаю дар мови. Мікеланджело Мерісі де Караваджо! Картина “Медуза”!
    Знаю, що їх майстер створив дві — одну 1596-го року, іншу - роком пізніше. На обох у вигляді Горгони зобразив себе. Писалися для того, аби їх натягнути на дерев’яні щити і повісити над вхідними дверима, аби відлякувати злодіїв та недоброзичливців. Одну картину нещодавно ідентифікували завдяки флуоресцентному аналізу. А от іншу, без підпису — тільки умовно вважають роботою Караваджо. Не може бути, аби та картина, яка зберігається в галереї Уффіці та була свого часу замовлена кардиналом Франческо Дель Монте, як підношення герцогу Тосканському Фердинанду 1 — бути брутальною підміною. Тоді що ж я тримаю в руках? Підробку? Репродукцію? Оригінал?
    Посиділи з кумом ще півгодини, погавкав на нього за пиятику ще трохи і виштовхнув у плечі за двері. Зайшов на кухню помити посуд. Котяча тарілка була порожньою, отже кицька встигла повернутися та натоптати черево. І знову побігла тинятися чорт знає де.
    Повернувся до столу, начепив окуляри і вирячився на картину. А там моя Муся вже гуляє, між зміїними головами крутиться! Відомо, що кицьки вельми допитливі, але ж у таких непевних місцях як закартиння - це вельми небезпечно! Хто знає що в художника в голові крутилося, коли він малював отаке страхіття? Можливо ті зміїні голови мають страшну отруту. Кусне така зопалу мою улюбленицю і прийде їй капець.
    - Муся! Мусюся! Ходи до мене, тікай звідтіля,- гукаю до хвостатої.
    Завмерла кішка, принюхується до чогось, лапою торкає найближчу від неї голову.
    На картині жодних змін, все завмерло. Але навіть звідси відчуваю, як картина наливається лютою чорною силою. Волосся на голові починає дибитися, а між окремими волосками проскакують електричні розряди. Одна голова повертається, пильно дивиться в очі і миттєвим порухом кидається до моєї шиї.
    Дикий котячий нявкіт розрізав тишу як удар блискавки. Муся оживає і кидається на зміїну голову. І коли зуби отруйної потвори вже готові зімкнутися на моїй яремній вені - Муся таки встигає дотягнутися до неї кігтями. Ікла рудої хижачки впиваються повзучій гадині в голову, одгризають її, і кішка вивалюється з картини разом з нею прямо мені на руки.
    Одкушена голова впала на долівку, а тіло потвори миттєво втягнулося в картину.
    Голову негайно вкинув у грубу. Ох і горіло те страхіття, скажу вам! З комина валував такий густий і чорний дим, аж сусідка прибігла запитати — що то таке там палю? Чи не старі валянки? А як побачила картину, на якій перекошене жахом обличчя було орнаментоване гадючим клубком, то перехрестилася і прожогом вискочила з хати.
    Віддав я ту картину кумові. Кажу — найкраще їй висіти там, де вона й висіла: у прокуреному, тьмяному підвалі з підпилими сантехніками.
    А для Мусиних подорожей придбав інше полотно, де зображене сонячне літо, пурхають барвисті метелики, а на задньому плані ходить молодий пухнастий кіт-Баюн з сопілкою в руках.
    І ви, шановні читачі, робіть так само. І будуть ваші киці здоровими та щасливими. А якщо хтось подарує книжку Стівена Кінга, або картину якогось бородатого дяді з хворою уявою — відмовляйтеся. Все, біжу на кухню сардельку варити, Муся їсти просить.

    22.03.2020р.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  15. День кота
    Сьогодні у нас велике сімейне свято. У нашого кота Жоржика день народження. Він у нас непростий, а чаклунський: вміє розмовляти телепатично, вчить сусідського сина математиці, бо у його батька немає на це часу, пасе нашого коня Чопка на лузі. А ще рибу вміє ловити вудкою краще за мене. Я карася на кіло вивуджую, а він коропа на три, я щупака з півліктя довжиною, а він сома у мій зріст. Отак от.
    А мої сусіди святкують власні дні народження. Власну старість віншують! І нащо? Кому цікаво, що ти за цей рік відпустив черево до коліна, в кутиках очей з’явилися “гусячі лапки”, вирвали останнього зуба з верхньої щелепи та випала остання волосина з тімниці? І з кожним роком прогресують старі хвороби, з’явилося безсоння, вимучує задишка, стаєш гавкучим та буркітливим. І увесь цей букет дошкульностей треба ще й святкувати? Мазохізм якийсь, чесне слово!
    А от наш кіт з кожним роком гладшає, вуса стають довшими, зуби та пазурі гострішими. Ростом він уже наздоганяє поні, вовна на ньому шовковиста, з фіолетовим відливом, у темряві світиться рожевим, а по ній пробігають світляні плями. То як таке диво не відсвяткувати?
    Минулого року кіт вивчив китайську мову, а цього — арамейську та ідиш, тож допомагає мені перекладати Святе письмо та інші сакральні тексти народів Сходу. Перший розділ П’ятикнижжя ми вже здолали і скажу чесно: нічого з того, що ми читаємо в сучасних Бібліях там і близько немає. Нарахували аж 24 богів, які постійно між собою чубилися, гризлися за людські душі і вимагали аби поклонялися тільки їм. А якщо ні — насилали на людей кари небесні: топили їх, душили, спалювали живцем. Було таке, що ледь не згубили увесь рід людський. Тобто показували свою батьківську любов у повній красі.
    - Ріж телятинку маленькими шматочками,- напучує мене дружина. - І дивися, щоб не було кісточок,- додає вона.
    Я ствердно кивнув головою. Кіт у нас дуже вимогливий, порції м’яса повинні бути чітко визначеної форми та ваги, інакше буде сердитися та чмихати. А якщо приготувати блюдо з позавчорашнього фаршу - буде бунт. Звичайні коти можуть дати пахучу цівку чи дряпнути по носі за те, що їх тягають за хвоста, а цей геракл однією лапою може зняти ворота з петель і закинути їх на стріху. Минулого року риби приніс йому кістлявої — плотвичок та окунів (а він просив сома), то він одягнув мої рибацькі чоботи і сам пішов рибу вудити. Сомів котко наловив, але чоботи утопив. Думаю, навмисно, аби надалі виконував усі його забаганки.
    Після відварної телятинки наше вусате чудисько вельми любить їсти курячі котлетки. Тож виймаю з холодильника філейку і починаю готувати нову страву. А жінка тим часом взялася за вареного щупака,- виймає з соковитої тушки кісточки. У неї зір чудовий, тому я не переживаю, що якась костомашка залишиться в м“ясі.
    До самого пізнього вечора не вилазили з кухні. І таки встигли приготувати усе, що запланували: вертуни, сальтісон, лазанью, тефтелі, голубці, пельмені, домашню ковбасу, реберця, люля-кебаб, шніцелі, бігус, азу, біфштекси, мусаку, борі-бори, відбивні з яловичини, буженину, ескалоп, каурму, крокети мондечилі, шашлики, стейки, хошламу, кюфти, яхни, лангети, бефстроганов, ромштекси, антрекоти, оссобуко та каннелоні.
    Забігла сусідка позичити сто гривень до получки, угледіла блюда, які ми розставляли на столі, вирячилася на шедеври кулінарного мистецтва і аж задрижала від лютої голоднечі. Боком підійшла до смажених курячих крилець і тихцем ввіпхнула з десяток до бокової кишені засмальцьованої кохти.
    “Та хай бере скільки хоче”, - подумав я. Сусідка працює вихователем в дитячому садочку, живе від зарплати до зарплати, а ми з жінкою — народні ескулапи. До нас народ щодня несе продукти харчування. Тож мняса та сала маємо стільки, що після візитів вилікуваних хворих увечері можна нагодувати взвод солдатів. Вояків у нас у селищі немає, то ми роздаємо їх незаможнім односельцям. Ось тільки на день народження кота лишили трохи їдла - центнер чи два, на один зубок.
    Накрили стола, поставили посеред нього букетик польових квітів, яких я насмикав, коли повертався з ранкової рибалки та розбудили нашого кота Жоржика, який цілий день дрихнув під старою грушею на старому овечому коці.
    Зайшов котисько до хати, підкрутив вуса лапою, підморгнув нам з жінкою по-босяцьки і стрибнув на стільчика, якого моя завбачлива берегиня підсунула ближче до столу. А я тим часом заправив котові під шиєю серветку та налив у келишок вишневої наливки.
    - То хто буде перший мене вітати? - запитав Жоржик.
    - Я буду!- вигукнула жінка. - Щоб ти мав життя довге, а мняса багато, щоб твій хвіст ніколи не облазив, а у вовні не було ковтунів! Бажаю аби цьогоріч навчив мого чоловіка японської мови! Хай у тебе ніколи не буде бліх, а кицьок навпаки - як зірок у небі!
    Цокнулася моя благовірна з котиськом склянками, обмінялися поцілунками і зі смаком на брудершафт випили пахучої наливки. Уміє жінка порадувати живу душу хорошим словом, не те що я, ледащо. Говорити красно не навчився, пишу таке, що на голову не налазить. І тільки но ми захрумкотіли смажениною, як у двері чемно погрюкали кулаком.
    - Заходьте,- гукаю до відвідувачів.
    Двері прочинилися і до хати впливає ватага односельців: дід Лахудра з суліякою горілки, баба Чикилдиха зі смаженою куркою під пахвою, Одарка з Семеном, Микола з Настею і ще чоловік двадцять радісних земляків.
    - Жоржику! - гукає Чикилдиха. - А ну виходь до нас, будемо вітати з Днем народження!
    Котисько сплигнув на підлогу, неквапом підійшов до жінки, став на передні лапи та обіпер руки в боки: викапаний Наполеон, а не кіт, чесне слово!
    - Оце тобі від нашого села невеличкий подарунок,- каже сусідка. Опустила руку в лантух, побовталася в ньому трохи і дістала смажене порося, завбільшки з бодню.
    - Їж його, поправляйся, бо скоро піст Божий, мняса жувати християнським душам буде ніззя.
    Чикилдиха нахилилася та елегантно цьомкнула Жоржика в носика. А той обняв її шию лапами і давай її цілувати! І в щічку, і в вуста, а потім чогось зазирнув їй у виріз декольте, повагався трохи і таки поцілував її у видолинок пишних принад.
    Ми з жінкою аж перезирнулися і я її зрозумів без слів: Жоржику варенухи більше не наливати.
    А я замість поздоровлення запросив кота на вальс. Ох і сподобалася йому така увага! Ще б пак! - хто з людей танцює зі своїм котом? Ніхто. Бо ніхто не розуміє істинних мрій своїх улюбленців, не бачить в них одухотворених істот з вищим розумом та великими культурними запитами.
    А гості все йшли та й шли. Ми вже і з повітки стола приволокли, і з садка, і сусід свого розкладного приніс. Все одно місця не вистачало, бо зійшлося усе село.
    Була й гармонь, був і бубон. Співали так, що й від сусіднього села ходоки прибули.
    І всім вистачило і сала, і ковбаси, і мняса. бо кожен гість ніс із собою торбу зі смаколиками. Але приготовленими по-людськи.
    І хоч під ранок на столах не залишилося навіть підгорілої шкварки, зате люд гарно відпочив перед трудовим днем, відвів душу на повну.
    А ви, шановні друзі, відмічаєте День кота? Ні? Дарма. Бо це істинно народне свято об’єднує людей краще за Перше травня чи День вчителя. Спробуйте і побачите, як на вогник вашої душі потягнуться земляки, як розділять разом з вами радість. А ваші улюбленці від того будуть тільки гладшати.
    Через тиждень ще раз влаштуємо подібний сабантуй, бо на черзі день народження у нашого шобтиздоха. Хай принесуть йому люди гору кісток вище Говерли. І ви приходьте, обіцяю: буде весело.

    07.03.2020р.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  16. Га?
    Яка жінка не хоче аби її любили? Яка жінка, я вас питаю, шановне чоловіцтво, не потребує уваги та душевного спокою?
    Так нащо Ви їх берете собі за дружин, а потім нещадно морально ґвалтуєте?
    - Випери шкарпетки! Звари їсти! Збігай за цигарками! Почухай спинку! – оце і все, чого ви від них хочете? Придбали собі безкоштовно наймичок і їздите на них, як чукчі на собаках?
    Є в мене знайомець, щоб він здох, щодня причалапує додому напідпитку і давай заплаканій дружині варнякати про те, як йому погано живеться, що получка у нього маленька, працює важко, часу відпочити від трудів праведних немає. А потім хильне ще вдома для хоробрості і починає руки розпускати. Минулого тижня вдарив Настю в око. Перестрів її випадково, питаю::
    - Звідки такий синець?
    А вона мовчить, губи дрижать, сльози в кутики очей набігли.
    - А благовірний вдома?
    - Та вдома,- скрушно вимовила Настя і додала: - горілку з кумом п’ють.
    Я розвернувся і пішов до її обійстя, а вона за мною. Озирнувся та кажу:
    - Не ходи. Йди краще на свій город, там роботи завжди удосталь.
    Заходжу в Настину хату, а там Микола з Іваном – таким самим непитущим праведником - кружляють оковиту. В обох з ротів уже слина крапає прямо в тарілки з борщем, мордяки понапухали від пійла, в хаті накурено хоч сокиру вішай.
    - Здорові були, козаки,- вітаюся з пияками.
    - А-а-а-а! Сашко-о-о! Привіт – радісно вигукнув Микола. – Сідай до нас, хряпнемо за твоє здоров'я!
    - Чого ж не хряпнути? Наливай,- одказую і сідаю навпроти щедрого сусіда.
    - Ти просто так забіг чи по ділу? – допитується він.
    - По ділу, друже. Дуже серйозному ділу.
    - Хочеш аби борги повернув? Так немає у мене нині грошей. Складно нині жити,- одказує Микола і випиває одним духом півгранчака мелясовки.
    А я встав, підійшов до цебра з криничною водою, зачерпнув кухлем прохолодної живиці, випив, підійшов до Миколи і як увалив йому кулаком під ліве око, що той аж п'яти мухам на стелі показав.
    - Ах ти ж гад!- заверещав сусіда.- Я тобі зараз голову відрубаю! Ти нащо мене вдарив?
    Зоп'явся на ноги, замахнувся на мене, а я йому під інше око як торохну!
    А потім сів зверху і давай по мордяці гепати.
    Бив недовго, хвилин десять, бо трохи утомився. Устав, руки вимив в умивальнику від крові та підсів до столу. Миколин друг – Іван – лежав під дубовою лавкою і хропів.
    Нарешті хазяїн піднявся з долівки, хитаючись підійшов до стільця та важко у нього сів.
    Фізія запухла так, що очей не було видно, носа розквашено, губи були завбільшки як буханці, двох передніх зубів не вистачало. Почав плакати та розмазувати закривавлені сопляки по мармизі.
    - Е-е-е-е-е! – хлипав чоловік,- от нащо ти мене одгепав? Га? Що я тобі такого зробив?
    - Ти свою жінку вдарив. Відсьогодні буду тебе лупити так щодня, допоки ти або не станеш людиною, або не здриснеш з села на віки вічні, зрозумів? - і підніс під Миколиного носа свого пудового кулака.
    - Нюхай, гаде, гарно нюхай, щоб на все життя запам“ятав як пахне твоя смерть,- і ще раз легенько цокнув його по пиці. Микола знову снопом повалився на підлогу.
    Схилився я над ним, схопив за горлянку і прошипів:
    - Іще раз побачу заплакану Настю – шкуру спущу, а якщо уздрію з синцем – прийду з сокирою та відрубаю руку. Зрозумів?
    Плюнув йому в пику і пішов з двору.
    Увечері з настиної хати вже не чулося п’яного співу та пустопорожніх розмов про нелегке житіє її чоловіка. Здриснув з села Микола, аж гай зашумів. А вранці прийшла Настя і накинулася на мене з кулаками:
    - Ти нащо мого чоловіка вигнав з села? Ще й одгепав так страшно? Я ж його люблю, хоч він і гаспид окаянний! А-а-а-а! - голосила жінка і лізла мені видряпати очі.,
    Заломив я їй обидві руки за спину, притримав трохи, аби перестала брикатися і кажу:
    - Твій чоловік — гімно. Недостоєн і сраного віхтя, не те що такої жінки золотої як ти. Обіцяю: самою не будеш. Он, Тарас до тебе залицяється, вірші пише, каже, що жити без тебе не може. І я до тебе небайдужий, шостий рік як без жіночої руки живу. Вибирай з ким будеш, а того п“яного бевзя, з яким ледь не загубила своє життя — забудь.
    Настя перестала борсатися, притихла, задумалася. А я продовжую:
    - Хочеш — хоч зараз приходь до мене жити. І не треба тягнути кота за хвоста: любов — справа наживна.
    Я випустив Настю зі своїх обіймів, а вона як дика коза, прожогом кинулася до дверей і так гепнула ними спересердя чи страху, що аж шпаруни посипалися.
    Почухав свою макітру, плюнув спересердя і пішов у повітку дрова колоти.
    А за тиждень чую новину: до Насті унадився Тарас. І довго так сидять увечері удвох, мені у вікно гарно видно як вони чай п’ють, гомонять про справи хазяйські чи про амурні. Місяця за два молодик зважився просити руки у красуні і вона погодилася.
    Я тоді мало не розплакався, бо й сам кохав Настю, але вроджена сором’язливість не дозволяла мені вирвати кохану людину з обіймів конкурента.
    А це повертався поночі в село з риболовлі, а у кущах навпроти Тарасової хати щось охає та ахає. І так мені цікаво стало, що тихенько підкрався і підсвітив те місце рибацьким ліхтариком. А там....
    А там Тарас кохався з донькою попа. І так їм було жаготно, що коханці навіть не помітили, що ліхтарик світить їм мало не в очі. Плюнув я та й почалапав додому.
    А уранці, як нічого не сталося, велелюбний полюбовник прийшов до Насті чай пити. Чую через прочинене вікно, що декламує їй свої вірші про кохання.. А вона сидить, бідолашна, вуха розпустила і аж мліє від задоволення. Закінчив читати вірші своїй пасії цей паскудний бахур і поліз цілуватися.
    Не втерпів я, друзі. Як вихор здійнявся зі стільця і крізь прочинене вікно кинувся до сусідської хати. Забіг до кімнати, висмикнув з Настиних обіймів її ошелешеного фаворита і поніс під пахвою надвір.
    - Відпусти-и-и-и-и! - в унісон закричали коханці. А я поставив Тараса навпроти яблуні і як гепну його в око кулаком, аж той тричі через шию перевернувся, доки на землю впав. Ззаду на мої плечі дикою кішкою стрибнула його милоданка. Пазуриська розлюченої гарпії увіп“ялися в шию.
    Відірвати цю п’явку від себе було доволі складно. Довелося цургенити її на собі на вулицю та беркицьнутися в глибоку баюру з водою, яка стояла там після останньої зливи. Ліг у неї ловкенько боком аби зануритися всім тілом. Настя, вимазана з голови до ніг у липке багно, розчепила свої кігті та лаючись на три заставки побігла до хати перевдягатися.
    А я зайшов у двір, вхопив за шкабарняк Тараса і поволік його в баюру аби і він прийняв смердючий купіль. Сів зверху на нього, і кажу:
    - Учора з попівною хто в кущах шарудів, га?
    - Нічого такого не було,- пробелькотів Тарас.
    - А ти приходь до мене увечері, я тобі по смартфону покажу твої амурні кульбіти зі своєю полюбаскою. Я багато фоток наклацав. І батькові її покажу, і Насті. Хочеш? - і тричі притопив його голову у зеленаву твань.
    Домовилися ми з Тарасом. Він дав слово, що ноги його не буде на Настиному подвір’ї, а я - що наш сільський піп ніколи не довідається про гріховні ігрища власної дочки. І чесно скажу: слово своє він дотримвав. Більш того — якщо де-небудь мене побачить, то одразу або переходить на іншу сторону вулиці, або ховається у кущах. Чемний чоловік, люблю таких.
    А Настя на мене ще місяць губу копилила. Я ж був наполегливим: то бур’яни їй викошу довкола будинку, то сіна привезу копицю з лугу її брикливій козі. Паркана полагодив, а потім поліз кріпити зірвані теплою липневою зливою ринви. А вчора вона запросила мене на чай. А те чаювання так розтягнулося, що не зогледівся як прийшов ранок.
    Настя тихенько спить під моїм лівим боком, а я дивлюся у розчахнуте вікно на світанок, що займається і думаю: дивне життя людське. Були у мене конкуренти, а тепер немає. А що для цього було потрібно? Взяти дурнів та одгепати як слід. Хоча я людина культурна, рукоприкладством займатися страх як не люблю. Хіба що по ділу. І хіба .від цього комусь стало гірше? Звичайно ж ні! Я маю жінку, Микола подався лікуватися від алкоголізму, а Тарас перестав псувати сільських молодичок. А саме головне - Настя нарешті знайшла собі чоловіка, який її достоєн, такого, який дбатиме про неї усе життя і любитиме до гробу. Чи я не правий, га?

    04.03.2020р


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  17. Дорогі мої читачі!

    Нарешті видавець відіслав мені тирах книжки прози, яку я писав протягом двадцяти років. Дуже довго виколихував своє дитя, перш аніж показати його на люди.
    Тут є все: і серйозні оповідання про реальні події з мого життя та життя сучасників, казкові сни, подорожі в потойбіччя, цикл про берегиню, який складається більш, аніж з двадцяти творів та повісті, передмову до якої написав Дмитро Васильович Павличко. Він сказав: “Цю книгу хочеться перечитувати знову і знову”. Сподіваюся, що і Вам та Вашим дітям вона принесе радість і не буде стояти на полиці припадаючи пилом. Бо ця книга — саме життя.
    Книжка доволі велика — 340 сторінок.
    Ось передмова Дмитра Васильовича Павличка до повісті. До всієї книжки передмову написала поетеса, викладач, мовознавець та літредактор Світлана Козаченко.

    Передмова до повісті «Два роки»

    Не знаю як інші, а я відчуваю розгубленість нашої літератури, особливо прози, яка за умов свободи прагне оновитися філософськими мотивами, але так відчайдушно кидається до будь-яких безкінечних розумувань, що просто тоне в них, втрачає образний дух, свіжість нового слова і живого життя.
    Такого не скажеш про першу повість Олександра Сушка «Два роки». Це твір без новаторських амбіцій, а проте надзвичайно цікавий життєвим матеріалом, вражаючий жвавою пластикою людських характерів і епізодів, правдивий, навіть грубуватий у письмі.
    «Два роки» - це два роки служби в Радянській Армії (яка вже перебувала в останній стадії свого розкладу, тобто напередодні розвалу СРСР, коли на поверхню вийшли всі її хронічні болячки) Олександра Сірка, українського хлопця з київської робітничої, сказати б, звичайної родини, де національне виховання обмежувалося мовою і піснею.
    Найцікавіше в повісті – це, власне, виховання національно свідомого українця засобами російського шовінізму, який був справжньою зброєю і політруків, і командирів. Жахливі сцени солдатських бійок, тупоумне солдафонство офіцерів, цілковита бездуховність тваринного існування – це схоплено пером молодого письменника з нещадною вірогідністю. Сірко поступово переконувався в тому, що «дружба народів» - це казка, створена комуністичними вожаками, що СРСР – це не його батьківщина, що армія, в якій він змушений служити,- це організована державою злочинна структура, табір, звідки тяжко вирватись живим. Пиятика, грабіжництво, взаємна ненависть, брутальне і зумисне переслідування розумнішого солдата, культ фізичної переваги – це все складає атмосферу життя й «вірності воїна» великій імперії.
    В образі Сірка він вивів себе, але сила його дару в тому, що він зумів зосередити увагу на своїх армійських «однокашниках», дуже скупо писати про себе, бачити в правдивому світлі інших, рядових і офіцерів, надати кожному з них живої та неповторної прикметності.
    Повість «Два роки» може бути причислена до прози літературного факту, до нарисової прози, але це не відійме від твору його актуальності і гостроти, його мистецької правдивості. Читаючи повість, я подекуди натикався на надмірну простоту і навіть неоковирність вислову, але вчитавшись в такі нібито невідредаговані місця, відчув, що вони є органічною складовою стилістики письменника, який відчуває, що вишукана манера не годиться для цього твору. Є всі підстави сподіватися, що Олександр Сушко збагатить нашу літературу іншими творами, в яких не згубить своєї реалістичної спостережливості і додасть до неї універсалізму.

    Дмитро Павличко

    Післямова автора

    Свого часу в журналі «Юность» за 1987 рік, в армії, прочитав повість Юрія Полякова «Сто дней до приказа». З часом визріла ідея розширити часові рамки і надати службі в лавах Радянської Армії барв повноцінної завершеної картини, а не окремого епізоду військового буття. І я пішов далі.
    Чотири роки писався твір, поступово набуваючи рис цілісного полотна зі своєю фабулою, реальним внутрішнім світом реальних літгероїв та змістовною резюмуючою частиною.
    Не все вдалося. Не вистачило універсалізму, досвіду. Бо перша творча праця такого масштабу потребує не тільки таланту, але й ґрунтовних філологічних знань, яких у мене, тоді ще молодого літератора, не було.
    Але твір вважаю вдалим. Його актуально читати і нині,- і в пізнавальному аспекті, для порівняння минувшини та сьогодення, і як повчальну історію для виховання сучасної молоді.
    З есеїстикою все набагато складніше. Вона визріла в одну мить. Вибухнула як життєдайний фонтан, накривши мене з головою. Чому – це окрема розмова.
    Казкові сюжети та звичайна буденщина – ось головний стрижень моїх художніх історій. Це мій стиль, це моє бачення світу, який я сприймаю і в зрілому віці, як прекрасну казку, хоча й понівечену людськими негідними вчинками.
    Сподіваюся, що мої творчі набутки принесуть читачам користь та естетичну насолоду.
    Олександр Сушко


    Коментарі (5)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  18. Диво
    Не можна сперечатися із жінкою, а з берегинею і подавно. Цю незаперечну істину я зрозумів не одразу.
    Як побралися, то спочатку доходило і до сварок – я хочу піти на річку, а дружина просить пошити штори на вікна. Кажу, - прийду з риболовлі та пошию. А вона ні в яку: сідай і ший прямо зараз, а пічкурі почекають. Удень повинна прийти сусідка, то треба аби на вікнах була обнова гарна. Знизав я плечима на ту блаж, вудки в руки і ходу на водойму.
    Прийшов на обід, помив руки, глянув у дзеркало, а мій ніс обприщило! І болючі такі чиряки, що й торкнутися страшно. А жінка одразу допетрала що до чого, кинулася мене цілувати, вибачалася довго і потім пояснила, що її настрій створює могутнє біополе на квантовому рівні. У разі гніву, смутку чи обиди найбезневинніший мікроб починає бурхливо розмножуватися і перетворюється на злого хижака. Якби я розлютив берегиню серйозно - ніс і відпасти міг. Отакі пироги, братове.
    Іншим разом, коли не захотів кохатися, бо страшенно втомився - на пузі третє око розплющилося. Кіт Жоржик його як уздрів, то втік і тиждень до хати не навідувався. І дуже підозріливо на мене позирав ще місяць, принюхувався.
    До того ж допікав побічний ефект: цілий день я як курка дивився на землю, вишукуючи черв’яків. Добре хоч лапою не загрібав під себе. Сміх і гріх, їй Богу!
    Але поступово притерлися ми з дружиною: якщо починає нервувати – треба слухати і піддакувати. І цілувати. Але щиро, бо симуляція почуттів викликає спалах образи. От тоді може і справді бути непереливки.
    Сусід наш Іван і досі не знає, що з ним трапилося після того, як він заперечив моїй дружині, яка порадила негайно кропити узваром полину з часником капусту на городі, бо хрестоцвітні блішки до ранку обгризуть всі посадки під корінь.
    - Не обгризуть, - одказав Іван. – Нічого ти не тямиш в городництві.
    Це він берегині таке ляпнув, що вона рослин не знає! Я аж за голову схопився: жінка у мене добра, з чуйним серцем, але не любить коли принижують її природні здібності . Чхнула вона спересердя і пішла оселедця чистити. А я Іванові кажу:
    - Ходімо на городи, глянемо що до чого.
    Сходили. А там тих блішок – тьма-тьменна! Бігом давай калапуцяти ядидло і обприскувати саджанці. Я й свої попшукав, бо ділянки поруч. І моркву з буряком також. То така пошесть я вам скажу, що йой!
    Сіли на стежці, Іван закурив. А потім якось здивовано глипнув на матню, помацав її рукою, відкрив ширінку, зазирнув і злякано прошепотів:
    - Сусіде! Захворів я страшно. Десь заразу підчепив чи що? Глянь.
    Глипнув. Чого ж не глипнути сусідові на причине місце. І ледь не подавився: замість кабаки у матні ворушився слонячий хобот. Невеличкий такий, сантиметрів на п’ятдесят, не більше.
    Відсунувся я від Івана на пару метрів і кажу:
    - Йди додому хутчій. Я зараз ліки принесу. То, мабуть, від бризкання того у тебе алергія.
    Пішов чоловік згорьованим, ледь переставляючи ноги.
    А я дружині влаштував сеанс терапії.
    - Так не можна, дружино моя люба. Ти хоч чаклунка, але добра. Не можна тобі людей калічити, інакше силу яка дає тобі матінка природа втратиш безповоротно.
    А вона в плач:
    - Та не знала я, що моя образа таким боком вилізе!
    - А ти контролюй свої почуття! Не забувай, що ти – дика стихія, і все що поруч з тобою - може або ожити, або зів’яти. Будеш водою холодною щоранку обливатися як Порфирій Іванов. Я тебе навчу, - одказав дружині, помовчав трохи і додав: - І взагалі – пора тобі активно людям допомагати.
    - А як саме?
    - Та просто: у Івана корівка не дуже здорова, пологи завжди тяжко ідуть, допоможи скотині отелитися. А в його жінки Степаниди зоб – мучається людина страшно. Судячи з усього – погані справи зі щитовидною залозою. Та в кожному дворі хтось недужий! Немає нині здорових людей.
    Притихла жінка, задумалася. Видно, і справді щось розумне цього разу сказав, а не як завжди.
    - А що з Іваном робити будемо? – запитав я.
    - Ходімо до нього, - каже берегиня, - ось тільки вузлика зберу.
    Навідалися до сусідів удвох. На подвір'ї сиділа біла як крейда Степанида Леонідівна.
    - Ой сусіди, лихо в мене,- з ходу завила сусідка. – Іван помирає!
    Я посміхнувся у вуса згадавши від чого Іванові приходить капець, а дружина взяла під лікоть згорьовану і жінку і сказала:
    - Веди до чоловіка. Поставлю на ноги твою половину. А тобі від зоба ось це, - і подала майонезну баночку з коричнуватою рідиною. – Вип'єш на ніч усе, - і приязно посміхнулася.
    - Та ти ж не лікар, наче,- засумнівалася Стенпанида.
    - Лікар вона, сусідко, - запевнив я її. – І ще й який! Ось побачиш – і ти оживеш, і твій козак вже увечері побіжить як жеребець.
    Жінка смикнула мене за рукав аби втихомирився і впевненим кроком рушила в хату.
    Я туди не ходив, що вона там витворяла з Іваном не знаю. Але наступного дня прийшли Степанида з чоловіком у гості із суліякою міцної чачі і корзиною ковбас. Сусідку я просто не впізнав – розпашіла, задоволена, усміхнена! І щохвилини Івана в щічку цілує! А той її! Просто капець!
    Гарно ми тоді посиділи, випили і закусили. Я дістав гітару і заспівав пісень, яких мене вчили ще в музичній школі за царя Гороха. І народних також. Підпилі гості настільки розчулилися, що відкрили сокровенну таємницю: у Івана ожив пра-корінь! Став як у двадцятилітнього! А оте лихе (слова не доберу) - розсмокталося як тільки ми з жінкою рушили додому. І Степанидова горлянка стала гарною як у дівки на виданні. Отакі пироги!
    - Сусідко! Може, корівку глянеш? У неї ось-ось пологи, - запитала Степанида.
    - Неодмінно. Прийду до сходу сонця, - одказала дружина.
    - Ой, люблю я тебе! – вигукнула п’яненька товарка і чмокнула мою дружину в щоку. Давай ще вип’ємо! А ти Сашко, грай.
    Корова отелилася спокійно. Молодий бичок народився здоровим, тільки з фіолетовим хвостиком, чим невимовно здивував Степаниду. До вечора хвіст став як хвіст – рудувато-білим, без ніяких веселкових кольорів. Степанида ж була ще та хвеська – миттю намолола у селі сім мішків гречаної вовни і про свою корову, і про Івана, і про зоб свій. І, мабуть, ще від себе чогось наплела, бо увечері у хаті від людей було вже тісно.
    І хто скаже, що в сучасному житті немає місця берегиням, а насправді диву дивному? Збирається народець на Марс, створює станції на зворотній стороні місяця, телескопи вилупили свої ненаситні очі, позираючи аж до краю всесвіту, А розумово просунутий homo sapiens втрачає здібності бачити справжню казку. А чудесне зовсім поруч – простягни руку і поздоровкайся. Відчуй як заструмує животворне тепло крізь той дружній потиск і приязну усмішку…
    А люди все йшли та йшли, несучи свої біди та негаразди. А виносили радість.
    І бачив я що то добре.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  19. Апокаліпсис


    Дорогі мої друзі! Скажіть чесно: ви любите, коли вам брешуть прямо в очі? Мабуть, ні. І я також цього не люблю. Особливо в такій тонкій справі, як релігія.

    Відкриваємо Вікіпедію і читаємо:

    Апокаліпсис написано Іоаном Богословом на острові Патмос після видіння на засланні в 90-ті роки першого століття (ряд учених відносять книгу до року 69). Провіщаючи кінець світу, друге пришестя Христа та тисячолітнє Царство Боже після Страшного Суду, Апокаліпсис містить у собі таємниче зображення майбутньої долі Церкви Христової та всього світу і це єдина книга зі всього Нового Заповіту, — яку, разом з пророчими книгами Старого Заповіту, — можна за жанром повністю віднести до так званої «пророчої літератури».

    А чи так воно насправді?

    Прочитав і я уважно цей твір і знайшов ось таке місце:

    «Але є у тебе заслуга в тому, що ти ненавидиш справи миколаїтів, яких ненавиджу і я» (2.6.), «Таким чином, у тебе є прихильники вчення миколаїтів, яке ненавиджу і я» (2.15.).

    Що ж, давайте дізнаємося – хто такі миколаїти.

    Дійшли до нас так звані «Документи Нікейського собору» визнані підробленими. Тому спиратися на них не можна. Однак у «Житіях святих» і в інших візантійських джерелах містяться свідоцтва великого розбрату, який виник між єпископами на цьому першому зібранні. Як стверджує Іван Студійський «Божественними ревнощами Микола, як другий Ілія, розпалився, посеред собору наважився Арія не тільки словом, а й ділом осоромити, вдаривши його в щоку. Чого заради святі отці обурилися, і за цю зухвалу справу забрали у нього «архієрейські відзнаки». «Житія святих» Грудень).

    Миколаїти (від імені Миколи Мірлікійського, відомого нині як Микола Чудотворець, що в перекладі з арамейської означає – фокусник, обманщик) та аріани (від імені пресвітера Арія) – дві найчисельніші фракції, які боролися за переважання та владу всередині християнських громад Візантії четвертого століття. Розбіжність між фракціями носила принциповий характер. Аріани вважали Ісуса людиною, миколаїти проголосили Ісуса єдиносущним з Богом і виробляли богословську концепцію, яка згодом лягла в основу Євангелій, написаних у 5-му столітті. Переважаючого впливу в столиці миколаїтам вдалося досягнути після усунення з поста верховного єпископа патріарха аріанина Несторія.

    Але була ще одна християнська фракція – орігенітів, від імені філософа і богослова Орігена. Вельми впливова. Саме до неї примикав автор Апокаліпсису (хоча церква стверджує, що він був одним з апостолів Христа і жив у першому столітті нашої ери, а не в четвертому).

    Жив Оріген у першій половині третього століття в Александрії, коли християни ще піддавалися гонінням. Приєднавшись до них він дотримувався поглядів неоплатоніків, утворив при громаді школу, де поряд з біблійними справами викладалися астрономія, філософія, логіка, геометрія. Орігеніти висували дуже високі вимоги щодо рівня освіти, тому з часом вони стали церковною елітою. За це і миколаїти, і аріани їх люто ненавиділи.

    Уже одна згадка в Апокаліпсисі про різку фракційну боротьбу християн, яка доходила до ненависті, відносить цей текст до 4-го століття нашої ери. Оскільки ж прямо вказані миколаїти, то можна стверджувати: Апокаліпсис створено не раніше 20-х-30-х років четвертого століття.

    Теологи, які займалися християнською хронографією, розуміли, що «миколаїти» - явний анахронізм, що зміщує дату написання твору істотно вгору. Тому вони стали стверджувати, що в Апокаліпсисі говориться про якихось нікому досі не відомих миколаїтів 1-го століття. І хто з істориків у це повірить? Ніхто. А звичайні віряни?

    Ну, що ж, аргументи, засновані на довільних припущеннях спростувати неможливо. Тому давайте звернемося до ще одного хронологічного факту, про який повідомляє автор:

    «Я був у дусі в ДЕНЬ НЕДІЛЬНИЙ».(1.10.).

    Що це за день такий?

    До реформи першої чверті 4-го століття здійснених імператором Костянтином 1, такого дня не було. У 1-3-му століттях існувала робоча восьмиденка, запозичена в етрусків. Вона позначалася вісьмома буквами латинського алфавіту. Восьмий день вважався базарним. Астрологам же була відома астрономічна семиденка, яку ввели ще в глибокій давнині на Сході.

    Лише в четвертому столітті астрономічну семиденку ввели в якості цивільного тижня. 321 року Костянтин видав рескрипт, згідно з яким міські чиновники та ремісники «в шанований день Сонця» зобов’язані відпочивати «Кодекс Юстиніана (Ш.12.2.). Пізніше семиденний день узаконили і для хліборобів.

    Християнські єпископи на Нікейському соборі (325 р.н.е) наполягли на введенні дня Господнього, в якості вихідного дня для своєї пастви. Тоді ж, у четвертому столітті, введений для християн день Господній виявився зміщеним на один день щодо юдаїстської суботи. А чому?

    А тому що, язичник імператор Костянтин вважав себе богом і Господом, та й носив обидва звання офіційно. Нехристиянська більшість імперії теж не працювала в «день Господа Костянтина», який збігався з раніше введеним імператорським указом днем відпочинку (днем Сонця).

    Тому аби не гнівити владоможця єпископи на Нікейському соборі і пересунули вихідний день з суботи на неділю. Аби і вовки були ситими, і вівці цілими. Ловко? Авжеж! Тільки не дивуйтеся, шановні віряни, що від таких викрутасів юдеї плюються і кажуть, що християни на догоду власним меркантильним цілям перекрутили божі правила.

    Гаразд, давайте проглянемо як написано в російському Апокаліпсисі цей термін: «день сонця» чи «день Господній»?

    «День Господній». В українському також. Можливо неправильно переклали? Дивимося грецький варіант Апокаліпсису. І тут написано - «день Господній».

    Отже, дату написання Апокаліпсису не можна опустити нижче четвертого століття нашої ери.

    Якби в 1-му столітті нашої ери «представником раннього християнства з євреїв» був складений Апокаліпсис, то він написав би, що був у дусі не в день Господній, а в перший день після суботи. Виходячи з вавилонського рахунку днів тижня, так писали і християни, і юдеї аж до часу правління Костянтина.

    З 22-х глав Апокаліпсису перші три психологічні, насичені сильними емоціями, містять багатосторонні характеристики кожної людини, до якої вони звернені, і викладені настільки наполегливо, що не залишають сумнівів і в оцінці характеру їхнього автора. А далі, протягом 19-ти глав, що становить переважну частину тексту, починається те, що Лев Толстой назвав «маячнею Апокаліпсису», а Микола Морозов визнав астральними алегоріями – і розшифрував. Розшифрував настільки точно, що навіть ім’я цього науковця всі поводирі християнських спільнот намагаються стерти з людської пам’яті. Спробуйте знайти його книги і прочитати. Блискучий астроном і науковець з математичною точністю обрахував і дати написання всіх частин Євангелій, і дати описуваних у них подій. І вказав на навмисні підробки, фальсифікації та перекручені тлумачення тих чи інших шматків релігійних текстів. Якби він жив у часи інквізиції – його б спалили на вогнищі та піддали анафемі.

    І ще одне. Біблеїсти та деякі історики вважають, що автор апокаліпсису, закінчивши третю главу, зображує далі сюрреалістичні картини з метою настрашити тих, до кого звертається. Але пророк Іван сюрреалістом аж ніяк не був. Він, будучи грамотним астрономом, виконав літературним методом розрізання небесного склепіння тільки тому, що для словесного зображення зірок іншого способу немає. Ось тому «сюрреалістична» частина Одкровення займає 19 глав, а ділова – тільки 3. Це вимушені довготи літературного майстра.

    Є ще багато інших прямих і непрямих вказівок на дату написання цього твору. Тут вказані основні. І вельми прикро, що люди сприймають на віру все, що говорять попи. Відсутність бажання вчити історію, вчити мови робить з нас людей, якими можна легко маніпулювати.

    Я не маю на меті підривати стремління людей вірити у Бога. Я намагаюся показати, як у власних меркантильних цілях, аби створити видимість правди, підтасовують факти. Ще й у такій тонкій справі як релігія.

    За матеріалами книги Ігора Мельниченка «Коли і скільки заплатили Юді Іскаріоту». І трохи від дяді Саші.


    Коментарі (2)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  20. Питання


    Моя берегиня сьогодні вельми заклопотана: ставить експеримент, який мусить дати остаточну відповідь: що таке чаклунські здібності та звідки вони беруться. Я ж тихенько лежу на печі та докінчую фундаментальну працю «Теорія єдиного поля», яку пишу ось уже протягом чверть століття. Нобелівський лауреат сер Роджер Пенроуз був вражений моїми міркуваннями з приводу того що таке Всесвіт і з чого він складається, спираючись на його оригінальну версію квантової механіки, в яку я ввів досі невідому константу – матрицю любові. І у мене все зійшлося! Принаймні, в теорії.
    Те, що на масштабах близько 300 мегапарсек Всесвіт практично однорідний ще нічого не означає, оскільки чергування каустин та войдів вказує на те, що гравітаційна нестійкість тільки в нашому, окремо взятому часопросторі має такі властивості.
    А в інших вимірах? Не знаєте що сказати? Чи, вважаєте, що так як у нас мусить бути скрізь? Авжеж. Навіть така дитяча наука як квантова механіка .до такого глупства не опускається, а теорія імовірностей стверджує, що варіантів безліч.
    А як щодо любові? Які вона створює завихрення в реальності? Як вона розповсюджується у просторі? Так само як і гравітаційні хвилі – з такими довгими амплітудами коливання, що їх і зафіксувати довгий час було практично неможливо, чи як високоенергетичні фотони рентгенівського проміння, яке пропікає наскрізь закохані серця? Га?
    Винахідливі уми понабудовували космічних інтерферометрів для реєстрації гравітаційних хвиль ціною в півмільярда доларів кожен, цілі комплекси радіо, ультра та інфра телескопів поза межами землі та на самій планеті. Але не існує жодного вимірювального приладу для реєстрації хвиль любові. І це в 21-столітті! Це ж наскільки низько може впасти людська мораль, аби спостерігати об’єкти на краю видимого всесвіту, реєструвати події, які відбулися майже 14 мільярдів років тому, а те, що коїться у власній любовній аурі навіть не намагатися дослідити та зрозуміти. А там відбувається щось грандіозне, повірте мені на слово.
    Нейрофізіологічну активність кори головного мозку, яка спричинюється біохімічними процесами в тілі людини, ми намагаємося дослідити з точки зору енергетичної доцільності. Наприклад: треба народити дитину – хап мавку під пахву і в кущі. З’єдналася потенційна енергія двох тіл, породила зародок життя. А як він той зародок буде розвиватися далі? Є дітки з генетичними хворобами, але чуйні, виховані та розумні. А є здорові як бички бевзі, від яких віє небезпекою або відразливою вульгарністю.
    Люди знаходять безліч причин для пояснення такої різноманітності людських доль та характерів, нехтуючи самою головною – любов’ю матері та батька одне до одного.
    Ой, вибачте, не про власні наукові пошуки йде мова, а про експерименти моєї берегині. Так що тут я зупинюся, розкажу про результат моїх досліджень іншим разом.
    Дружина поклала нашого кота Жоржика на спину, розвела його задні лапи в сторони і почала читати над ним сакральні замовляння.
    «О богине Ладо! Посади мене поруч у свою колісницю, запряжену голубами та лебедями! Покажи мені чисте сонце! Дай потримати священне яблуко, аби пізнати все суще! Хай освітить мій шлях до істини камінь Алатир!
    Далі вона прошептала щось зовсім тихо, провела рукою над ковшиком з джерельною водою, умочила в них пальці і…
    І сталося диво!
    У кімнату, через мишачу дірку під стіною спочатку пролізла тендітна жіноча рука, потім голова красуні з волоокими очима, тремтливі циці та решта опуклих тендітностей. Встала несподівана з’ява на повен зріс, обтрусила мишачий послід , чхнула та приязно посміхнулася до моєї дружини. І зрозумів я, що то сама богиня Лада власною персоною прийшла погостювати в нашій господі.
    - Мир дому вашому, любі дітки,- обізвалася голопупа богиня. –Бачу, не просто так ви мене сюди покликали. І добре що прогнали з ліжка, бо сплю вже з тисячу років, пролежні на боках завбільшки з тарілку.
    - Здрастуй, хрещена! - одказала жінка. – І справді, є нагальна потреба. Але спочатку давайте нагодуємо вас, одягнемо у щось святкове, а то мій чоловік з мислями плутається коли вас бачить, а потім і погомонімо про нагальне, гаразд?
    - Гаразд! Давно не жувала страв, приготовлених людськими руками. Мабуть, все як завжди – капуста, житні сухарі, карасі запечені та квас?
    - Ну, з капустою вгадали! – одказує дружина. – А решта блюд сучасні. Вам сподобається. Чоловіче, давай з холодильника пепсі-колу, - гукнуло моє ясне сонечко.
    - А, може, не варто? Людина такого зроду до рота не брала, спала тисячу років. Може подіяти як проносне. Нащо гостю мучати? Давай сироватки хлюпну. І безпечно, і корисно.
    Задумалася берегиня, навіть макітру свою мізинцем почухала, і таки згідливо кивнула головою:
    - Неси сироватку. А до неї - вівсяної каші та одну сардельку, аби не спучило з незвички.
    Поки я куховарив, жінка одягнула гостю у свій святковий одяг: вишиванку з півниками та сонцем на грудях, спідницю гаптовану сріблястими та золотими нитками, хотіла насунули їй на брови очіпка, але нічого не вийшло: волосся у богині було півтораметрової довжини, коса завтовшки як моя литка. Тож моя дружина хутко заплела їй косу та уклала домашньою ковбаскою на кшталт як у Юлії Тимошенко.
    Підсунув їй блюда з делікатесами під носа та сів навпроти поруч зі своєю берегинею.
    Богиня хутко працювала ложкою, шматочком білого хліба обтерла тарілку, допила сироватку з трилітрового кухлика та гречно подякувала за гостинність.
    Невдовзі залізли ми втрьох на теплу піч. Я дружину одсунув всередину, подалі від гріха та знадливої богині. Укрилися однією ковдрою і аж тоді богиня й питає:
    - Та кажіть вже, чого мене викликали? Що вас турбує? Бо вже вечір, спати дуже хочеться. А уранці мені треба додому повернутися. Лапне коханий чоловік спросоння під ковдрою місце де я мушу лежати, а мене там немає, хвилюватися почне. А я йому що скажу? Літала до знайомців полежати на печі з чоловіком моєї похресниці? Знаєте, що він мені на це скаже?
    - Хрещена, буду лаконічною. Знаєш мабуть, що я чаклунка, берегиня, дитя природи та світлих стихій. Але дай відповідь на питання: звідки у мене ті чари? Як вони з’являються і нашо?
    Примружилася богиня, пильно подивилася на нас обох, і каже:
    - Це дуже важливе питання. Питання, яке дає відповідь на усі інші. Так знайте: жодні чари на світі не виникають просто так. Вони пробуджуються тільки у тих істот, які чекають любові, які боготворить любов, які живуть любов’ю. Якщо всі три умови виконано, то людина стає джерелом могутньої сили, слугуючи суспільству лікарем, провидцем, вчителем, захисником. А рождається цей вогонь з любові чоловіка до жінки, жінки до чоловіка, переливається до дитини, росте в ній, розвивається. І якщо така дитина знайде собі в майбутньому люблячу пару, то цей священний дар буде передано далі. Якщо ж ні – він погасне. Ось тому так мало на землі чарівників. Хоча для цього потрібно лиш одне: любити. Ми – боги – дали вам цей дар, аби зробити рівними собі. Але…
    Гомоніли ми довго. А коли жінки поснули я ще довго лежав з розплющеними очима і думав якими будуть мої діти? Чи увіллється в них сила їхньої матері- чаклунки, чи так і залишаться сліпими і глухими до могутніх сил природи? Але одне я знаю точно: я люблю свою берегиню, люблю так, наче вона – мій найдорожчий скарб у світі, моя душа, мій найвідданіший друг, без якого життя не має смислу. А у вас хіба не так?

    23.11.2019р.





    Прокоментувати
    Народний рейтинг 5.5 | Рейтинг "Майстерень" 5.5 | Самооцінка -

  21. Дух свободи

    Ох і затуркали простий люд баєчкою, що часник допомагає від вампірів! Ох і наплели! А люди й вірять. Насправді ж, від упиряк допомагають квашені огірки. І капуста, до речі, також. Тушкована теж годиться. Тут головне ловкенько її наїстися на ніч (десь з цебро або невеличкі ночовки для коня) і тоді спокійно лягайте спати. Повірте - всі злі капосники, які аж рояться біля праведного люду, як тільки почують моцний дух з-під ковдри – тікають від нього, як чорти від ладану.
    Жодна армія світу не обходиться без цього благословенного овочу, особливо та, яка веде наступальні війни. Російські збройні сили запрошують навіть попів, аби ті кропили святою водою овочесховища та довбанки, обкладені брилами льоду, в яких роками накопичуються стратегічні запаси цієї зброї масового знищення. Звідси й переможні війни над своїми найближчими сусідами – українцями, грузинами, фінами та японцями. На черзі китайці. Мені військовий аташе по секрету розповів, що ночами, таємно, вже цілий рік підвозять ешелонами качанисту під китайський кордон. І коли пролунають перші залпи з російських вгодованих дуп у сторону Піднебесної – почнеться всесвітній Армагедон. Як на мене – хай краще туди стріляють, а не в сторону України.
    Хоча наш очільник, останнім часом, трохи вчадів від того моцного духу, оскільки спілкується по телефону з кремлівським чортом мало не щотижня. Мабуть, внюхався і звик, як наркоман до конопель. Кажуть, скоро до престольної на колінах попоповзе заключати мир. А те, що українці цього не бажають - його не обходить: він не українець ні по духу, ні по крові. Ще й кацапомовний на додачу.
    І команда у нього підходяща: ніхто на фронті не воював, ніхто на плитах Майдану свободу не виборював, в буцегарнях за свої переконання не сидів, в мордовських таборах та на засланні не був.
    А був манюпунький карлик веселим клоуном, артистом оригінального жанру, на корпоративах та закордонних вояжах паскудив Україну та українців як тільки міг. І повією її називав, і калікою.
    То що ж нам, простим громадянам, належить зробити?
    Правильно! Необхідно наїстися капусти, вийти на Банкову, коли туди під’їде кортеж із випадково-тимчасовим керівником держави, і зробити потужний багатотисячний залп з усіх «стволів».
    А мій кум вважає, що пшуканням тут не допоможеш. Позавчора взяв мегафона, став перед місцевим клубом, в якому влаштував собі чергове збіговисько районний осередок команди «ГЕ»., і давай читати свої вірші на все містечко. А почав він так:

    Нетяма-землячок! Ти знаєш що накоїв?
    Кому вручив корону? Дотумкав? Ех, якби ж…
    Лукавці-крутії, - оце твої «герої»!
    Суспільні паразити, полюючі на гріш…

    І що б ви думали? Увесь райцентр за півгодини збігся на майдан і до вечора слухав промови мого друга, фермерів, лікарів, учителів тощо. Осередок «ГЕ» розчинився у натовпі. А людей ставало все більше та більше, несанкціонований мітинг перетворився на стихійну демонстрацію протесту. Поприбігали торговці м’ясом із закривавленими ножаками, фермери з вилами, лісоруби з сокирами. вагітні мами з бультер'єрами без намордників.
    Тільки люта злива з градом розігнала невдоволених людей. А так і не знаю чим би закінчилося народне невдоволення.
    Сидимо зараз з кумом на кухні, гріємося. Він бурчить:
    - Потрібно, аби люд утопився в нестатках, щоб не стало грошей і на окрайця хліба, щоб за несплату боргів роботяг почали масово викидати з їхніх осель, щоб припинили платити жебрацьку зарплату навіть у конвертах , відключили світло, воду, газ, опалення. А саме головне – забрали землю. І аж тоді (можливо!) – сонна біомаса розліпить свої баньки, візьме до руки вила і не дасть можливості цій тлі, яка нині при владі, добігти до кордону з награбованим, як це вдалося Януковичу.
    А як Ви гадаєте, шановні друзі, що нині потрібно: капуста чи вила? Я правий чи мій кум? Га?
    Якщо я – давайте збирати качанисту прямо зараз, допоки землю не продали ізям, беням та абрамам. Адресу, куди привозити плоди природи, дам кожному окремо в месенджері, аби не довідалися сатаністи та не зірвали нам спецоперацію.
    Прошу звернути увагу на те, що овочі повинні бути найвищого ґатунку, свіжі, не репані, не гризені зайцями, оскільки ними доведеться годувати іноземних туристів та послів дружніх нам країн.
    Сподіваюся, що кияни до нас поставляться з розумінням, оскільки звикли дихати смородом правителів, які міняються на печерських пагорбах з космічною швидкістю.
    Ну, а поки будемо готуватися до акції «Капуста спасе Україну!» у Вас є час відвідати мій творчий вечір, який відбудеться 30 листопада ( субота) в Музеї літератури України за адресою: м. Київ, бул. Богдана Хмельницького , 11. Початок о 16-00. Можливо, прямо там і домовимося про наші подальші дії в цьому напрямі.
    Усім цьом.


    Коментарі (2)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  22. «О, дух України, орел!»
    Убивство – чудовий інструмент для розслаблення та зняття стресу. Люди звикли отримувати задоволення, коли в їхніх руках гине чуже життя. Особливо, коли умертвлення невинних створінь перетворюється на розвагу чи спорт.
    Зайдіть у відповідну крамницю та погляньте які вишукані знаряддя вбивства риб пропонуються на продаж: гачки зазубрені та завернуті жалами назад, арбалети та гарпуни для підводного полювання, спінінги та вудки для закидування на 10-ти метрову відстань, капронові сітки для виловлювання мальків, а також електровудки, тротил, атрактанти для принаджування живності і наживка на всі смаки. Шансів вижити живі створіння не мають. Все буде виловлено і знищено упень.
    А які дифірамби співають митці процесу вивудження лускатої братії з озерних та річкових глибин! Наші вітчизняні поети-кілери у захваті описують цей процес у своїх безсмертних творіннях. Куди там Ернесту Хемінгвею з його «Дідуганом та морем»! Той страждав гігантоманією, полював на марлінів, гасаючи від безділля теренами океану та спалюючи човном за один лише день сотні літрів солярки. А ми оспівуємо карасів та пічкурів, починаючи з Остапа Вишні та закінчуючи нашим сучасником - вбивчим пейзажним ліриком Жоржом Бздикалом.
    Ну, ловиш ти рибу собі та котам. Не заперечую. Лови собі тихенько, якщо руки чешуться. Так нащо цю криваву вправу розмазувати по сторінках і робити з неї так звану – «високу поезію»? Я вже не кажу про вбивство качок, лебедів, куріпок, ланей, оленів та іншої живності? Так чинять слабаки.
    Якщо хочеш бути героєм чи описати геройські вчинки – йди на фронт. Там, буває,- день прожив, а наче рік минув. Можеш полювати на ватажків ДНР-ЛНР та їхніх поплічників. Або одразу викрасти Януковича з садиби у Барвісі.
    Йди звільняти Крим від кремлівських фашистів - потім буде про що розповісти своїм дітям та онукам. А якщо буде бажання – напишеш про це оду або одразу поему. Ні? Не хочеш? Тю!
    Душать люди безневинні створіння безкарно. Але душать вони також собі подібних. І не обов’язково брати до рук молотка чи лома аби згубити людське життя,- можна вбити словом або законом. Можна стати Народним депутатом і грабувати власну країну так само вправно, як браконьєри та чорні лісоруби грабують природу.
    Подивився список кандидатів у народні обранці від партії «Слуга народу».
    Ось округ 202-й, Чернівці. Від цієї політсили висувається такий собі Максим Зарембський, який не приховує, що цікавиться ЛГБТ спільнотою та признається в своїй нетрадиційності. Показує фото з гей-парадів та розповідає як «печуться булки».
    Чернівецьку область у Верховній Раді запропоновано представляти Олені Лис, яка працює вчителем початкових класів. Мабуть, розроблятиме закони для освітянської сфери.
    Лаба Михайло Васильович – 70-й виборчий округ, селищний голова с. Невицьке. Але іде зовсім по іншому окрузі? Це ж як? Хто його туди увіпхнув? Почитайте і порівняйте декларації цього високоповажного пана за останні три роки. І тоді все стане на свої місця.
    35 чоловік йде у Верховну Раду від рідного «Кварталу 95». Аби нам з вами жилося не просто добре, а ще й весело.
    Блогер Олександр Куницький був громадянином Ізраїлю, служив у її армії. А через кілька років опинився в Україні. В день написання заяви в ЦВК написав заяву і про відмову від ізраїльського громадянства. І вже гоп - і кандидат!
    Голова політради пан Разумков заявив, що планує продавати українську землю, а Президент перегляне Закон про державну мову.
    Всю інформацію по всім 225-ти округам подавати не буду, оскільки вже не політик і підготовка аналітичних матеріалів випала з орбіти мої х повсякденних справ. Пропонували робити це за великі гроші ЦРУ, Міжнародний валютний фонд, Моссад, Мі 6 та решта зацікавлених структур аби дяді та тьоті у воєнних мундирах та з загарбницькими планами гарно орієнтувалися – з ким їм прийдеться мати справу в недалекому майбутньому. Усіх відшив, дав під зад і сказав: «Ще раз заявитеся – шиї намилю».
    Уявіть собі, що ця недосвідчена політсила в кожній області висуне одного підставного кандидата з восьми-десяти. І по списку стільки ж. Виходить півсотні штиків. Будуть наче в команді, а насправді працюватимуть на інтереси сусідньої країни. Це як мінімум. Чи ви гадаєте, що у Кремлі сидять придурки з роззявленими ротами і тут, окрім Опоблоку, нікого не фінансують? Фінансують, друзі. І ще й як! Бо у разі обрання парламенту зговірливих хахлів, а не принципових українців, всі реформи автоматично заглохнуть, Крим де- юре оформлять за Росією, а виразки ДНР і ЛНР прищеплять українській державі аби вона здохла від інтоксикації природнім шляхом без зовнішнього втручання.
    Чи спасе від такого розвитку подій союз із «Батьківщиною?» чи з «Голосом»? Думаю, навряд. Бо немає єдності в рядах самої команди «Зе». В ідеологічному плані вона приречена на розкол. Це очевидно. Отже, очевидне і подальше послаблення позицій України на міжнародній арені. Перший тривожний дзвіночок, - за нашою спиною, без нас наші найближчі європейські партнери приймають рішення. І ставлять нас перед фактом.
    Я не каркаю на сьогодення. Мислю тверезо і хочу застерегти від замилування оманливим успіхом на виборах. Це все минуще.
    Ось тут і знадобилася паралель з рибальством. Виборець – карасик, політсила – верша. В одну запливеш – попадеш на пательню, в іншу – продадуть подорожче. Але є й інший варіант: поставити табличку «Ловити рибу заборонено!» та найняти озброєну до зубів охорону.
    Хай очільники вищеназваної політсили зачитуються баринами Пушкіним та Лєрмонтовим, схвально відгукуються про українофоба Солженіцина. У мене інші життєві пріоритети та я вірю іншим людям, яких знаю давно і які ніколи не міняли ні своїх поглядів, ні своїх життєвих орієнтирів. Голосуватиму, як і завжди, за «Свободу». Згадався вірш українського поета Олександра Олеся, на який мій брат Віктор написав блискучу мелодію:
    «О, дух УкрАїни, орел!
    Дух вільний, сильний і високий!
    Злети, стурбуй цей мертвий спокій
    І влий життя з своїх джерел!» .
    07.07.2019р.


    Коментарі (9)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  23. Месія
    Ви чули, як репетує півень, коли його ріжуть на холодець? А чули як скімлить літератор, коли його критикують? А чули як волає невизнаний геній, коли його обходять увагою? Звичайно чули, бо ви , шановні читачі,- люди мудрі та досвідчені. Лиш одного явища вам бачити не довелося. І це добре, оскільки часи такі, що розхитані нерви лікувати надто дорого. Зле, коли в снах трудового люду блукають жахітні примари і тривожать їхній спокій. А от мені випало на власній шкурі відчути всю дику несамовитість незагнузданої стихії. Аби застерегти вас від зустрічі з цим явищем - таки зроблю над собою надзусилля та розкажу все ловкенько. Сподіваюся, що вуха від того не зів’януть, а спати ви будете без гнітючих сновидінь.
    В поетичному житті України стався катаклізм: з Полтави подала свій голос… месія! І вітчизняний літпроцес благоговійно завмер у передчутті чогось грандіозного. Нашорошив вуха Василь Кузан, злякано перезирнулися Ярослав Чорногуз та Олександр Сушко, перехрестився Ігор Шоха та знервовано протер свої окуляри Юрій Сидорів. Останній раз особа з таким високим соціальним статусом тупцювала планетою на ймення Земля дві тисячі років тому. Аж тут - на тобі: як Пилип з конопель - з колиски трудового селянства вивалився ще один (якщо точніше - одна) особа божественного походження. І мала та святенниця дар особливий - Слово! Пекуче як перець і дороге як діамант.
    Спочатку я й не дотумкав, що доля звела мого лоба з лобом улюблениці Орфея та Бахуса. Один настроював її на ліричний лад, інший зводив з розуму якоюсь бовтанкою, від якої месія у спідниці починала надимати щоки від усвідомлення власної значущості і несамохіть ставала у позу самозаглибленого мислителя. І йшло від її божественного лику таке сліпуче сяйво, що запросто могло замінити стоватну лампочку.
    Брьохалося крізь моє село це неприкаяне чудо на якусь чергову літературну Голгофу, нещасне, замурзане, голодне. От я його й пожалів: пригрів на грудях. Тобто впустив у власну хату аби трохи від’їлося, відіспалося як слід перед далекою подорожжю, а навзаєм – обдарувало мене порцією корисних напучувань з приводу академічного віршування та модерного прозописання. А їй і хліба не треба – дай тільки можливість поділитися своїми опусами та роздумами про невдатних піїтів-сучасників. Сама ж месія писала бездоганно. Ну, майже бездоганно, якщо не зважати на те, що її безсмертних творінь ніхто не читав. Кожна строфа у кожному її вірші починалася займенником «Я». Факт: такою мудрою величчю, такою безмежною самозакоханістю тхнуло від її персональної біблії під назвою «Пихокардія», що аж мураші по тілу бігали під час читання цього опусу безсмертя. Кожна строфа закінчувалася провідмінюваними братами по нещастю – займенниками моє, мене, мої, мій, мого.
    Каюся, - і я погортав це «святе письмо». Проштудіював капітально. І сталося непередбачуване: від регулярного читання колоритних мудрувань спочатку пропала потенція, а згодом з’явилися думки про суїцид. Першою сполошилася жінка. Вона миттєво розпізнає напасті, які загрожують сімейному благополуччю.
    - Чоловіче,- питає у мене,- що ти під подушкою ховаєш? За розмірами, наче, цеглина…
    - Книжку.
    - А ну дай сюди, - гукнула берегиня і не чекаючи моєї реакції цапнула рукою бібліографічну рідкість. Наморщила лоба, послинила вказівного і давай читати запоєм божественні скрижалі.
    Через годину підняла на мене очі і мовила загробним голосом:
    - Погибельне це письмо. Сили в людей відбирає. Ось чому ти вже тиждень як боровом став. Якщо ще почитаєш трохи – залишишся ним назавжди. Прорекла цю істину, склепила повіки і впала без сил на ліжко.
    Перехрестився я нажахано, плюнув тричі на «Пихокардію», взяв обережно за палітурку і поніс в курник аби підмостити нею сідало курці. Зверху сіном притрусив аби тепліше було нести яйця.
    Не подумав, сестри, бо кожна пташка, яка хоч раз примостила свій зад на це місце – назавжди ставала безплідною. Але ж хіба я знав, що такою демонічною силою заряджена кожна річ приблудної месії!
    Уранці жінка відвела мене подалі від хати і каже:
    - Три дні ця шльондра живе у нашій господі. Від тарілки не встає, їсть більше за кабана. В талії його вже обігнала. Може, пора її витурити з хати? Скільки вона ще буде на наших шиях сидіти?
    - Але ж це месія? Як можна такій істоті вказувати на двері?
    - Тоді хай гроші на харчі дає. Або бере сапу і щодня разом з нами ходить на город працювати.
    - А як їй про це натякнути? – питаю у жінки.
    - Кажи прямо: халява закінчилася. Гони гроші на м'ясо та сало.
    Ну, так брутально я казати не посмів, бо людина вихована, сором'язлива, з села. Спробував благородно, почав здалеку. Прийшов у світлицю, а вона за столом сидить, підсунула до себе каструлю з борщем і їсть його ополоником.
    - Пані Аглає! Як вам борщ подобається?
    - Гарний борщ, м'ясистий, наваристий. Я його описала у своїй «Пихокардії» на тисяча шістсот дванадцятій сторінці. Є там вірш під назвою «Ням-ням». Читав?
    - Ага,- розгублено відказав світочу мудрості.
    - А плов описано на сторінці двохтисячній. Там і десять рецептів його приготування завіршовано. Сьогодні приготуйте його мені за рецептом номер шість. З ананасами та хурмою.
    Ствердно хитнув головою і кажу:
    - Є одна проблема…
    - Яка саме?– запитала Аглая Саловсмак, продовжуючи плямкотіти вареною курячою лапою.
    - М'ясо закінчилося. І сало. І яйця. Одні солоні огірки лишилися. А грошей немає.
    - Що ж ти за господар, якщо сімейство до голоду довів? Ну, добре. Вирішимо цю проблему.
    Аглая витерла масні руки об скатерку, хоча на колінах лежав рушник, поцмокала мудро губиськами і видала:
    - Мені потрібен літагент. Призначаю ним тебе. Будеш продавати мою «Пихокардію» трударям. Вистачить не тільки на хліб із маслом, а й на машину та квартиру у столиці.
    Саловсмак намацала голою п'яткою під столом стопку своїх безсмертних творінь і посунула її до мене ногою.
    - Бери. Піди по селу і продай нетямущому людові. Хай доторкнуться до вічного і прекрасного. А то в голові одні свині та корови.
    Пішов спочатку до куми. Вона часто читає усілякі премудрощіі: анектоди, куплені у циган в електричці, астрологічні та хіромантичні гроссбухи. Отже, людина ерудована безмірно.
    -Здоров, Мотре! Приніс тобі писання шалене. Купи, не пожалкуєш.
    - І що то за диво таке? А ну дай погортати, - мовила Мотря і устромила носа між глянцевих сторінок. А за хвилину вистромила і каже:
    - Тю! Я думала, що це сучасна версія «Камасутри». Дуже корисна штука для укріплення сімейних уз. А це що? Хто буде читати опоетизовані рецепти приготування борща та перлової каші? Я й так їх знаю напам'ять штук сорок.
    - Може, дітям придбаєш? Хай долучаються до прекрасного…
    - Мої діти не скніють над таким дурницями, а торгують під Святошинським мостом м'ясом. Іди до Катерини, вчительки з нашої школи. Може, вона візьме. У неї клепки в голові однієї немає.
    Поцургикав до Катерини. Двері в хаті були прочиненими, постукав чемно, зайшов до світлиці. На ліжку під ковдрою бухикала сива жінка. На столику поруч стояла літровий кухоль з трав'яним чаєм та банячок з малиною.
    -Здрастуй, Катерино. Бачу, захворіла.
    -Так, у школі холодно, не топлять вже третій тиждень, економлять дрівцята. З позавчора злягла. А на роботу йти треба, бо підмінити ніким. Що робити - не знаю.
    - А коли ж ти їла востаннє?
    - Може, позавчора і їла…не пам'ятаю,- мовила сердешна жінка, зайшовшись сухим затяжним кашлем.
    Пішов до крамниці, купив олії, рису, ковбаси та сиру. Змотався додому і набрав у погребі мішок картоплі. Нагріб городини, звантажижив усе на возика. Дружина мовчки спостерігала, як я лаштую продукти.
    - Катерина знову захворіла? – запитала у мене.
    - Так, лежить з температурою, голодна.
    - Зачекай,- мовила дружина і заскочила в хату. Пошаруділа по своїх засіках і винесла вузлика з травами.
    - Оце завариш їй прямо зараз. Хай п'є щогодини. А оце даси їй після того, як нагодуєш. І скажи, що я увечері зайду, тож двері на ніч хай не замикає.
    Поцілував дружину і покотив возика до хворої сусідки.
    Хотів натопити в хаті, але дрів не було. Не було і глиці для розпалювання.
    - Катерино! Як сталося, що на зиму не буде чим опалювати хату?
    - Матір розбив інсульт, довелося всі гроші віддавати на лікування. Місяць тому померла, Я ще людям тисяч двадцять вина. А зарплатня сам знаєш яка – ледь п'ять тисяч набігає. Не можу я більше в людей позичати, не маю права.
    Повернувся додому, навантажив з горою возика порізаними обаполами і повіз до Катерини. Жінка скрушно хитала головою, втираючи кінчиком хустки заплакані очі. Видер із «Пихокардії» жмут сторінок та вкинув іх грубу. Підпалив. Потроху наклав дрівцят.
    За півгодини хатою розлилося тепло. Поставив чайника аби нагріти води і підсів до Катерини аби погодувати. Притулив руку до її лоба і запанікував: хвора горіла вогнем.
    - Катерино» Треба в лікарню. Негайно.
    - А за що я там лікуватимуся? І взагалі – завтра до школи треба. Якось минеться, вже не вперше.
    Я дивився на самотню і хвору жінку похилого віку, не взмозі вимовити і слова. Вона нікому не була потрібною. Дітей не було, чоловік спився і замерз минулої зими в кучугурі снігу прямо під воротами власної хати.
    Прийшла дружина,
    - Іди додому,- сказала мені. Тут я до ранку лишуся. Спробуй викликати швидку, можливо приїдуть.
    Я викликав, Пояснив ситуацію.
    «Чекайте уранці. Нині машина поїхала в інший кінець райцентру. Там у людини інфаркт.»
    А вранці Катерина померла, не дочекавшись допомоги. Не витримало її серце боротьби з хворобою, зупинилося.
    Після похорон забив вікна в її оселі дошками, аби дітлахи випадково не побили вікна камінцями. Повернеться з заробітків Катеринина племінниця – віддам їй ключі.. Перед тим як замкнути хату оглянув кімнату. Погляд зупинився на пошматованій «Пихокардії».
    Якби не ця книжка – я б і не довідався, що помирає моя сусідка.
    Повернувся додому, сів за столика і зажурливо підпер щоку рукою. Чогось не вистачало: озирнувся і не побачив Аглаї Саловсмак. А в дружини під лівим оком розпливався синець.

    03.07.2019р.


    Коментарі (4)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  24. Святий
    У Кнесеті панувала ідилія. Чорний, як свята земля, негр чистою арабською мовою повчав з трибуни парламенту радикальних іудеїв, як їм жити у власній країні. Депутати схвально трясли пейсами, кивали ярмулками, хором вигукуючи «Лехайм!». Закралася думка, що тут щось не так, якась нестиковка, як шпичка, муляла свідомість. А негр трапився говіркий, трохи схожий на Обаму, після кожної сказаної фрази сміявся від вуха до вуха й плескав у долоні. Сам собі, мабуть.
    І раптом я прокинувся. Глип – навпроти на повну потужність працює телевізор. По 112-му каналу виступає Рабінович, чистою російською мовою розповідаючи українцям, як їм жити. Такої щирої та переконливої людини ще пошукати. Добре поставлений голос, довірливі інтонації, чудовий костюм, міцні зуби та сліпуча посмішка верткого купипродайки викликають захват від того, як професійно він вішає локшину на вуха власним громадянам. А вони й вірять!
    «Людоньки! – хочеться гукнути на весь всесвіт. – Схаменіться! Ця людина – професійний злодій, місце якому – в тюрмі!»… Марно. Ніхто не чує, нікому не потрібна моя правда. Опозиційний блок «За життя» впевнено торує собі шлях на політичний Олімп. А Москва зустрічає цього верткого хитруна з відкритими обіймами.
    У пам’яті спливла вся біографія цього пана, яку старанно приховують від громадськості, як свого часу біографію тричі судимого Януковича. Не полінувався, поліз на антресолі й видовбав із нутрощів стареньку підшивку газет «Известия». Знайшов потрібну, читаю: «…у тюрмі сидів кілька разів, загалом близько 10 років, частину цього терміну намагаючись симулювати божевілля».
    А ось стаття з інтернет-газети «Политические Известия в Украине» від 14 серпня 2017-го року: «Рабінович був заарештований за обман відомої в Харкові й в усьому СРСР людини – легендарної льотчиці-героїні Валентини Гризодубової, дочки також відомого льотчика Степана Гризодубова.
    Вадим Рабінович дізнався, що на одному з підприємств почався випуск дефіцитного лінолеуму поліпшеної якості. Втершись у довіру до своєї землячки (Рабінович також із Харкова) – Гризодубової, він переконав її в тому, що хоче реконструювати будинок-музей сім’ї Гризодубових у Харкові. Зворушена жінка похилого віку вибила під це безкоштовно виділені будматеріали, включаючи лінолеум, на мільйони рублів. Практично вся партія зникла. А точніше – була продана Рабиновичем на чорному ринку. Дізнавшись про це, Валентина Гризодубова написала заяву в міліцію, і Рабіновича заарештували».
    Щоправда, через деякий час випустили. За однією з версій – після втручання КДБ. Але Рабінович незабаром попався на спекуляціях товарами. Після чого за активної участі Гризодубової справа щодо його мільйонних розкрадань будматеріалів, відпущених на музей родини льотчиці, нарешті дійшла до суду. Рабінович отримав 14 років в’язниці. Хоча всього терміну не відсидів, а вийшов 1990 року. Грошей, виручених за лінолеум, так і не знайшли. Сума складала близько півмільйона рублів. У часи незалежної України з екранів підконтрольних йому телеканалів Рабінович часто звинувачує своїх колег у Верховній Раді в корупції та організації злочинних схем. Проте в Харкові, звідкіля він родом, багато хто досі пам’ятає, що гроші на життя «борець із корупцією» отримував, обкрадаючи людей та країну.
    Отже, про все по порядку.
    Стартував із розкрадання, у тюрмі сидів кілька разів, загалом близько 10 років, протягом частини цього терміну намагаючись симулювати божевілля.
    Вигнали за «аморалку»
    1970 року юний Рабінович вступив до Харківського автодорожнього інституту, а вже 1973-го з тріском вилетів із формулюванням «за аморальну поведінку». Сам депутат в інтерв’ю неодноразово намагався виставити себе дисидентом.
    «Я складав кросворди з політичним підтекстом, тому мене забрали в армію», – заявляв він журналістам. Але служив майбутній олігарх у секретній частині ППО. А за словами радянських офіцерів, політично неблагонадійної людини ніколи не взяли б у секретну частину.
    Утім, у біографії Рабіновича таких розбіжностей, які вказують на тіньову сторону життя цього діяча, буде ще багато.
    Злодій-утікач
    Наступний етап свого життя Вадим Рабінович так само намагається представити, як боротьбу заскорузлої радянської системи з ініціативним молодим підприємцем.
    Тим часом, кажуть ветерани ОБХСС, у становленні Рабіновича не було нічого ідейного. Він просто завжди шукав, де б украсти.
    1975 року повернувся з армії і відразу отримав посаду майстра в будівельно-монтажному управлінні Харківського міськвиконкому.
    Як учорашній студент-невдаха автодорожнього інституту зміг улаштуватися на таку роботу? Відповідь, кажуть джерела, проста – зібрався одружитися. Вадик Рабінович «закрутив» племінницю харківського обласного прокурора Івана Цесаренка. Впливовий дядечко став покровителем юнака, допоміг йому влаштуватися на вигідну посаду. Але майбутній нардеп надій не виправдав і швидко прокрався.
    1980 року його вперше заарештували. Звинувачення – розкрадання в особливо великих розмірах. Сам Рабінович пізніше скаже, що вкрав три рулони шпалер. За що, мовляв, і поплатився. Але зміг викрутитися й вийшов на свободу. А 1983-го знову був заарештований за таким же звинуваченням.
    За словами Рабіновича, річ була в тім, що він організував підпільне виробництво кришталю та дерев’яних дверей.
    Однак, за даними нашого джерела, яке на початку 80-х працювало у правоохоронних органах Харкова, шпалери і двері тут ні до чого. Рабінович зазіхнув на святе – одурив легендарного героя війни.
    Ішлося про розкрадання 250 тисяч рублів, виділених на облаштування в Харкові будинку-музею родини льотчиків Гризодубових. У цей час знаменита льотчиця-героїня Валентина Гризодубова жила в Москві, Рабінович завітав до неї з проханням, уже тримаючи в голові свою першу аферу.
    Ось як описує історію з музеєм в одній зі своїх книг Едуард Ходос, громадський діяч, колишній глава однієї з єврейських громад Харкова: «Чи то самостійно, чи то хто порекомендував, він «виходить» на легендарну льотчицю, Героїню Радянського Союзу Валентину Гризодубову, чий шлях у небо починався в Харкові. Саме цю грізну за характером жінку, чиє ім’я змушувало тремтіти навіть чиновників Ради міністрів і ЦК КПРС, він вирішив використовувати у своїй комбінації. Розрахунок виявився безпомилковим», – пише Ходос. За його версією, завдяки Гризодубовій, Рабінович отримав доступ до дефіцитних будматеріалів на будівництво музею. Будівельні матеріали – лінолеум, паркет та інше – були виділені Рабіновичу на суму майже 250 тисяч рублів (гігантські кошти на ті часи, коли середня зарплата була 200 рублів; за офіційним курсом, 250 тисяч рублів дорівнювали 450 тисячам доларів, а за курсом чорного ринку – 70 тисячам). Але до музею з цього добра не дійшло нічого.
    «Документально вдалося встановити й підтвердити факт продажу 500 кв. м. лінолеуму та інших виробів на загальну суму понад 11,5 тисяч радянських рублів через магазин «Меблі» у Вільшанах під Харковом. Куди поділася решта московської партії? Можливо, слід її загубився в квартирах і на дачах знайомих самого Рабіновича», – пише Ходос.
    Льотчиця Валентина Гризодубова в той час була всесоюзною знаменитістю, тому, як тільки вона дізналася про зникнення будматеріалів, Рабіновича взяли в оборот.
    Він сів, але завдяки зв’язкам у прокуратурі (за іншими даними – в КДБ) вийшов із в’язниці ще до суду через 9 місяців. І відразу кинувся тікати. Адже справу про розкрадання музейних грошей не закрили. Майбутній олігарх тікав від харківських правоохоронців майже два роки. І ніяким цеховиком, як пишуть його біографи, у цей час не був. Із Харкова колишній майстер БМУ поїхав із двома склопакетами, які були тоді досить дорогі. Один із них обміняв у Ташкенті на партію скляних стопок, які потім у Харкові продав як кришталеві. Звідси й міф про кришталевий бізнес.
    Другий уже в Ризі обміняв на дверні заготовки, після чого в Коломиї перепродав їх приватникам, що мали невелике виробництво.
    Але від маховика правосуддя врятуватися так і не вдалося. Був знову заарештований усе за тією ж справою про розкрадання будматеріалів для музею. В СРСР розкрадання держвласності у великих розмірах і махінації на святому – пам’яті про героїчне минуле льотчиці Гризодубової – каралися як тяжкий злочин. За це могли навіть розстріляти. Для того щоб уникнути відповідальності, Рабіновичу навіть довелося прикинутися шизофреніком. Протягом 4 років майбутній політик зображав божевільного. Однак експертиза в московському Інституті ім. Сербського підтвердила: підсудний при здоровому глузді. Цікавий факт: фахівці інституту ходили на засідання суду як прості відвідувачі. І їхній висновок був однозначним – людина симулює божевілля.
    10 лютого 1984 року був засуджений Харківським обласним судом до 14 років позбавлення волі у виправно-трудовому таборі суворого режиму з конфіскацією майна та забороною займатися професійною діяльністю протягом 5 років.
    Більшу частину терміну Вадим Рабінович відсидів у Диканівській колонії в Харкові. Там спритник, за інформацією наших джерел, познайомився зі своїми майбутніми бізнес-колегами, а також увійшов до кола людей, які були в зоні впливу авторитета Бориса Фуксмана. У ті часи один із майбутніх засновників телекомпанії «1+1» торгував антикваріатом і був вельми впливовою людиною в сфері радянської тіньової економіки. «Свої люди» в нього були навіть у Диканівській колонії! Про таке знайомство, Рабінович і мріяти не міг.
    Крім того, за інформацією нашого джерела, колишнього високопоставленого співробітника Комітету держбезпеки, Рабинович був завербований КДБ і проходив за документами як «агент Жолудь». Сам він визнає співпрацю з радянською держбезпекою, але запевняє, що лише недовго симулював наклепницьку діяльність, після чого агенти держбезпеки дали йому підписати документ «Про припинення співпраці». Однак, за даними співробітників КДБ, такого документа в той час у природі не існувало.
    Також відомо про прізвисько, якім нагородили його співкамерники, – «котлета-аферюжка».
    Аферист, друг талібів
    На початку 1990-х Вадим Рабінович достроково вийшов із в’язниці. За чутками – завдяки співпраці з КДБ. Через зв’язки, отримані на зоні, перші угоди Рабінович прокрутив разом зі своїм колишнім начальником табірного загону. Потім була спроба заробити грошей зі скандально відомим Лучанським, після чого Рабіновичу заборонили в’їздити до США через корупційний скандал і зв’язки з російською мафією. 1994 року разом із відомим йому з часів відсидки Борисом Фуксманом і Олександром Роднянським Рабінович стояв біля витоків каналу «1+1». Через кілька років партнерство закінчилося скандальним розлученням: Фуксман і Роднянський прямо звинуватили нинішнього нардепа в шахрайстві й дали йому копняка.
    Далі була ще одна афера. За інформацією німецького видання Der Spiegel, Вадим Рабінович був причетний до угоди з постачання танків Т-55 терористичній організації «Талібан». І хоча тоді Вадик уже мав ізраїльський паспорт, але це не завадило йому переправляти зброю ворогам Ізраїлю – іранцям. А потім подарувати Ізраїлю величезну менору, як він говорив, «із чистого золота» (згодом з’ясувалося, що вона була тільки позолоченою), щоб, так би мовити, «замолити» свою провину.
    Утім, причетність до афери з поставками зброї призвела до того, що Рабінович став персоною нон-грата в Україні. У червні 1999 року Служба безпеки України заборонила Вадиму Рабіновичу в’їзд до країни на п’ять років. За повідомленням прес-служби СБУ – за «діяльність, що завдає значних збитків українській економіці, і в інтересах забезпечення безпеки країни».
    Але вже через 2 роки, 2001-го, Рабінович повернувся і рвонув у політику. Зовні тепер він народний депутат і важливий політичний діяч. Але, насправді за всім цим ховається «котлета-аферюжка», який усе життя заробляв обманом.
    …Дочитав до кінця й задумався: це я про лідера Опозиційного блоку «За життя» таке довідався. А хто ж там у глибинах їхнього списку ховається? Хто завтра опиниться в парламенті й буде красти вже в цілої країни? Із розмахом! Може, підкажете мені, шановні друзі? Хоча давайте завтра. А нині година пізня й пора спати.
    Поруч умощується дружина, і крізь дрімоту чую добре поставлений голос професійного диктора:
    – Голосуйте за ваше майбутнє! Голосуйте за Рабіновича!
    Провалююсь у глибокий сон. І знов опиняюся в Кнесеті, де чорний, як свята земля, негр чистою арабською мовою вчить євреїв, як їм потрібно жити…

    26.06.2016


    Коментарі (4)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  25. Голубці
    Енергія Всесвіту у зв’язаному стані, з урахуванням гравітаційного дефекту мас дорівнює нулю. Та це й не секрет,- маса ядра атома завжди менша, ніж маса нейтронів та протонів, які в нього входять, оскільки існує ще енергія зв’язку. Цю прописну істину я вже третю годину поспіль намагаюся довести своїй дружині, яка одночасно і мене слухає, і порається на кухні.
    - Ось дивися, дорогенька, - кажу своїй половинці,- MΣ≠M+m. А якщо так, то Ek=m ₒc²((1- ʋ²/c² )-¹/² - 1).
    Писав цю простяцьку формулу у блокноті для віршів, одразу під нетлінкою про щасливе і непорочне кохання. Дружина віртуозно кришила цибульку та часник на заправку і схвально похитувала головою в такт моїм та своїм думкам. Коли ж почав доводити, що все на світі – це лишень флуктуації вакуумного поля – жінка образилася.
    - Це ж що виходить – я теж всього лишень випадкове відхилення? А цей борщ, у який я вбухала дві години свого дорогоцінного часу – халепкувата видозміна в структурі енергетичного поля універсуму? А мій настрій та одухотворення, з яким я готувала цей шедевр кулінарного мистецтва – причинно-наслідкове непорозуміння вакуума?
    Брязнула дружина ополоником об стіл, зняла фартуха і гепнула дверима, лишивши мене наодинці з булькаючим окропом з якого визирав півнячий огузок.
    Отак завжди закінчуються мої розумування у галузі теоретичної фізики. Особливо напружують сімейні стосунки новітні квантові теорії. Їх так багато і всі такі цікаві, що не можу втриматися аби не поділитися власними думками з цього приводу з моєю дорогоцінною дружиною. А вона більше природу любить. Ось, нещодавно молодого дракона навчила розмовляти, спочатку українською мовою, а згодом і китайською. А я за всі роки нашого подружнього життя з усього свого наукового багажу знань ядерної фізики та квантової механіки нічого путнього для сім’ї не зробив, окрім гравільота. І то обставини примусили: три роки поспіль не клював карась у Тетереві, доводилося їздити аж у Страхолісся аби порибалити. І так мені надокучило час витрачати на петляння ямкуватими грунтовими дорогами до Чорнобильської зони, що сів якось узимку в сараї, взяв два старих велосипеди та ящик сантехнічних деталей – і збудував суперсучасний засіб пересування. Бензину не потребує, шум відсутній, випроміювання нуль – ковзає собі по гравітаційному полю землі як по маслу. І швидкість пристойна – десь кілометрів 300 на годину. Кабіну затягнув у плексигласовий кокон, бо під час польотів мухи в рота та ніздрі набиваються. Ковпак з реактивного літака підігнав знайомий прапорщик, який служить на одному з військових аеродромів Київщини. Так що правду казав мій учитель теоретичної механіки: «Ледацюги рухають прогрес!». Золоті слова!
    Єдина незручність – один я туди тільки вміщаються. Раз спробував із кумом злітати на сома, поклав його на коліна з сулією самогонки. А він круть, верть - і над селом випав. Добре, що гепнувся у ставок, а якби на вила чи на голу землю? Отож.
    Казав кум: «Давай зробимо вдвічі більший аппарат! Або взагалі такий як вантажівка! Будемо худобу у селян купувати і возити продавати під Святошинським мостом у Києві! От заробимо!!!
    - Нічого ми там не заробимо.
    - Це ж чого?
    - Там інша схема працює.
    - …
    - Уранці, десь між четвертою чи п'ятою, на станцію прибуває потяг “Львів –Київ. Звідти провідники в сумках передають перекупщикам уже фасоване м'ясо. За десять хвилин воно вже на столах у продавців. Міліція в долі, податкова в долі. Ти що - справді вважаєш, що тобі ось так з доброго дива хтось дасть торгувати? Бачив як бабусь з грибами та яблуками ганяють? А тут – м’ясо! Скрутять тобі голову в один момент силові структури. Або й самі продавці.
    Задумався тоді мій кум, як би мій засіб пересування зробити засобом заробляння грошей.
    - А якщо маршрут відкрити?
    - А хто мені ліцензію дасть? Не існує правил користування гравільотами, ніхто мене не внесе в ЄДПРОУ, не існує закону про оподаткування цього чуда техніки і правил дорожнього, та повітряного руху.
    - То, може, продати винахід якомусь бізнесменові?
    - Та вже кілька було. Один пропонував обміняти на старі «Жигулі», інший пообіцяв дати грошей на книжку поезій, а ще один привів з собою столичних дружбанів-рекетирів. За горлянку вхопили, ножа під ребра підставили і кажуть:
    -Давай своє чудо техніки і будеш живий.
    Добре, що у мене дружина – берегиня, вийшла на шум, уздріла, що чоловіка насилують і випустила з клуні дракона Кузьку. Хекнув він раз вогнем на їхній чорний кадилак, гепнув лапою об землю – і дяді з нунчаками дременули хто куди. А на мій винахід наклала чари – тепер його ніхто зі сторонніх не бачить. А як не бачить, то й спокуса відсутня.
    Але вихід з положення таки знайшов! Прилаштував під гравільотом дитячу коляску. От у неї мій кум і залазить, коли нам приспічить чкурнути за лящами. Погодьтеся – удвох воно якось краще. Непорядок, коли пляшка оковитої на рибалці є, а товариша хорошого поруч немає. Згодні? Згодні.
    Кум усе ж таки придумав як експлуатувати мою «залізну скотиняку». Тепер якщо треба дрівцят кому привезти з лісу або гній на город вивезти – кличуть мене. Ззаду приварив фаркопа, за нього воза чіпляю і – гей! І сіно на ній вожу, і клумаки з картоплею, коли хто кличе. І їздити тепер на ній можна цілими сім'ями. А весною спробую орати, плуга купив з бороною.
    Ну то таке, потерпить. А от жінка у мене, коли сердиться,- це вже біда. І якщо її не ублажити – буду тиждень ходити як мішком з-за рогу прибитий. Але є у мене безвідмовний рецепт як зробити аби відтануло сердечко моєї люблячої берегині. Хапаю мішка, сідаю в гравільот і гайда на город.
    -Здоров, сусіде! - гукає Чикилдиха з огірків. – Завтра зможеш одвезти нас в райцент до невістки в лікарю?
    - Неодмінно одвезу,- відказую жінці. – Приходьте о п'ятій ранку. З вами ще трійко односельців їде.
    Ех, город, город! Скільки сил я на тебе віддав! Тут кожен клаптик святої землиці окроплено моїм трудовим потом. Онде, грядки з морквою, бачите? Вже чотири рази прополював від свиріпи та берізки . Спина і досі болить. А он там бачте кущики підгорнуті? То арахіс. Вже п'ять разів підгортав. І ще треба як мінімум двічі. Інакше горішків буде мало. А про бульбу і казати не буду – самі знаєте що то за райська насолода. Скоро будемо збирати врожай. От мій залізний кінь і стане в нагоді.
    Жінка минулого року спробувала на драконі прирученому урожай возити та нічого не вийшло. Поки ми викопали картоплю – цей гаспид крилатий п’ять мішків бульби згамав. Прямо з мішками, вельми вона йому до смаку. Відтоді ми його на город не пускаємо – пасеться в лісі, харчується старими пнями та сухими деревами.
    Вибрав я дві найбільші капустини, насмикав моркви, помідорів, зелені – і хутко назад.
    Мовчки стаю до плити куховарити. Буду робити голубці. Тільки на них жінка і клює, тільки вони можуть розтопити лід у її великому та люблячому серці.
    Ставлю два казани з водою на грубу. Аби одразу дві капустини варити. Заливаю окріп з електрочайника аби зекономити час і стаю чистити цибульку та моркву. Розпарюю рис, через електром’ясорубку пропускаю пару кілограмів молодої телятини. І пішло-поїхало. Не зогледівся – три години як корова язиком злизала. Але голубці таки зробив! У сметані! З томатним соусом та часничною затіркою! Накладаю їх з горою на велике святкове блюдо і несу до зали, де завчасно витягнув з кутка стола, накрив його лляною скатеркою вишитою квіточками. Збоку примостив букетик польових квітів у кришталевій вазі. Витягнув і жінчин борщ, сервірував стола та пішов перевдягнутися у святкове. Відсунув закривки з блюд аби дружина вчула божественний запах, який розлився по всій хаті.
    І вона таки вчула: підвелася з ліжка на якому лежала і демонстративно читала вірші моєї поетичної конкурентки Аглаї Саловсмак, вистромила носа з-за- одвірка, принюхалася і голосно чхнула.
    Одразу зрозумів: настала слушна хвилина миритися. Дружина хоче голубців але гординя не дозволяє їй підійти до столу. Беру ініціативу до своїх рук.
    - Сонце моє! Вибач мене, бовдура безталанного. Дарма я розтривожив тебе теоретичною фізикою. Ті формули не варті аби ми з-за них сварилися. Цур їм, пек. Ходімо, я спробую спокутати свою провину,- кажу берегині та хап її за руку. Підводжу до столу, заправляю серветку під шию, на коліна кладу рушника, підсовую поближче тарілку з паруючими голубцями та вмощуюся навпроти, дивлячись на свою неземну богиню залюбленими очима.
    І коли десятий голубець зникає в глибинах шлунку моєї берегині – беру її на руки і несу на гойдалку, яка стоїть в нашому садку. Обережно кладу на подушки та знімаю капці з її натруджених ніг.
    І дружина розуміє, що ніяка флуктуація вакуумного поля не завадить мені її любити. Жінка вдоволено мружиться, запускає свої кігтики в мою чуприну і поблажливо мовить:
    - Зараз кум прийде, летіть на рибалку. Можете трохи наливки взяти, отієї - на малині . І без сома не вертайся!
    Цьомаю в щічку мою коштовну перлину і йду виводити залізного коня з сараю. Якщо захочете з нами порибалити – приєднуйтеся – ми під старою вербою у Бобровому затоні завжди сидимо. А сулія з наливкою у нас знаменита – літрів з десять буде, на всіх вистачить. Не баріться!
    23.06.2019р.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  26. Діва
    Діва
    Житіє мудрочолих дів та задумливих парубків, які носяться зі своїми творіннями як з писаною торбою, тяжке. Коли в голову на тотеж стрибає дума, що ти - людина не звичайна, а відмічена Божим перстом як ангельське створіння - характер митця починає мінятися: людина не складе собі ціни, вважаючи себе Майстром, у якого кожне слово варте того, аби бути занесеним на скрижалі вічності.
    Така люта хвороба вразила і мою знайомицю – поетесу Аглаю Саловсмак. Сказати, що вона пише гарно – це нічого не казати. Пише вона і справді чудово. Але спесивий характер, зверхність по відношенню до звичайних трудівників пера, бажання показово влаштувати не дуже вправному віршувальникові публічну порку – перекреслює і її талант, і її вишукану поезію. Люди втрачають інтерес спілкування з вищезазначеною особою і тікають в кущі. А вона несеться за ними соціальними мережами зі своїм фоліантом поез з криками: «Читайте моє! Ось справжня краса!».
    І так мені жаль стало цю благородну діву, що вирішив я звернутися до своєї дружини-берегині з проханням допомогти нещасному створінню навчитися набувати друзів.
    Глянула жінка на фотографію генія у фейсбуці, провела по ній віником, яким ми павуків зі стелі збираємо, і давай шепотіти екзорцизми:
    «Бодай у тебе сім болячок щезли, а восьма не приставала, щоб тобі зроду віку не знала що таке глупство, цур і пек чортам, які у твоїй пелені гніздо звили!!!» Ну і так далі.
    Берегиня тричі плюнула на роздруковане на принтері фото нарцисичної поетки, і приштрикнула його ножем на кавалок сала, завбачливо поданий мною.
    -Дружино! А нащо на сало кріпити замовляння? – запитав я свою чаклунку.
    - Яке у неї прізвище, лебедику?
    - Саловсмак…
    - Отож! Буде тепер до гробу їсти сало з часником. І стане її доля щасливою, а кар’єра митця успішною. Але потрібно їй пройте ще випробовування, яке загартує її дух і вилущить зі шкаралущі самозакоханості.
    - Невже надішлеш у пущу до своєї сестриці повітрулі?
    - Так і буде, чоловіче мій. І хоч вона від старості вже геть глуха, але добро робити людям не розучилася. Окрім того їй потрібна допомога по господарству, тому прилаштуємо до неї на перевиховання цю Аглаю, хай дур з голови вивітриться. Отже, летімо сестрицы в гості, провідаємо її, а заодно і подарунок їй передамо. Хапай діжку з медом у погребі і вперед, бо увечері люди прийдуть з болячками. Мусимо бути вже вдома.
    З диким гиком, дорогенькі мої читачі, сіли ми на дракона, що живе у нас у стійлі, взяли з собою кота Жоржика та рушили умовляти повітрулю влаштувати сеанс терапії для хоренької віршосплітачки.
    А та ні сном, ні духом не відала, що за її спиною ворушаться могутні чародійські сили. Правда, під час дистанційного чаклування гикалося їй сильно, але то таке: усіх, хто ходить по чаклунках зі своїми проблемами потім тиждень вимучує бігунка та діймає гикавка. Та ви самі знаєте,- вся наша нація має досвід спілкування з послідовниками як не Кашпіровського, то Алана Чумака.
    В результаті маніпуляцій моєї жінки з силами природи Аглаї Саловсмак раптово закортіло відвідати фестиваль «Пісні Бузкового гаю», що проходив сьогоріч у Диканьці 7 травня. Бажання було таким непереборним, що мисткиня кинула варити борщ своєму чоловікові та синові, і чкурнула з Полтави першим бусіком, який вирушав у сторону цього благословенного села.
    Бусік зламався, трохи не доїхавши до населеного пункту, поетеса вискочила мало не на ходу і підтюпцем рушила в сторону Парасоцького урочища. І хоч водій кричав, що їй в іншу сторону – діва нічого не чула, а танком сунула в первісні хащі. Коли над головою зімкнули свої крони вікові граби - загубилася єдина стежка, яка вела вглиб лісового масиву. З розгону жінка вискочила на лісову галявину, посеред якої бовваніла охайна хатка з солом’яною стріхою, під причілком якої примостилася старенька бабуся в очіпку. Довкола галявини «відьминим колом» росла «ключ-трава». І не проста папороть, а висотою з коня!
    - Доброго дня, бабусе! – привіталася мисткиня.
    Бабця підняла на гостю приязне зморшкувате обличчя і посміхнулася.
    - Не підкажете, як мені на фестиваль у Диканьку потрапити?
    Бабця знову посміхнулася і показала на вуха, мовляв – глухувата, нічого не розумію.
    Задумалася діва, що ж робити? Як запитати бабусю в якій стороні Диканька? Хотіла написати на папері, але згадала, що так поспішала з Полтави, що забула і блокнота, і ручку, і навіть планшета зі смартфоном. Халепа, одним словом.
    А бабця піднялася, підійшла до Аглаї, взяла за лікоть і повела до хати.
    Посадовила її біля печі і показує на кухонну утвар, мовляв – «їсти хочеш? Так бери ножа і починай готувати обід. А балакати будемо потім.»
    - Бабусю, немає у мене часу на обіди! Я на фестиваль спізнююся! Хочу там виступити з власними безсмертними поезами!.
    А та їй під ноги «бух!» кошіль зі старою картоплею, «геп!» капустину з буряком в поділ , а сама лягла на припічку та задрімала.
    Їсти і справді хотілося страшенно.
    «Ну, що ж,- подумала Саловсмак,- наварю борща, поїм і дремену звідси». І стала до роботи.
    Ножем, ви самі знаєте, працювати трохи важче, аніж пером. Окрім того, воду довелося носити з колодязя на протилежному кінці галявини, дрова хоч і були, але не поколені. Тож талановита жінка добряче помахала ще й сокирою. А потім пошапарувала в погребі та на городі за хатою в пошуках потрібних приправ.
    А бабця спить, так хропе, аж павуки зі стелі гронами сиплються.
    Аж під вечір поставила казан з готовою стравою на стіл і потрясла стару аби та прокинулася.
    Покректала хазяйка, встала, почовпала до столу. Поїла, поклонилася Аглаї і знову лягла спати.
    «Та що ж це за гостинність така?» - подумала поетеса. «Невже життя у лісі повністю відбило охоту у людини до спілкування?»
    - Бабусю! Підкажіть де Диканька і спіть собі, я не проти.
    Глуха стара лежала колодою і не ворушилася. Богатирське хропіння відлякувало мух та вказувало, що людина жива.
    «Ну, що ж,» - подумала Аглая,- «не хочете допомагати – я сама дорогу знайду». І рушила в пушу.
    Вже й зірки на небі засвітилися, місяць висолопив окрайчик Чумацькому шляхові, а Аглая унадцяте потрапляла на ту саму галявину оточену ключ-травою. Вибилася з сил, ввійшла в хату, присіла в куточку на ослоні і… провалилася в глибокий сон.
    Снилася безкінечно довга дорога, якою вона йшла невідомо куди та незрозуміло нащо. В ар’єргарді бігли чортенята та підштрикували її в гузно своїми ріжками. З-під її босих ніг здіймалася курява і застилала зорі на небі. Серце вистрибувало з грудей, кров шугала в скронях, як гірський водоспад. І коли вона вже готова була впасти від безсилля посеред битого шляху – раптово прокинулася.
    Ніякого чортовиння не було. В хаті сиділа глухувата бабуся та пасинкувала кущики зірочнику та маренки пахучої. А вона лежала на припічку, вкрита старим коцом з якимось чудернацьким візерунком у вигляді зубастої пащі.
    Пригледілася і уздріла. що під сволоком у бабці в пучечках сушаться булатка великоквіткова, чина весняна, копитняк, переліска, вороняче око, коручка чемерникоподібна, кулина багатоквіткова, лілея лісова, гніздівка, булатка, просянка та зубниця.
    «Так бабця – травниця! І ще й яка! Але кого ж вона тут лікує, якщо живе у лісі та ще й глуха на додачу?»
    А бабуся, наче відчула, що про неї згадали - озирнулася, приязно посміхнулася, показала аби Англая сідала до столу снідати.
    А як поснідали – вручила їй до рук пилку та лопату і погнала на город за хатою корчувати дерезу, яка наступала зі сторони лісу.
    О –о-о-о! То я вам скажу, робота ще та! Колючки стирчать навсібіч – не доступишся, коріння росте глибоко, корчувати гірше аніж акацію. Але спочатку треба її пообрізати.
    Не хотіла Аглая працювати, але руки самі взялися до роботи. З ранку до ночі – дереза. Перед спочинком – вечеря. Вранці – до плити, а потім знову на город. Тиждень корчувала дерезу, потім пішла бур’ян полоти: спочатку соняшники та кукурудзу, потім картоплю, а потім моркву з буряками. Поки все закінчила – почала спочатку. Рванула якось навтьоки, але ноги самі завернули її назад. Зрозуміла, що потрапила до відьми, тож змирилася зі своєю судьбиною.
    Якось спробувала підлащитися до старої, почала читати їй свої вірші –полтавський цикл, потім кримський. Чаклунка довго дивилася на Аглаю як та ворушить ротом, клацнула пальцями і вуста Аглаї замкнулися на тиждень. Тільки під час харчування розмикалися.
    Ось і кінець літа, Саловсмак цургенить до погріба останній кошіль з бульбою. І тоді сталося чудо: бабця… заговорила!
    - Диканька он там,- мовила стара і вказала пальцем на схід сонця. Йди прямо цією стежкою.
    За годину Аглая вийшла на шлях, але не пішла в Диканьку,- це таке ворожбитське місце, що там у кожному дворі відьма живе. Ну, майже в кожному. Можуть цього разу захомутати до самої зими. Тож зупинила діва на трасі мікроавтобуса і чкурнула до Полтави, від гріха подалі.
    Чоловік та дитина дуже раділи, що повернулася додому рідна душа. Вони і міліцію на ноги підняли, і сусідів, - все марно. Так ніхто і не дізнався – куди на ціле літо поділася Саловсмак.
    Все налагодилося у житті мисткині: чоловік кохав її безтямно, дитина тішила своєю шанобливістю. Одне докучало: читаючи вірші колег хотілося відписати якусь шпильку, вказати на огріхи, а клавіатура вистукувала слова пошани та вдячності за людську працю. Як тільки хотілося нагримати на невправного віршувальника - месенджером передавалася пропозиція допомогти в літературному редагуванні. І не на загал, а в приваті. Чемно і безкоштовно. І почали у Аглаї з’являтися друзі та шанувальники її поезії.Сусід навіть запропонував книжку видати власним коштом. Отакі пироги.
    А я лежу поруч зі своєю дружиною на ліжку, цілую її небесний лик і думаю: може й мені пороблено, а я й не знаю? Уже два дні жодного вірша написати не можу – все жінка та жінка на умі. Як ви гадаєте?
    15.06.2019р.


    Коментарі (12)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  27. Любов

    От як мені не любити свою дружину-красавицю? Як до неї не тулитися щоночі у пошуках щастя? Вона тим щастям як медом намазана – брав би і брав. Але треба знати міру: як не можна спустошувати повністю вулика від цілющого нектару, так і жінку не можна висотувати до дна. Бо рано чи пізно втече як коза у лози.
    Я свою так попервах вимучував цілунками, що вона навіть уві сні стогнала. Згодом притерлися, нині в основному разом каші варимо і на городі копирсаємося. А ще вигодовуємо кабана, доглядаємо за телицею, розводимо курей. Зранку йду на косовицю по кропиву курам та кабанцеві, потім до ставка по ряску для гусаків, а далі пішло-поїхало: корівку цургикаю на пасовисько, гусаків жену лозиною до ставка, кабана випускаю до лісу пастися, а жінка тим часом намацує курячі яйця та готує сніданок: смажить карасиків у сметанці з цибулькою, варить борщ з добрячим шматком м’яса і гарбузову кашу з рисом на молоці. Як був трохи молодшим – все встигав, а нині, коли на землю опускається ніч, вбираючи небо в чорний оксамит, орнаментований іскристими світляками, то сил на «щастя» уже й немає.
    Тому потроху звикаємо з моєю святою дружиною обходитися без райських насолод. І так стає пісно на душі, що аж плакати хочеться.
    Он, навпроти живе хлопак-доходяга Микола Кожум'яка: кахикає безперестанку, від нежиті по півмісяця трупом валяється у ліжку, але з його квартири щодня ширяться селом охи та ахи моторного подружжя, яке впивається щастям у теплому алькові під рожевим балдахіном зі сріблястими помпонами у формі сердечок.
    А, може, це я став не таким як треба? Наче ні, ще молодий, правда трохи морщинистий, а жінка взагалі юнка! Ви б почули як сміється – аж танцювати хочеться.
    Щойно вляглися - у хату загупали:
    - Хазяїне, доброго вечора! Пусти, це я, бурсак Іван.
    Злажу з печі та в одних трусах трюхикаю до дверей.
    На порозі стовбичить майбутній святий отець, вагається. Врешті, махнув рукою, перехрестився, прошептав «Господи, помилуй» і протягнув мені правицю.
    Знаю цього халаминдрика давно, ще з його дідом линів трусами ловили на луках. Був шибеником, але два роки тому у хлопця влучила громовиця. Дитина вижила, стала розмовляти незрозумілою мовою. Я потім пояснив йому, що це арамейська,- мова, на якій розмовляв Ісус Христос. Місцевий піп сказав, що це знак з неба. От і подався хлопець після школи одразу в бурсу. Добре, що батьки хоч встигли його обвінчати, а то б усе життя так і жив бобилем. Знаєте як несолодко двадцятилітньому юнакові бути монахом? Так і звихнутися можна, кажу вам авторитетно. А жіночка у нього нічогенька,- як мене бачить, то одразу полум’яніє.
    - Що сталося, праведнику? – питаю у чоловіка в рясі.
    - Ти чоловік начитаний, мови арамейську, давньогрецьку та іврит знаєш досконально. От переклади мені точно абзац з Буття (9-3-5). Завтра мушу реферат у семінарії здати з цього приводу, а в голові каша.
    Поліз я на полицю за копією з оригіналу Біблії на івриті. Читаю:
    - «Все рухоме, що живе, вам буде поживою. Але лише трави предаються вам усі. Тільки м’яса душі своєї, крові своєї – не їсти її, І тільки за кров вашу душам вашим - відплата. Із руки всіх живих – відплата наша, І з руки чоловіка, і з руки кожного брата його – відплата за душу чоловіка».
    - Неправда! Ось український переклад, зроблений з давньоєврейської мови! Ніякої «нашої відплати» там немає! Це ж що виходить – богів було кілька?
    - Іване! Монотеїстична теософська концепція християнства відкидає будь-яку згадку про пантеон богів. Тому це місце в Біблії, як і усі інші вичищені саме з цих міркувань.
    - Виходить, що Святе письмо просто переписали?
    - Звичайно! Ось дивися, читаю тобі це місце з української Біблії:
    - «… тільки я буду жадати вашу кров із душ ваших, з руки кожної звірини буду жадати її, й з руки Чоловіка, з руки кожного брата його Я буду жадати душу Людську». До речі, займенник я в українському перекладі стоїть саме на тих місцях, де він стоїть в перекладі англійському. І цього займенника в оригіналі немає.
    А ось російська Біблія, те ж саме місце: « Все движущееся, все что живет, будет вам в пищу; как зелень травяную даю вам все. Только плоти с душею ее, с кровию ее не еште. Я взыщу и вашу кровь, в которой жизнь ваша, взыщу ее от всякого зверя, взыщу также душу человека от руки брата его».
    Таким чином відплата богів перетворюється в намір звіра. Можна, звичайно, цей маячний текст читати українською мовою вірянам, але мовознавцям… вибач Іване, я ж не баба Параска, у глупство не вірую.
    - А чим докажеш, що тут ідеться не про одного Бога а як мінімум про двох?
    - Дивися, (МІД КЛ-ХІЄ АДРШНУ) написано з займенниковим суфіксом НУ – наша. Отже, «відплата наша». А омонім КЛ-ХІЄ – «всі живі» - перекладено як «всякий звір». Це, мій друже, називається – службовий підлог.
    Запанувала глибока тиша. Іван витер рясою піт з чола. Я устромив у його руки кухлик вистиглого чаю з глодом.
    - Але ж…
    - Ніяких але ж, мій дорогий госте! В оригіналі все чітко і зрозуміло: ні про яке єдинобожжя в Біблії не йдеться. Почитай уважно, скільки разів у книзі Буття звучить слово елохім (боги) і де саме? І це не величальне слово на кшталт імперського МИ – такої форми єврейська мова не знає. Це саме множина.
    Бурсак чаю так і не випив, похнюплено встав з ослона і щось бурмочучи собі під носа подався з хати.
    Жінка заснула. Сиве пасмо волосся вляглося на мою подушку і скрутилося в кільця. Правиця була простягнута до мене, чекаючи ніжних обіймів чоловіка навіть уві сні. Тихо вмостився біля неї, аккуратно взяв її спрацьовану руку в свої шкарубкі долоні та поцілував.
    Я робив так щовечора, з тої днини, коли нас з Євою витурили з раю. Наші діти та онуки давно забули про своїх батьків. А ми й не нав’язуємося. Нині такий час, коли дід із бабою - тягар для молодих. Вже б час душам рушити в кращі світи, але нас туди не пускають: нагородило небо безсмертям, аби зробити дошкульніше. Колись розкажемо правду - за що, бо та історія, яку ви читаєте в Книзі Буття,- прекрасна казка. З часів вигнання блукаємо, як той Агасфер, земними шляхами. А останні три тисячі років кочуємо вздовж берегів Дніпра, носимо вишиванки, їмо сало та співаємо українських пісень.
    Помилилися боги, не так треба було карати. Не забрали найкоштовнішої речі на світі, заради якої я – син землі, та Єва – та, що дає життя,- спокусилися на гріхопадіння.
    - Адаме! – прошепотіла жінка. – Йди сюди, мій коханий.
    Ніжно прихилився до її замріяного лику, поцілував пошерхлі вуста, шию, пірнув губами в проріз сорочки і… опинився в Едемі, в казковому місці, ключем від якого є ЛЮБОВ.
    10.06.2019р.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  28. Щастя
    А Мотря таки злюка: як її не ублажаю, як не кручуся на її подвір’ї у пошуках бодай одного лагідного погляду в мій бік, а вона лише зиркає з-під лоба на те, як я ремонтую їй паркана, виваленого сталевим лобом лукавого барана Бовдура та знову ховається в хату.
    Всі дівчата мене люблять, зубоскалять, не ображаються коли скубну де треба, а ця незаймана коза і підступитися до себе не дає. І що дивно: дівчата мені подобаються, але нічого окрім симпатії до них не відчуваю. А от до Мотрі…
    Її матір померла років зо три тому,- здолав клятий рак, спалив зсередини за чотири місяці. А батька чи братів немає. Сама живе, вчителює у сільській школі. Тримає корову, доглядає за городом. Але спробуй но жінці, яка щодня з ранку до вечора навчає молодих лобуряк української мови та літератури , доглядати як слід за худобою, та ще й такою великою як корова. Це вам не хом’ячок: до зими треба горище в сараї по зав’язку забити сушеним сіном, підготувати підстілки із кукурудзиння, намолотити січки, заготувати яблук.
    Мало не щодня з травня по серпень вимахую косою на леваді – і своїй корові траву запасаю, і Мотриній. Як дійду до кінця лугу, то можна знову починати все спочатку: дощі цього року рясні, отаву косив уже у травні. Одна поетеса мені колись безапеляційно заявила, що перша отава з'являється не раніше кінця червня, тож писати у віршах про травневі отави – це брехати читачам. Егеж, дав би я цій діві зманіженій замашну косу, поставив би її поруч із собою в бур’янах і навчив би, коли треба косити першу отаву. Якби чекав кінця червня, то пиріяка би вигнався вище очерету. Сподіваюся, що любі читачі всі уміють косити, роблять це залюбки за першої ліпшої нагоди. І взагалі – якщо пишеш про природу – живи на природі, саджай бульбу, сій огірки, доглядай за синенькими; якщо пишеш про кохання – кохайся щодня, не лінуйся, не кажи що голова болить або втомився, і роби цю божественну справу з розмахом, з вечора до самого ранку, по вихідних, в будні, і у свята. Бо що ж то за празники без мусі-пусі? Таке собі – ні риба, ні м’ясо. День котові під хвоста піде, якщо не окрасити його любовними ігрищами. Якщо ж цього не робити, то і вірші якісь хирляві виходять: немає в них вогню, відсутні справжні еротичні емоції, і виникає враження, що у митця прогресує галопом гостра імпотенції та вимучує «швидка Настя».
    Закохався я в сусідку, братове та сестри, безнадійно і назавжди. Куди б не ішов, що б не робив, а думками біля неї. Просто напасть якась. Потрюхикав до чаклунки місцевої – вона за тином живе. Приніс сулію малинової наливки увечері, молока трилітровий баняк та свою горе-біду. А вона за столом з мужем сидить, товаришем моїм закадичним, линів жують.
    - Вечір добрий, сусіди,- мовлю до подружжя.
    - Вечір добрий! Сідай, лина скуштуй, потім побалакаємо,- каже відьма і підсовує мені тарель з гарячими рибинами.
    Їли ми не довго, десь години дві, чи три. А потім не стерпів я, почав розмову:
    - Виручайте, ескулапи,- кажу,- життя немиле. Люблю я Мотрю, а вона мене не любить. Став би я їй вірним чоловіком, притулив би до свого серця та не хоче вона,- кличе тільки тоді, коли треба або щось пиляти, або копати, або довбати. Я й не проти – все вмію! Але окрім «Дякую!» нічого від неї не чую. Хоч би поцілувала раз чи що!
    Тихо стало в хаті народних цілителів, чути було навіть, як моя гірка сльоза котиться по небритій щоці.
    Пильно поглянула на мене ворожбитка:
    - Гай-гай, чоловіче! Бачу, кріпко ти її покохав, танеш, життєві сили витікають через чакри в ноосферу. Зробимо так: навідаюся до Мотрі, гляну на неї чи ти її суджений. Якщо так – бути вам разом. Якщо ж ні – готуй домовину. Нічим зарадити не зможу, я чорною магією не займаюся.
    Оце така розмова у нас було учора. А сьогодні оце згадав про неї, задумався і гепнув себе молотком по пальцеві. Добре що не сильно, тільки поскавучав трохи.
    - Мотре! Приймай роботу! – гукаю до сусідки, гострий ніс якої вже півгодини як стирчить з одвірка.
    Виходить красавиця писана, у вишиванці, коса заплетена якимось чудернацьким вихилясом, а брівки підведені олівцем. Я й молотка з рук випустив від тієї краси! Опупів просто! Підійшла до мене сусідка, поцілувала в рожеву щічку і чемно подякувала.
    - Ходім до хати, частувати буду,- сказала Мотря і потягнула за рукав у розчахнену темінь дверей.
    Самі розумієте: якщо жінка, від якої пахне полуницею та яблуками тягне чоловіка за собою – опиратися марно. Я й не опирався – йшов як бичок на прив’язі.
    Що сталося з Мотрею за ці півгодини – сам не розумію: рік на мене вовком дивилася, а тепер посміхається та лащиться.
    Так задумався, що забув нахилити голову і з розгону луснувся рогами об одвірок. В хаті загуло. Схопився за лоба і заплющив очі. А коли розтулив, то біля мене стояла Мотря, простягаючи напоченого у холодній воді рушника.
    - Давай прикладу, бо набіжить гуля,- стривожено прошепотіла вона і турботливо притулила вогку тканину до моєї довбешки.
    А потім були вареники з сиром. І смажені карасі з цибулькою, яких я вчора наловив у річці. А поруч з нами за столом сиділа сусідка наша – берегиня, сили нечуваної. Коли вона встигла у хату вскочити – не знаю. Може, як одвернувся. Але то така ворожбитка, що очі будь-кому одведе. Але добра, тварин любить, над чоловіками не збиткується. Муж у неї золотий : і своїй жінці допомагає у знахурстві, і вірші пише, і наливки гарної не цурається. Ото ми з ним тих карасів щовечора і ловимо удвох. Позавчора штанами черпали, бо річка розлилася, рибини по лузі гасають.
    - А тепер Петре,- каже берегиня,- кажи: береш дружиною Мотрю? – і так глянкула на мене, що я аж побілів від страху.
    - Б-б-б-беру,- пробелькотів я і хутко проковтнув вареника аби не вдавитися.
    - Будеш дбати про свою жінку як про себе самого?
    - Б-б-б-буду,- отеретіло просичав я у відповідь і вже думав дременути з хати. Аж тут берегиня встала з-за столу, розвела руки в сторони, між її долонь народилося іскриста хмара вогняних світлячків.
    - Тож хай так і буде! – гарикнула чаклунка і кинула той живий вогонь мені за пазуху.
    Мотря злетіла у повітря, тричі перевернулася через голову і впала в мої обійми. Я аж кавкнув від несподіванки.
    - Якщо зобидиш жінку – кабака всохне, а сам станеш лисий як бубон,- мовила берегиня і продовжила хрумкотіти карасиками.
    Хто б сумнівався! Ця мольфарка ніколи не бреше. Якщо вже щось скаже – то так воно і буде.
    Отак несподівавно збулася мрія схимника, скінчилися бобиляцькі походеньки, а натомість звалилося в руки довгоочікуване сімейне щастя. Бо справжнє щастя тільки там, де є жінка. Жінка, яку любиш. А вона любить тебе.

    08.06.2019р.


    Коментарі (5)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  29. Анонс
    Шановні друзі!
    Запрошую Вас 19 травня у приміщення Спілки письменників України на творчу зустріч, присвячену моєму 50-ти літньому ювілею, де я буду презентувати книгу громадянської, духовної та любовної лірики «Вітражі» за адресою: м.Київ, вул. Банкова, 2. Початок заходу о 15-00. Вхід вільний.
    У програмі: виступи артистів – артиста Національної капели бандуристів поета Ярослава Чорногуза, дуету братів Сушків, заслуженої артистки України Алли Васик, Віктора Ткаченка та інших.


    Прокоментувати
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -

  30. Рецепт щастя
    Якось повертався електричкою з Яготина до столиці після нічного вудіння коропа на озері Супій. Ох там і гарні ставки, скажу вам! Ой гарні! Правда охоронці теж нівроку – якщо спіймають, то додому почалапаєш без штанів та грошей. Добре, що маю дядька там троюрідного, шапки з нутрій шиє, має цілу ферму цих симпатичних створінь. Він їх усе життя рибкою підгодовує, інакше хутряні вироби виду не матимуть, а шерсть на головних уборах швидко обсиплеться. Стоять у нього сітки на ставках, платить він орендаторові рибних угідь за це гроші немалі, але зиск таки має.
    Я такої рибалки не люблю: прийшов, потрусив снасті і пішов додому. Яка ж тут романтика? Над усе люблю вудити рибу увечері, коли сідає сонце. І вночі. Соми вилазять з холодних річкових ям, жерех та щука полюють на білорибицю, водна гладінь невпинно шумує від невпинного руху живих створінь під поверхнею водойми. А оглушливий спів птахів створює враження, що ти перебуваєш у первісному Едемі. В заростях осоки реве бугай, соловейки та щиглики ллють меди неземних мелодій у мої змучені столичними шумами вуха. Надувним човном випливаю на плесо, вишукуючи зручного місця аби закинути вудки. Опускаю якоря, висипаю одразу піввідра тертої пропареної макухи з горохом у воду і лаштую снасті. А потім…
    А потім ніч пропливає на одному подихові, ранок зустрічає росою і туманом, а годинник показує, що пора їхати назад у столицю.
    Улов невеликий, але путній: два сазани, кожен по кілограмів десять. Мішок дрібноти, який наловив за ніч, висипав у Супій. Зоставив тільки йоршів та окунців для дядькових нутрій. Човна та снасті, як і завше, залишаю в родичів, сідаю в міський автобус та їду на залізничну станцію.
    Ось і електричка. З натугою піднімаю рюкзака на плечі та суну в пустий вагон. Щойно облаштувався – поруч сідає чорний як свята земля негр у вишиванці та з крученим оселедцем на голові. Ще й у вусі сережка-півмісяць виблискує. Правда шароварів немає, є темно-сірі джинси з мікровельвету. А в руках солом’яний бриль.
    «Що за дивина?» - гадаю собі. «Хто цей дивочуд?»
    Парубок як відчув, що про нього думаю, позирнув на мене гордим поглядом і чемно привітався:
    - Доброго дня.
    - Здрастуйте,- бекнув я і знічено вмовк.
    А чорнявий козарлюга крутнув вуса, посміхнувся повними губами і скрушно зітхнув.
    Зрозумів, що у чоловіка щось трапилося. Але що??? Цікавість взяла гору, тож я потроху починаю промацувати свого знайомця питаннями:
    - До Києва?
    - До Борисполя.
    - А ким працюєте?
    - Вчителем української мови та літератури.
    - Тут чи у столиці?
    - Тут.
    - А звуть вас як, друже?
    - Яго.
    - Хм, Яго з Яготина. Дуже рідкісне ім’я скажу вам.
    Слово за слово і розговорилися з ним потроху. Під Березанню вже обнялися, а перед Борисполем навіть спробували дуетом у терцію заспівати «Туман яром, туман долиною».
    Історія життя у цього щирого українця трохи трагічна. Ну так, зовсім трохи. Проте кожна жива душа страждає по-справжньому, будь ти негром чи ескімосом.
    Так от, жив цей Яго із яготинською красунею Аглаєю Саловсмак, з якою познайомився ще в педінституті. Не зогледілися як побралися, добре хоч вуз устигли скінчити і академвідпустки не знадобилося. Яго був чудовим батьком, чуйним коханим і дуже хорошим педагогом та викладачем. У місцевій школі на його уроках завжди був лад і спокій, діти люто вивчали українську мову, не бажаючи виглядати бевзями. Своєю присутністю Яго аж кричав: я – негр, в якого батько та матір з густих пущ Габону, блискуче знаю вашу рідну мову, а ви – ледачі кавалки лайна, двох слів докупи не зв’яжете. Вічна ганьба вам!
    А жінка в Яго хороша, хоч трохи ледачкувата. Та це нормально, в усіх такі жінки, люблять на шиї в чоловіка покатулятися. Трохи гонорова, трохи буркітлива, трохи стервозна – все як у всіх.
    Коли з'явилася дитинка – чорнява дівчинка Настя, Яго почав працювати на півтори ставки плюс взявся за репетиторство. А потім його дружину наче заклинило: ні з того, ні з сього почала писати…вірші!
    Приходить Яго з роботи, а тарілки зранку немиті, дитинка плаче, в каструлі вода три години вариться, в хаті повно пару, а Аглая про все на світі забула і пише вірші. Про нещасливу любов. Отак от.
    Кілька разів її на тому підловлював, потім утомився і купив їй півня та три курки.
    - Веди хазяйство, хай у хаті будуть домашні яйця. Згодна?
    - Згодна,- одказала Аглая і хитро усміхнулася.
    За тиждень кури здохли. Всі. Тож у пані Саловсмак знову з’явився непереборний потяг до високого мистецтва.
    Яго випросив у міської ради шматок землі під город поруч із містом.
    - Давай картоплі посадимо. І зелені усілякої. Корисно їсти екологічно чисту їжу. Згода?
    - Згода! – вигукнула жінка і після єдиного візиту на виділену пайку землі та півдобового вибивання пирію з виораної новини її там вже не бачив ніхто.
    Ось тут поезія поглинула Аглаю Саловсмак з головою як цунамі сонного папуаса на Богом забутому острівці в Мікронезії.
    Так чоловік утратив жінку, а набув гіганта мислі у спідниці. Спочатку, між приступами писунки, вона ще намагалася варити борщі та смажити шкварки. Але коли хвороба почала прогресувати - закинула і куховарити. Від сидячої праці попливла фігура, а харчування картоплею та кашами дало просто таки вибуховий приріст ваги.
    Ось так поезія стала призвідцем великих сімейних бід і нещасть. Удесятеро прикро, що творіння великої майстрині розходилися туго, оскільки високий стиль та елегантний куртуазний маньєризм у нашому прагматичному віці у читачів викликає відторгнення. Не допомагали навіть літературні правки самого Яго – вірші виходили презирливо-зверхніми, густо помережаними займенником я в усіх своїх варіаціях.
    І Яго не витримав – вдягнув вишиванку та бриля, сказав «Прощай!» дружині та поїхав в Бориспольський аеропорт аби чкурнути на свою прабатьківщину – габонські джунглі.
    - Друже,- кажу, - не поспішай. Сім'ю розвалити – розуму багато не треба. А от склеїти – ого скільки праці. Поїхали до мене додому, у мене хрущовка на Борщагівці є безхозна, переночуємо, вип'ємо оковитої та вирішимо як бути далі. Гаразд?
    - Гаразд,- ствердно хитнув головою Яго і аж схлипнув від розчулення.
    Випили ми тоді добряче, бо розмова була довгою та серйозною. І рецепт щастя я таки знайшов!
    - Ось тобі пляшечка з касторкою. За місяць все стане на свої місця, ось побачиш,- прорік я свій вердикт і тицьнув йому в руки скляницю.
    - І шо? – ворухнув бровами Яго.
    - Уранці, перед тим як іти на роботу – кладеш чайну ложку в борщ, чайну ложку в гарнір. У тебе ж дитина це ще не їсть?
    - Ні, звичайно. Ще рано. Тільки сухе молоко та компоти…
    - От і добре! Буде лікуватися тільки жінка! Гарантую – забуде про поезію раз і назавжди. І стане худою як гепард, вір мені, - запевнив я свого товариша в дієвості рецепта.
    - Але ж їжа буде зіпсутою, я ж не зможу її їсти. Це ж стільки харчу піде котові під хвоста.
    – Харчуйся у школі. І терпи. Вибирай: або сім’я, або Габон.
    За тиждень пролунав телефоний дзвоник: дзвонив Яго повідомити, що кохана днює і ночує не за столом, а зовсім в іншому місці.
    - Тримайся, друже. Пильнуй аби не застукала тебе, коли будеш лити цілющу амріту в супи. І не переборщи, бо дружина тобі потрібна живою.
    А за місяць приїхав у гості Яго разом зі своєю жінкою Аглаєю. На мене дивилася симпатична, худа як тріска блондинка, теж у вишиванці, як і її чоловік.
    - Здрастуйте, мовила Аглая. Дуже приємно з вами познайомитися. Мені про вас чоловік так багато хорошого розказував…
    Знаю, що тільки хороше, подумав я. Інакше б мій друг ридав би зараз на березі річки Огуе, а ви, прекрасна білявко, дописували б черговий том «Пихокардії» під голодний вереск власної доньки.
    Коли дама пішла причепуритися до вбиральні мій чорнявий друг міцно мене обняв і потерся щокою об щоку. От що значить справжня чоловіча дружба!
    Якщо і вам, шановні читачі, потрібна буде порада – звертайтеся, разом ми знайдемо подходящий рецепт виходу з будь-якої скрути. І не сумнівайтеся: я – людина слова.
    01.05.2019р.


    Коментарі (5)
    Народний рейтинг -- | Рейтинг "Майстерень" -- | Самооцінка -